El hijo fue enviado a casa de la pijamada por su comportamiento

Es una oportunidad de aprendizaje, pero para más de una persona, especialmente para su hijo y usted.

En primer lugar, usted necesita conseguir toda la historia, y no puede obtener todo de su hijo; él puede muy bien no entender lo que el adulto estaba esperando en ese momento. Así que habla con el adulto.

Dije adulto, pero esa no es la forma en que un adulto debe manejar la situación. Si fuera una fiesta de pijamas en mi casa, y un niño se comportara mal, no enviaría a un niño a casa; me sentaría con ellos en privado y repasaría lo que espero de ellos (no lastimar a otros niños, no insultar, etc.) Sólo si el niño fuera verdaderamente hiriente de nuevo después de una advertencia llevaría a un invitado de vuelta a su casa.

Reír mientras yo (como adulto) explicaba algo podría darle un sermón al niño, pero no la bota. Enviar a un niño a casa por faltarle el respeto a un adulto me da todo tipo de señales de alerta.

Habla con tu vecino. Tenga cuidado de permanecer muy neutral; si se siente juzgado, puede hacer que las cosas se vean peor de lo que eran. Consiga tantos detalles como pueda.

Revise con su hijo. Compare las historias. Averigüe lo mejor que pueda lo que probablemente sucedió, y quién tuvo más culpa por ser “irrespetuoso”, su hijo o su vecino. Tenga eso en mente para el futuro.

Haga que su hijo se disculpe formalmente con su vecino. Una disculpa es más que un simple “lo siento”. Haga que su hijo también nombre lo que hizo mal y que le asegure al adulto que no lo volverá a hacer.

Si eso no es suficiente para poner a su hijo de vuelta en las buenas relaciones con el vecino, es otra bandera roja.

Haga lo que haga, apoye a su hijo donde pueda también. Fue humillado delante de sus amigos (tal vez se lo merecía, pero tal vez no) y volvió a casa llorando. Ha sufrido.

Personalmente, no estoy a favor de un enfoque ciego de “respetar a la autoridad”. Por favor, lean sobre Adam Walsh para un caso extremo, o cualquier historia de abuso infantil para un ejemplo cotidiano. No todos los adultos deben ser obedecidos. Algunos adultos deben ser evitados.

O papá está exagerando o hay más en la historia de lo que inicialmente informó. No puedo imaginar que algo por lo que el niño ya ha sido corregido (llevado a casa, no se le permite quedarse) requeriría entonces penalizaciones adicionales. Yo no diría eso al padre, ya que no es probable que vaya bien decirle a un adulto que crees que está manejando algo mal. En su lugar, le pediría que lo aclarara y le preguntara cuáles son sus intenciones aquí y _cuándo pasará esto, o quiere que mi hijo haga _hacer algo para volver a sus buenas costumbres.

Tal vez podría ser algo tan simple como que el padre piense que su hijo debería haber venido a disculparse. Él podría ver su venida a jugar como si no estuviera lidiando con ello. Sé que su hijo puede estar arrepentido, pero eso no significa que le haya dicho al padre que lo siente. Normalmente una disculpa directa y la propiedad del error es suficiente para que la mayoría de los adultos lo dejen pasar. Esperaría eso en este caso si todo lo que hizo fue reírse en el momento equivocado.

También le preguntaría a su hijo otra vez sobre la risa. Tal vez se rió de lo que dijo otro niño. Me gustaría comprobar si es más que eso. Reírse mientras se está bajo estrés es un rasgo de carácter conocido. Tengo un hijo que se ríe cuando está en problemas. No es mi intención ser grosero y es algo que tendré que ayudarla a aprender a controlar, pero es una reacción nerviosa.

No recuerdo haberla tenido de niño (aunque quizás sí) pero también soy de los que se ríen a veces en el momento equivocado como adulto. Yo odio cuando sucede. Ofenderá absolutamente a la gente si el momento es horrible. Me he reído durante un funeral, donde yo estaba muy triste. A veces, cuanto más triste y estresado estoy, más probable es que encuentre todo muy divertido. No tengo idea de por qué y desearía no tenerla la mayoría de las veces.

Asumo que es la forma de mi sistema de superar un momento difícil. Soy especialmente propenso a largos ataques de risa (como lagrimeo de ojos, necesidad de sentarme a reír) cuando paso por un momento de dolor. Ni siquiera lo sabía hasta que crecí y comencé a tener pérdidas que eran personas más cercanas a mí. Me río mucho durante la pena. Eso generalmente no me molesta, como suele suceder en los momentos buenos, como cuando estoy en casa camino al funeral y derramo café por todos lados.

Normalmente tal cosa me hace maldecir, y me molesta. Cuando estoy estresado o apenado puede que me dé un ataque de risa de 10 minutos. Entonces lo he tenido prolongado porque cuanto más confundidos están los demás sobre por qué me estoy riendo, me río de lo estúpido que es mi razón. A veces se le llama “afecto inapropiado”. Si sucede todo el tiempo, es un problema real con el que debes buscar ayuda.

Si es más específico, como cuando estás en problemas, o sólo bajo tensiones específicas y no perjudica tu vida, es sólo algo que trabajas para frenar. Lo he sacado a relucir por si acaso ves que esto sale de él en otras ocasiones. Meterse en problemas por ello no te ayudará a aprender cómo manejarlo de una manera que otros no encuentren tan ofensiva.

Creo que hay dos posibilidades:

1. El otro padre está loco. Lo siento, tal vez estoy exagerando, pero si su hijo dijera la verdad, yo sería el que nunca enviaría a mi hijo. Me preocupa especialmente el hecho de que al día siguiente no lo dejara venir, parece un comportamiento infantil y lo que espero de alguien que tiene un gran problema de ego.

2. Su hijo no dice ni una fracción de lo que pasó. Puede que haya hecho algo realmente malo y tenga miedo de hacérselo saber, y que incluso el otro padre no se lo diga por miedo a generar problemas reales (así que el otro padre está siendo respetuoso y con tacto). No tengo ni idea de lo que puede ser, pero debe ser algo realmente serio.

De cualquier manera, tienes que decidir cuál, y creo que la única manera es tener una discusión muy franca y abierta con tu vecino, y luego con tu hijo otra vez.

Hacer que tu hijo se disculpe hasta que sepas lo que pasó no tiene sentido para mí, ¿disculparse por qué? Necesitas llegar al fondo de esto, así que si algo pasó, te disculpas por lo que realmente pasó.

Algo no tiene sentido. Definitivamente hablaría con el otro padre y le diría algo como: “Siento que mi hijo se haya portado mal”. ¿Podría darme algunos detalles para asegurarme de que entienda que lo que hizo estuvo mal?“ No importa lo que diga, le respondería con "Gracias, hablaré con mi hijo sobre ello”.

Esto te da la oportunidad de conseguir la historia completa. Puede ser que su hijo esté diciendo la verdad, que haya habido un malentendido, o que su hijo, de hecho, se esté portando mal.

Si lo primero, como otros han dicho, esto parece una reacción exagerada y lo tomaría como una señal de advertencia.

Si lo segundo, le daría unos días para que las cosas se calmen. Entonces vaya con su hijo, discúlpese por el malentendido y tal vez invite a sus hijos a su casa para jugar.

Si la tercera, hable con su hijo sobre lo que hizo mal y haga que vaya y se disculpe.

Siempre solía sonreír cuando estaba nerviosa de niña. Era algo que no podía evitar. Mucha gente lo malinterpretó como algo descarado y desafiante.

Puedo imaginar que a los 9 años, habría sonreído de oreja a oreja si un vecino me hubiera regañado. De hecho, estoy seguro de que ocurrió unas cuantas veces.

Podría ser algo que su hijo siempre hace, o simplemente hizo en esta situación.

De cualquier manera, le explicaría esta posibilidad al vecino y vería si está abierto a mirar la situación desde la perspectiva de un niño pequeño.

Tanto si el vecino es receptivo como si no, le explicaría a su hijo que creo que fue una sonrisa nerviosa, y que la gente lo malinterpretará en el futuro, así que debería intentar no hacerlo, pero no preocuparse demasiado porque los malentendidos entre los humanos son parte de la vida.

Incluso suponiendo que su hijo esté diciendo la verdad y toda la verdad y no sombreando la verdad, la reacción del padre me parece perfectamente razonable. No es un motel o un estadio de fútbol, es la casa de alguien. Es un privilegio para su hijo ser invitado allí. Este hombre no es un maestro o niñera a quien se le paga para que se ocupe del comportamiento de su hijo.

Lo que falta en toda la historia es una disculpa de su hijo. Por supuesto que el padre no le dejó venir al día siguiente – está esperando una disculpa del chico reconociendo que fue grosero y prometiendo comportarse mejor en el futuro. Tal disculpa debería haber ocurrido desde el principio, como inmediatamente. Si el niño nunca ha aprendido a disculparse por su mal comportamiento, entonces es hora de que aprenda. Su comportamiento fue grosero a primera vista, incluso si no hay nada más en la historia que lo que dijo.

Es posible que realmente no tuviera la intención de ser grosero, pero eso no importa. Si le pisa a alguien el dedo del pie en el supermercado, no me río, y no importa que no tuviera la intención de pisarle el dedo del pie. Me disculpo inmediatamente porque es un comportamiento educado en esa situación. Lo mismo si le pregunto a una mujer cuando el bebé está por nacer, cuando en realidad no está embarazada. Lo mismo si hago un chiste sobre las grietas en el trasero de un fontanero en una barbacoa, y resulta que el tipo al que se lo decía era un fontanero. No importa si pensé que la mujer estaba embarazada, o no sabía que el tipo era un plomero. Su hijo tiene 9 años, y eso es suficiente para entender este concepto de comportamiento educado.

Como mucha gente ha señalado: Algo no encaja. La reacción de sus vecinos no es, según la gran mayoría, proporcional al “crimen”.

Hace muchos años le pasó algo similar a un amigo: Su hijo fue atrapado jugando al doctor en la casa de un amigo. Lo enviaron a casa, y ni los padres, avergonzados de su propio hijo, ni el hijo de mis amigos (también avergonzado) dijeron la verdad.

Esta explicación puede ser poco probable, pero al menos debería considerarla y hablar con su hijo sobre ello.

Esto puede ser en gran medida una cuestión de diferentes estilos de crianza y expectativas. No creo que sea necesario que termine siendo un caso en el que sientas que tienes que tomar partido entre tu hijo y tu vecino, ya que ambos pueden tener “razón” de diferentes maneras. Como la mayoría de las personas han mencionado, el primer paso es tener una conversación privada, de adulto a adulto, con tu vecino, y obtener la historia completa de su lado, con detalles. Esto realmente debería haber sucedido lo antes posible, y definitivamente antes de que su hijo trate de ir a jugar a la casa del vecino otra vez.

Lo que sí sabemos definitivamente es que hay una desconexión entre lo que este padre espera, y el comportamiento de su hijo. Después de escuchar toda la historia, usted podría decidir que las expectativas del otro padre no son razonables, y que su hijo no debería tratar de cumplirlas. En ese caso, su hijo no debería jugar más allí. Por otro lado, incluso los niños de 9 años mejor criados pueden juzgar mal el momento de una broma. Si el otro padre estaba tratando de explicar un asunto de seguridad, o de responder a un niño herido, por ejemplo, un montón de risas inapropiadas podría haber sido más de lo que quería soportar en ese momento. En ese caso, debería hablar con su hijo sobre la necesidad de hacer coincidir su comportamiento con las expectativas del otro padre si quiere que lo inviten a jugar allí de nuevo (énfasis en “invitado”).

De cualquier manera, es un derecho de los padres (salvo que haya habido abuso) establecer expectativas en su propia casa, y esperar que los niños invitados las cumplan (tal vez no quería que un niño de 9 años se riera de él delante de sus propios hijos). Todos nos encontramos con situaciones en las que tenemos que cumplir con el estándar local o volver a casa (si estamos de acuerdo con ello puede ser algo que no viene al caso). El hecho de que vivas al otro lado de la calle no te obliga ni a ti a cambiar tus estándares, ni a ellos a cambiar los suyos.

Dijo que lo enviaba a casa por ser grosero, irrespetuoso y desafiante con la autoridad. Pero no me dio ejemplos específicos de lo que mi hijo hizo en realidad.

Esta es una enorme bandera roja. El comportamiento agresivo pasivo como este (es decir, sin un ejemplo específico) muestra una falta de respeto en general. El hecho de que guardara rencor al día siguiente demuestra que es mezquino y sentencioso. ¡Un rencor contra un niño de 9 años! Si no puedes manejar la energía de unos pocos niños al azar con diferentes crianzas, entonces no te quedes a dormir. Es débil.

Me pondría del lado de su hijo sin investigar más. Confíe en su hijo. Si el otro padre tiene un punto válido, su hijo ya ha aprendido la lección.

La verdadera lección para su hijo es que no se resuelven los problemas evitando. Enfrentas los problemas directamente, a diferencia de este tipo. Si alguien bajo tu autoridad se comporta mal, entonces lo corriges, no lo condenas al ostracismo ni le guardas rencor. Si no puedes manejar un problema, lo comunicas adecuadamente y no con las tonterías de juicio que este tipo te dijo.

Es posible que reírse en el momento equivocado haya sido la gota que colmó el vaso y que hizo que su hijo fuera acompañado a casa, pero hubo factores que contribuyeron antes. Para su hijo la “causa” sería lo que ocurrió inmediatamente antes de que lo trajeran de vuelta mientras que para su vecino puede haber habido toda una serie de incidentes en aumento. Su hijo dijo “el padre estaba tratando de hablar con ellos sobre algo” - si eso ya era una conversación de “no tienes que hacer X” entonces podría entender que su vecino estuviera molesto porque no estaba escuchando.

Podría tratar de hablar con su hijo sobre lo que pasó antes en la pijamada. ¿Estaban jugando a un juego? ¿Estaban corriendo por ahí? ¿Hicieron algo que no sucede en su casa? Deje que se lo recite todo primero, para no interrumpir su flujo, luego si ve alguna señal de alarma puede hacer preguntas más profundas sobre “¿se rompió algo?” o “¿molestó eso al padre?” etc.

Nadie es perfecto, así que es lógico pensar que el niño podría haber hecho algo mejor. Sería prudente que el niño pasara algún tiempo reflexionando sobre esto para averiguar lo que verdaderamente podría haber hecho mejor en esa situación, y si tiene sentido, encontrar alguna manera de recompensar (tal vez pidiendo disculpas) por ello. Esto se debe a que uno de los principales objetivos de la vida es llegar a ser perfecto (teniendo en cuenta que la perfección no es una expectativa). Por lo tanto, esta es una oportunidad para que el niño aprenda.

El mismo argumento se aplica a su amigo el padre. Es tentador tirarlo debajo del autobús, por así decirlo. Seguramente podría haber hecho algo mejor, lógicamente hablando y también como han señalado otros en este foro. Esta es también una oportunidad para él de reflexionar sobre la situación y averiguar cómo ser mejor. Eso se logra probablemente con sólo ser amigable.

Es importante tener en cuenta que él es la autoridad en su casa, tanto si estás de acuerdo con él como si no. En una sociedad ordenada, le corresponde a usted respetar esa autoridad sin importar el respeto que le tenga a él personalmente. Es su casa, y si él no quiere que su hijo venga, entonces no está bien que su hijo esté allí (salvo en situaciones extremas, por supuesto).

Por lo tanto, mostrar buena voluntad hacia él hablando de la situación de una manera calmada y ofreciendo una muestra de amistad (por ejemplo, simplemente siendo amigable, invitándolo a venir, dándole un regalo, disculpándose, o incluso haciendo una broma) ayudaría mucho a la situación. Si él es simplemente irrazonable, lo descubrirás, pero eso no es una excusa para no ofrecer tu amistad. Si crees que es una persona inestable, entonces, por supuesto, sería prudente manejarlo como se requiere. Sin embargo, sería injusto asumir que sin pruebas reales.

Una cosa más, dependiendo de la gravedad de la situación, que puedes averiguar hablando con el hombre, entonces podría no ser útil indagar en cada detalle de lo sucedido. El acto de cavar puede escalar la situación más allá de lo que realmente se requiere. Eso eliminaría la oportunidad de que su hijo aprenda manejándolo personalmente, podría hacer que su vecino piense que usted es el loco (a pesar de la especulación aquí presente de que lo es), y lo más importante, se necesitaría una gran cantidad de energía emocional que podría ser mejor utilizada en otros lugares.

Buena suerte y que Dios te acompañe.

Asumes que tu hijo te está contando toda la historia, que se comportó correctamente y no hizo nada malo. Esa es una mala suposición.

Si su hijo hizo algo malo probablemente intentará ocultarlo o disfrazarlo si espera que usted pueda reaccionar. No importa el nivel de confianza que tenga en él. Es la naturaleza humana.

Cuando un grupo de niños se reúnen en un lugar inusual/circunstancias/etc pueden actuar como un grupo de psicópatas. He visto que esto ha ocurrido muchas veces trabajando con niños. Uno tiene una “gran idea” y el resto la sigue… Y no siempre es el “líder” quien paga las consecuencias, tal vez el niño tímido y bien educado es quien termina teniendo toda la culpa.

“El problema fue que alguien pensó que era una gran idea jugar con una pelota de baloncesto dentro de la casa, la consecuencia fue un televisor plano roto, el culpable fue ese maldito niño risueño”

De todos modos, deberías hablar con un adulto cara a cara sobre lo que pasó y dejar de adivinar. Y sí, la pelota de baloncesto, el televisor roto y el niño que se reía era una historia real.

Antes de seguir adelante, personalmente consideraría lo siguiente:

1. Un niño de 9 años ya es capaz de detallar y explicar situaciones complejas;
2. Todos los detalles que su hijo proporcione pueden ser útiles en futuros intercambios con sus vecinos;
3. Si cree que omitió detalles o mintió, absténgase de acusarlo, ya que la situación puede haber sido más delicada de lo que aparentemente usted cree que fue;
4. Averigüe cómo acercarse a su vecino de manera amable, por ejemplo:

Lamento la situación del otro día que perturbó a todos, ya hablé con mi hijo y no pudo darme más detalles. Sin embargo, me gustaría que aprendiera a respetar a los demás sin importar la situación. ¿Podría por favor describirme lo que pasó para que pueda explicarle cómo ser respetuoso en estas situaciones?

Aceptar una separación inevitable de todo contacto con sus vecinos puede herir las relaciones de vecindad y, especialmente, los sentimientos de su hijo y de los hijos de su vecino. También puede ser completamente innecesario sin entender la verdadera razón del problema. Un análisis más profundo de ambas explicaciones puede llevarle a una conclusión más sustancial y permitirle actuar en consecuencia.

Es posible que ambos digan la verdad y que no haya habido un error deliberado por parte de nadie. En las pernoctaciones, las reglas normales son relajadas, lo que puede crear estrés. Las personas con algunas condiciones médicas inocuas (PTSD, cicatrices en el cerebro de una vieja conmoción cerebral) pueden reaccionar de maneras impredecibles a situaciones normales cuando están bajo estrés.

Hay muchas respuestas geniales aquí. Sólo mis dos centavos.

Estoy notando una inconsistencia aquí. Sus vecinos están teniendo pijamadas. Otras personas confían en que sus hijos irán allí a salvo. Valdría la pena averiguar de otros padres si alguna vez tuvieron una experiencia como esa con esa familia en particular. Si es el padre, entonces es probable que escuches algo de otros padres.

También hay otra opción. Su hijo puede haber hecho algo que no se discute fácilmente con otros adultos, por ejemplo, tocar a alguien de manera inapropiada (en el juego, y no detenerse cuando se le dice), decir o hacer algo que indique problemas tabú con los adultos cercanos a él. Los niños de su edad cometen abusos sexuales con sus compañeros sin entender realmente lo que hacen. Sinceramente espero que no sea así, pero si asumimos que el padre en cuestión está cuerdo, ya que no hay razón para suponer lo contrario, algo que su hijo hizo podría indicar un problema que otro adulto no se siente cómodo, o no sabe cómo, criar con los padres.

De nuevo, espero sinceramente estar equivocado, pero desafortunadamente el abuso infantil es lo suficientemente común como para asegurarse de que todo el mundo esté al tanto de las señales de alarma lo antes posible.

Le dije que tiene que escuchar y ser respetuoso con los adultos.

Creo que debería enseñar exactamente la lección opuesta: mientras que no debe ser desagradable con las personas desfavorecidas (niños más pequeños, personas con discapacidades), tiene el derecho de formar sus propias relaciones y actitudes con sus iguales y autoridades.

Mientras que la mayoría de los adultos con los que interactúan los preadolescentes (padres, profesores, médicos) tienen o se les exige que tengan sus intereses en mente y se puede confiar en que proporcionarán una retroalimentación honesta y valiosa, con el tiempo esto cambiará. Es un buen acuerdo que se puede establecer en cualquier momento, incluso ahora: dígale a su hijo que no lo castigará si no le gusta a un tercero. Cualquier lección fundamental de comportamiento que podría haber sido impartida ya lo ha sido: cabreó a un chico y ahora tiene que vivir con las consecuencias de haber cabreado a un chico.

Paso 2, si no está contento con el resultado (suena como si no lo estuviera), puede ofrecerse a ayudarle a resolver la situación (siempre que le diga la verdad, no porque usted exija saberlo sino porque su consejo no será bueno de otra manera). Tal vez su hijo realmente hizo algo malo y necesita ayuda para reconocer por qué es malo, y entonces puede querer extender una disculpa genuina. Tal vez el tipo reaccionó exageradamente y su hijo podría querer ofrecer una disculpa falsa (dígale que no hay nada degradante en ello - al contrario, es inteligente engañar con éxito a un imbécil irrazonable).

El hecho de que este padre estuviera dispuesto a humillarlo completamente a usted y a su hijo por lo que parece una trivialidad, no dice nada bueno de él. Si su hijo hubiera hecho algo que justificara este tipo de tratamiento, el padre se lo habría dicho. El hecho de que no diera ningún detalle probablemente significa que sabe que sonará mezquino.

Lo más importante es apoyar a su hijo. En ausencia de cualquier otra evidencia creo que debe asumir que el padre del otro niño es realmente el culpable, y no su hijo.

El padre suena como un hombre muy mezquino e inseguro, que requiere absoluta obediencia para validarse a sí mismo.

Quizás pueda acercarse al padre de nuevo y pedirle que le diga lo que hizo su hijo, para que pueda hablar con él sobre ello. Si aún así se niega a dar detalles, entonces su hijo probablemente sólo necesita pasar el rato con su amigo en otro lugar. Puede que no haya una mejor resolución. Si fuera mi hijo, me preocuparía que estuviera cerca de una persona así de todas formas.

siendo grosero, irrespetuoso y desafiando a la autoridad.

Bueno, esto es realmente todo lo que tienes para continuar. Podrías preguntarle a tu hijo, pero si no entiende lo que no está mal, no podrá decírtelo.

Por ejemplo, podría ver totalmente el enviar a un niño (o a todos los niños a casa) por reírse de un adulto que tenía una discapacidad durante horas y horas. Incluso cuando se le dijo que parara, y cuando se le explicó.

También podía ver haciéndolo si (enviando a los niños a casa) si el “desafío a la autoridad” era algo como “Te lo dije antes, no golpees a Suzie con la luz del flash” y ellos siguen haciéndolo y riéndose de ello.

También podía estar de acuerdo con (aunque personalmente no lo haría) que enviaran a mis hijos a casa porque no sabían cómo hacer que se comportaran. La gente tiene ideas muy diferentes de lo que está bien para la disciplina y lo que no. Preferiría que mandaran a mis hijos a casa a que les dieran una paliza, por ejemplo.

Ahora, cuando me frustraría lo suficiente como para mandar a mis hijos a casa, seguramente no querría hablar con los padres de inmediato. Sé que necesito dar una razón, pero “Billy hizo x, y y z” no está en mí en ese momento. Si respondiste con un “pero lo intentaste…” entonces estuviste en una discusión como adulto, y eso es algo muy malo. Quiero decir que ya estoy lo suficientemente molesto como para traer a los niños a casa, Lo último que quiero escuchar es cómo tu hijo es un ángulo perfecto, y no puede hacer nada malo. El día siguiente, sin embargo, parece un buen momento para hablar de lo que salió mal y de lo que va a ser la caída.

Hay algunas cosas que hay que recordar, sin embargo:

• A menos que estas personas estén locas, su hijo hizo algo malo a sus ojos. Diferentes personas tienen diferentes reglas, expectativas y necesidades. Así que puede que usted no piense que estuvo mal, pero puede que lo encuentren totalmente inaceptable.
• Su hijo ya ha “pagado el precio”. Incluso si los vecinos regresan con algo que usted siente que es un comportamiento extremadamente malo, no emita castigos ner.
• Hay muchas razones para enviar a los niños a casa. Algunas son como un castigo, y otras son porque no sabes cómo manejarlas. No todas ellas son porque el niño es muy malo. Tal vez el padre tiene un problema, o está tratando de corregir el comportamiento de su propio hijo y usted quedó atrapado en el “Si no dejas de pelear, todos se van a casa”

Para que esto se convierta en una situación de aprendizaje y no sólo en una situación de “he sido castigado”, puede mirar y examinar cómo las diferentes religiones y culturas manejan diferentes comportamientos. Puedes mostrar, por ejemplo, que las mujeres musulmanas “se cubren la cara” mientras que los cristianos no. O que algunas culturas se azotan, y no lo hacen. Mira la historia y el día de hoy y señala cómo las mismas acciones son consideradas como aceptables, y totalmente inaceptables para diferentes personas.

Es importante mostrar tanto las acciones como los castigos cambiando con las personas en cuestión.

Entonces puedes explicar cómo el Sr. Vecino, a pesar de que una acción fue mala, aunque no lo hagas. Y cómo su “castigo” era diferente al que usted habría hecho. Puedes explicar, o intentarlo, que cuando estás en la casa del Sr. Vecino, tienes que seguir sus reglas. Aunque parezcan extrañas.

Finalmente debes estar preparado para que tu hijo sea considerado ahora una mala influencia para su amigo. Ciertamente no dejaría que mis hijos salieran con otros chicos que yo considerara una mala influencia. Pero tenga en cuenta que la idea de mala influencia de una persona no necesita alinearse con la de otra (o alinearse con las ideas de la cultura popular).

Esto es principalmente en respuesta a algunas otras respuestas, pero no tengo suficiente para comentar. Si bien es cierto que puedes “echar” a un invitado de tu casa por cualquier razón, es un poco diferente con los niños involucrados. El vecino aceptó cuidarlos por la noche. ¿Y si echó al niño y no había nadie en casa que lo dejara volver a entrar? Al menos esperaría que el vecino llamara para asegurarse de que había alguien en casa.

Mi consejo es obtener más información del vecino. Trate de sonar casual y sin juzgar. Empiece la conversación con algo corto como “¿qué pasó en la fiesta de pijamas?”.

Tengo serias preocupaciones sobre cualquier padre que describa a un niño de 9 años como “desafiante” o “irrespetuoso” como si eso fuera digno de una acción punitiva. Los niños no son soldados que deban obedecer ciegamente las órdenes ni que el castigo logre algo de valor. Esto me hace cuestionar la conducta del padre, no la de su hijo. Tal vez la única lección que su hijo debe aprender es que el padre de su amigo es muy controlador y trata mal a los niños.

Eso suena muy anticuado de ese padre. Si tu hijo tiene 9 años, entonces entenderá TOTALMENTE si le explicas que este tipo tiene un complejo de inferioridad y no duda en hacer sentir menos a los demás. También dile que sea respetuoso siempre que pueda. Ya sea porque quiere más amigos o porque quiere evitar a la gente estúpida como tu vecino. Y sobre eso, a partir de ahora ignora totalmente a tu vecino. No será incómodo, sólo evítalo porque es estúpido.

Veamos esto desde la perspectiva del vecino. El chico del vecino está pasando la noche en tu casa. ¿Qué serie de eventos desafortunados tendrían que ocurrir para que humillaras al niño vecino llevándolo a casa temprano de esa manera? Soy padre y me inclinaría hacia atrás para evitarlo. En otras palabras, si se alcanzara ese umbral, sería lo suficientemente grave como para proporcionar suficientes detalles al otro padre.

Estoy hablando de cosas malas como romper otra ventana después de que me dijeran que no tirara cosas en la casa. Algo como una insubordinación total. Si su hijo es capaz de ir a la escuela a diario sin meterse en problemas, entonces es un problema del vecino. Parece que todo lo que su hijo hizo fue leer mal una situación en la casa de otro.

Usted no quiere a su hijo en esa casa de todos modos. Los chicos pueden jugar afuera. Cualquier invitación futura requeriría un cara a cara, de lo contrario no investigaría mucho más. Sería cordial pero distante con el vecino con la esperanza de que los chicos sigan siendo amigos. Los niños son criaturas maravillosamente resistentes.

Lo siento por el niño de enfrente. Tal vez podría incluirlo en algunas de sus actividades familiares de vez en cuando si la situación lo permite. También lo siento por su hijo.