¿Cómo tratar con mi hijo de 6 años que se comporta mal en la escuela y en casa?

¿Mamá?

Esto se parece mucho a mí cuando era un niño. No voy a intentar dar un significado o metodología “científica” o “investigada”, pero les daré una muestra de lo que me transformó del niño problemático al hombre que soy hoy.

• Preguntas. Háganlas. Cuando conteste pregunte “Bueno, ¿cómo hacemos esto bien?” o “¿Cómo crees que debería ser?” No hagas más tontas tus respuestas. Háblale como si fuera un adulto. Usa palabras grandes y multisilábicas. Su mente es una que necesita un desafío constante. Provee los desafíos.

• Sé esporádico y aleatorio. Atrápenlo desprevenido con un “Hey, mira esto…” o un nuevo libro de colorear y algunos crayones. Pídele que lea algo para ti. Deja de leer ahora mismo y camina hacia él y bésalo en la cabeza. No lo agarres o lo abraces, sólo un beso rápido sin molestarlo. Deja que se quede en la zona en la que está; lo reconocerá y le dará calor. Haga que su marido le pida que ayude.

• Usted dice que él es excelente académicamente; probablemente se aburra en la escuela. El trabajo no es lo suficientemente desafiante. Sus respuestas están fuera de base porque está tratando de verlas bajo una luz diferente. Está en su propio mundo. Todos somos visitantes de él. Él va a AMAZAR a ti en los próximos años.

• Puede que se burlen de él por ser inteligente (sucede - yo lo viví). No se me ocurre una forma educada/buena de decir esto: Nunca digas/pienses que la incompatibilidad social no es verdad. Es más inteligente que sus compañeros y tiene problemas para tratar con gente que no es tan inteligente como él. puede estar intelectualmente desarrollado mucho más que sus compañeros y puede ser por eso que le “molestan”. Pregúntele por qué le molestan.

• La falta de amigos: no los quiere. Es probable que sus amigos se encuentren en un estante. Libros. Consigue más. Llévalo a la biblioteca. No se preocupe por el nivel de lectura o lo que usted o sus profesores piensen que debería tener, déjelo escoger. Dale el control de su educación.

• Su cuestionamiento y desprecio de la autoridad es una exploración del mundo que le rodea. Quiere saber qué es aceptable, qué no lo es, y qué puede conseguir. De nuevo, deja que ayude a determinar lo que está bien o mal. Con él, las reglas no van a ser en blanco y negro, quiere ver el proceso detrás de la creación de la regla. No intentes razonar con él, no funcionará. En vez de eso, guíalo a través del razonamiento ayudando a dirigir su mente. Cuando le digas que haga algo y te diga que no, pregúntale por qué. Si responde con un “porque no quiero” o algo similar, pregúntale qué quiere hacer. No dejes algo demasiado abierto, fuerza el comportamiento a través de la manipulación del proceso de pensamiento.

• NO DISCIPLINA FÍSICA. NUNCA. Esto no llega a la raíz del problema. Simplemente pone lápiz labial en un cerdo. Su padre puede ser un disciplinario, pero los gritos y el castigo físico no son necesarios. Esa es una de las razones por las que está actuando. Si está en problemas, explique por qué. Si se supone que no debería estar haciendo algo, explique por qué. No quiero menospreciar o criticar duramente, pero:

• ¿Qué dibuja esa increíble sonrisa que describes? Averigüe eso y encuentre una manera de alabarlo con eso. No proveas “attaboys” generales o choca esos cinco. Esos son para niños normales. Tú tienes un superdotado, él necesita un sistema de elogio de superdotados.

• Por último, inscribir la asistencia de la escuela. Habla con el director para ponerlo en un programa para superdotados. Pídeles que lo desafíen más. Pídeles que consigan trabajo de las clases de segundo y tercer grado y que se lo den.

Te digo que este chico se parece mucho a mí. Siento que lo conozco. Me pregunto… ¿se desarrolló rápidamente? ¿Caminaba o hablaba a una edad temprana? ¿Su vocabulario es algo grande para un niño de 6 años? ¿Hace tareas aparentemente simples de manera compleja? La simple descripción que me dio me hace pensar que es un joven muy brillante e inteligente que necesita más desafíos.

Voy a estar de acuerdo con Valkiria en que parte del trato de su hijo es probablemente una respuesta a las inconsistencias en el estilo de crianza que puede ser confuso para los niños, así como una forma de pedir atención (a los niños a menudo se da el caso de que, la atención negativa es mejor que la falta de atención).

Debido a la declaración:

sin embargo mi marido le grita o le golpea con frecuencia cuando se enfada con mi hijo. Él presiona nuestros botones a menudo. Me enfado con él y a veces le grito, pero no me pongo física a menos que me lleve al límite.

Voy a añadir un elemento que puede ser una idea más nueva para muchos padres (y que va en contra de la tabla estelar recomendada por el pediatra), pero he visto este trabajo con niños pequeños y adolescentes (y todos los que están en medio). Lo he visto funcionar con niños con trastorno de oposición, así como con adolescentes y adolescentes “en riesgo” Y lo uso con mi propia hija la mayor parte del tiempo y hasta ahora, muy bien.

Comprender primero Algunos niños luchan contra las reglas y el sentido de “ser controlados” buscando formas de sentirse “en control” de sus padres. Esto es especialmente cierto en los niños que experimentan el castigo físico y los sentimientos negativos y el sentido de vergüenza que viene con el hecho de ser golpeado por sus padres (por lo menos, en las culturas donde ser golpeado ya no es la norma).

Usted menciona que el comportamiento de su hijo en la escuela es “inapropiado” y que tiene problemas para mantener a los amigos. ¿Está exhibiendo un comportamiento de matón? Tirar del pelo de su hermana es otra advertencia de bandera roja que advierte que tiene un hijo luchando con la diferencia entre influencia y control. Los comportamientos de intimidación pueden surgir por varias razones, pero los niños que son castigados físicamente corren un mayor riesgo de convertirse en niños que intentan ejercer control sobre otros de manera inapropiada.

Estos niños actúan específicamente de manera que estresarán a sus padres - es como si el niño ganara un sentido de poder y control empujándolo más allá de sus límites hasta donde ya no tiene control. Tengo la sensación de que esto es parte de lo que puede estar sucediendo en su situación.

Qué hacer al respecto

• Mira si puedes encontrar una manera de tomarte un fin de semana libre. Tómese un pequeño descanso del uno al otro. ¿Puede la abuela o una tía o un tío venir y quedarse con los niños durante dos noches? Tómese un pequeño descanso en algún lugar tranquilo y relajado para usted y su padre (o sólo para usted si ya no están juntos).
• Tanto usted como su marido deben dejar de usar cualquier castigo físico por completo ahora mismo. No me importa si es una paliza o una simple e “inofensiva” bofetada. Tiene que parar o el problema se intensificará y seguirá empeorando. Incluso los partidarios de la disciplina física siguen diciendo que hay que medirla de forma controlada y no emocional. No suena como si esta fuera la forma en que las cosas están sucediendo en su casa. Cada vez que te pones en forma con tu hijo, él gana, porque te empuja más allá de un punto de ruptura y sabe que has perdido el control de ti mismo. No puedes esperar que se controle a sí mismo, si no puedes controlarte a ti mismo. Si te sientes lo suficientemente frustrado como para sentirte tentado a hacer algo físico, dile que necesitas un tiempo de descanso para que ambos “vayan a sus esquinas” por así decirlo. Él puede pasar el tiempo en su habitación refrescándose mientras usted respira profundamente y se relaja un poco también.
• Esto parecerá contraintuitivo, pero déle a su hijo algo de control a propósito. Tenga una reunión con él. Siéntese con él y empiece diciéndole que necesita escuchar por un minuto y luego tendrá un turno. Diga cuáles son sus problemas/preocupaciones. “Es doloroso para tu hermana cuando te tiras del pelo, las cosas en la escuela van bien en cuanto a amigos e informes de comportamiento según tus profesores, nos respondes y eso nos hace sentir irrespetados… "Te sugiero que elijas tus tres (o menos) mayores preocupaciones por ahora y dejes el resto por un tiempo al principio. Si interrumpe, deja de hablar, déjalo decir lo que sea hasta que se detenga y luego di: "Tienes que escuchar primero y luego tendrás tu turno” Prepárate para decir esto mil veces, pero dilo con calma. Termina diciendo, “Papá y yo sentimos que hay que hacer algunos cambios por ti y por nosotros.” Luego pregúntale qué cree que tiene que pasar para “arreglarlo”. Es probable que sus primeras respuestas sean irrespetuosas e incluso trilladas, pero si dices algo como, “probablemente te hace sentir mal cuando te golpeamos o te gritamos, así que lo haremos”… “ y luego hacer una promesa de dejar de ponerse físico en tus castigos con él, es probable que se ponga más serio contigo. Parafraseando todo lo que dice incluso si no estás de acuerdo con ello - esto ayudará a reconstruir la confianza. Escribe una lista con viñetas que indique lo que le gustaría que sucediera y lo que a ti te gustaría que sucediera - incluso escribe las cosas que no son razonables. Luego, repasen la lista juntos. Acepte las cosas razonables, busque compromisos que beneficien a todos en las cosas que son menos razonables y luego haga que todos la firmen. Luego.., tienes que cumplir tu parte del trato.
• En lugar de alabar el comportamiento positivo (esto a menudo se echa a perder más tarde), observa el comportamiento positivo. Por ejemplo: "Me he dado cuenta de que hoy no le has tirado del pelo a tu hermana”. Su hijo lo tomará como un cumplido si fue difícil para él hacerlo hoy… si no fue un logro para él, él todavía sabe que usted lo notó. “Oye, tu maestro dijo que tú y (tal y tal) jugasteis muy bien juntos durante el descanso de hoy.” No “Estoy orgulloso de ti” o “camino a seguir”, sólo nota el comportamiento.
• En lugar de “corregir” el comportamiento que no concuerda con lo que no quieres, obsérvalo - sin emociones, “Esa declaración podría hacerse de una manera más respetuosa” o “Te vi tirarle del pelo a tu hermana”. Siga estas observaciones con una pregunta o petición correctiva. “Me gustaría que volvieras a intentar esa afirmación de una manera más respetuosa” o “En lugar de tirarle del pelo a tu hermana, me gustaría que declararas lo que querías o que declararas que necesitabas algo de atención en su lugar”. Ahora que la has herido necesitas ir a disculparte.“
• Usa consecuencias que se ajusten al "crimen”. Si un niño a mi cargo tira un plato y se le cae la comida encima, adivina quién lo limpia. Si un niño me habla irrespetuosamente, adivina quién no va a conseguir lo que quiere. “¿No preguntarás más respetuosamente? Bueno, entonces no vas a conseguir X.” o si es realmente malo “Wow, encuentro ese lenguaje inaceptable para mis pobres oídos. Estás desterrado a tu habitación hasta que demuestres que eres capaz de usar un lenguaje más apropiado” - parte de probar esto implica usar un diccionario y encontrar diez maneras diferentes de expresar la emoción que se estaba expresando sin usar un lenguaje soez. Un niño que no limpia su habitación, no está haciendo su trabajo y por lo tanto no se ocupa de los asuntos de la vida que significa no “extras”. Alguien que no puede pagar las cuentas (porque no está haciendo su trabajo), no va a fiestas, no sale con amigos, o al cine porque las cuentas no pueden ser cubiertas… De la misma manera, un niño que no hace su trabajo completando el trabajo de la escuela, y las tareas (como limpiar el dormitorio) no va a fiestas, ni al cine.
• Consigue ayuda si la necesitas. No hay absolutamente nada malo en ver a un terapeuta familiar. Muchas familias buscan terapia simplemente para que las cosas funcionen sin problemas, pero también puede ayudar a una familia que está luchando (por cualquier motivo) a volver a encarrilarse. También puede intentar una clase de manejo del estrés o de la ira (tómela junto con su hijo, si cree que también lo ayudaría)…
• Hagan algo divertido juntos o al menos, oprima el botón de reinicio. Intente hacer algo que todos puedan disfrutar juntos. Una actividad sin riesgo que cree risas para que puedan empezar a curarse.

Sugiero que lean “Seven Habits of Highly Effective Families” de Stephen Covey y traten de vivir sus vidas de acuerdo con este libro. Creo que lo encontrarán increíblemente útil.

Por mi experiencia, lo siguiente puede contribuir al comportamiento que usted describió:

• ambiente negativo y estresante en el hogar
• exposición a contenidos violentos en la TV y en las películas
• frustración por la incapacidad de comunicar sus sentimientos

Sugiero que intente lo siguiente:

• Evite los gritos y no use ninguna violencia física

• Limite el tiempo de TV y evite las películas con contenidos inapropiados

• Encuentre tiempo para preguntarle al niño por qué se comporta de cierta manera. La comunicación constante es importante porque permite al niño saber que usted se preocupa por él y que él tiene voz.

• Encuentre los intereses de su hijo e involúcrelo en deportes de equipo como el fútbol y actividades individuales como las clases de natación.

• Almuercen/cenen juntos regularmente. Algunos de los beneficios:

Primero, me alegra que te concentres en elogiar los buenos comportamientos así como en atribuir consecuencias negativas a los malos, y que lo hagas de forma consistente. La consistencia es clave, IMHO, para ver resultados positivos de la disciplina.

Basado en su descripción de la disciplina inconsistente de un padre, y tanto los gritos como los golpes como castigo, me pregunto si tal vez esta es su manera de lidiar con su entorno familiar. Él ha aprendido que actuar le llama la atención, y que golpear o gritar es una forma de tratar con alguien que hace algo que te molesta. Tal vez su marido estaría dispuesto a asistir a algunas clases para padres con usted o solo, para aprender algunas estrategias alternativas a los golpes y gritos como primera línea de defensa?

Tengo un niño de 5 años y medio que actualmente trabaja duro para presionar CADA UNO de mis botones. (Juro que algunos fueron instalados en la fábrica hace unos 5,5 años.) Es una lucha poderosa para mantener mi temperamento frente a sus obstinados intentos de sacarme una subida, pero _la mayor parte del tiempo tengo éxito. Tengo que contar hasta 10 MUCHO, y asegurarme de que mi reacción inmediata cuando ella se pase de la raya sea usar muchas frases con “I” para decirle lo que pienso de lo que dijo o hizo (“Hiere mis sentimientos cuando me insultas” o “¿Te gustaría que te hablara como me acabas de hacer? Me pone muy triste. No me gustaría que estuvieras triste así”). Y por supuesto, hay consecuencias inmediatas y establecidas para estas acciones. Primera ofensa, segunda ofensa, y así sucesivamente. Ella sabe lo que viene cuando decide hacer salto con garrocha sobre la línea.

También he descubierto que, después de calmarme, si me siento con ella y no sólo le explico cómo me hizo sentir y por qué no es algo que hacemos/decimos a la gente que amamos, puedo entonces preguntarle por qué lo hizo y obtener algunas respuestas sorprendentes y esclarecedoras. Tal vez esté celosa de que yo haya pasado tiempo con su hermano y no con ella. Tal vez está molesta porque no hemos tenido una cita de juego con un amigo en particular desde hace tiempo y piensa que es mi culpa. Dejar que me cuente lo que pasa en un espacio seguro ha ayudado más que nada a reducir el número de veces de “déjame ver cuánto puedo hacerte daño”.

Suena como si tuvieras un niño con una baja inteligencia “social”.

La gente con baja inteligencia social tiene problemas para entender y valorar las reglas sociales. Como su hijo, pueden ser académicamente muy inteligentes (tienen una alta inteligencia verbal/matemática), pero eso no les ayuda a entender por qué otras personas valoran el comportamiento de ciertas maneras, a veces arbitrarias. (Por ejemplo, en la mayoría de las culturas de los Estados Unidos, cuando conoces a alguien se supone que debes decir, “Hola, ¿cómo estás?”)

No captan instintivamente lo que la mayoría de la gente hace, que la comunicación social no es sólo acerca de la información sino también acerca de la emoción. (Por ejemplo, cuando la gente en los EE.UU. dice “Hola, ¿cómo estás?” no buscan información detallada sobre la salud, sino “conectarse” con la otra persona, para indicar sentimientos positivos hacia ella)

A veces, pero no siempre, las personas con poca inteligencia social tienen problemas para leer los rostros de las personas, o para entender sus señales emocionales. Esto es común en niños diagnosticados con el síndrome de Asperger, BTW, pero (creo) que no es necesario tener Asperger para tener una baja inteligencia social.

Las reglas sociales son las que permiten a las personas vivir/trabajar juntas sin fricciones. Sin conocer las reglas sociales de la sociedad en la que estás (Japón tiene reglas sociales diferentes a las de EE.UU.; la sociedad británica de clase alta difiere de la clase trabajadora, etc.), sin querer darías todo tipo de señales falsas. Peor aún, si no entiendes que la gente está reaccionando a ti - ¡a menudo negativamente! – basado en señales que no te das cuenta de que has enviado, el mundo se convierte en un lugar (atemorizante) impredecible.

_ Los niños con baja inteligencia social requieren instrucción _. Sin ella, se ofenderán sin querer, y tendrán dificultades de por vida para llevarse bien con los demás / hacer amigos.

El primer paso es escuchar lo que su hijo le está diciendo. Hacer preguntas. Si las respuestas indican que no parece entender una situación en la que estaba, explíquele. Si no sabe cómo manejar algo, ayúdele a resolverlo. Dígale las reglas. (Esto puede ser difícil para usted porque puede que nunca haya tenido que pensar conscientemente en ellas antes). Dígale que si aprende las reglas puede conseguir que otras personas dejen de molestarlo sin golpearlos y sin meterse en problemas.

Si su hijo dice que otro niño apesta, es posible que lo diga en sentido literal, no en sentido crítico, y que esté comentando el fenómeno. Pregúntele qué quiere decir: ¿huelen a detergente para ropa? ¿A cebollas? Explíquele que la gente a veces huele de forma diferente, y que se le ocurran algunas razones para ello. Pregúntele si se le ocurre alguna. Entonces diga que aunque siempre está bien pedirle información a usted o a su padre, en nuestra sociedad no es educado comentar a otras personas sobre los olores de otras personas. Si quiere saber por qué tiene que ser educado, explícale que la cortesía es la forma en que nos llevamos bien con los demás sin hacer enojar a los demás, para que la gente esté feliz de estar con los demás. (Si insiste, explícale las reglas sociales.)

Si dice que los niños le molestan, averigua cómo. Los niños de seis y siete años, incluso los bien intencionados y bien educados, se molestan entre sí. Todavía no tienen la empatía para entender cómo se siente el otro niño en todas las situaciones, excepto en las obvias (prácticamente saben que no deben golpear o quitar juguetes, pero tal vez no deben abstenerse de decir, “¡Ja, ja, gané!”)

Para algunas cosas (tal vez a otro niño le gusta tocar el sombrero de oso genial de su hijo), usted puede ofrecer una sugerencia de cómo arreglar el problema, o mejor, pregúntele si puede pensar en una manera de arreglarlo. Sin embargo, también es posible que las cosas sobre las que otro niño no tiene control estén molestando a su hijo. Tal vez alguien se acerque demasiado, o se ría demasiado, o tenga una voz de sonido desagradable. Dígale que usted simpatiza, pero que los niños no pueden evitar la forma en que se ríen, o hablan, o huelen, o miran; somos educados y amables con todo el mundo, a menos que hagan cosas malas con nosotros deliberadamente. Dígale que no a todos les molestan las mismas cosas. Es posible que haya cosas en él que puedan molestar a otro niño, pero aún así querría que ese niño fuera educado y amable con él, ¿verdad?

Háblale de ser un buen amigo. Juntos, hagan una lista de las cosas que hacen los buenos amigos. Pregúntele qué niños de su clase podrían ser buenos amigos.

Sin embargo, dígale también que no tenemos que gustar a todo el mundo, pero somos educados y amables con todo el mundo. Le dije a mi hija que había un par de padres de sus amigos que no me gustaban, y que yo no les gustaba, pero que nunca sería capaz de adivinar quiénes eran porque somos educados y amables el uno con el otro. Creo que esto casi la deja sin aliento, por cierto, no dejaba de preguntar quiénes eran, pero realmente se entendió el concepto.

Por último, si él _está _ pidiendo ayuda/información (las cosas inapropiadas que dice) y usted está respondiendo con consternación y desaprobación, sería natural que que le responda y que actúe de otra manera. Intenta escucharlo más. Si hace cosas que no entiendes, pregúntale sus razones. (Sí, todos los niños necesitan ser escuchados, pero cuando su hijo tiene un temperamento diferente al suyo, es aún más importante.)

La consistencia entre su marido y usted sería ideal, y estoy de acuerdo con Valkiria en que es necesario para propósitos de disciplina. Ver tanto a ella como a la mamá equilibrada sobre qué hacer cuando él se porta mal. Sin embargo, si se está portando mal porque es un niño brillante que no obtiene las respuestas que necesita, será ayudado enormemente por incluso un padre que preste atención y explique las cosas. Me parece desalentador que parezca estar confiando en su profesor (“algunos niños de mi clase apestan”) cuando debería estar confiando en ti. Sin embargo, creo que si empiezas a intentar comprender lo que le pasa, si te conviertes en su aliado para averiguar cómo comportarse y por qué los demás se comportan como lo hacen, empezará a confiar en ti de nuevo. De hecho, probablemente volverá al patrón común de comportarse bien en la escuela y actuar en casa; pero creo que su mala conducta en casa debería disminuir sustancialmente.

Esta respuesta es para confrontarte. Te dará una sensación desagradable. Pero oye, los sentimientos desagradables están ahí para indicar que algo debe cambiar. Si no desea leer una respuesta de confrontación, si no desea sentirse incómodo por el bien de su hijo, entonces simplemente no la lea.

Sólo me baso en la siguiente cita (que parece ser eliminada de la pregunta inicial)

sin embargo mi marido le grita frecuentemente o le golpea cuando se enfada con mi hijo. Él presiona nuestros botones a menudo. Me enfado con él y a veces grito, pero no me pongo física a menos que me lleve al límite.

Esto puede ser muy breve: Necesitas amar a tu hijo incondicionalmente. Oh, ¿dices que amas a tu hijo incondicionalmente, sin importar qué? ¡¡¡EQUIVOCADO!!! ¿Cómo es que estar enfadado, gritando y golpeando es una forma de amor? ¿Cree que su hijo necesita ganar su amor? ¡¡¡EQUIVOCADO!!! Ese no es el concepto de incondicional.

Usted es parte del problema y necesita trabajar en ustedes mismos (es decir, usted y su marido no necesitan trabajar en su comportamiento, sino en cómo son). ¿Harás eso por tu hijo? Mira el lado positivo, si eres parte del problema, lógicamente también eres parte de una posible solución. ¿No se siente eso como un poder, que eres capaz de hacer algo al respecto?

Necesitas amar a tu hijo incondicionalmente. Enfadarse con él es la primera señal de que no lo hace, la segunda señal es gritar y la tercera peor señal de todas es hacerle daño físico, lo que resulta en cicatrices mentales que duran mucho más tiempo que los bruces que podría obtener por ello.

¿Y qué pasa si su hijo está traumatizado por algo horrible como un pederasta que le hizo ser como es, y usted no es en absoluto la causa principal del problema? Entonces estar enojado con él, gritarle y golpearlo lo excluye directamente de estar cerca de ser parte del proceso de curación de este trauma, o de cualquier cosa que esté relacionada para guiarlo hacia un mejor comportamiento. Así que deja de buscar factores externos (la escuela, los amigos, su inteligencia intelectual o la ausencia de inteligencia emocional, lo que sea…) y conviértete en parte de la solución.

Contempla el significado del amor incondicional, y pruébalo durante una semana. Es un trabajo duro hacerlo al principio, estoy seguro (requiere que superes tu ego y conquistes tus miedos), se vuelve más natural a medida que avanzas, pero es tu deber como padre hacerlo.

No, no, no, no, no… El niño no abusará de ti, no abusará de ti por tu bondad… Amar incondicionalmente no significa aceptar lo que haga y diga y estar de acuerdo con ello. Es tu miedo y tu ego el que habla… Deshazte de ellos, no los necesitas.

Ahora empieza a amar.

P.D. Por supuesto que puedo elaborar esto más, y por supuesto quiero ayudarte más con una guía más amable. Pero necesitabas una bofetada en la cara para despertar. Si no te gusta lo que digo o quieres otros recursos… Busca en Google palabras clave como “paternidad incondicional”

P.D. Tengo mis propios hijos. Experimenté los efectos de amar incondicionalmente. Dice “gracias” cuando le doy algo, nunca le enseñé eso. Se me acerca espontáneamente, dándome un beso de vez en cuando, o un abrazo, no necesito pedirlo. Por supuesto que se mete con su comida, persigue al gato a veces, le quita un juguete a su hermano menor, por supuesto que se queda tirado en el suelo gritando cuando no quiere ponerse el abrigo… Bueno, eso es sólo parte de su camino de aprendizaje, de su camino de crecimiento. Entiendo su comportamiento, le digo/muestro lo que es correcto, no me altero emocionalmente cuando grita y corre por la casa sin querer ponerse los zapatos. No me involucro personalmente en eso. Tampoco es personal. Sólo continuamos con lo que necesita, la experiencia de aprendizaje. No le enseño el comportamiento, le permito y le guío para que tenga la experiencia de desarrollarse para convertirse en un ser amoroso.

¿Qué importa al final? ¿Un hogar amoroso? O…