12 años con grandes rabietas que no tengo ni idea de cómo controlar la ayuda necesaria

Oh wow, ¡qué situación tan pésima para todos ustedes! Depende de donde vivan, pero un recurso que sugeriría es cualquier servicio social que tengan disponible. Probablemente podría usar los servicios de un profesional para ayudarla a desempacar todas las cosas que están pasando en su vida: un padre con un historial de violencia hacia la familia que también está dentro y fuera de su vida, el habitual sturm und drang que viene con la adolescencia, una madre que está al límite y que parece sentir que sólo puede interactuar con ella de una manera ruidosa y amenazante. El pobre chico suena como si estuviera actuando, tratando de conseguir a alguien que arregle las cosas en su vida.

Hable con los servicios sociales locales, y vea si puede obtener una recomendación de ayuda profesional gratuita o de escala móvil.

Puesto que usted dice que ella estaba mejor cuando su padre vivía lejos, y peor cuando se acercaba y ella podía verle todos los días, espero con cautela que una vez que no esté interactuando con él a diario se sienta un poco mejor también.

Aguante, recuérdele con frecuencia que la quiere y que no va a ir a ninguna parte (estoy seguro de que parte de su frustración es perder a su padre otra vez por una nueva familia), y sea amable con usted mismo. Y busque ayuda con la situación; no se puede esperar que usted arregle los problemas de TODOS, y usted tiene mucho que hacer.

No tengo experiencia en esto como padre, así que cualquier consejo que doy es posiblemente erróneo para su situación o generalizado._

Lo que me suena es un bucle de retroalimentación, cuando mi hija - casi de 2 años - hace un berrinche noté que dar una retroalimentación negativa generalmente resulta en un empeoramiento de la situación.

Recompensar el buen comportamiento en lugar de castigar el mal comportamiento es también una de las cosas que aconsejan cuando se trata de cualquier persona. Las recompensas son mejores que los castigos: Aquí está el porqué lo dice mejor que yo:

Pero la conclusión parece ser que ahora tenemos una mejor idea de por qué las recompensas funcionan mejor que los castigos con los niños preadolescentes. Así que si es una explicación que necesitas para por qué debes recompensar el buen comportamiento más que castigar el mal comportamiento, al menos con los niños preadolescentes, ahora tienes una. La tarea que aún queda, por supuesto, es regular la propia irritabilidad, la frustración y por lo tanto el comportamiento frente al molesto comportamiento de los niños para que podamos ignorarlo.

Tengo un hijo de 12 años que tiene los mismos problemas de comportamiento. Tiene mucha de mi atención pero tiene el 200% de mí. Es mandón y quiere enseñarme lo que tengo que hacer. No le gusta ninguna de mis preguntas, particularmente sobre su trabajo en casa o sus responsabilidades e incluso la pregunta sobre la limpieza de sus dientes lo hace enojar.

Ha estado trabajando con un psiquiatra durante 2 meses (mi hijo mayor, de 28 años, que es psicólogo y estaba observando su rabieta y su ira me recomendó que pidiera ayuda a un profesional). El doctor le prescribió algunos medicamentos (uno a la vez): el segundo le da sueño y se despierta más relajado y tranquilo… pero si le preguntas o le dices lo que no le gusta, desencadena su ira de inmediato.

Hoy vimos a un consejero. A mi hijo le gustaba hablar con él y se veía muy feliz al volver a casa, pero en 10 minutos estando en casa se enojó y gritó como loco. A veces pienso que se siente mejor cuando grita porque quiere liberar su energía extra. Cuando empieza a gritar, lo mando a correr, a veces lo hace y eso ayuda en un rato, a veces no quiere hacerlo. Siempre fue terco, pero estos berrinches empezaron hace 4 meses. Soy una madre trabajadora a tiempo completo con dos hijos, él y su hermana que tiene 10 años y está tratando de copiar su comportamiento. Sólo encontré dos maneras de mitigar este problema: 1. Encontré especialistas (mi seguro lo paga casi todo) y 2. Estoy tomando medicamentos que me ayudan a mantener la calma cuando él grita.

Lo primero que haría con los portazos. Tienes un destornillador para quitar esa puerta, es tu puerta la que pagas. Puede recuperarla cuando aprenda a cerrarla correctamente. Yo diría que empiece con 24 horas y luego la vuelva a poner. Probablemente no tenga que volver a hacerlo. Mis padres me lo hicieron durante dos días. Nunca volví a dar un portazo. Es muy difícil de entender cuando te quedas sin cosas o sientes que las tienes. En realidad tengo problemas con un niño de 11 años que ahora patea paredes y grita y patea pies. No estoy seguro de qué hacer o qué podría ayudar. El enloquecer parece ser realmente nada y difícil de entender. Cualquier consejo me lo hace saber

Soy un abuelo que está criando a una nieta de 12 años y medio que también ha empezado a tener grandes derrumbes y berrinches. Ella suena y se ve como una niña de dos años en ese momento. Los resuelvo diciéndole que necesita un abrazo y la abrazo fuerte hasta que se calme. Entonces hablamos y todo está bien de nuevo. La trato como la niña de dos años en la que se ha convertido y de la misma manera que cuando tenía dos años. El cuerpo crece, pero las partes emocionales no siempre se desarrollan a la misma velocidad, especialmente con las crisis familiares, etc. Calma a la niña de dos años y luego habla con la de doce. Te deseo toda la suerte del mundo. Ellos crecen con el tiempo.

Sé que ha pasado mucho tiempo desde que escribiste tu post - no puedo precisar la fecha porque no se acerca - pero espero que las cosas hayan mejorado para ti. En caso de que no lo hayan hecho - o incluso si lo han hecho - sólo un par de pensamientos desde una perspectiva profesional y personal.

1) No estoy totalmente de acuerdo con la respuesta anterior. Cuando los padres se separan, con tanta frecuencia el niño actúa con - y castiga - al padre que está ahí para ellos, consistente, y con el que se siente absolutamente seguro. Piénsalo un momento - si le grito “¡Te odio!” a mi padre que ha fomentado un comportamiento que encuentro aterrador en mí (por ejemplo, patear a mi madre), tiene un poco de mal genio y ya me ha dejado para formar una segunda familia, puede que me rechace totalmente, que se vuele la cabeza, que deje de quererme… Pero estoy tan enfadada y molesta y no puedo contener estos sentimientos. Así que me comporto de la mejor manera posible con él y vuelvo a casa y le doy un infierno. Y tú todavía me amas. Así que puedo hacerlo con seguridad. Tampoco puedo entender, porque sólo tengo 12 años, por qué, cuando siempre has estado ahí para mí, no puedes arreglarlo todo, y a mí. Así que tal vez también te estoy castigando por no ser tan poderoso y perfecto.

Todo eso es muy, muy injusto, pero también es un (desagradable pero sincero!) testamento a tu crianza positiva. Por favor, aférrese a eso y no dude de sí mismo.

2) El hecho de que su hija pueda controlar su temperamento y comportamiento cuando lo necesite con otros, significa que PUEDE aprender a dejar de hacerlo con usted ya sea que tenga un componente genético o no. Creo que necesitas algo de apoyo y aporte, ya que no es razonable esperar la perfección de un superhéroe de ti mismo. Sin duda, es mejor que te encuentres a ti mismo en tu entorno, así que no voy a enseñarte a chupar huevos. Si puedes poner algo de dinero ganado con esfuerzo en sesiones con un consejero, encuentra uno a través del organismo de asesoramiento profesional acreditado y yo buscaría a alguien especializado en cambios de vida y niños/jóvenes. Está bien ser sincero sobre tus recursos para no sentirte presionado a que te metan más de lo que puedes pagar. Cualquier consejo que tomes o no tomes, estoy seguro de que por la forma en que escribes, te irá muy bien y que algún día tu hija lo apreciará. Te deseo lo mejor.

Si hay problemas matrimoniales, o separaciones con una niña de 12 años, entonces ¡cuidado! Como profesor durante 35 años, estas jóvenes misses son las más difíciles de tratar, y sólo puedes esperar a que crezcan y todo se asiente de nuevo. He visto muchas estrategias diferentes a lo largo de los años, pero nada funciona realmente a largo plazo. Están profundamente ofendidos por el hecho de que el padre se mude con la novia, etc. Las chicas aman ordenar una ruptura del matrimonio es demasiado caótico para que lo acepten. Simplemente no pueden manejarlo y destrozarán el universo para hacer su punto, sea cual sea ese punto.

Bien, bueno, hay mucho que está pasando aquí y no estoy muy seguro de cuál es la pregunta y cómo enfocar esta respuesta. Pero empezaré con el comportamiento que muestra. Dado su ejemplo de un episodio típico:

Un episodio típico como ejemplo fue ayer cuando le pregunté en un tono educado si estaba casi lista para salir ya que el autobús que teníamos que tomar para llegar a tiempo a una cita estaba previsto. La respuesta que obtuve fue “no, no puedo encontrar mi zapato, entra en mi habitación y encuéntralo noooooowww !! No me importa si perdemos el autobús, es una cita con el médico. Ve a hacer otra”. Entonces cerró de golpe la puerta del baño y se encerró dentro hasta que supo que el autobús pasó por fuera

Bien, mira ahí puedes detectar el problema. No creo que la parte que te está pasando es que al permitir que eso suceda y permitir que ese tipo de actitud y comportamiento ocurra, sólo refuerza en su mente que puede hacerlo de nuevo. No parece que hayas hecho nada para detenerlo. Tan pronto como la palabra “No…..” salió de su boca, tienes que intervenir y hacerle saber que “En realidad NO vas a hablarme así”. Así que ella atravesó todo el camino, e incluso dio un portazo, lo que permitió que ocurriera sin incidentes. Ahora sabe que dar un portazo en la cara de su madre está bien. Entonces le permitiste que se quedara en el baño con tiempo suficiente para que pasara el autobús, y le permitiste que jugara contigo. Te des cuenta o no, permites que estas cosas sucedan sin incidentes y eso sólo (en su mente) hace que esté bien hacerlo de nuevo.

Pero según tú (en tu mente):

pero no importa la razón, no permitiré que me cierren las puertas en la cara, que me arrojen objetos, o que acepten que un niño me grite y me dé órdenes y no muestre respeto.

En realidad sí te pasan estas cosas. En tu mente piensas esas palabras pero deberías haber escrito “No quiero que me cierren las puertas en la cara, que me tiren objetos, etc.”. Ella probablemente se salía con la suya con este tipo de comportamiento durante años, pero en un nivel más manejable porque era más joven. Francamente, me parece que se está aprovechando de su sensatez e incluso de su temperamento. Pareces el tipo de persona a la que no le gusta la confrontación y tratará de evitarla si puede.

Ver cosas como esta es más de lo que describes. Es el resultado de la interacción diaria. Toma el ejemplo de Jessica, madre de una hija de 10 años llamada Katie (estoy inventando a estas dos personas). Jessica llega a casa del trabajo muy cansada y ve a su hija Katie en Facebook en lugar de hacer sus deberes. Esto sucede cada maldito día que parece. Jessica está harta de lidiar con ello ya que Katie parece no escuchar nunca. Katie levanta la vista y ve a su madre mirándola. Katie dice: “¿Qué? Me bajaré cuando termine, ¿de acuerdo?”. Jessica está cansada y dice: “Quiero que te vayas en 20 minutos” y se va. En ese momento Jessica parece haber ganado, le dio un límite de tiempo y siente que se ha puesto firme. ¿Pero lo hizo? ¡NO! Tan pronto como la palabra “¿qué?” salió de su boca, debería decirle “no hables a tu madre así”. Esa no es una forma aceptable de comportamiento que esperar de alguien como su hijo. Pero es algo común en los Estados Unidos hoy en día. Y se convierte en la norma, especialmente en las relaciones con padres solteros como el suyo, porque no hay un padre al que recurrir. En este caso, Jessica se ha ido acostumbrando poco a poco a esta falta de respeto y a las críticas, y ya no cree que valga la pena luchar para decir algo al respecto. Siento que puede relacionarse con esto un poco si entiende lo que quiero decir.

Ahora él se mudó y vive a 10 minutos de distancia, y desde que se mudó y ella va allí todos los días después de la escuela a verlo se ha vuelto mucho peor. Sin embargo, a él no le dice ni una palabra en la conversación. Él le pide que haga algo, ella lo hace; está enfadada con él, no se lo dice… en vez de eso me grita… Está bien, sin escuchar su versión de la historia, esto de aquí me dice mucho. ¿Qué te dice si se comporta mejor con ellos que contigo? Esto puede o no ser verdad, es sólo su perspectiva y su lado de la historia completa. Pero por el bien de este comentario digamos que es verdad. ¿No te dice eso algo ahí mismo si ella se comporta mejor con él? Tal vez esté haciendo algo bien. Tal vez deberías pedirle consejo a él en vez de a nosotros. Si ustedes dos simplemente no se llevan bien y no están dispuestos a dejar de lado sus diferencias por el bien de su hija, entonces supongo que no es una opción. Pero tengo la sensación de que eres muy sensata y probablemente una buena mujer. Probablemente no acepte ninguna mierda. Puede que os quiera a los dos por igual, pero puede que le respete más porque la disciplina es más eficaz que tú… Una vez más, no intento ser crítico. sólo tratando de ayudarte y resolver esto contigo.

Ver tradicionalmente en las familias en las que tenías una madre, un padre y niños, la madre se encargaba mayormente de la crianza de los hijos. Los padres tenían muy poco que ver, no mucho en realidad, especialmente con las hijas. Pero la única parte en la que siempre se supo que el papá era la disciplina. Esa fue la única área en la que papá intervino y restauró la ley y el orden en el caos de las familias. Cualquier método o medio con el que tú o yo podamos o no estar de acuerdo no está ni aquí ni allí. Pero la realidad sigue siendo que la disciplina era la taza de té de papá y mamá se encargaba de todo lo demás. Me parece que eres una madre maravillosa y haces muchas cosas buenas, pero el papel de la disciplina autoritaria no es lo que te va bien, y te está afectando con una chica que está entrando en la adolescencia. No mencionaste a los dos niños nada sobre su padre. ¿Dónde está y cómo es su relación con él?

Por último, si me quita algo de esto, le pediría que reflexione sobre el tipo de comportamiento que ha empezado a aceptar a lo largo de los años de ella como un comportamiento aceptable, y empiece a tomar una postura. En el momento en que ella empieza a dar portazos, entonces le quitas la puerta de las bisagras con un destornillador y ahora no tiene puerta. En el momento en que empiece a decirte “NO”, ponle una pastilla de jabón en la boca. Ella no debería tomarte así y hacer estas cosas que tienes razón. Así que te lo pones en el culo justo cuando pasa. Sólo espero que lo tengas en ti para llevarlo a esos extremos porque creo que es lo único que lo detendrá.

¡Buena suerte, aguanta mamá!