Primero, pregúntese honestamente: ¿Reaccionaría de la misma manera si fuera un amigo del sexo opuesto? ¿O parte de tu reacción se basa en el género y la preferencia de género? Si es así, aléjate de esto y contrólate primero. Tiene 14 años y está aprendiendo sobre sí misma. Tiene un primer enamoramiento; ¿recuerdas tu primer amor? Parece que todo se abarca en el momento a las personas involucradas pero no cambiará permanentemente nada sobre la hija que ha criado y amado.

Y no vaya a los otros padres a menos que tema que algo ilegal (drogas, comportamiento criminal) esté pasando. Un primer enamoramiento entre adolescentes es perfectamente normal y natural y no es algo para asustarse. Haga de esto un enorme acuerdo y probablemente obtendrá la respuesta opuesta que está buscando; las chicas se mantendrán unidas y se pondrán en secreto, y usted habrá construido un bonito y grueso muro entre usted y su hija que podría tardar años en derrumbarse.

Si necesita alguna perspectiva cara a cara, intente encontrar un grupo local de PFLAG de apoyo Padres, Familias y Amigos de Lesbianas y Gays ). Y recomiendo encarecidamente escuchar el podcast de Dan Savage; ha tenido varios episodios de niños que salen del armario con sus padres y cómo puede afectar a todo el mundo, y eso puede darte una idea de cómo proceder.

Me preocupa un poco esta declaración: “No es que esté en contra de ese estilo de vida, es sólo que no estoy seguro de que en esta etapa tenga que estar alentándolo tampoco.”

Primero, la identidad sexual no es un “estilo”, per se. Intenta invertirlo para ver cómo encaja: ¿podrías decidir que, de ahora en adelante, preferirías tener sexo con el mismo género, y que suceda porque tú lo decidiste? No. De la misma manera, si es gay, no es algo que haya elegido… es sólo su forma de ser.

También me preocupa un poco la afirmación de que no estás seguro de que “tampoco necesitas alentarlo”. Pareces estar indicando que sólo aceptar la situación sería “alentar” algo indeseable.

Te felicito por presentarte y tratar de averiguar qué hacer. Suena (desde mi muy poco profesional opinión) que estás pasando por un momento difícil y tratando de asegurarte de hacer lo “correcto”.

Así que, lo “correcto” (en mi opinión): Con ella, actualmente no necesitas hacer nada. Encontraste esto, y estás molesto por ello. Ese es tu problema, no el de ella. Puedes, por supuesto, archivar este conocimiento para futuras conversaciones con ella, y usarlo para informarte si la ves luchando con algo. Pero no hemos oído que ella tenga un problema… sólo que tú lo tienes. Así que déjala en paz. Ella no necesita tu confusión y duda para nublar sus ideas sobre lo que está bien (es una adolescente… ¡ya está lo suficientemente confundida y nublada!)

Déjala ir por un rato y creo que descubrirás que esto no la cambia de ninguna manera. Es la misma hija que siempre tuviste.

Acabo de descubrir que mi hija podría ser gay. ¿Ahora qué?

El hecho de que pueda haber una relación del mismo género en vez de una relación de género opuesto es totalmente irrelevante aquí en lo que a ti respecta. Para llevarlo más lejos, no hay nada en su OP que indique que hay cualquier relación sexual en absoluto.

No confunda la homosexualidad con el sexo, la sexualidad de uno no indica actividad sexual.

Así que tengo que preguntarle cómo respondería si la ‘carta’ hubiera sido de un chico?

Si le preocupa la actividad sexual entonces hable con su hija sobre ello. Pero deje perfectamente claro que el género de su pareja no es importante; que está preocupado por su salud, seguridad y bienestar. Y con esto no me refiero a su orientación, me refiero a la posibilidad muy real de una ETS. El sexo seguro es importante sin importar el género de la pareja.

Esa conversación, si la jugaste bien, podría ser una forma maravillosa de abordar el tema de una relación con el mismo sexo sin acusar o confrontar directamente a tu hija. Por ejemplo, tener una conversación madre-hija, aunque sea incómoda, no tiene por qué ser conflictiva, así que una transición suave hacia el sexo seguro para una pareja de lesbianas lograría mucho.

1. Refuerza su enseñanza de tolerancia a sus hijos.
2. Muestra claramente a su hija que usted practica lo que enseña.
3. Le ofrece la oportunidad de abordar el tema con usted.
4. Y quizás lo más importante es que le asegura su aceptación.

Aparte de eso, si hay algún problema aquí, es suyo y sólo suyo. Lo que usted elija hacer de ello depende enteramente de usted. Pero ten en cuenta que tus acciones ahora tendrán un impacto inmediato y a largo plazo en tu hija, en tu relación con ella y en tu familia como un todo.

Dicho esto, hay algunas cosas importantes a considerar cuando se trata de un niño que puede ser lesbiana, gay, bi, transgénero. Para cualquier adolescente, lidiar con la sexualidad es difícil y difícil; lidiar con una orientación sexual diferente aún más. No añadas más angustia.

Te debes a ti mismo, a tu familia y a tu hija hacer todo lo que puedas para entender por lo que tu hija puede estar/está pasando y lo que puedes hacer para apoyarla. Como otros han sugerido PFLAG sería un gran recurso para usted.

En cuanto a acercarse a los padres de la otra chica, necesita entender en términos inequívocos que al dar ese paso podría estar poniendo la vida de esa joven en peligro.

Veo algunos problemas aquí.

Primero, está husmeando en su iPhone. ¿Es ella consciente de esto? ¿Hay un acuerdo de que lo que hay en ese teléfono es para que lo mire? Si no es así, el primer asunto es uno de confianza. Un adolescente con un padre fisgón probablemente se abrirá mucho menos una vez que se entere. Así que tendrás que abordar el tema con cuidado.

En segundo lugar, creo que tal vez sea el momento de hablar, en general, sobre las relaciones y el sexo y de tener 14 años.

Por último, creo que tienes que pensar realmente en lo que realmente sientes sobre la homosexualidad. Pareces estar de acuerdo con ello (lo cual es genial si lo está, ya que tener un padre que la apoye es importante) pero siento algunas dudas al respecto (bueno, tanto como se puede sentir desde un post en StackExchange…)

Buena suerte. Los adolescentes son un reto, ¡no importa lo que pase!

Ser lesbiana, mujer bisexual u otro es una orientación sexual, no un estilo de vida. No concluiría sólo en base a lo que has publicado que tu hija es definitivamente lesbiana. Sin embargo, si lo es, lo mejor que puedes hacer es apoyarla, tanto desde la perspectiva de apoyarla como un padre cariñoso que quiere que se libere de los problemas psicológicos, como si tienes una agenda oculta de darle un empujón para que se enderece (lo que probablemente no funcione, especialmente con la emoción del tabú en tu contra).

Piénsalo de esta manera: si en el momento de tu primera atracción semiseria por alguien del sexo opuesto tu padre te dijera que estaba mal (y, aún peor, en contra del plan de Dios o lo que sea), probablemente terminarías con algunos problemas serios: dudas sobre ti mismo, miedo de que tus padres no te quieran por ti mismo, miedo de que vayas al infierno, etc. Si tus padres se enteraron de tu atracción y antes te habían adoctrinado religiosamente contra ella, entonces tus padres empezaron a minimizar el tiempo que pasabas con la otra persona, serías capaz de averiguar lo que estaba pasando.

Tu hija es lo suficientemente lista para averiguar lo que estás haciendo, sin importar cómo lo juegues; así que juega y sé el padre cariñoso y de apoyo que debes ser. No querrás acabar con una hija deprimida, reprimida o muerta por tus prejuicios. Me refiero a esa palabra de la manera más amable posible, si es que hay una… pero tienes una buena cantidad de prejuicios anti-gay obvios.

Me parece que sus creencias sobre la tolerancia hacia los gays estaban condicionadas a la idea de que “otras personas” son gays y “nosotros” (“nosotros” es usted y sus hijos) son heterosexuales. Esa contingencia, y por lo tanto el verdadero temple de su creencia, ha sido ahora cuestionada. Si realmente crees lo que dices que crees, no debería importar si es gay.

¿Qué deberías _hacer?

Para empezar, parece que necesitas mirar dentro de ti mismo y descubrir lo que verdaderamente crees. Independientemente de lo que diga que cree, e incluso de lo que le enseñe verbalmente a sus hijos, sus acciones tendrán un impacto mucho mayor que el que tendrán sus palabras, especialmente en un asunto como éste (y especialmente porque, si empieza a actuar en contra de lo que le ha enseñado, ella le verá como un hipócrita).

También debería asegurarse de que entiende la diferencia entre “apoyar” a alguien y “animar” algo. Su orientación sexual es la suya, independientemente de su aprobación, o de cuánto “anime” (o desanime, para el caso) algo. Es más, si es gay (y especialmente si sale del armario, o es descubierto, mientras está en la escuela), entonces necesitará personas que la apoyen, porque las tasas de suicidio entre los adolescentes gays son significativamente más altas (algunos informes que he visto muestran hasta 5 veces más altas, e incluso más altas en áreas conservadoras) que entre los adolescentes heterosexuales, debido a cosas como la intimidación, la homofobia institucionalizada e internalizada, y en general ser presionados (por sus compañeros y familia) para ser algo que no son (heterosexuales).

¿Qué deberías hacer con ella? Nada que no harías normalmente.

Habla con ella sobre sexo y sexualidad, como lo harías si no hubieras encontrado la información.

Si encontraste la información a través de medios que no implicaban un abuso de confianza (es decir, se espera que pases por su iPhone), entonces pregúntale sobre el mensaje en sí, sin implicar nada sobre ella. Algo como “oye, vi este mensaje y me confundió, ¿puedes aclarármelo?” debería funcionar (veo tres resultados de improviso: sale y dice que le gusta la otra chica; se ríe porque no tiene la confianza suficiente para salir del armario, o no está segura de su propia orientación; o lo descarta porque es heterosexual y los mensajes no fueron bienvenidos). Como otros han afirmado, ten en cuenta que lo que viste fue la acción de la otra chica y, por sí misma, no tiene ninguna relación con la orientación sexual de tu hija.

Incluso si averiguaste, sin duda, que es gay no la descubras. Esa es una de las cosas más ofensivas que puedes hacer. No tienes ni idea de si ella está lista para hablar contigo (o con alguien) sobre ello, y si no está lista, podría poner una gran brecha en tu relación. Deja que ella venga a ti y saque el tema, primero.

Dicho esto, también es normal experimentar y explorar. Puede que ni siquiera sepa si es o no es gay. Por el contrario, puede que sea heterosexual como una flecha (y estoy seguro de ello), pero que aún así le guste coquetear con sus amigas (e incluso hacer cosas como besarlas), sólo para obtener una reacción de los chicos, o porque es divertido y no significa nada más que eso.

En primer lugar, trate de no sacar conclusiones precipitadas. La gente hace suposiciones sobre la sexualidad de los demás todo el tiempo basándose en la más mínima evidencia - el texto que encontró podría ser una broma, o podría haber sido enviado a la persona equivocada, por ejemplo.

No creo que confrontarla sobre esto sea una buena idea. Si es gay o bisexual, puede sentirse muy insegura sobre su sexualidad (aunque no haya oído hablar de homofobia, es casi seguro que habrá oído a gente diciendo cosas extremadamente insultantes sobre gente como ella en la escuela o en la televisión), y puede ponerse muy a la defensiva, sobre todo porque aparentemente has estado mirando fotos en su teléfono que presumiblemente no quería que vieras - quizás viste la foto por accidente, pero puede que no le convenciera. Supongo que una charla general sobre las relaciones, y decirle que siempre puede venir y hablar contigo sobre cualquier cosa, sería una buena idea.

Intenta no tratar esto de forma diferente a como lo harías si el otro niño fuera un chico. Si es gay o bisexual y se da cuenta de que crees que las relaciones entre personas del mismo sexo no son tan buenas como las del sexo opuesto, es el tipo de cosa que puede causar un resentimiento duradero. En particular, evita llamar a la homosexualidad o bisexualidad un “estilo de vida” - no porque sea inexacto o insultante en sí mismo, sino porque los activistas anti-LGBT invariablemente usan esta palabra para describir la sexualidad de una persona y las personas que la apoyan muy raramente lo hacen.

A menos que descubras algo lot más serio que esto, absolutamente no vayas a los padres del otro chico. No te corresponde hablarles de la sexualidad de su hija, y muchos padres reaccionan horriblemente cuando se enteran de que su hijo es gay, bi, o trans (abuso verbal o físico, echándolos y repudiándolos, o enviándolos a una organización que dice que puede “curarlos”).

“¿Y ahora qué?” No hay nada especial en el ahora. Su hija era gay ayer, hace tres semanas y hace años. Todos esos momentos tomaron su turno para ser “ahora”.

O eso es lo que usted asume.

Lo que usted leyó fue el mensaje de otra chica, lo cual es evidencia de que la otra chica es gay. Concluir que su hija también es gay no es una inferencia válida.

¿Sacar el tema con los padres de la otra chica? ¿Cómo se hará eso? “¡Hola, Joneses! Me entrometo en los e-mails de mi hija sin que ella lo sepa, y aprendí algo sobre su hija!”

Yo diría que no lo saques a relucir. No está lista para decirte nada todavía y no hay nada concluyente sobre su orientación sexual. Es una chica de 14 años y esto significa que tiene derecho a tener un poco de vida privada; esto es una parte de ella.

Como dices que no desapruebas que nadie sea gay o lesbiana (o de cualquier color del arco iris) pero tampoco quieres ser alentador, significa que te afectaría si ella fuera gay. Y eso afectaría tu conversación con tu hija, siempre que la tengas.

Las acciones hablan más fuerte que las palabras. Así que cualquier reacción o comentario negativo (aunque sea uno solo) crearía dudas en la mente de tu hija. Ser gay ya es suficientemente estresante y secreto. Así que, lo que puedes hacer por tu hija ahora mismo:

1. Esperar a que hable, si todo lo demás sale normal.
2. Si aparecen más pistas, como más fotos, etc. (¡sin fisgonear!) entonces hable con ella. Incluiría muchos “Te quiero” y “Nunca te dejaríamos”. Sí, todo esto debe ser dicho de nuevo a un niño incesante. El apoyo inquebrantable de la familia es lo que separa a los niños suicidas de los sanos y adultos.
3. En cualquier caso, deja todos los chistes de gays, si los haces. Si otros lo hacen, pídeles que paren de forma casual sin llamar la atención hacia tu hija. Esto es un deber moral también.
4. Y recuerda que ser gay es sólo una parte de la personalidad de uno. Que puede que te hayas dado cuenta al mirar a tu hija. Así que, trata a tu hija como siempre lo haces. (Excepción: Si eres duro, entonces sé amable. Es la única manera de rodar.)

Dices “Creo que necesito asegurarme de que ella es consciente de la complejidad de tales emociones y de que comprometerse a esta edad es demasiado pronto”

En cuanto a las emociones de tu hija, son igual de complejas tanto si son del mismo sexo como del sexo opuesto. Es razonable que te preocupes por eso, pero también es inevitable. A los 14 años, va a tener sentimientos por la gente, van a ser un reto, va a cometer errores, va a salir lastimada, va a crecer. Nada de eso es específico de su orientación. 14 años es lo suficientemente joven como para no estar lista para tener relaciones físicas y sexuales, pero los peligros de la sexualidad adolescente se aplican mucho, mucho más al sexo opuesto que a las interacciones con el mismo sexo!

Lo que es específico de la atracción hacia el mismo sexo es lo que la sociedad siente al respecto. Como otros han señalado aquí, no sabes cómo se sienten los padres de la otra chica sobre esto, y siento muy fuertemente que tú no tienes el valor de mostrar la chica a nadie, especialmente a sus padres. En cuanto a su hija, debe tener en cuenta que ser percibida como “diferente” es peligroso, y salir del armario públicamente es un riesgo que puede querer posponer, sobre todo si no está segura de su orientación.

Creo que lo mejor que puede hacer es decirle a su hija que ha visto la carta (y puede que usted mismo tenga que aceptar algunas consecuencias si estuviera violando sus expectativas de confianza cuando la vio, por cierto), y hablar con ella de los riesgos tanto personales como físicos y sociales, de forma que quede claro que el problema no es su orientación, sino su edad y su entorno.

Muchos jóvenes se enamoran de personas del mismo sexo alrededor de esta edad. Algunos resultan ser gays, otros no. De cualquier manera, es bueno tener un ambiente hogareño que se sienta seguro.

Estoy de acuerdo en que la nota del amigo no significa que su hija sea gay. También estoy de acuerdo con su preocupación. Hay un libro de Leonard Sax (Doctor y Psicólogo) llamado “Girls on the Edge”, donde habla de la influencia de la juventud en una u otra identidad sexual a una edad muy temprana. Recomiendo este libro.

Le sugiero que hable con su hija sobre ello. Asegúrate de que sepa que la amas, y que estás ahí para ella, particularmente cuando se está convirtiendo en mujer. Sea o no gay, creo que los padres deberían involucrarse más en el a menudo confuso y aterrador proceso de madurar y entender los nuevos sentimientos y deseos que tienen. Una vez más, no de una manera enérgica y mezquina, sino más bien, “Oye, yo también he pasado por este tipo de cosas, y aquí tienes algunos consejos”

En cuanto a decírselo a los otros padres, no estoy seguro. Creo que eso dependería de lo que sepas del amigo, así como de tu relación con los padres. Si eres un buen amigo de ellos, entonces podría ser apropiado mencionarlo.

Los adolescentes suelen tener sentimientos encontrados sobre el comportamiento sexual. Es un período transitorio que a menudo desaparece. No creo que haya razón para entrar en pánico. Creo que hablar de ello podría ayudar, siempre que se pueda hablar con calma y comprensión. Esto NO significa que lo apruebes, sólo significa que escuches con calma y estés listo para hablar simplemente de ello. El pánico raramente ayuda!!
Pide consejo a los psicólogos…

Cuando mi hija tenía unos 12 años, me dijo que ella y su mejor amiga desde la escuela primaria eran ahora una pareja. Ahora, en mi mente, este podría haber sido el verdadero asunto - ella sabía y reconocía su identidad gay o bisexual y estaba avanzando con ella, podría haber sido ella tratando de poner alguna estructura en su profundo afecto y cercanía con su mejor amiga, incluso podría haber sido su prueba para ver si la postura pública de papá “no importa” era auténtica o no.

Con todo, no importa, y no hay manera de que pueda controlar eso aunque pensara que sí importaba, así que dije “Oh. ¿En serio? Bien por ti”, y lo dejé así.

Unos ocho meses después ella estaba hablando de chicos en un contexto más heterosexual, y yo dije “Pensé que eras gay y que estabas saliendo con fulano de tal”

“No, supongo que no estoy seguro de dónde estoy”

Ahora, a los 17 años, ella está más en el campo de los “chicos como” (su amiga, todavía su mejor amiga, es gay y de una identidad de género externa no especificada). En mi caso, fue la opción #2 donde ella estaba ordenando sus sentimientos e identidad.

Pero, en última instancia, a lo que se reduce es a que ella será quien es. Preocuparse por ello e intentar controlarlo, o actuar como si hubiera algo malo en ello sólo la alienará y envenenará tu relación con tu hijo. Si termina siendo su alineamiento, por así decirlo, apóyala y quiérela como lo harías si no lo fuera. La única cosa que importa es que ella es tu hija, y la amas.

1. Esa foto no significa nada. Podría ser una broma o algún juego… No le digas nada a los otros padres… Pasa más tiempo y habla más con tu hija, en algún momento, cuando sientas que está de buen humor y relajada, toca suavemente el tema de los gays (no la menciones ni a ella ni a su amigo, sólo un ejemplo de tu situación de amigo de amigo de amigo o de celebridad), pídele su opinión, mira su reacción. Si se pone nerviosa, pasa a otro tema.
2. Invita a su amigo o ofrece un paseo al centro comercial/algún otro lugar a ambos. Normalmente los niños piensan que si están en el asiento trasero nadie los oye :)
3. Mejor no le digas que lo has visto en su iPod, a menos que sepa que lo has mirado.
4. O puedes pedirle que pruebe su iPod (digamos que estás pensando en regalárselo al hijo de tu amigo y quieres probarlo), y luego empezar a abrir diferentes aplicaciones, y luego “accidentalmente” abrir la foto. Diga en un tono alegre “wow, tienes un admirador” o algo así. Escuche lo que dice y trate de recordar su reacción (puede analizarla más tarde).

Haciendo todo o algo de lo anterior tendrá una idea de la actitud de su hija hacia los gays. Dependiendo de cuánto esté dispuesta a abrirse a ti, puedes averiguar si esta foto significa algo o no. Y si esto es sólo un experimento o algo más profundo.

Si ella se abre a ti, mantente a favor. Lo único que queda entre padres y adolescentes es hablar… sin juicios, sin presiones… sólo hablar como amigos. Si ella confía en ti, escuchará tu opinión.

Otra cosa a considerar es que esto puede ser un juego que su hija está jugando con usted. Puede sospechar que estás husmeando en su iPod e hizo que su amiga enviara ese mensaje para sacarte. Si es así, no muerdas el anzuelo.

¿Qué es lo que haces? Si es verdad, acéptalo y apóyala. Si no lo es, no lo es. No podrás llevarla a “tratamiento”. Ser gay no es tener cáncer. No hay “tratamiento” y no se requieren médicos. No puedes extirparlo y no hay un protocolo para revertirlo. No es una condición, no es una enfermedad. Es un estado humano natural que no difiere de los ojos verdes o el pelo rojo. Un porcentaje de la población (aproximadamente el 10%) se vuelve gay (hasta cierto grado) durante la pubertad. Así es como se diseña la humanidad. Si hay un dios… esa era su intención.

Estoy de acuerdo con Nikko, los niños son tan jóvenes que se debería esperar que experimenten. Ella puede ser curiosa, sólo ama a tu hija incondicionalmente y apoya su decisión si eventualmente escoge ese lado.

Podría incluso funcionar para ti, definitivamente preferiría que mi hija fuera perseguida por chicas emocionales que por chicos cachondos en su adolescencia…

Edición: Sólo quiero agregar esto, Ella tiene 14, esto no significa que será “gay” toda su vida. Después de que termine de experimentar y llegue a los 20 años puede que se dé cuenta de que ya no está interesada en las mujeres de esta manera. Conozco a varias personas con las que crecí que experimentaron cuando eran adolescentes, pero luego se dieron cuenta de que eso no es lo que realmente les gusta.

Chicas, siento que son especialmente propensas a esto debido a la presión de sus compañeros. Es sabido que a las “lesbianas” se les sonríe y ella puede sentir la presión de conformarse a esto, así que se siente “cool” cuando esa presión ya no existe, puede que ya no sienta la necesidad de experimentar.