2012-11-27 14:23:10 +0000 2012-11-27 14:23:10 +0000
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¿Cómo se maneja a un niño que se niega a decir "lo siento"?

Mi hijo de dos años es generalmente excepcionalmente bien educado y educado.

Él decía “por favor” y “gracias” a una edad muy temprana, y se disculparía si tenía problemas para compartir o lastimaba accidentalmente a alguien.

Sin embargo, ahora a los 26 meses, ha empezado a empujar nuestros límites.

Más recientemente, se niega a decir “lo siento” cuando lastima a alguien.

En una ocasión, estaba jugando demasiado rudo conmigo, y me pellizcó el cuello bastante fuerte. Le dije: “Ay, eso dolió. Tienes que tener cuidado. ¿Puedes decir que lo sientes?”.

En otra ocasión, estaba saltando en la cama cuando aterrizó duro sobre mi esposa, y la hirió. Ella también pidió una disculpa.

Ambas veces dijo “¡no!”, rió, lloró, se cubrió los ojos, salió corriendo, y generalmente evitó disculparse. Seguimos insistiendo en que se disculpara, y traté de explicarle que a veces se puede herir a alguien por accidente, pero que disculparse mostraba que no se quería herir.

Preguntó “¿por qué?”. Intenté simplificarlo, diciendo que “los chicos buenos dicen lo siento para no herir los sentimientos de los demás”. Luego dijo que quería ser un chico malo. Yo dije “a la gente no le gusta estar cerca de los chicos malos”. Él dijo “¿por qué?”. Dije “porque hieren a la gente y no dicen lo siento”. A la gente no le gusta que la hieran". Sin embargo, él respondió diciendo que le gustaba ser lastimado.

En este punto, no puedo decir cuánto de esto es él sólo probando límites, y cuánto es él simplemente no entendiendo los conceptos.

En el pasado, quitarle los juguetes con los que jugaba era usualmente suficiente para que se disculpara, pero eso ya no funciona. Anoche lo acostaron unos 30 minutos antes, sin cuentos para dormir, porque “a los chicos malos no se les le leen cuentos”. Sin embargo, todavía no tenemos ninguna disculpa.

¿Cuál es la mejor estrategia para hacer que se disculpe cuando hace algo que hiere a alguien?
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Respuestas (2)

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2012-11-27 14:40:49 +0000

No creo que forzarlo a pedir perdón sea la mejor estrategia. Esto le enseña que decir lo siento sin importar si quiere decir que es aceptable y “arregla” el problema.

Así que, a los 26 meses, acaba de cumplir 2 años. Yo:

  • modelo a seguir asegurándose de decir lo siento cuando sea apropiado
  • animarle “uh oh, te has hecho daño __, ¿puedes decir lo siento?” está probablemente bien
  • lo más importante, “uh oh, te has hecho daño _. Somos útiles, no dañinos. A esta edad es lo suficientemente mayor como para empezar a usar bichos y deseos, que ya he mencionado en otras partes de este foro. "Me molesta que tú y yo deseemos que lo hagas en su lugar.” Tú también puedes decirle esto. Funciona en ambos sentidos. Las respuestas disponibles son “Lo siento”, “No lo sabía”, “No quise”, “Haré _________________ en su lugar”. Aunque a esta edad es mejor ser breve.

A medida que crezca, la lluvia de ideas incluirá cosas como trabajar para pagar algo robado, perdido, etc, escribir una carta/tarjeta de disculpas, etc. Básicamente, trabajar para resolver el problema, no sólo pedir perdón y salir corriendo. En mis clases, pedir perdón es para accidentes (como cuando te encuentras con alguien por error, etc.) y estos son raros.

Pero, también entender que no va a ser perfecto de la noche a la mañana y tomará un tiempo. Los niños no suelen desarrollar la teoría de la mente (la capacidad de ver a los demás como personas con sus propios pensamientos, sentimientos y perspectivas hasta los 4 años. Cuando el niño empieza a mentir con éxito, sabrá que ha alcanzado este hito (no miente hasta que se da cuenta de que las personas pueden tener un conocimiento de los acontecimientos diferente al suyo).
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2012-11-27 14:56:15 +0000

A los dos años probablemente no entiende del todo los conceptos sobre la disculpa. En este punto es sólo un hábito que tiene porque usted le enseñó a hacerlo. A su edad, está probando los límites de su control. Probablemente se sienta mal por haberte herido, pero no quiere que lo obliguen a expresar sus malos sentimientos. Lo siento, cuando lo dices en serio, puede ser realmente difícil para mucha gente decirlo (una de las razones por las que no soy partidario de las disculpas forzadas o del contacto visual)

Creo que esencialmente va en la dirección correcta en un camino paralelo al que pretende en sus discusiones con él sobre “chicos buenos” y “chicos malos”. En su lugar, me pregunto si podría usar un enfoque más amplio donde hable de sus sentimientos, especialmente en lo que respecta a la confianza. “Cuando me pellizcan, y me duele, es difícil confiar en que esa persona no me volverá a lastimar de esa manera. Si la persona que hizo el pellizco dice, ‘lo siento’ es como decir, ‘siento haber hecho eso, no lo volveré a hacer’. Si dices ‘lo siento’ y no lo vuelves a hacer, es más fácil para mí confiar en ti y querer pasar el rato”

La confianza es un concepto difícil también para los niños, pero si, después de una discusión como esa, sigue sin querer disculparse, tendrá que sufrir las consecuencias de la pérdida de confianza. Tal vez signifique que ya no quiere luchar o ser rudo - hasta que demuestre que puede aprender dónde están los límites entre el rudo divertido y el rudo hiriente. Tendrá que responder a la pregunta: “¿Cómo puedo recuperar la confianza de papá?” Puede responderla con una disculpa o tal vez se le ocurra otra buena alternativa, pero esta es una consecuencia más real que le enseñará mucho sobre la inteligencia interpersonal al final. Es probable que aprenda de múltiples maneras y en múltiples ocasiones a lo largo de su crecimiento.
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