¿Cómo puedo motivar a mi hijo a quien no le importan las recompensas?

Oh Dios. ¿Quieres que tu hijo esté motivado por las recompensas, más bien por el valor intrínseco de algo? (Básicamente, su hijo tiene un sentido de la dignidad más fuerte que el interés en las recompensas que usted ofrece. Estaría agradeciendo a mis estrellas de la suerte.) Además, ¿qué pasa cuando sea adulto? ¿Cómo mantendrá su habitación limpia si no hay nadie para darle la recompensa? Cuando tenga un trabajo, ¿cómo sabrá si su rendimiento está a la altura, si nadie le da pegatinas o elogios?

Los elogios son en realidad contraproducentes. Elogiar excesivamente a un niño le lleva a preguntarse qué es lo que le pasa que los adultos que le rodean han decidido que necesita animadoras personales. Particularmente si lo llamas mucho “talentoso”, “inteligente”, entonces en el primer momento de dificultad inicial él va a ser cauteloso de intentar si el solo hecho de esforzarse podría causarle la pérdida de esta imagen. Esto bien podría ser lo que está sucediendo alrededor de los deportes.

Y, por el contrario, castigarlo no le enseña nada en realidad, excepto que usted es malo. Piensa en una época en la que te castigaban, ¿qué aprendiste? Probablemente pensaste que encontrarías una manera de vengarte de ellos (rebelión), o que la próxima vez no te atraparían (resentimiento) o que debes ser bastante terrible (resignación, tampoco ayuda).

Dirijo mis clases sin recompensas ni castigos y en su lugar enseño a mis estudiantes, y refuerzo, las habilidades necesarias para participar en una clase inclusiva, colaborativa y respetuosa.

Les recomiendo encarecidamente que vean el trabajo de Carol Dweck para más información sobre por qué los elogios no sólo son inútiles, sino también dañinos.

En lugar de eso, intenten animar (no elogiar). Ayúdale a ver y reflexionar sobre él mismo.

• “¿Qué tal estuvo eso para ti?”

• “Me he dado cuenta de que hoy le has regalado una sonrisa a tu hermana”. (llamado no declaraciones evaluativas, es decir, sólo fíjate en él sin juzgarlo, deja que haga la reflexión)

• “¿Qué se siente cuando intentas algo nuevo?”

Básicamente, quieres crear espacio para que descubra y practique la vida. Conecta con él. Pregúntale con genuina curiosidad sobre su proceso.

Realmente leería Disciplina Positiva. Quieres que desarrolle hábitos de higiene personal por el bien de la limpieza y la salud no porque estés bailando con una recompensa a punto. ¿Por qué se limpiará los dientes a los 25 cuando (asumo) no estarás allí para aumentar su mesada?

En su lugar, lo haría parte de la rutina de la cama/mañana. “En esta familia nos lavamos los dientes para estar sanos. ¿Cómo le gustaría organizar el orden de su rutina de dormir? ¿Qué deberíamos poner ahí?”

Enséñale habilidades, no sólo hacer cosas por él (incluyendo priorizar las cosas).

@Cara, esto no es un problema con él, es un problema con tu estilo de crianza. Suena como si estuvieras tratando de controlar cada aspecto de su vida y lo asfixiaras con consejos, demandas, recompensas y castigos. Está confundido y frustrado por no poder controlar nada de su vida, así que hace lo único que le da control: se niega a cooperar. Quiere obediencia, pero lo que realmente debería buscar es cooperación.

Está tomando decisiones por él en lugar de permitirle que las tome él mismo. Algunos niños lidiarán con esto cooperando, pero otros se rebelan. Mi consejo es que se retire y le dé algo de libertad. Dale opciones, no de lo que va a hacer (deberes o no), sino de cómo los va a hacer: en lugar de decirle que haga sus deberes ahora (o si no), dale la opción de elegir entre hacer sus deberes ahora o después de algo. ¿Quiere hacer los deberes en su habitación, o en la mesa del comedor. Todavía va a hacer los deberes, pero puede elegir dónde, o cuándo, o incluso qué bolígrafo va a usar. Eso hace una gran diferencia.

Intenta usar expectativas en lugar de recompensas y castigos, porque si recompensas o castigas todo se vuelven sin sentido. Establece la expectativa, luego confía en que lo hará y déjalo hacerlo. Exprese su decepción cuando no lo haga, pero sólo castigue cuando haga algo realmente malo, y recompense cuando su comportamiento esté por encima de las expectativas. Aprende a vivir con ello cuando su comportamiento está en medio, ya que va a ser difícil tener una buena relación con él si siempre estás discutiendo. Elige tus batallas, no hagas de todo una batalla, porque con algunos niños si siempre estás buscando una batalla, ¡la tendrás!

Parece que tiene espíritu, así que canalízalo retándolo a resolver sus propios problemas en lugar de caer sobre él por todo lo que hace mal. Si se olvida de limpiar la caja del gato simplemente diga “Veo una caja de gato sucia” o “Esta caja de gato necesita ser limpiada, has dicho que lo harás y espero que seas un hombre de palabra”. Dale la oportunidad de rectificarlo. Hazle saber que confías en él y que confías en que hará lo que dice. Escríbelo todo si lo necesitas, y apégate a él. Intente hacer de las cosas una experiencia de aprendizaje, y déjele aprender las lecciones con su ayuda, en lugar de que usted le diga las lecciones.

También, intente no poner sus expectativas demasiado altas. Es un niño de 8 años, no puedes esperar un parangón de limpieza y virtud, ¡créeme! Tampoco puedes esperar que siempre haga las cosas bien. Va a desobedecer… a menudo, y eludir las reglas tanto como pueda. Habrá veces que te decepcione, pero también habrá veces que te sorprenda con lo que puede hacer, ¡pero sólo si se lo permites!

Es conveniente que cuando son jóvenes los niños estén motivados por el castigo y la recompensa, pero a la larga ningún niño está honestamente motivado de esta manera para siempre sin que al final termine siendo hiriente. Aunque se sienta especialmente desafiado por esto ahora, agradezca que su hijo esté motivado por algo dentro de sí mismo. La respuesta de Christine Gordon hace un buen trabajo al esbozar los peligros de los castigos y las recompensas, así que no te aburriré repitiendo su clara y detallada respuesta aquí. En su lugar, ofreceré una hipótesis sobre algo que PODRÍA estar sucediendo aquí.

Menciona que su hijo se rinde si algo no le llega fácilmente de inmediato. Esto puede ser indicio de una personalidad perfeccionista. Algo que es muy común entre los niños superdotados y avanzados, pero que también existe en toda la población. Debido a todo el trabajo que he hecho con niños dos veces excepcionales (niños con un área de superdotados y una discapacidad de aprendizaje, emocional o de comportamiento), he tenido un gran número de encuentros con tendencias perfeccionistas y es un desafío difícil.

¿Tiene su hijo un talento específico en el que las cosas siempre han sido fáciles? ¿Es realmente duro consigo mismo cuando se equivoca en algo? ¿Es particularmente sensible y se emociona fácilmente? ¿Lo pasó bien en la escuela hasta cierta edad y luego comenzó la voz de hacer su trabajo? Si ha respondido afirmativamente a varias de estas preguntas puede tener un perfeccionista en sus manos. El desafío para estos niños es que tienen tanto miedo de estropear o hacer algo mal o simplemente no ser buenos inmediatamente en algo que prefieren fracasar por no intentarlo que intentarlo realmente y aún así no encontrar el éxito.

Si esto describe a su hijo, es muy probable que tenga un camino difícil por delante, pero el objetivo se convierte en convencerlo de que su esfuerzo es más importante que el resultado en muchas circunstancias y que hay un valor en el aprendizaje que tiene lugar en el esfuerzo. Puede que mi respuesta a esta pregunta también le sea útil ya que esboza una serie de técnicas que puede utilizar para crear un entorno centrado en el esfuerzo y animar a su hijo.

Incluya declaraciones no evaluativas (descritas por Christine) sobre su esfuerzo.

“Me di cuenta de que te equivocaste en cuatro preguntas y en vez de estar molesto, volviste a hacerlas”

“Me di cuenta de que fuiste y le pediste a tu entrenador un consejo extra sobre cómo patear la pelota”

“Me di cuenta de que pasaste los primeros 15 minutos mientras trabajabas en tu tarea tomando algunas notas sobre lo que estabas leyendo”

También sugiero que intentes darle más opciones y más opiniones sobre lo que hace. Dejar que elija el orden en el que hace los deberes e incluso dónde los hace (hasta cierto punto). Al renunciar a un poco de control, le está ayudando a ser un joven más feliz, más ajustado e independiente, capaz de aprender de sus propios errores. Sugiero Parenting with amor y lógica para aprender más acerca de cómo renunciar al control mientras se establecen los límites de crianza que necesita establecer como su padre, además de los textos ya mencionados por Christine.

Finalmente, déjelo fallar un poco. Por ejemplo, si no hace su tarea, sólo le hará daño. Tiene ocho años, así que es mejor que falle ahora que cuando está en el instituto y las notas cuentan. Deja que su maestro discuta con él por qué no hizo su trabajo. Dejemos que saque un par de F por no haber hecho su trabajo y luego tenga que hacer el trabajo de recuperación. Mientras esté atrasado en su trabajo, tampoco puede ir a hacer nada que cueste dinero o tenga algo nuevo. No le adviertas sobre esto, sólo deja que suceda, de nuevo, no porque esté siendo castigado, sino porque como niño su trabajo ahora mismo es hacer sus tareas escolares y un par de tareas sencillas. La gente que no hace su trabajo, no puede mantener su trabajo y cuando no tienes trabajo no tienes dinero para ir a ver una película, salir a cenar con amigos, o con regalos para los demás e ir a sus fiestas. Cuando se pone al día puede empezar a hacer estas cosas divertidas de nuevo. (De esa manera, con suerte, no reprueba su nivel de grado por completo).

Si no puede mantener su habitación limpia - los amigos no pueden venir (nadie quiere pasar tiempo en el desorden de alguien más). Entiendes la idea.

Tengo una hija de 8 años que está muy motivada con su propia agenda, y un hijo de 5 años que lucha por enojarse bastante a menudo. He encontrado que los tiempos muertos, las conferencias, la mayoría de las recompensas y los castigos son problemáticos. Me he metido en algunos malos patrones a lo largo de los años a medida que aprendo a ser padre por primera vez.

Mi respuesta es seguir probando cosas nuevas, seguir los resultados, y mantenerte motivado para mejorar. Estás modelando esto para él, mantenlo involucrado en tu proceso.

Tenemos reuniones familiares todas las semanas y desde hace 5 meses. Estas reuniones son algo así como una retrospectiva de sprint. Discutimos lo siguiente:

1. ¿Qué fue lo bueno del período entre ahora y nuestra última reunión?…ejemplos incluyen: Aprendí a andar en bicicleta, o fui al zoológico, etc.
2. ¿Qué fue lo malo del período entre ahora y nuestro último encuentro? …o ¿con qué luchaste? …o ¿qué se interpuso en tu camino?… …los ejemplos incluyen:_ el acoso en la escuela, la ira de que alguien consiguió algo que no hizo, etc.
3. ¿Qué mejoras podemos conseguir en el próximo período?…ejemplos incluyen: escuchar en el primer intento, mantener una actitud positiva, hacer la cama por la mañana, etc.

Obtenemos una visión moderadamente buena de su perspectiva en los días anteriores. Normalmente no pueden recordar mucho más allá de lo que se les indica.

Escribo **todo lo que se aporta y se convierte en parte de la siguiente discusión así como en una especie de diario familiar. Creo que es de importancia crítica que ellos vean esto como un fondo común de esfuerzo en el que toda la familia vierte sus contribuciones.

Tratamos de mantener las reuniones por debajo de los 20 minutos, y a menos que estemos encadenando una discusión sobre un cambio/evento próximo, hemos tenido bastante éxito.

Después distribuyo una asignación que no está directamente ligada a ninguna medida de rendimiento (por ejemplo, tareas, deberes, actitud), sino que está destinada a ayudar a enseñarles el valor del dinero y el concepto de ahorro. A menos que haya circunstancias atenuantes durante la semana, me gusta que piensen que esto es independiente del castigo y la recompensa.

Usted mencionó un par de “tareas” que otras respuestas (enlazaré con ellas cuando pueda encontrarlas) en este sitio se han comparado más con las expectativas básicas. Estoy de acuerdo en que siento que una tarea es algo que ayuda a la casa, y está por encima de lo que normalmente se espera de ti. Por ejemplo, puede incluir:_ algún trabajo de jardinería, poner la mesa, vaciar los cubos de basura de la casa, etc. Traigo esto a colación porque a veces más responsabilidad puede ser motivadora. Me doy cuenta de esto cuando les doy oportunidades de aprender tareas fuera de su trabajo normal.

Por último, voy a terminar con algunas observaciones confusas que simplemente resaltan la cantidad de área gris que informa este esfuerzo. También, reiteraré el punto que hice sobre probar cosas nuevas y seguir los resultados compartiendo una cita que está sirviendo como el actual objetivo de mejora de nuestra familia:

Si no puedes hacer bien las cosas pequeñas, nunca harás bien las grandes cosas - Adm. William H. McRaven

• Me desperté esta mañana con el sonido de mis dos hijos vaciando “secretamente” el lavavajillas. No les había pedido que hicieran esto. Cuando les pregunté cuáles eran sus motivaciones, simplemente respondieron que pensaban que ayudaría a que la mañana fuera más suave.
• Mi hija, a pesar de ser prácticamente inmune a ciertos tipos de recompensas/castigos, haría prácticamente cualquier cosa por un caramelo.
• Mi hijo tiene una “trampilla” similar que podemos usar cuando todo lo demás falla, y resulta que son los videojuegos.

Soy un analista del comportamiento, y puedo asegurar que los elogios están totalmente bien para hacer y de hecho se ha demostrado una y otra vez que son eficaces - si los elogios son un motivador para el niño en particular.

No hay nada malo con usted como padre, y no hay nada malo con su hijo. Sin embargo, como adulto (maestro, o padre, o etc.), le corresponde a usted preguntar y/o averiguar qué ES lo que lo motiva—extrínsecamente (como los juguetes, o los dulces, o la lectura de un libro favorito) e intrínsecamente (como los elogios, o darles una responsabilidad en la casa, o sentirse realizado). Los estudiantes, especialmente los jóvenes, pasarán naturalmente de querer recompensas extrínsecas y externas a recompensas intrínsecas e internas— SIN EMBARGO, incluso como adultos, nos reforzamos extrínsecamente de forma natural con nuestros trabajos (es decir, un cheque de pago)… así que tampoco hay nada de malo en la recompensa extrínseca. Entiendo de dónde vienes.

Diferentes niños son motivados por diferentes cosas.

Dices que no está motivado por las recompensas, bueno, ¿qué has intentado? Tienes ciertas cosas que necesitas que haga. A mi hijo mayor le gusta mucho el dinero. Mi hijo mediano: tiempo de iPad y pegatinas. Mi hijo menor: dulces los viernes.

Hay muchos planes de recompensa diferentes que podrías probar. Conozco a alguien que tiene un mono que se mueve arriba y abajo de un poste. Cosas bonitas suceden mientras el mono está en la cima del poste.

Tuvimos estrellas de diferentes tamaños en una pizarra por un tiempo. Los niños harían prácticamente cualquier cosa por una súper-mega estrella.

Todos estos esquemas perdieron su poder con el tiempo. Tuvimos que adaptarnos continuamente y ser más sofisticados.

Cuando mi hijo mayor no me ayuda con algo, a veces digo “bueno, entonces lo haré” (voz gruñona y decepcionada). Eso normalmente lo saca de su asiento bastante rápido.

El compañerismo puede ser motivador. Trabajar junto a alguien puede ser un vínculo. Cargar el lavavajillas juntos puede ser divertido. Ordenar una habitación en equipo puede ser una actividad familiar. Más tarde aprenderá a hacerlo por su cuenta.

Diferentes niños tienen diferentes psicologías

Cuando era más joven, mi padre se enfadaba a menudo conmigo porque todo lo que quería era leer libros y hacer tonterías con los ordenadores. Ahora soy un consultor de IT así que me funcionó bastante bien.

Es muy fácil confundir algo como el ASD con la pereza. ¿Está particularmente enfocado en una cosa? ¿Le gusta hacer cualquier cosa? Tal vez sea eso en lo que hay que esforzarse.

Los problemas sensoriales también podrían confundirse con la pereza. Tal vez no quiere agarrar una cosa porque se siente asquerosa. Dices que no le gusta cepillarse los dientes. ¿Podría haber un problema sensorial allí? ¿Es un comilón quisquilloso? ¿Le molesta la ropa desconocida?

La depresión también es una posibilidad. ¿Es apático, lento, aburrido?

Las alergias pueden causar cansancio. Recuerdo haber estado terriblemente cansado de niño. Resulta que tenía una alergia a los gatos. Quitar el gato y mi energía mejoró dramáticamente.

En caso contrario, algunos niños están un poco malcriados

¿Es esto una posibilidad para usted? ¿Está imponiendo una disciplina adecuada, haciéndole trabajar por las cosas, etc.? ¿Es su vida demasiado fácil?

Hay muchas razones posibles por las que un niño podría comportarse de esta manera y es difícil decir cuál de ellas se aplica aquí. Espero que este hilo le haya dado algunas ideas. La mejor de las suertes con él.

…recompensándole (recibe 5 $ a la semana de subsidio si lo hace sin discutir demasiado).

OP

Continuando con el tema de pasar de las recompensas y castigos a las expectativas, cuestiono la eficacia de dar un subsidio para las cosas que debería… sólo estar haciendo. En su lugar, podría haber tareas específicas por encima de su rutina diaria normal que justifiquen pagos en cantidades específicas, como lavar el coche, si es lo suficientemente mayor, u otras tareas determinadas entre usted y él.