¿Cuándo debo permitir que un niño diga palabrotas?

Estás haciendo la pregunta equivocada. Su pregunta realmente es, cómo puedo sensibilizar a mis hijos para que entiendan el contexto de las personas con las que interactúan y elegir su lenguaje y forma de expresión en consecuencia?

Si esa es su pregunta, entonces todo lo que tiene que hacer, es dejar que escuchen el lenguaje de los que les rodean. Si están en un patio de recreo, donde hay muchos gritos, y “¡lanzadme la pelota!” y tal, entonces tal expresión también es apropiada. Si están en una sala de juegos, donde hay un montón de “¡Sí, hombre!” Y “¡caramba!”, entonces ese es el lenguaje a usar allí. Y si están en casa teniendo invitados a cenar, entonces hay una cierta forma de expresión que también es apropiada allí.

Prestar atención al contexto y asegurarse de no ofender a sus invitados, o a la gente con la que está hablando, es clave en cada situación.

¿Cuándo debo permitir que un niño diga palabrotas?

Cuando sientas que debes hacerlo.

Esa es realmente la única respuesta válida, ya que es una decisión extremadamente personal que cada padre tomará por su cuenta. Junto con eso viene todo el tema de lo que es una palabrota vs. lo que no está junto con el contexto.

Creo que la mayoría diría que, en general, los padres desaprueban los juramentos mientras el niño viva con ellos.

No creo que los niños deban ser animados a jurar, pero creo que hay que hacer un espacio para permitir una maldición ocasional. Como profesor de secundaria, tuve que averiguar cómo manejar esta cuestión con mis alumnos de manera que fuera apropiada para el aula y permitiera espacio para niños de diferentes orígenes y con diferentes expectativas en el hogar. Encontré la respuesta que usé con ellos para que se adaptara muy bien en casa con mi propio hijo también. Siempre les dije a mis estudiantes que sonarían más inteligentes y tendrían más éxito si usaban un vocabulario amplio y lo usaban de manera precisa.

Siempre se sorprendieron al escucharme decir, “La blasfemia en realidad tiene su lugar o no existiría”. La parte menos sorprendente fue lo que dije a continuación, “Sin embargo, la blasfemia cuando se usa con frecuencia o en el contexto equivocado en realidad hace que una persona parezca menos inteligente”. Los niños sabían que veía mi trabajo como uno para ayudarles a prepararse para una carrera.

A lo que se reducía esto con mis hijos era, si te has herido tanto que puedes necesitar a los paramédicos pasaré por alto el uso de un explicativo. Si estás usando estas palabras en lugares donde no se necesita ninguna palabra o donde una palabra diferente es más adecuada, me aseguraré de educarte acerca de la multitud de mejores opciones de vocabulario disponibles para ti (lo que significó una detención que se hizo acogedora con el diccionario para encontrar palabras alternativas que habrían sido MÁS poderosos reemplazos para la palabra elegida - por lo general les tomó unos 15 minutos para llegar a una lista satisfactoria).

La primera o segunda vez que hubo un desliz, sólo di una advertencia, pero si los estudiantes (o mi hijo) empezaron a usar regularmente blasfemia o la usaron como una forma de “llamar por su nombre” entonces ciertamente requiero una lista de otras palabras más significativas para elegir. Las palabras deben expresar la idea que ella quiere expresar de una manera más constructiva.

Incluso a los seis años, mi hija sabe que esa es esencialmente mi actitud sobre estas “malas palabras”, y entiende y usa su vocabulario apropiadamente para igualar (en otras palabras, en este punto ella no maldice ni jura).

Supongo que recomendaría un tacto similar. Espera a que aparezca. Entonces, en su mayor parte, no permita jurar (con una explicación razonada y tranquila, no con una prohibición de salida), pero páselo por alto de vez en cuando como la situación lo indica. La razón por la que mi hija de seis años sabe algo de esto, es que me ha visto interactuar con adolescentes, no que yo haya dicho nada explícitamente al respecto a una edad predeterminada.

¿Por qué dejarías que tus hijos juraran, incluso como adultos sabemos que mucha gente se ofende, y aunque yo pueda jurar en ciertos grupos selectos, mi comportamiento por defecto es no jurar nunca y generalmente me sorprendo cuando escucho a otros jurar.

Los niños no deberían tener ninguna razón para jurar (los adultos no deberían tener ninguna razón para jurar, pero pensamos que una vez que son su propia responsabilidad lo suficientemente justa, siempre y cuando no dañen a otros) así que respondería a su pregunta con:

Nunca - mis hijos saben que los juramentos ocurren, y han escuchado todas las palabras en la escuela, pero saben que si los escuchamos jurar antes de que tengan 18 años ¡estarán en serios problemas!

Juré peor que un artillero de la marina en el instituto, pero siento que eso restringió mis oportunidades en el pasado. Sé que los chicos estarán por ahí jurando en la escuela pero no quiero que piensen que me parece bien porque los chicos de la escuela juran. Cuando vemos películas les hago decir “No digas malas palabras” a la televisión para que se acostumbren a ser conscientes de ello y de que no estoy de acuerdo con ello. Si no lo dicen, paro la película. De esta manera, aunque terminen jurando en el instituto, al menos serán más conscientes del hecho de que algunas personas no lo aceptan y pueden apagarlo en situaciones en las que no deberían jurar.

Siempre hemos permitido los insultos, abiertamente y sin censura, en nuestra casa, con la excepción de los insultos raciales o las palabras de elección sexual (“gay”). Esos son tabúes. Tampoco permitimos que se usen palabrotas para herir o degradar a otros (es decir, en un contexto argumentativo). Más allá de eso, usadas como explativas o énfasis, siempre hemos permitido que nuestros hijos las usen libremente, al igual que nosotros. Lo atemperamos con una saludable dosis de educación sobre cuándo se permiten ciertas palabrotas y cuándo no (“siempre en nuestra casa, nunca en la casa de los abuelos”). Siempre ha funcionado de maravilla y nuestros hijos son niños felices y bien adaptados.

La blasfemia es un hábito. La gente que regularmente jura en un tipo de situación luchará para evitar jurar en otra situación (aunque algunas personas podrán manejar esto mejor que otras).

Por esta razón, mi familia toma un enfoque de mínimo común denominador (¡¿o debería ser máximo?!). Si una palabra es inaceptable en la escuela o en casa de un amigo, entonces es inaceptable en nuestra casa.

Sin embargo, hay situaciones en las que jurar está bien; cuando los niños están desarrollando su habla y vocabulario tienden a jugar con rimas y palabras de fantasía. por ejemplo, pueden pasar por una serie de palabras como muck duck puck luck f**k ruck kuck huck y jurar por casualidad (esto ha sucedido varias veces con mi hija). Evitar prestar atención a la palabra de juramento declarada significará que no recuerdan la palabra. Si les regañas por ello, aprenderán que es una palabra de interés para ellos antes de lo que lo harían de otra manera. Sin embargo, si hay otras personas (especialmente niños) alrededor que conocen la palabra pronunciada, tendrá que hacer una llamada sobre lo que es apropiado.

Desafortunadamente es muy subjetivo en qué momento dejarlos hacer esto. Especialmente la subcultura de los juegos en línea tiene un nivel de blasfemia y abuso descarado que sería inaceptable en cualquier otra situación social.

Nuestra familia desglosa el tema en palabras que son inaceptables en cualquier circunstancia (esto cambia a medida que los niños crecen) y palabras (también el tono y la actitud) que son inaceptables para dirigir a otro. Así que esta última categoría tiene reglas mucho más estrictas que la primera (pero también es más fácil de justificar).

Tampoco les dejo jugar online ya que no puedo controlar con quién están interactuando y no quiero tener que explicarles el T-bagging o cualquier otro término numeroso.

Me parece mejor dejar que descubran las palabrotas por su cuenta. Cuando empiece a escucharlo hable con su hijo y hágale saber las situaciones correctas para decir palabrotas. Yo no lo alentaría pero definitivamente no lo desalentaría. Si usted hace esto, ellos tenderán a jurar aún más de lo que lo harían. Los juramentos nunca han afectado mi educación o mi carrera y encuentro completamente aceptable cuando ellos entienden las palabras y el efecto que tienen.

Además de todos los lugares/situaciones obvios en los que no deberían jurar, permitimos que nuestros hijos reflejen nuestros juramentos. Lo interesante es que obtienes una “retroalimentación de espejo” en tu propio lenguaje. Mi (muy cliché italiano) esposa se sorprendió bastante al escuchar que su propio idioma se reflejaba en el espejo.

La belleza de esto es que enseña “sincronización” a una edad temprana. Cuanto menos lo escuchen de ti, menos propensos estarán a repetirlo.

Creo que esta pregunta debe ser puesta en un contexto más amplio. Específicamente, como padre debes hacer que tus hijos sepan que jurar es definitivamente un mal hábito, ocasionalmente incluso un crimen.

A pesar de esto, deben conocer lo que es jurar, su contexto, e incluso sus sutilezas, de lo contrario no podrán manejarlo cuando escuchen a la gente jurar. Eventualmente, estarán expuestos a juramentos de otras personas, incluso si no les gustaría que eso sucediera.

Personalmente, mi madre nos permitió (a mí y a mi gemelo) jurar a los 16 años. Estábamos fuera de la escuela por entonces debido a las cosas que pasaban en casa en ese momento. Sabía que lo hacíamos a sus espaldas, así que dejó de intentarlo. Mi hermana pequeña tiene 13 años y jura a mi alrededor, pero no a nuestros padres. Personalmente creo que si se aclimata a jurar fuera de la escuela ahora, perderá su novedad “guay” más pronto que tarde.

Mi hija me está contando su historia de juramentos. Dice que simplemente empezó a decir “¡¿Qué demonios?!” al azar, y luego se cubrió la boca en tercer grado. En 4º grado, simplemente usó “estúpido” “idiota” y “tonto” frecuentemente, pero nunca para ofender a nadie. Para el 5º grado, decía, “¡¿Qué demonios?!” Y, “¡Oh, mierda!” Y “¡Maldita sea!”. En el instituto, se le permitía usar la palabra “sh”, la palabra “b”, y algunas otras, pero nunca para ofender. Ahora está en la universidad y puede decir lo que quiera. Me dice que cuando estaba en 2º grado, decía “Qué diablos…” y luego detenía su frase, y yo la regañaba. Pero aprendí que cuando escuchas a tu hijo decir un insulto, de cualquier nivel de intensidad, debes dejar que lo diga si no suena una alarma. En otras palabras, si tu hijo de diez años maldice, está bien si sólo es “¡Maldita sea!” Y no, “¡Uf!”

Personalmente creo que deberíamos relajarnos. Los niños no deberían tener prohibido usar palabras o cualquier cosa que sepan (o no sepan) que los adultos pueden hacer. Me sorprende pensar que esto debería ser específico para cada edad. ¿No crees que podría alentarlo? Deberías ser honesto con tus hijos sobre los insultos y todo lo demás tan pronto como surja el tema. De esa manera, no les gusta que se vuelvan locos con eso después. A algunos niños, especialmente adolescentes, les gusta rebelarse, y que les digan que NO es básicamente una oportunidad para hacerlo. Y si no nos gusta oírlo, ¿por qué pedirlo?

¿Puedes recordarme qué daño le hace a un chico que no le jura a nadie dentro de lo razonable?

Cami.

Me gusta mirar más la idea de la igualdad aquí, así que cuando escucho que todos son iguales, eso debería incluir a los niños. A un menor se le debería permitir hacer casi todo lo que se le permite hacer a todos los adultos, siempre que sea seguro y no perturbe su desarrollo. No creo que una simple palabra sea perjudicial para el bienestar de un niño.

Admitiré que no soy un padre, ni tengo intención de serlo. Así que sólo puedo hablar por las pocas veces que se me da un poco de responsabilidad por un niño (es decir, supervisión, proveer transporte, etc.). Diré que cuando paso tiempo con mi hermano, ahora de 15 años, no me importa si maldice. En absoluto.

Si estoy cerca de mis sobrinas (de 4, 4 y 2 años), las corregiré con calma, pero sólo una vez. Después de eso, lo ignoraré. No soy el padre, así que no es realmente mi problema corregirlo. Sin embargo, lo desapruebo ligeramente.

¿A qué edad creo que la blasfemia es aceptable? Personalmente, creo que depende del niño. Mi pauta general es que si eres lo suficientemente mayor para aprender sobre sexo, eres lo suficientemente mayor para maldecir. A esa edad, un niño debe saber que no debe ser irrespetuoso, así que eso ya no es un punto de enseñanza.

En cuanto a ofender a alguien, ni siquiera discutiré eso; si un adulto se ofende con una simple palabra, ese es su problema. Siempre he dicho que mi derecho a la libertad de expresión es más importante que la frágil opinión egoísta de alguien más, y si no te gusta, tienes la opción de darte la vuelta y marcharte. Así que mientras el uso de la blasfemia puede dar la impresión de una falta de educación, encuentro la reacción exagerada a ella bastante problemática

Cuando no es realmente una buena pregunta, porque es ambigua. Podría referirse a la edad del niño o a una situación en la que se permitiría el juramento.

Para abordar ambas partes de la pregunta:

Edad : Creo que a un niño menor de 10 años se le debería prohibir jurar. Todas las palabrotas deben ser castigadas, como usted crea conveniente… pero el niño no debe tener dudas de por qué es castigado. Más tarde, gradualmente, bajaría el “umbral” para castigar: un dedo cortado, un juguete favorito destruido, una pérdida en un partido importante en línea debería permitirse un solo “f”. La elección de las situaciones permitidas debería ser adecuada para los padres. Si no juras en absoluto - entonces no lo permitas en absoluto.

Situaciones : Personalmente odio a la gente que pone palabrotas en cada frase. Es muy común aquí en Polonia, usar “fu” prácticamente como una coma. No puedo soportarlo y centraría mis esfuerzos en deshacerme de ese comportamiento si mi hijo desarrollara ese hábito. Sin embargo, me sentiría bastante cómoda con mi hijo de 16 años usando una palabrota si rompiera una taza o se hiciera daño.

Género : puede que no sea políticamente correcto, pero creo que las mujeres deberían jurar menos que los hombres, preferiblemente no jurar en absoluto. Cada vez que oigo a una chica/mujer jurar, especialmente cuando es innecesario, realmente me hace polvo.

Algunos pensamientos más: Nunca animaría a jurar. Si tu hijo no coge el mal hábito en la escuela, no lo introduzcas nunca.

Para resumir - como siempre, intenta usar el sentido común. Elija su reacción basándose en todos los factores que considere importantes: edad, sexo, situación, personas presentes, paradero, etc. Intenta ser consistente con tus castigos y sus situaciones. Asegúrate de que te sientes cómodo con el tipo y la cantidad de insultos que hace tu hijo. Reaccione si se supera ese umbral.