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¿Qué puedo hacer como adolescente con mis padres locamente estrictos?

Antes de empezar esto, quiero que todos sepan que aunque mis padres a veces no tienen ni idea de cómo ser padres, los sigo queriendo mucho, así que no vayan a comentar que soy “desagradecido” o lo que sea.

Mis padres son muy estrictos con todo. Tengo 15 años, soy estudiante de segundo año en la escuela secundaria, y básicamente no se me permite hacer nada. No tengo teléfono (y por lo tanto no hay medios sociales o Internet) y mis padres se niegan a comprarme uno (aunque podemos permitirnos uno bastante bien) aunque todas las personas de mi instituto tienen uno, y lo han tenido desde que tenían 12 o 13 años.

Tampoco me permiten tener citas y si mis padres (especialmente mi padre) me ven alguna vez hablando con un chico, inmediatamente me interrogan sobre quién es, de qué estábamos hablando, y luego me recuerdan que no me permiten tener citas hasta que esté en la universidad, y a veces siento que no puedo hablar con un chico sin que mis padres metan sus narices en ello.

Otra cosa que se me niega es salir con amigos. Se me permite tener amigos, pero mis padres nunca me dejan salir con ellos sin la supervisión de los padres. Tampoco puedo tener fiestas de cumpleaños, o fiestas de pijamas, o “días de chicas”. Tampoco puedo usar maquillaje (tampoco hasta que esté en la universidad) y no puedo usar camisetas sin mangas, camisetas de tirantes, pantalones cortos, ni nada de eso.

Realmente ya no sé qué hacer, simplemente no creo que pueda vivir así por más tiempo. He intentado pedirle a mis padres que sean un poco menos estrictos pero ellos siguen diciendo que no. Soy muy responsable y maduro, así que no es por eso. Sé que tienen las mejores intenciones para mí, pero a veces pienso que están yendo demasiado lejos. Por ejemplo, cada vez que le pregunto a mi padre si puedo tener un teléfono, se ríe en mi cara y me dice “¡Pues ahí está el chiste del día!” o algo por el estilo. También tengo que ir a la cama a las 9:00 CADA DÍA, entre semana, los fines de semana, e incluso durante el verano! No me permiten quedarme despierto CADA VEZ, incluso si tengo deberes que tengo que terminar, dicen “Lo que sea, ¡vete a la cama!” a veces causando que tenga que entregar los deberes tarde. Mi hora de acostarme es demasiado temprano y todos los días me quedo despierto en la cama y no me duermo hasta las 11:00.

Si hay alguna investigación por ahí que pueda ayudar a cambiar sus mentes, lo apreciaría mucho, cualquier cosa que pueda ayudarme a convencer a mis padres, ¡así que gracias por leer!

Respuestas (20)

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2018-01-29 06:18:16 +0000

Siéntalos para una gran y honesta conversación. No lo hagas sobre lo que quieres, sin embargo. Hazlo sobre lo que ellos quieren, y especialmente pregúntales, honestamente, cómo piensan que lo que están haciendo ahora mismo te está preparando para tu vida adulta. Pregúntales cómo creen que podrás manejar la vida adulta cuando vayas a la universidad con cero preparación. Pregúntales qué piensan que pasará cuando seas libre de salir y pasar el rato con quien quieras en la universidad, pero no tienes ninguna experiencia para distinguir entre los chicos buenos y los chicos malos. ¿Qué pasa cuando de repente tienes un acceso incontrolado a internet cuando nunca lo has usado antes?

Claramente, están preocupados por estas cosas. Pero tienen unos 3 años más en los que pueden protegerte, y luego te dejarán ir al mundo con cero preparación. Pregúntales honestamente qué es lo que piensan que pasará. Si afirman que te están criando para resistir estas tentaciones, recuérdales que no te están criando, que te están obligando, y que no te dan ninguna oportunidad de aprender por ti mismo. Recuérdales que no estás de acuerdo con su postura, y que la única razón por la que te comportas como ellos quieren es porque te obligan, y que no te comportarás de la misma manera tan pronto como su descuido desaparezca.

Y recuérdales que los jóvenes la fastidian mucho mientras averiguan cómo funciona la vida. Cuanto más pequeña sea la situación, menor será el peligro. Ahora mismo, si sales con amigos o en una cita, estarán cerca para venir a recogerte si algo va mal. (Si te dan un teléfono, de todos modos). Si estás en la universidad, lejos de ellos, estarás solo. Lo único que te protegerá allí, son tus experiencias de crecimiento.

La peor situación, recuérdales que serás libre de irte aunque no quieran que lo hagas cuando cumplas 18 años. Como esto suena como una amenaza, querrás evitarlo si es posible, pero si no se dan cuenta, puede que te ayude señalarlo.

Y finalmente; si lo anterior hace que parezca que estarás en una posición realmente difícil cuando te vayas a la universidad, bueno, lo estarás. Pero no dejes que te disuada. La vida requiere mucha experiencia, incluyendo un montón de malas, y tendrás que ponerte al día… pero tienes que hacerlo algún día. Cuanto antes mejor.

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2018-01-29 04:49:17 +0000

Bien, esto puede llevar algo de tiempo pero podría darte un poco de libertad.

Dile a tus padres que quieres conseguir un trabajo cuando cumplas 16 años. Usa varias excusas como, “Quiero ahorrar para la universidad”, “Para conseguir un trabajo en la universidad ayudará si tengo alguna experiencia”, “Cuando esté en la universidad estaré bastante lejos, necesitaré algunos ahorros para volver a casa durante las vacaciones”, lo que creas que funcionará.

Esto parecerá una decisión madura y mostrará que estás preocupado por el futuro.

Una vez que lo consigas, obviamente necesitarás un teléfono para llamarles si algo va mal en el trabajo. También si tienes que tomar un autobús o caminar al trabajo, ¿realmente quieren que pierdas tu trabajo porque no pudiste llamar y decirle a tu jefe que hubo un accidente de tráfico y llegarás diez minutos tarde? Eso se vería horrible en una futura entrevista.

Ahora si puedes manejar eso, cuando consigas el trabajo puedes pedir trabajar el turno de la tarde. Sería una pérdida de tiempo ir a casa sólo para volver inmediatamente, ¿cuándo tendrías tiempo para comer o hacer los deberes? Tendría mucho más sentido estar con algunos amigos, que tus padres conocen, para hacer los deberes en la escuela o en una biblioteca cercana, y comer con ellos en algún lugar cercano a tu trabajo.

Una vez que pongas el pie en la puerta, sigue empujando suavemente para ensancharla un poco más.

Ahora, sobre la hora de acostarse, consigue una nota de tus profesores en la que se diga que tus deberes no se están completando a tiempo. Después de que tus padres te pidan que les expliques por qué ocurre esto, explícales que a veces necesitas un poco más de tiempo para terminarlos, pero que tener que ir a la cama a las 9 de la noche te impide hacerlo.

Espero que esto ayude.

Editar De acuerdo, algunas personas mencionaron buenos puntos en los comentarios y no tengo espacio ahí abajo para responder, así que repasémoslos.

El teléfono:

Respecto al uso de un teléfono fijo en el trabajo, es una opción. Por eso dije que el teléfono celular podría ser usado en el camino hacia y desde el trabajo. ¿Qué pasa si se queda atascada en la parada del autobús, o se retrasa por alguna razón, tener un teléfono básico es una buena idea. Y si pierde su trabajo porque se retrasó y no pudo avisar a su jefe, ser despedida es una marca negra en futuras entrevistas. No puede incluirlo en el futuro currículum de la universidad, en cuyo caso empieza de cero, o tiene que ir con un empleador potencial sabiendo que la despidieron de un McJob. Ninguna de las dos es una gran opción.

Honestamente, mi primer pensamiento al leer el problema fue decirle a Sasha que pidiera un teléfono plegable barato, uno que sólo pudiera enviar mensajes de texto básicos y que no pudiera ir a Internet. Sin embargo, luego leí esto,

Por ejemplo, cada vez que le pregunto a mi padre si puedo tener un teléfono, se ríe en mi cara y dice “Bueno, ahí está el chiste del día!” Así que obviamente no es una opción.

Se trata de tener la oportunidad de empezar una discusión, en lugar de ser rechazado antes de que la discusión empiece. Tal vez después de que tenga un teléfono básico por un tiempo, pagado con su propio dinero y usado responsablemente, pueda actualizarlo, pero eso tiene que esperar hasta que se le dé la oportunidad de mostrar la responsabilidad.

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Así que mi plan definitivamente tiene un motivo oculto, pero difícilmente lo llamaría uno malo o incluso un secreto real. Conseguir un trabajo es una buena manera de aprender responsabilidad, si le da un poco de libertad es un beneficio secundario para ella. Como mucho, serían tres o cuatro horas a la semana entre la escuela y el trabajo para hacer cosas con sus amigos, como los deberes. No irá a fiestas o a pasear por los bares por la noche. El teléfono ayudaría a sus padres a vigilarla mientras está fuera. La parte más secreta y rebelde de mi idea es que Sasha trate de organizar su horario para tener tiempo libre.

También dije que esto tomaría tiempo, que no se haría todo de una vez. Primero tiene que convencer a sus padres de que le dejen conseguir un trabajo, que estará a unos meses o un año de distancia, luego cuando parezca probable que consiga uno puede preguntar por el teléfono. No será exactamente un gran secreto que ella quiere más responsabilidad y libertad, pero no es un intento de escabullirse de sus padres. Si eso erosiona la confianza de los padres, francamente no había confianza para empezar. Y mirando lo que Sasha publicó, sus padres no tienen ninguna confianza en ella de todos modos. Si pierden un poco más porque ella no fue 100% abierta con sus razones para querer un trabajo, ¿qué harán, enviarla a la cama a las 8pm?

Realmente espero que Sasha pruebe el método Eriks primero y que llegue a sus padres. Sin embargo, si no funciona, tiene tres opciones: sentarse y no hacer nada, lo que probablemente se convertirá en resentir e incluso odiar a sus padres (lo he visto con demasiada frecuencia con padres autoritarios de estudiantes a los que he enseñado en el pasado), rebelarse y dejar de preocuparse por lo que piensan sus padres (NO es una buena opción), o presionar suavemente pero de forma constante para conseguir un poco más de libertad.

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2018-01-29 09:33:13 +0000

Ya no sé qué hacer, pero no creo que pueda seguir viviendo así.

En primer lugar, quiero asegurarte que puedes vivir así, aunque no sea fácil. Aunque mantenerse en contacto con un acceso limitado (o no) a los medios sociales es más difícil que antes, no hace que tener amigos sea imposible. (Como lo demuestra el hecho de que los tienes! =) ) Definitivamente puedes vivir con la supervisión de tus padres cuando estás con tus amigos. No poder salir o socializar con chicos es difícil, pero no es el fin del mundo. Y vestirse con ropas diseñadas para acentuar tu cuerpo para que sea visto por otras personas es algo sin lo cual también sobrevivirás; lo mismo puede decirse del maquillaje. Entiendo que no parece ser lo más divertido que podrías estar teniendo ahora mismo, que parece que tus amigos están disfrutando mucho haciendo estas cosas ahora, y que un par de cosas que tus padres están haciendo no son una buena manera de prepararte para la edad adulta, pero abstenerse de estas cosas no te matará.

(Por cierto, está claro que tienes algún acceso a Internet para hacer esta pregunta. ;) Así que no estás totalmente aislado de ella. ¿También tienes medios sociales, sólo que sin acceso móvil?)

Parte de la razón por la que empiezo con esto es porque es importante que te des cuenta de que es posible que pases por esto y salgas bien. La otra parte es porque tu actitud hacia estos temas probablemente contribuya al problema. Ves las reglas de tus padres como reglas sin sentido. Esto se evidencia en el título de esta misma pregunta, donde las llamas “insanamente estrictas”. Hasta cierto punto, esta percepción representa un fracaso de tus padres para comunicarte y enseñarte. Pero a pesar de su fracaso en este frente, el primer paso es que tienes que darte cuenta de que las reglas que te están poniendo bajo do tienen significado. El hecho de que no te des cuenta de esto todavía sugiere que no eres tan maduro como crees que eres. Está bien; eres un adolescente. Esta es la parte de tu vida en la que se supone que debes aprender a ser maduro.

Así que antes de que intentes cambiar a tus padres, necesitas cambiarte a ti mismo. Empieza con tu actitud hacia estas reglas. Pregúntate: “¿Por qué mis padres imponen estas reglas?” Y si no puedes encontrar la respuesta, entonces es un buen lugar para empezar: pregúntale a tus padres por qué existen estas reglas. No lo preguntes de una manera que sugiera que las reglas no tienen sentido; pregúntales seriamente, queriendo una respuesta real. No intentes usar el hecho de que no te han enseñado las razones como munición contra ellos, tampoco. Pregunte para averiguar cuáles son los objetivos de las reglas. Pregunte qué hábitos están tratando de ayudarle a formar. Pregunte de qué amenazas están tratando de protegerlo. Pregunta qué valores quieren impartirte. Tomar un papel activo en la comprensión de sus métodos es un buen primer paso hacia la madurez. Y si tus padres no te dan una respuesta satisfactoria, está bien. Los padres tampoco son perfectos, y el hecho de no responder aquí no significa automáticamente que las reglas o sus puntos de vista estén equivocados. Como dices, estás agradecido por lo que han hecho por ti, así que confía en ellos, a pesar de sus imperfecciones. Alégrese de que hayan intentado responder, y si todavía no lo entiende, está bien seguir intentando entenderlo. Después de buscar algunas de estas respuestas, estarás en una mejor posición para resolver el problema.

  • Si tienes éxito en obtener respuestas, una cosa que puedes hacer es intentar que tengan discusiones más abiertas sobre sus decisiones. Si hablan más abiertamente contigo sobre la forma en que piensan las cosas, esto te ayudará a comunicar cómo ves las cosas de forma diferente y por qué. Hacerlo podría ayudar tanto a usted como a ellos a entenderle mejor a usted y a sus sentimientos. Por ejemplo, tal vez no te den un teléfono inteligente porque temen que te vuelvas adicto a él. (No estoy diciendo que lo harías, pero hay son riesgos de tener acceso constante a los medios sociales). Si entiendes esto, entonces puedes hablar de por qué no crees que la adicción es un riesgo para ti.
  • Una segunda cosa es tratar de mostrarles que sus métodos no te están ayudando a madurar. Esto va a ser difícil. Requiere tener alguna comprensión o al menos una conjetura sobre sus métodos, y requiere una visión brutalmente honesta de ti mismo y de tus defectos. No lo enmarques en términos de no ser capaz de hacer lo que quieres. Enmárquelo en términos de no adquirir las habilidades y la experiencia que necesita. El ejemplo del teléfono es otro buen ejemplo. Al privarte de él por completo, no estás aprendiendo a manejar el teléfono responsablemente ahora. Esto significa que los riesgos son mayores cuando te mudas por tu cuenta y consigues uno con tu propio dinero. Por el contrario, si tienes uno ahora, puedes acostumbrarte a guardarlo a una hora determinada cada noche.
  • Al tomar este enfoque, estarás demostrando que eres digno de confianza y que no estás buscando abusar del privilegios que está pidiendo. Esto podría hacerlos más abiertos a aflojar algunas de las restricciones que te imponen. Si no sienten que necesitan restringirte de hacer cosas, es mucho más probable que no lo hagan.

En última instancia, la respuesta es que tus padres y tus objetivos se alineen: quieren que madures para convertirte en un adulto competente, seguro, capaz y sensato, y eso también debe ser central para tus propios objetivos. No se trata de hacer todas las cosas que crees que pueden ser divertidas. Se trata de convertirte en la mejor persona que puedas ser. Y eso significa que vas a tener que ceder en algunas cosas, y significa que tus padres deben ceder en algunas cosas.

Si te ponen trabas en esto, entonces te han dejado solo. No importa lo mucho que lo intenten con este enfoque, no te va a preparar para el resto de tu vida. Así que vas a tener que trabajar en hacer eso por ti mismo. En particular, existe un riesgo significativo de que _ se encuentre haciendo un mal uso de este tipo de privilegios (en su propio detrimento) cuando ya no viva en su casa y se atenga a estas reglas. Eso no significa que usted tenga que rebelarse ahora, pero sí que tendrá que encontrar una manera de mitigar los riesgos de los comportamientos por su cuenta cuando sea mayor. Pero lidiar con eso es una cuestión significativamente diferente. Empieza con lo que he sugerido aquí.

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2018-01-29 20:06:56 +0000

Yo soy tú hace 25 años. No había medios sociales en ese momento, pero me reconocí a mí misma en que no se me permitía estar con mis amigos sin supervisión, ni tener citas hasta el matrimonio (siempre me pregunté cómo iba a conseguir un marido sin novios, pero esta lógica se perdió en mi familia) y tener que apagar las luces antes de las 10 de la noche. Había muchas otras cosas.

Mi consejo es que consigas asesoramiento. No importa lo que las otras respuestas te hayan dicho, el hecho de que no puedas hablar con tus padres/no estén dispuestos a escuchar te está lastimando y dejando cicatrices que sólo el asesoramiento puede curar. No vas a ‘sólo superarlo’ o ‘sólo vivir así’. Necesitas saber que lo que te está pasando es no normal, que no eres un mocoso malcriado pidiendo cosas tontas. Si puedes conseguir a alguien especializado en traumas, intenta conseguir su ayuda.

En mi caso, mis padres no son ‘normales’. Probablemente tienen trastornos de personalidad. Sus reglas eran sólo para mí, no para mi hermano. Estaban relacionadas con mi condición de mujer, así que él se escapó. Mis heridas fueron tan extremas que terminé en una relación abusiva con alguien que tampoco podía oírme. Desearía con todas mis fuerzas que este no fuera el caso para ti, pero tan pronto como puedas, ahora o una vez en la universidad, consigue asesoramiento. Por favor.

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2018-01-29 17:14:26 +0000

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2018-01-29 16:02:32 +0000

Mi sugerencia: lo primero es encontrar un centro de apoyo de crisis para adolescentes. Si tienes la suerte de tener uno a poca distancia, ve allí. Si no, encuentra uno por teléfono. Necesitas encontrar una voz de apoyo antes de que tu estado mental empeore. Arreglar la situación del hogar viene después de eso. Si el consejero de la escuela secundaria es de utilidad (y reconozco que hay muchas escuelas cuyos centros de orientación son menos que inútiles), pídele ayuda o referencias. Si ni siquiera puedes usar una computadora en tu casa, utiliza una en la biblioteca o en el centro tecnológico de tu escuela para encontrar apoyo interactivo en línea para casos de crisis.

No importa si las reglas y preocupaciones de tus padres son válidas o no. Lo que importa es que estás en una edad muy frágil y que la situación de tu vida te está afectando ahora mismo. Ahí es donde tienes que empezar: ayudándote a ti mismo sin importar la familia.

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2018-01-29 08:55:52 +0000

Para la mayoría de las cosas que mencionaste, hay un enfoque que puede funcionar, pero es riesgado , así que piensa en las consecuencias antes de hacerlo:

Lo que puedes hacer es culpar a tus padres cuando hables con tus amigos y profesores. Y luego explícitamente diles a tus padres que los culpas por todo lo que tus amigos quieren que hagas y tú no puedes. Lo más probable es que se sientan avergonzados… ¿Quién quiere ganarse una mala reputación en la escuela de sus hijos? Y para hacer tu caso más sólido, asegúrate de que se ajuste a los hechos (“mis padres no me dejan salir”), nada más allá de eso (“piensan que me harán daño”) - sería más difícil para ellos disputar que les cuentes a tus amigos los hechos de tu vida.

Sin embargo, una cosa que dijiste me llama la atención:

Tus padres están haciendo que entregues las tareas -tarde diciéndote que te vayas a la cama a las 9pm.

Honestamente, para esa situación en particular, yo haría esto:

  • Ve a tu profesora.

  • Dile que estás tratando de hacer todo lo posible para aprender el material y terminar tus tareas a tiempo pero no puedes por culpa de tus padres (y explícale por qué).

  • Pregúntale a tu profesora si puede hablar con tus padres y decirles algo.

  • Pregúntale a tu profesora si los estudiantes generalmente se duermen tan temprano, y si no, pídele que se lo diga a tus padres también.

  • Tal vez ve al consejero de tu escuela secundaria/director asistente/director y haz que te ayuden a convencer a tus padres de que no están siendo razonables.

Para otros asuntos, en última instancia ellos tienen la última palabra, y tú sólo tendrás que esperar hasta que vayas a la universidad. (Pero ten cuidado: incluso entonces, si ellos pagan tu educación, probablemente tendrán alguna influencia sobre lo que haces también.) Pero una de las tareas del gobierno es asegurarse de que los niños reciban una educación adecuada, incluso si los padres no se preocupan por ellos. Esto significa que tu profesor puede implícitamente tener más peso en la capacidad de cambiar al menos este aspecto de las opiniones de tus padres. Y existe la posibilidad (pequeña, pero aún así) de que si se convencen de esto, sus otras políticas también podrían cambiar.

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2018-01-29 18:24:33 +0000

Es muy probable que tus padres se regodeen en los horrores de lo que hicieron cuando tenían tu edad. O de lo que estaban rodeados. No olvides cómo era el mundo para ellos cuando tenían tu edad. No había teléfonos celulares ni medios sociales. Para ellos puedes vivir sin ellos, y está claro que para lo único que los niños usan los celulares es para hacer sext y convertirse en víctimas de la depredación sexual. Lo mismo con todo el Internet en su conjunto. Dudo que los convenzas de que los teléfonos e Internet pueden ser usados para cosas buenas sin que esté lleno de caminos de línea B para dejarte embarazada inmediatamente.

Básicamente, te siguen viendo como este pequeño niño. Se aferran a los recuerdos de que eres una pequeña y frágil cosa y probablemente tienen miedo de que no estés allí para siempre. Si acaso, te irás muy pronto con ellos. Todo es una amenaza y si algo te pasara, probablemente morirían. Todos pensamos de esta manera, sólo que no todos sentimos que la mejor manera de asegurar tu seguridad es ponerte en un encierro de 23 horas y temerle al mundo entero.

En resumen, trata de no ver sus acciones como irrazonables.

Trata de darte cuenta de que eres su pequeño oso y quieren mantenerte a salvo de todo, sin importar lo pequeño que parezca. Lo más probable es que el mundo se vaya al infierno en sus mentes y que no sepan qué más hacer sino todo el asunto del “amor duro”. Resulta que no estoy de acuerdo con ellos, pero sé lo que deben estar pensando. No tengo ni idea de lo loco que estaré cuando mis hijos tengan tu edad. Además, soy programador de Internet… es realmente lo peor que tus hijos pueden conseguir y al mismo tiempo ser un recurso muy fuerte para la educación, el desarrollo personal y no ser un completo idiota cuando se trata de noticias e información general. Una completa espada de doble filo de la que probablemente preferirían que te mantuvieras alejado hasta una edad universitaria arbitraria (porque nadie hace cosas estúpidas en la universidad).

Entonces, ¿qué puedes hacer? Bueno, eso depende de lo que realmente quieras. Y no me refiero al valor nominal. “Quiero un teléfono móvil” o “Quiero estar despierto hasta las 11”. ¿Quieres ganar libertad si eso significa que tu familia se vuelve inestable? El pánico hará eso muy fácilmente. Piensa como un hipocondríaco que se centra en el exterior. En muchos sentidos no es como el shock de saltar a una piscina fría. Podría lastimarlos para siempre. Especialmente si algo sucede después de que te dejan hacer algo, no importa cuán pequeño sea. Sin embargo, puede que no. Puede que les muestre que se te puede permitir tomar tus propias decisiones y que todo puede ser genial. El punto es que no sabes, así que tienes que sopesar el costo/beneficio de obtener lo que quieres a expensas de los últimos años que vivirás con tus padres. Quiero decir, ¿cuánto te importa realmente enviar mensajes de texto a los amigos?

¿No sabes si puedes seguir viviendo así? Bien dicho. He estado diciendo que todos los días tengo que levantarme e ir a trabajar. Y mi vida es increíble y mi familia es maravillosa. Pero todos elegimos centrarnos en alguna cosita para justificar el descontento por lo que, por lo demás, es un acuerdo perfectamente aceptable. Obviamente no sé ni la mitad, pero fui adolescente una vez en una época sin internet o teléfonos móviles. Los chicos seguían consumiendo drogas, sexo y todo tipo de cosas horribles que espero que mis hijos no estén ciegos cuando lleguen allí. Tus padres también estuvieron en esa misma época. Pero en realidad, ¿qué tan opresivo es vivir bajo la cortina de hierro de tus padres?

¿Qué haría yo? Dejaría caer pequeños detalles estadísticos que contrarrestan sus afirmaciones. Usted publicó aquí, así que tiene acceso a Internet. Busca estadísticas objetivas sobre la frecuencia con que el control de los padres lleva a niños no preparados y la escala de dificultades que enfrentan sobre los niños con más flexibilidad. Explíquese de forma elocuente y con un vocabulario representativo/vernáculo. Por ejemplo. No intente convencer a alguien de que es fiable poniendo los ojos en blanco, diciendo “lo que sea” en cualquier contexto, y llenando una frase con “me gusta” sin una buena razón. No quiero decir que lo hagas, pero hablar como un niño hará que te consideren como un niño. Así que demostrar inteligencia y la confianza de que no te seducirá el lado oscuro puede estar siempre presente. Imagina que también es un camino lento. No creo que haya una sola cosa que puedas decirles que te consiga un iphone y una hora de dormir más tarde. Necesitarás ser paciente, y quizás incluso atender a sus miedos mientras usas tu inteligencia para evitar que te retengan. Al final la psicología necesaria para convencerlos es en realidad la inteligencia que están buscando para dejar ir. Ellos sólo quieren saber que el mundo no te arrebatará. Demuéstrales que no lo hará.

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2018-02-02 03:09:55 +0000

Para ampliar mi comentario en una respuesta: es natural tener problemas para dormir a las 9 PM si eres un adolescente. Hay abundante evidencia de que los ritmos circadianos de los adolescentes están retrasados en relación a los adultos y niños pequeños, un hallazgo que se ha demostrado incluso en los mamíferos no humanos. Podría valer la pena intentar proporcionarles algunos artículos de ciencia popular sobre esto [por ejemplo, (https://www.salon.com/2017/09/14/sleepy-teenage-brains-need-school-to-start-later-in-the-morning_partner/)].

Sin embargo, no soy particularmente optimista de que mostrarles la investigación correcta y bien apoyada vaya a producir cambios en su crianza. Lo que creo que les falta a algunos de los otros encuestados es que no se trata de las decisiones específicas que sus padres están tomando, sino de cómo las están tomando: unilateralmente, y sin parecer siquiera considerar su aporte. Ser exigente sin ser receptivo, es decir, “porque yo lo digo”, es indicativo de un estilo autoritario en contraposición a un estilo autoritario :

La paternidad autoritaria es un estilo de crianza restrictivo y castigado en el que los padres hacen que sus hijos sigan sus instrucciones con poca o ninguna explicación o retroalimentación y se centran en la percepción y el estatus del niño y de la familia.

En contraste:

Los padres autoritarios establecerán normas claras para sus hijos, controlarán los límites que establezcan y también permitirán que los niños desarrollen su autonomía. También esperan que los niños tengan un comportamiento maduro, independiente y adecuado a su edad.

No me sorprende que estés teniendo dificultades con esto; la paternidad autoritaria se ha relacionado con un mayor riesgo de “internalizar” los trastornos, como los síntomas de ansiedad y depresión.

En cuanto a lo que hay que hacer al respecto: primero, saber que no estás loco y que la forma en que te tratan no es culpa tuya. Podrías intentar mostrarles alguna literatura sobre estilos de crianza, pero creo que eso podría resultar contraproducente ya que probablemente se interpretaría como presuntuoso. Por ahora, me centraría en cambiar las cosas sobre las que realmente tienes control. Una de ellas es el tratamiento de tu salud mental. Puede ser un poco difícil para ti tener acceso a la terapia, pero una cosa más fácil que podrías hacer es buscar los tipos de autoayuda más acreditados. El 003 es un clásico del género que es lo suficientemente prevalente como para que puedas encontrarlo en una biblioteca. También puede que quieras explorar algunos libros de autoayuda que introducen la atención: estas habilidades pueden permitirte experimentar emociones sin agobiarte por ellas y sin perder la perspectiva. (Aquí hay un hilo de Ask Metafilter sobre mindfulness. También he visto este libro recomendado.) Las habilidades cognitivas-conductuales y de atención plena pueden ser útiles cuando estás, por ejemplo, en la frustrante situación de que se espera que mantengas la compostura incluso ante un comportamiento irracional o despectivo. (Por supuesto, si alguna vez experimenta una crisis real en la que tiene pensamientos recurrentes de hacerse daño a sí mismo o a los demás, ¡póngase en contacto con una línea telefónica de crisis de inmediato!)

En términos de consejos prácticos: a menudo, las relaciones de las personas con sus padres mejoran mucho después de que son capaces de salir de la casa. Obviamente, esto no es directamente aplicable todavía. Pero puede que haya algunas opciones concretas que te permitan salir de la casa antes de lo habitual sin quemar los puentes con tus padres o convertirte en un fugitivo (¡no lo hagas, obviamente! Esta es una gran parte de la razón por la que tenemos tantos jóvenes LGBTQ+ sin hogar, por ejemplo). Por ejemplo, podrías considerar graduarte de la escuela secundaria un año antes, si es una posibilidad para ti. Otra opción podría ser aplicar a una universidad que admita estudiantes de secundaria más jóvenes, como Simon’s Rock.

¡Buena suerte!

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2018-02-02 14:53:47 +0000

En realidad vi esto escrito aquí “eres afortunado de que te permitan ir a la escuela secundaria”.

Necesitamos quizás acceder al hecho de que esta chica tiene derechos humanos, y en este día y edad ser bloqueado de estar con amigos y salir y tener una conexión a Internet? Los dictadores también emplean la táctica de encerrar a la gente lejos del mundo para que no sepan nada más de lo que tienen.

Tus padres no están haciendo un buen trabajo, obviamente deberían preocuparse, y obviamente estás mejor con ellos que con padres que no se preocupan en absoluto por ti.

Pero tienes que estar preparado para el mundo, y si no lo haces ahora, la realidad te golpeará como un camión en unos años.

Me gustó la sugerencia de conseguir un trabajo, es un buen comienzo, compra un teléfono tan pronto como puedas, consigue una conexión a Internet en ese teléfono, y esconde ese teléfono de tus padres. Tal vez guardarlo en la taquilla del colegio sea un buen comienzo, al menos tendrás un teléfono cuando no estés dentro de tu casa.

Oh, y no te dijeron que no puedes tener un novio, te dijeron que NO PUEDEN saber que tienes uno ;) A los padres demasiado protectores se les miente y se les engaña para que crean que son niños “perfectos” cuando son como cualquier otro niño ahí fuera, esa es su elección.

Al final tienes que recordar que no eres propiedad de tus padres, eres un ser humano con necesidades y sentimientos y objetivos y deseos. Si no pueden respetar eso, vive tu vida más allá de ellos.

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2018-02-01 21:56:42 +0000

Nadie aquí conoce a tus padres mejor que tú. Si no los conoces tan bien deberías invertir algo de tiempo y estudiarlos. Necesitas saber por qué son tan estrictos, cuál es su motivación. Trae a colación temas relacionados con la educación, la crianza de los hijos, los consejos de vida, etc. o simplemente escucha con atención mientras ellos hablan con otras personas sobre este tipo de temas. No te precipites con esto, no quieres equivocarte o malinterpretar, tómate tu tiempo.

Una vez que entiendas sus motivos, puedes conseguir lentamente tu libertad manipulando sus creencias. No es tan malo como suena, básicamente estarás haciendo cosas que tienen un mayor alcance, que tendrán un impacto en tu libertad pero a primera vista, no se verá de esa manera.

Te recomiendo encarecidamente que leas los diálogos de Platón primero para tener una idea de cómo Sócrates usó este método para convencer a la gente de que no tienen una comprensión tan profunda del tema en el que creen que eran expertos.

Si escuchan la voz una razón recomiendo la solución dada por Erik.

Si no lo hacen:

Engañarles para conseguir lo que quieres. Sólo diles que quieres algo (un móvil, salir con amigos, etc.) por una causa honorable o algo que les atraiga. Si tienes suerte y obtienes lo que quieres, úsalo para el propósito inicial pero también para lo que quieres.

Si nada de lo anterior te funciona, existe la solución completa a menos que tengas padres violentos. Si ellos pueden hacer tu vida aún peor de lo que es ahora o incluso peor, golpearte o darte algún tipo de castigo injusto nunca debes intentar esto.

Asumiendo que ellos nunca te harán daño puedes simplemente rebelarte. Empieza con cosas pequeñas. Usa esmalte de uñas o incluso maquillaje algún día. Por supuesto, te castigarán o algo así, pero en este punto, no pueden quitarte mucho. Pregúntate, ¿qué es lo peor que puede pasar? Si crees que vale la pena las consecuencias que puedes hacer (Por ejemplo, puedo vivir con 2 horas más de deberes cada día pero puedo usar maquillaje). No te pases y empieza a violar todas las reglas de una vez. Ve paso a paso.

Si por alguna razón nada funciona o no vale la pena intentarlo, incluyendo las respuestas mencionadas por otros usuarios, probablemente no hay nada que puedas hacer, así que sólo espera. Podrás hacer lo que quieras en unos pocos años y eso será para el resto de tu vida.

¡Realmente espero que una de las respuestas mencionadas aquí te ayude!

La mejor de las suertes :)

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2018-01-29 10:31:38 +0000

Puedo entender las preocupaciones de tus padres. De todas formas tienes razón; son demasiado estrictos. El teléfono inteligente podría ser el problema más fácil. Te sugiero que ofrezcas un compromiso. Muéstrales los beneficios de los teléfonos inteligentes, excepto los medios sociales. La mayor preocupación de tus padres son probablemente los medios sociales, supongo. Para ser honesto, no te pierdes nada importante sin los medios sociales y en general te sentirás mejor sin ellos. Sé de lo que hablo, porque crecí mientras empezaban las redes sociales y la era de los smartphones. Su oferta puede ser un uso restringido del teléfono. Sin medios sociales, no se puede usar después de la hora de acostarse (prepárate, que quieren quitarte el teléfono después de que te acuestes). Si quieren más y esto está bien para ti, cuéntales sobre la posibilidad de rastreo en vivo por GPS. Por ejemplo, existe la aplicación “Friends” para iOS que permite el seguimiento en vivo de cada uno. Esta aplicación también tendría el agradable efecto secundario de que tus padres también sabrán lo que se siente al ser controlado. El GPS-Tracking también podría ayudar con la “restricción de reunirse con amigos”.

La hora de acostarse temprano puede ser abordada consultando a un médico, que puede aprobar que no tiene sentido que te vayas a dormir tan temprano cuando te quedas despierto 2 horas después de acostarte.

El problema con las fechas es bastante grande para tus padres. Dentro de algunos años yo también tendré hijos y me veo enfrentado al mismo problema (especialmente en caso de que tenga un hijo). Me he preguntado muchas veces cómo puedo manejarlo. La mayor preocupación aquí es que un chico sólo quiere “una cosa” de ti y no te das cuenta de eso. Para ser honesto, no es una gran preocupación si eres inteligente y supongo que lo eres. La única solución aquí es que tus padres necesitan más confianza en ti y en tus decisiones. Aquí también puedes ofrecer alguna restricción. También tengo padres que me dieron demasiadas restricciones (también horas de acostarse temprano, restricciones de internet, etc.) con penalidades bastante grandes si las violaba. Este tipo de padres no dejarán ir todas las restricciones y si tú mismo ofreces estas restricciones, es mucho más efectivo, como si lo hicieran.

¡Buena suerte!

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2018-02-05 10:56:59 +0000

Veo que llego un poco tarde al juego, ya tienes un montón de respuestas, pero déjame añadir mi punto de vista de todas formas. En primer lugar, recuerdo haber sido un adolescente (oh, hace tanto tiempo), y me compadezco profundamente de ti; a esa edad sí que amamos a nuestros padres, pero Dios mío, ¿no lo hacen difícil a veces?

Creo que puedo adivinar qué es lo que les impulsa (¿o quizás es sobre todo tu padre?): el miedo. Recuerdan lo estúpidos que eran a esa edad, y tienen miedo de que puedas salir herido. Creo que puedo ver eso confirmado por el hecho de que son controladores y emplean tácticas de intimidación (“¡Bueno, ahí está el chiste del día!”) - He estado en el extremo receptor de la intimidación lo suficientemente a menudo como para saberlo).

Ahora, en cuanto a cómo salir de esto, no creo, como muchas de las otras respuestas parecen sugerir, que mantener la paz familiar sea la parte más importante de esto. A medida que envejeces, se supone que estás en el camino de ser independiente, de tomar tus propias decisiones, de convertirte en adulto, y eso implica necesariamente romper con tus padres. Ellos deben animarte a hacerlo, y ofrecerte su orientación sobre la mejor manera de gestionar la vida adulta; al tratar de controlar tu comportamiento de esta manera, no sólo están dañando tu autoconfianza, sino que están fallando en su deber.

Por último, para la parte del consejo: es realmente difícil, ya que no sé lo suficiente sobre tu situación. Como - ¿Son tus padres lo suficientemente fuertes en sí mismos para confiar en ti y tomar decisiones sensatas (y pedirles consejo si tienes dudas)? ¿Eres lo suficientemente fuerte como para enfrentarlos sin que te arrastren a una pelea a gritos (que probablemente perderás)? ¿Hay personas en las que puedes confiar para que te ayuden? ¿O podrías tolerar vivir con ella hasta que tengas 18 años?

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2018-01-30 22:29:16 +0000

En primer lugar, déjeme decir que como padre de 2 adultos (una niña y un niño), entiendo este dilema desde ambos lados. Tampoco hay una solución perfecta o una respuesta “correcta” a su problema. Se necesita paciencia para superar este difícil momento.

A menudo es mejor entender lo que controlamos y lo que está fuera de nuestro control para enmarcar adecuadamente el problema. Por ejemplo, controlas lo que dices (discurso) y a quién. No controlas lo que dicen tus padres. Hagan un inventario de lo que cada uno de ustedes controla para manejar mejor su situación.

Ahora la parte difícil: Acepten que sus esfuerzos y preocupaciones sólo deben aplicarse o ejercitarse dentro de la esfera de las cosas dentro de su control. Esta es una postura madura a adoptar. Si puedes hacerlo, los demás reconocerán tu sabiduría, lo que es muy bueno para todas las partes. En resumen, “pon tu propia casa en orden”. Ahorrarás mucha energía luchando en batallas que están fuera de tu control.

Trata de desarrollarte físicamente, mentalmente y espiritualmente. Alégrate de que aunque te estés perdiendo los “medios sociales” por ahora, todavía tienes acceso a Internet. UTILÍZALO! El tiempo está de tu lado. 18 puede parecer un largo camino, pero créeme, los años pasarán muy rápido. Tienes el resto de tu vida para participar en los medios sociales, citas, etc…

Usa tu amor por tus padres para reforzar la resolución de tu paciente de tratarlos con respeto y amabilidad, aunque no estén reciprocando esas cualidades de carácter. Haciendo esto, exudarás confianza y sabiduría más allá de tus años. Con el tiempo, te tratarán de forma diferente como resultado. Usa la curiosidad cuando hagas planes en vez de ponerte a la defensiva. Estén dispuestos, al menos por razones de discusión, a considerar las sugerencias de sus padres. Adopta el hábito de no tomar decisiones importantes sin dormir en ellas durante la noche. Esto ayudará a eliminar las decisiones impulsivas, de las que te puedas arrepentir más adelante.

Sobre todo, cuando estés frustrado y listo para rendirte, ¡recuerda que tienes un hogar y unos padres que te quieren! Por lo tanto, eres muy, muy afortunado. Siempre cuente sus bendiciones y agradezca lo que tiene en la vida.

Todo lo mejor,

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2018-02-05 18:56:44 +0000

Creo que nadie mencionó lo que yo consideraría la idea más prometedora: Pedir a alguien que goce de la confianza de tus padres que intervenga en tu nombre. Los padres no lo saben todo y pueden sentirse inseguros sobre cómo responder a los nuevos medios o normas sociales. (Cuando era pequeña, todos nuestros padres necesitaban formarse una opinión sobre la nueva cosa de la televisión: ¿Cuánto se les permite ver a los niños y qué es lo apropiado?) Pueden estar realmente agradecidos por la oportunidad de tener una experiencia de primera mano de otros. Así que intenta encontrar a alguien - un tío, los padres de un amigo, tal vez incluso un profesor -, explica la situación y pregunta si pueden hablar con tus padres. No estoy seguro si es mejor tener una conferencia familiar a gran escala o dejar que sólo hablen los adultos.

Supongo que ayudaría centrarse en los dos o tres temas más dolorosos y más inusuales; para mí, salir con (mujeres) amigas sería lo primero, quizás seguido de ciertas formas “seguras” y ritualizadas de salir, por ejemplo, ir al cine el fin de semana, y volver a las 10 p.m.

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2018-02-05 16:17:30 +0000

Muéstrales esta pregunta (esto fue mencionado en un comentario y creo que realmente debería ser una respuesta por sí misma). Proporciona mucho terreno de conversación.

Durante la discusión que sigue lo más importante es no perder los nervios, centrarse en pedirles con calma y amabilidad que den razones de sus restricciones, encontrar problemas con ese razonamiento y contarles los problemas. Idealmente, si encuentras un problema con su lógica, ponlo como una pregunta, es decir, “¿Por qué está… bien?” en lugar de “Creo que… está mal”. Es mucho menos confrontativo de esa manera y ayuda a mantener la discusión tranquila y constructiva. El simple hecho de afirmar que una cierta regla te hace infeliz también es un buen comienzo.

Si no creen que necesitan tener una discusión o darte razones para sus reglas, entonces este enfoque podría no funcionar. En ese caso, podrías intentar convencerles de que tengan discusiones de todas formas con argumentos como

  • Hablar contigo demuestra que se preocupan por ti
  • La capacidad de tener discusiones constructivas es una habilidad importante en la vida, ¿por qué no añadir algo más de entrenamiento?
  • Si pudieran convencerte de sus reglas serías mucho más feliz
  • Si pudieran convencerte de sus reglas, las seguirías incluso en los casos en los que nunca te pillaran rompiendo las reglas. Por ejemplo, en la vida adulta.
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2018-02-01 14:33:50 +0000

Gran pregunta, honestamente.

He leído muchas de las otras respuestas anteriores y son GRANDES, buen consejo pero creo que el enfoque es erróneo. Para responder correctamente a tu pregunta primero tienes que pensar de dónde vienen los padres “estrictos”. No se trata tanto de una cuestión de amor como de control, disciplina y conducción. ¿Por qué digo eso? Bueno, la idea de padres estrictos es algo que está muy “pasado de moda”, pasado de moda. Sobre todo porque está muy arraigada en la forma en que el mundo solía funcionar. Donde ser una figura de autoridad que necesitabas y asumiste el control final.

En estos días el control final no es factible, por eso te preguntas cómo resolver tu problema. Tus padres están actuando de una manera que les resulta cómoda, su idea (que ha estado en sus cabezas durante mucho tiempo) es que si te controlan completamente también pueden protegerte completamente.

Así que ahora que he explicado eso, ¿qué haces al respecto?

Como te habrás imaginado, romper las tendencias que están arraigadas desde hace mucho tiempo en la mente de la gente no es una hazaña fácil. Sin embargo, tienes una gran ventaja… son tus padres y, aunque parezcan estrictos y súper autoritarios, tienes que recordar su proceso de pensamiento, que es el núcleo, protegiéndote completamente.

Afortunadamente, he tratado este tipo de cosas unas cuantas veces con amigos míos, así que tengo una pequeña lista de pasos que puedes elegir para usar si crees que encaja. Nota: También puedes sacar cosas fuera de orden para que se ajusten a la situación.

Paso 1 Comprensión: Como su hijo, usted es su misión. Están siendo estrictos, probablemente para protegerte y porque sienten que si controlan cosas como el toque de queda, los novios, la vida social y los hábitos, pueden forzarte a lo que ellos ven como una buena vida. ¿Por qué lo hacen? Bueno, mira a tu alrededor, tus padres ven cosas como que los niños abandonen la escuela para tener bebés, tus padres ven a niños cada vez más jóvenes consumiendo drogas. Cosas como esas los asustan cuando quieren la mejor vida posible para ti. Entonces, ¿cómo se combate eso? Tienes que mostrarles que eres responsable. Se saldrán de la actitud estricta si los golpeas hasta restringirte. Si ven que tienes el conocimiento y la comprensión para volver a casa temprano sin que ellos lo digan, si no te ven en la computadora todo el tiempo sin que ellos lo digan, todas estas cosas les mostrarán que estás creciendo y que parte de un niño que está creciendo los está dejando ir, eventualmente tendrán que entender que eres responsable y que TÚ también quieres una buena vida.

Demostración del paso 2: Ahora estás actuando maduro su tiempo para realmente forzarlos a darse cuenta, hacer cosas que no te obligan a hacer todo por tu cuenta. Cosas como hablar de tu futuro, cosas como buscar futuros trabajos. Todas estas cosas son tareas “maduras” que les mostrarán que no sólo estás fingiendo para hacerlos retroceder, que realmente te importa tu futuro. La última cosa que es parte de este paso es ir a pedirles consejo, esto es algo súper adulto. A los padres les encanta que les den consejos, les encanta ser a los que recurres cuando tienes preguntas. Esto les asegurará que también te preocupas por su aportación a tu vida. En este momento puedes añadir algunas de las cosas que no les gustan siempre y cuando seas organizado, y también estés cumpliendo. Como recuperar el tiempo de la computadora siempre y cuando sigas concentrado en lo que importa.

Paso 3 Tire de la cuerda: Ahora que estás haciendo todas estas cosas, es hora de empezar a recordarles que has crecido. Empieza a decir cosas como “Mamá (o papá) hago eso todo el tiempo, o entiendo que ya no necesitas recordármelo” debes tener mucho cuidado cuando digas esto, pero esto les recordará suavemente que quieres algo de espacio. Si sigues recordándoles que no necesitan estar en tu caso todo el tiempo.

Bien, estos son mis pasos sencillos, pruébalos… si funcionan, es genial y estarás realmente feliz con tu vida porque verás que tus padres se estresan menos. Por extraño que parezca, te sientes como si fueran estrictos, pero en realidad están SÚPER estresados por tu futuro. Tus padres sólo quieren lo mejor para ti, en este momento no tienen una forma “definida” de llegar a ese objetivo final, así que se estresan y se agarran lo más fuerte posible para controlar la situación.

Estos pasos son para relajarlos en la mentalidad que TÚ TENÍAS, y ya no necesitan agarrarse tan fuerte.

Como he dicho, las otras respuestas son muy diferentes, y creo que si realmente quieres resolver este problema deberías usar un poco de todo lo que la gente ha dicho aquí para comprender bien lo que los padres están buscando.

¡Realmente espero que esto ayude! ¡Que tengas un buen día!

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2018-02-02 14:01:02 +0000

Tus padres son responsables de tu educación. Al final elegirás tu propio camino cuando vayas a la universidad, consigas tu propio lugar o tal vez te cases con alguien - entonces eso es cosa tuya. Pero hasta ese momento tus padres parecen estar haciendo lo mejor para protegerte y criarte para que seas un adulto maduro y responsable.

Una vez que dejes el hogar, serás responsable de todo esto por tu cuenta. Mi sugerencia para ti. Aprovecha al máximo tu vida ahora. Los padres estrictos pueden apestar a veces (créeme, te entiendo). Pero ahora que estoy en mi vida adulta, no podría estar más agradecido por la “estricta” protección de mi familia. Me mantuvo alejado de los problemas y me mantuvo en el camino correcto para el éxito.

Tus padres parecen quererte lo suficiente como para poner los pies en el suelo y decir ‘no’ porque pueden ver a otros niños de tu edad y lo que están haciendo con sus vidas y hacia dónde se dirigen, y estoy seguro de que quieren tanto para ti. Algunas reglas pueden parecer SUPER extremas y si es así - HABLA con tus padres. Comunica siempre tus sentimientos, incluso si siguen diciendo que no. Sigue haciéndolo. Eso te ayudará a prepararte para futuras relaciones también.

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2018-02-07 17:13:47 +0000

(Voy a arriesgarme a que esta respuesta no sea bien aceptada. Porque, francamente, el consejo implícito es al menos cuestionable. Pero aún así, me funcionó en algunas cosas y siento que debe ser mencionado aquí.)


En una situación algo similar, Me escapé de casa. Nunca mencioné pensar en esto a mis padres antes de hacerlo. Tenía un teléfono celular, pero no respondí. Arruiné una Nochebuena de nuestra familia.

Fue algo malo y no creo que la gente deba hacer esto. Pero estoy más del lado de que si los niños se escapan de casa (en serio, no para saltarse los deberes de sentirse macho), _no es su culpa. _Simplemente indica que hay un problema en el hogar, problema de confianza y de tomarse en serio.

¿Por qué me escapé? El impulso principal fue libertad. Me dijeron (como muchas veces antes) que ordenara mi habitación y me criticaron por que “debe haber tanto desorden en la casa incluso en Navidad” y que “míranos (a los padres), ¿ves algún desorden en alguna parte?” Ahora puedes pensar que es una tontería; por favor, no me malinterpretes, pero odio tener mi habitación ordenada. En realidad, ese día me hizo darme cuenta personalmente de lo importante que era (y es) para mí y desde entonces tiene que haber un cierto nivel de caos a mi alrededor.

¿Cómo fue? Me escapé alrededor del almuerzo, pasé los próximos nuestros básicamente sentada en los vehículos al azar de nuestro sistema de transporte público. Pronto me di cuenta de que sabía lo que haría si no me sentía fácil de volver a casa; había un buen amigo mío y estaba seguro de que su familia no habría cerrado la puerta si yo hubiera ido allí, también me di cuenta de que tenía suficiente dinero para ir a su casa incluso en un taxi. Regresé a casa al final de la tarde y finalmente, estábamos todos juntos para la cena de Navidad y la celebración (que se hace en la víspera en mi país).


Ahora lo que quiero decir. Si has considerado escalar las cosas hasta aquí, deberías saber lo que normalmente significa para las mentes de ti y de la gente de alrededor. (Esto se basa no sólo en mi propio ejemplo, sino también en mi experiencia con la psicología como jefe de exploradores.)

Tus padres muy probablemente temerán lo que te está pasando (y tendrán razón, sin ninguna manera de saber dónde estás). Al mismo tiempo, podrían culparse a sí mismos o a ti mismo por lo que ha pasado (es natural que se culpe sólo por la sensación de que hay algo de lo que culparse). Probablemente se sentirán culpables por lo que hicieron, y eso no es ni malo ni correcto, simplemente lo es. Tanto ellos como usted tendrán algún tiempo para pensar por qué probablemente sucedió y qué lo llevó a usted a donde está. Ciertamente es muy emocional para todos, y las emociones fuertes son difíciles de controlar.

Ciertamente me hizo darme cuenta de lo importante que es para mí mantener mi caos y lo importante que es para mis padres ver mi habitación ordenada. Les hizo darse cuenta (creo) que deben tratar de entender mis necesidades. Todavía siento emociones negativas al pensar en ese día, pero no me arrepiento exactamente de haberlo hecho. Pero también, no todos los padres son así, algunos toman estas cosas como una ofensa contra ellos, pueden volverse agresivos


Palabras finales. Me gustaría pedirles por favor: **Por favor, no lo hagas. No es una buena manera de resolver problemas familiares, es peligroso y puede ser productivo o contraproducente y no puedes saberlo. Tampoco creo que puedas decidir huir de casa. Pero si alguna vez sucedió para hacerlo, espero que recuerdes esta respuesta.

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2018-02-04 04:02:36 +0000

Los niños son como cemento húmedo: Sin la forma y estructura que los padres proveen, se endurecen en residuos inútiles que la sociedad termina aplastando y reciclando o desechando por completo.

Eres un niño de 15 años, buscando a alguien que te diga, “Tienes razón, están equivocados”. Claramente, mucha gente te está obligando.

Mientras que describiste acertadamente la horrible forma en que tus padres te están tratando, convenientemente dejaste fuera tu comportamiento para haberte ganado una crianza tan estricta. Eso, por sí solo, indica que tienes un problema con la integridad. Sospecho que ni siquiera reconoces el esfuerzo que tus padres hacen para proveerte (dejaste fuera CUALQUIER cosa que te proveen – ¿lo olvidaste simplemente o lo das por sentado intencionalmente?), de ahí tu negatividad hacia ser llamado un ingrato.

Aquí están tus salidas:

  • Cuando cumplas 16 años podrás encontrar un trabajo. Tus padres pueden permitirlo ya que muestra la más mínima apariencia de responsabilidad.
  • Cuando cumplas 16, puedes pedir al tribunal que te emancipe. Entonces, puedes mudarte y mantenerte y vivir tu vida como quieras.
  • Cuando cumplas 18 años, si decides no emanciparte a los 16, puedes volver a mudarte, mantenerte y vivir tu vida como quieras.
  • A los 17 años, posiblemente con el permiso de tus padres, puedes unirte a una rama del ejército. Será, en ese momento, cuando la definición de “estricto” madure. Puede que descubras que tus padres no fueron muy entusiastas en sus esfuerzos por criarte. Bono: podrás pagar la universidad tú mismo.

Hasta que alcances estos hitos, sería una buena práctica, y en TU mejor interés, mantener la boca cerrada (excepto para decir dos palabras: “Gracias”), tus oídos y ojos abiertos y aprender todo lo que puedas.

De nada.