¿He perdido a mi hija?

Cuando estaba en 4º grado me cambié de escuela. Inmediatamente la vida se hizo más difícil para mí, porque me intimidaban en la escuela, pero mis padres no lo sabían, y yo seguía siendo bueno con ellos.

Entonces, cuando estaba en 7º grado se divorciaron, y el lomo del camello se rompió. Me distancié de mis padres. Comencé a meterme en problemas, incluyendo el ser arrestado por asalto 3 veces ese año. Empecé a fumar. Empujé a mi madre. Ataqué a mi padre.

Entré en el instituto. Mentí sin parar a mis padres. Tomé drogas - frecuentemente - y casi patológicamente desobedecí cada orden e intenté romper los límites sin importar lo que fueran.

Me gradué y mi vida siguió siendo un desastre… por un tiempo.

Flash forward. Tengo 38 años; casado con un hermoso hijo de 6 años; un exitoso dueño de negocio, y dejé de fumar hace 2 años. Mi padre fue el padrino de mi boda.

¿Qué hizo esto posible? Un par de cosas. Pero para ti la respuesta que importa es: mis padres lucharon por mí.

Aunque ninguno de ellos sabía qué hacer y ninguno de ellos recibió ningún apoyo de mi parte en el asunto, exigieron sin vacilar que me convirtiera en un adulto. Me hicieron responsable de mis acciones y tenían reglas que funcionaban como la gravedad - romper las leyes de la gravedad y las consecuencias se aplican de inmediato. Mis padres tenían reglas como esa.

Las rompí de todos modos, y generalmente les hice la vida imposible, pero no se detuvieron. No se dieron por vencidos conmigo. Incluso cuando yo quería que lo hicieran. Su resolución y falta de voluntad para conformarse con la mediocridad de mi parte cargaron con el día.

El punto es - no se preocupe de que le guste a su hija - preocúpese de que su hija sea exitosa y saludable.

Establezca un punto de referencia en el futuro, como, “Mi hija es una adulta feliz, saludable y exitosa”. Entonces deje que sea la guía para sus interacciones con ella. No se preocupe por las discusiones a corto plazo de ella - obtendrá muchas - preocúpese por su crecimiento y su éxito a largo plazo. Incluso si no lo dice (no lo hará) o ni siquiera lo sabe (probablemente tampoco lo sabrá), terminará apreciando lo que has hecho. Además, se apreciará a sí misma por saber que luchó por ella para ganar.

No es fácil. Pero es la única batalla que vale la pena luchar.

Lo siento, pero parece que tus sentimientos hacia tu hija son bastante egoístas.

Quieres que sea “dulce y cariñosa” y que tenga contacto físico contigo. Ella no quiere. Bueno, es sólo la fase por la que la mayoría de la gente pasa. A los niños les gusta que sus padres les besen y abracen; los adolescentes encuentran esto vergonzoso, especialmente si intentas hacerlo en público. Por favor, tenga paciencia: en unos años, cuando ya no sienta la necesidad de probar su independencia, su hija dejará de huir de sus abrazos. Aunque no espere que esté tan ansiosa como en la infancia.

La está desalentando a mudarse a otra provincia o estado porque quiere que esté con usted; tiene miedo de morir sola. Bueno, nada es tan tóxico para las relaciones familiares como el hecho de que los padres traten de moldear la vida de sus hijos en su propio interés. Si intentas presionarla, lo más probable es que se vuelva totalmente rebelde y huya, o que ceda a tus argumentos pero más tarde te culpe de sus sueños rotos.

Apoya a tu hija. Adviértale contra acciones verdaderamente peligrosas, pero por lo demás déjela correr riesgos. Esta es tu mejor oportunidad de tener grandes relaciones cuando ella crezca un poco.

UPD: Escribí esto antes de que editaras el post con la descripción de tu pelea. Bueno, eso seguro que hace las cosas más complicadas, pero no desesperadas. Primero que nada, tienes que darte una respuesta a ti mismo: ¿por qué te comportaste de la manera en que lo hiciste? ¿Por qué te pusiste del lado de tu hermano en lugar de tu hija? No soy psíquico, pero probablemente toda tu vida te enseñaron a respetar la tradición por encima de los derechos personales. Si puedes explicarte tus razones primero a ti mismo y luego a tu hija, y hacer un esfuerzo para apoyarla en vez de forzarla a adherirse a tus nociones de lo que es apropiado, entonces creo que tienes una oportunidad de reparar tus relaciones.

La parte que más me llamó la atención fue:

El día que la eché de nuestra casa ella y mi hermano se pelearon. Tienen una relación muy tensa y siempre terminan peleando, pero esta fue muy grande. Ambos se gritaron el uno al otro y ella estaba, literalmente, temblando de rabia. Ambos pierden los estribos con facilidad, pero yo no quería pelear con mi hermano así que me quedé callado. Fue entonces cuando aparecieron las lágrimas de ira y ella le gritó a su tío “¿Quién coño te crees que eres? No eres mi padre y esta es mi casa, mi dinero, y puedo hacer lo que quiera aquí”. *Una vez que empacó sus cosas, tomó el dinero y dio un portazo, me sentí muy mal. *Me hizo darme cuenta de que tenía razón en que nunca la defendí. Su casa, su madre, una pelea y ella fue castigada porque no querías pelear con tu hermano… Algo no está bien en esa situación. No te estoy pidiendo que expliques la pregunta, pero necesitas saber por ti mismo, ¿por qué fue esa pelea? ¿Por qué él tenía razón y ella no? ¿Por qué tiene más miedo de discutir con su hermano que de echar a su propia hija de la casa?

¿Le estaba haciendo algo a ella? ¿Ha hecho algo en el pasado?

Dices esto:

A ella no le gustaba más el contacto físico…

Así que alguien lo mencionó en los comentarios, pero quiero ampliar un aspecto de esto: Su hija podría haber experimentado algún abuso en algún momento a manos de alguien en un lugar de poder. Tal vez un miembro de la familia, tal vez un maestro, un jefe o gerente, etc… Pero esta simple “bandera roja” es suficiente para que yo crea que algo podría haber sucedido. Lo mismo ocurre con esto:

Han pasado tres años desde entonces y durante estos últimos años empezó a parecer feliz, y me dejaba abrazarla para besarla… pero ahora está pasando por esa fase otra vez.

Así que pasan tres años, permite el contacto físico pero luego se retira. ¿Sabes cómo lo interpreto? Ella le está dando a usted y a la familia una segunda oportunidad, porque el tiempo la curó de alguna manera, pero pronto los sentimientos de desconfianza vuelven a aparecer.

De nuevo, esta es sólo mi opinión sobre ese tema específico, pero diré que este es mi mejor consejo para usted… Esta cita:

“Si amas algo, libéralo. Si vuelve, es tuyo. Si no lo hace, nunca lo fue.”

Este es el trato: Tu hija es tu hija y siempre será tu hija. Y tú, como padre, siempre serás el padre de tu hija. Pero en algún momento su hija tiene que ser su propia persona y tener su propia vida.

¿Debería preocuparse si fue abusada? ¡Decididamente! ¿Debería husmear en su vida? Completamente no. Independientemente de haber sido abusado o no, cada “niño” tiene que ser un adulto y ser su propia persona. Y el amor debe ser incondicional. Si ella elige no contactarte, es su elección. Forzar la situación no aclarará las cosas.

Pero… Dicho esto, por eso dejarla ir, al menos por el momento, es importante: Al darle espacio y no interferir con su vida le das el espacio para tomar sus propias decisiones, disfrutar de sus propios éxitos y ser su propia persona. Y ese tipo de libertad, según mi experiencia, hará que se quiera más a sí misma, que confíe más en sí misma e incluso que te quiera más una vez que se haga más sólida en su propio ser.

¿Deberías estar en silencio? No. Pero deberías acercarte a ella de una manera que diga en tantas palabras:

“Te amo”. Sé que tienes que tener tu propia vida para que yo no me meta en ella. Pero le diré que si hay algo más que quiera decirme sobre las cosas, sean cuales sean esas “cosas”, estoy abierto a escucharla.

Al final del día su hija necesita saber que tiene un espacio seguro para experimentar la vida y una conexión segura con usted que le permitiría volver a usted ** cuando esté preparada.**

Oh, y si los amigos y la familia cuestionan todo esto, hágales saber que es su hija y que esta es su relación con ella y que _no deberían entrometerse en ella.

Siento oír que está pasando por un momento tan angustioso.

Cuando leí su post, mi preocupación inicial fue por su hija; ¿Hubo algo que sucedió, desconocido para usted, que causó el cambio en su comportamiento. Esto todavía puede valer la pena.

Pero mientras leía más, parecía más bien que el cambio podría estar relacionado con su maduración hacia la edad adulta. Como otros han señalado, las relaciones familiares pueden volverse tensas y encerradas en patrones de comportamiento no saludable. Podría ser que esto sea parte del problema; Esos temas son obviamente complejos y difíciles de resolver.

Me gustaría abordar otra cosa sin embargo; ¿Por qué es que “perder a tu hija” significa que morirás solo? ¿La ve como su única amiga potencial? ¿No hay capacidad para que usted obtenga compañía y amistad - aunque la suya sea la que usted aprecia - de otra parte? No quiero que esto suene duro pero quizás, por el momento, tienes que dejar que ella ponga sus planes de vida en acción. No cuente con que regrese, pero manténgase abierta para que sepa que siempre es bienvenida y amada. Me doy cuenta de que es fácil para mí decirlo, ya que esos patrones familiares son muy fuertes.

Otra cosa que me impactó (y estoy especulando mucho desde su corto post) fue la frase “Sé que nunca le he gustado”. Podría ser útil preguntarse por qué piensa eso. ¿Cómo te sientes acerca de ti mismo? ¿Te sientes digno de amor? Un post de un sitio web obviamente no va a abordar ese tipo de cuestiones, así que buscar asesoramiento para ti mismo podría ayudar.

Buena suerte. Mi respuesta corta a tu pregunta es, no has perdido a tu hija mientras sepa que es bienvenida de nuevo. Puede que necesites pensar en cómo lidiar con su ausencia (por muy largas y repetidas que sean esas ausencias) y cómo puedes encontrar la felicidad en otras cosas.

“Ella es la hija, y tú eres el padre”… eso no significa mucho si se ha ido de tu vida. Ella puede continuar siendo la hija por el resto de tus días sin que vuelvas a intercambiar una palabra.

Mis padres nunca me defendieron… en cada disputa que tuve con un miembro de la familia o un extraño, automáticamente se pusieron del lado del otro.

Me obligaron a hacer cosas que no quería hacer y estaban en contra de todo lo que yo quería. (No estoy hablando de cosas triviales.)

También había un pequeño problema con la violencia doméstica - déjame decir que el hombre que golpea a sus hijos morirá solo (y lo hizo).

Lo único que podía hacer era crecer y mudarme. Aún así querían hacerse cargo de mi vida… finalmente me mudé al otro lado del país, y eso lo arregló. Después de eso sólo los vi a intervalos – hasta 7 años entre ellos.

Ahora gente, antes de que digan esto si está fuera de tema, simplemente estoy señalando que no pueden forzar a su hija a ser lo que quieren que sea – siempre habrá un punto en el que ella puede empezar a dirigir su propia vida, a su manera, sin su consentimiento.

Mi consejo, algo inespecífico, es preguntarle si realmente es culpable de su reacción hacia usted – y cambiar lo que debería. Recuerde que la lealtad familiar va en ambos sentidos.

Y si su comportamiento fue impecable, acérquese a ella, lentamente al principio, y hágale saber que es seguro que vuelva a hablar con usted.

Reescrito en base a la pregunta editada, que tiene una importante elaboración en el escenario:

Sí , esto me suena a que tu hija podría no quedarse en tu vida si las cosas no cambian. Sin embargo , parece que el tema principal no es necesariamente contigo - por lo que podrías ser capaz de salvar tu propia relación con tu hija (tal vez no la de tu hermano / su tío), aunque tal vez no en la forma que te gustaría.

Ahora, para el contexto, estoy alejado de mi madre, y esto ha impactado en mi relación con mi padre y mi hermana (es mucho más difícil verlos, después de todo, dado que estoy tratando de evitar a mi madre y ellos todavía viven con / cerca de ella). Algunos detalles específicos me hacen pensar que es probable que su hija haga algo similar una vez que sea independiente, si las cosas no cambian.

Puedo recordar lo que dijo cuando nos vimos después de la pelea: “me estás dando más valor para dejarte morir sola”.

Esto suena muy contundente, y también chocante. También suena bastante similar a las cosas que pasaron por mi cabeza una vez que las cosas se pusieron muy mal entre mi madre y yo - sin embargo, nunca dije nada de eso, porque tenía miedo de hacerlo. En mi caso, sentimientos como este sólo empezaron a aparecer en mi cabeza después de que me di por vencida en la relación con mi mamá, lo cual, dado el contexto, suena como una mala señal para ti. Sin embargo, el hecho de que haya tenido el valor de decírtelo me hace pensar que al menos te respeta lo suficiente como para ofrecerte una advertencia - a menos que sólo estuviera intentando enfadarte, y sin saber cómo se entregó, no puedo decir si es así o no.

Su novio también nos dijo que ella dijo que no siente a su familia como familia, que se siente desconectada.

Esto también suena familiar, aunque lo expreso de forma ligeramente diferente. No sé cómo es en su cultura (la versión de su cultura de su generación también), pero en la mía, este es un paso significativo para considerar que palabras como “parientes” se refieren principalmente a amigos de confianza, más que a parientes de sangre. Así que sí, dados los conflictos, esto parece otra bandera roja de que su hija podría no quedarse en su vida.

Una señal relacionada con la que hay que estar atento : ¿siente que su casa no es realmente un hogar al que pueda volver y en el que se sienta cómoda? Si no lo hace, entonces es menos probable que vuelva allí cuando los tiempos son difíciles, cuando las vacaciones se acercan, y cosas por el estilo. Especialmente si se siente insegura o perpetuamente incómoda. Lo que me lleva a lo último que me preocupa en este caso, aunque no hay una cita sucinta: cuando su hija se peleó con su hermano, le dijeron que se fuera de la casa. Como mínimo, eso habría sido un shock significativo para ella. La forma en que lo describe también me hace pensar que ella podría terminar tratando de sacarlo de su vida cuando sea mayor, y si puedo ser franco en la descripción del punto de vista del niño, mantener el contacto con las personas con las que estamos alejados es mucho más fácil cuando han sido importantes en el pasado.

Entonces, ¿qué puedes hacer?

Recomendaría asistir a una terapia familiar y asegurarse de que se sienta segura, cómoda y bienvenida en su casa , como las primeras cosas a hacer. Si ella no siente que su casa es segura, y un hogar para ella, entonces basado en mi experiencia diría que es mucho más probable que se aleje; y puede haber varios problemas con los que está tratando, que sería más apropiado tratar con asesoramiento que con consejos de Internet.

También parece importante hablar con su hija sobre los problemas que tiene con su hermano , y / o cualquier otra cuestión similar. Espero que su hija sepa que hay mucha tensión entre ellos dos, y también sepa que usted es consciente de ello. Si lo discutes con ella, y realmente la escuchas (aunque no estés necesariamente de acuerdo, pero sí escucha y no intentes negar sus sentimientos), entonces el hecho de que lo hayas hecho puede terminar siendo muy importante para ella. Esto funcionó bastante bien para mi padre , que ayudó a mediar entre mi madre y yo cuando nos peleamos - y todavía espero que nos pongamos al día esporádicamente, cuando ella no esté involucrada. Me ayudó a mantener mi cordura, después de todo, incluso si rara vez (si es que alguna vez) fue capaz de detener las peleas.

Si eres capaz, también podría ser bueno ofrecerle un espacio seguro propio en tu casa - un poco de autonomía, pero aún bajo tu techo donde sabes dónde está (y puedes darle la bienvenida cuando sea necesario). Nada de lo que has descrito hasta ahora hace que parezca que su principal problema sea contigo, así que darle un poco de libertad mientras está bajo tu techo podría ayudar mucho a asegurar que la relación entre tú y ella siga siendo buena. Esto no es para decir anarquía o algo así, por supuesto, sino más bien la capacidad de simplemente relajarse, para que ella no tenga que estar constantemente en …preocuparse por los conflictos familiares. Aparte de eso, darle razones para volver también podría ayudar. Sin embargo, al menos a mi juicio, asegurarse de que se sienta como si se estuviera aventurando fuera de casa en lugar de alejarse de los conflictos es la parte más importante.

Me hizo darme cuenta de que tenía razón en que nunca la defendí.

Parece que has identificado algo que sientes que deberías haber hecho de forma diferente.

Te recomiendo encarecidamente que lo hagas. Simplemente discúlpese. No expliques ni excuses. Pídele un tiempo para reconocer lo que has identificado y simplemente discúlpate. Puede abrir un diálogo, o puede despotricar y criticar o incluso rechazarte. No intente “arreglarla” ni ofrecer soluciones humanas.

Si lo primero, mantenga la actitud mental de no explicar ni excusar, sino que busque lo que podría hacer de forma diferente en el futuro, y luego hágalo, especialmente si tiene alguna sugerencia razonable. Obviamente ya no es una niña. No la trate como tal - siempre será su hija, pero también es una mujer y una dama. El respeto está a la orden del día, de hecho, para el resto de su vida.

Si ella responde de esta última manera, simplemente agradézcale su tiempo e indique que está abierto a futuras conversaciones, y que intentará hacerlo mejor. Entonces, será mejor que lo haga. Si el problema que ha identificado en su interior es que no la defiende, entonces será mejor que empiece.

Tal vez debería reconsiderar a quién echó de la casa. Cualquier tipo que amenazara o redujera a mi hija a una rabia temblorosa no duraría una hora en mi casa. Incluso si fuera mi hermano. Un hombre debería poner su familia personal primero (es decir: cónyuge e hijos), su familia nuclear segundo (es decir: padres y hermanos), y todos los demás después de eso.

Arregla el problema que has encontrado. Esté abierto a aprender más, incluso si no le gusta oírlo.

El amor florece mejor en la apertura y la libertad. (Edward Abbey)

Me gusta darte esta cita.

Ayudaste a tu hija a convertirse en una persona maravillosa. Pero ahora tiene que conseguir una personalidad. Su propia personalidad. Necesita elegir entre los millones de formas en que la vida se abre para ella. Abrazar a los padres o tener la misma opinión es a menudo considerado como una señal de volver a la infancia y esa es la dirección que no está tomando. No sabe qué camino tomar, pero retroceder es el camino equivocado.

Lo sabe porque se lo han dicho sus amigos, la televisión, Internet y sus hormonas.

Sólo te quedas parado y ves tu flor florecer en el césped de las oportunidades.

Sólo lo admiras.

Te quedas parado y abres los brazos. Para que tu floreciente hija sepa dónde puede conseguir un abrazo seguro si lo necesita.

Soy de la India y puedo decir algunos datos interesantes sobre cómo piensan los adolescentes, ya que tengo 21 años. Si tu hija se pelea con tu hermano por qué no hablaste por tu chica, porque ella lo espera. Aparte de eso le pediste a una adolescente enojada que no tiene fe, que confiara en algo así por encima de la familia para salir de la casa y así lo hizo. Como dijiste que no tienes a nadie que te cuide, deberías crear un vínculo con tu única relación sanguínea existente, tu hija. Creo que deberías llamar a tu hija a casa o ambos pueden tener un viaje privado (sólo ustedes dos). En el viaje o en un tiempo a solas en tu casa, habla de lo importante que es ella en tu vida. Díganle sus sentimientos, sobre lo bien que se sienten por su hija.

Les recomiendo que defiendan a su hija todas las veces que lo necesite y lo espere.

Espero que ustedes dos tengan un gran vínculo como madre e hija en el futuro.

El crear y romper relaciones está siempre en sus manos.

Espero que tengan una gran y agradable vida con su hija.

Soy un hombre de 18 años. Tengo una hermana de 16 años y mis padres no están divorciados. Su escritura me hizo pensar en mi vida.

Los entiendo a usted y a su hija. A veces pienso que no me gustan mucho cuando nos peleamos. También quiero ir a los Estados Unidos para estar sola. Supongo que su hija reaccionó exageradamente, pero este tipo de problemas son muy frecuentes. Si ella no te permite besar o tocar, puede ser debido a algunos problemas psicológicos.

Por ejemplo, tengo TOC, así que cuando me besan me siento fatal también. Como mencioné antes, a veces me digo que no me gustan tanto cuando me avergüenzan o cuando nos peleamos, pero generalmente me sueño a mí mismo cuando los llevo a unas vacaciones con el primer dinero que gané. Ellos ni siquiera lo saben. Tal vez sea lo mismo para ti.

No olvides que tu hijo es lo más importante en la vida. Es una parte de ti. Siempre apóyala, haz sacrificios, prefiérela siempre a ella en lugar de a su tío. El TOC es un trastorno que puede ser causado por la crianza, así que puede ser sobre tus métodos de criar a un niño.

No la perdiste. Sigue intentándolo. Ella te amará, eres su madre. No olvides que siempre la prefieres a ella y trata de ser guay. Si sus notas son altas, debe ser lo suficientemente inteligente para amarte. Espero que esto sea de ayuda. :)

Déjame contarte mi experiencia personal en lugar de dar sugerencias.

No tuve problemas similares mientras nuestro hijo mayor crecía (ahora tiene 20 años). Siempre tuvimos “relaciones de trabajo”, es decir, discutíamos los acontecimientos actuales y los problemas reales, mi hijo me hablaba con bastante libertad sobre sus intereses, logros y f**kups (ciertamente, no todos, y definitivamente no los peores, pero sí muchos de ellos) y así sucesivamente. Sin embargo, mi esposa tenía de hecho este sentimiento de ser olvidada e infravalorada, sentía que no podía mantener una conversación con su propio hijo, etc. Eso fue bastante molesto para ella. Afortunadamente este período de tiempo ha terminado hace un tiempo.

Lo suficientemente interesante, con el crecimiento de nuestra segunda hija (ahora tiene 14,5 años) nosotros (mi esposa y yo) experimentamos básicamente lo mismo, pero de manera inversa. Yo tuve serios problemas de comunicación, prácticamente todas las charlas terminaron con una decepción para ambas partes, mientras que mi esposa tuvo suficiente paciencia y tacto para no quemar los puentes. Cuando se describen todos esos síntomas como evitar el contacto físico, escuchar música todo el tiempo, etc., veo literalmente a mi hija y a mí mismo.

Pero afortunadamente para mí en este momento este período también está cerca de su fin. ¿Qué hice para que este cambio ocurriera? Sería una mentira si dijera que lo sé exactamente. Probablemente es un conjunto de eventos y medidas. En primer lugar, acepté estas desagradables reglas del juego: cuando vi que a la hija no le gustaban los abrazos y las caricias, intenté no abrazarla e incluso no tocarla, aunque esto es bastante inconveniente cuando alguien comparte un espacio vital común. ¿Auriculares todo el tiempo? Ok, le presenté unos nuevos inalámbricos pero “abiertos” (es decir, que no son tapones para los oídos y que no la mantienen completamente insensible al mundo exterior). También le pedí que no los usara al cruzar las calles debido al alto tráfico en nuestro distrito (Esa es realmente mi preocupación. Aquí en Novosibirsk, Rusia, el tráfico es simplemente loco a veces, por ejemplo, en la mayoría de las zonas de los EE.UU. y Europa es mucho más fácil de tratar). Durante la instalación y las pruebas de los auriculares, ambos hemos descubierto, sorprendentemente, que compartimos algunos de nuestros intereses musicales, así que tenemos un tema más en común del que hablar y así sucesivamente. Además, supongo que era importante que la hija haya conocido recientemente a su primer novio (¡quiero decir un amigo, no un amante!), así que ahora es más tolerante con la visión masculina de las cosas. Todo esto ha ido derritiendo el hielo poco a poco.

Ayer tuvimos una tercera hija. Tiene once años y todavía está en su “edad de gatita”, así que no hay tal complejidad y otras trampas en la relación todavía, pero espero que las cosas cambien pronto.

De todos modos, ya sabes, es mucho más interesante hablar con tus propios hijos cuando han adquirido su propia personalidad. Buena suerte.

Ok, esto es lo más normal que se puede hacer. De hecho, te felicito por tener un hijo motivado. Si estuviera en tu lugar la animaría a seguir sus sueños, a trabajar duro para conseguir esa beca aunque eso signifique mudarse. Probablemente tengas unos buenos 8-10 años de espera hasta que ella se ponga en una quilla más pareja - lo asignaría a sólo crecer y a los cambios en las hormonas. Tienes que tomarte en serio su palabra sobre el daño a sí misma y conseguir asesoramiento para ella, pero de nuevo mucho de eso es parte de crecer.

Cuando su hija se convierte en su propia persona tiene el derecho de elegir cuán cerca de ella se encuentra. Por favor, no asuma ninguna propiedad, sólo construirá un muro entre ustedes. Ofrécele tu tiempo, tu apoyo y tu amistad. Y agradezca si ella acepta algo de eso. En cuanto a la suposición de que nuestros hijos nos apoyarán a medida que envejecemos, creo que es una paternidad disfuncional y quizás necesite ser evaluada desde su lado. Lo que elija hacer a medida que envejece depende de que quiera pasar tiempo con usted. Por favor, siempre vea si está usando el “debería” en su relación - si es así, es una forma de propiedad o de esclavitud u opresión. Su hija, le guste o no, ha crecido en un mundo en el que se ha demostrado que podemos prosperar a base de amarnos unos a otros, no de ser obligados a vivir según las reglas. Siempre le digo a la gente que la crianza de los hijos se hace cuando su hijo llega a la escuela secundaria (11-12). Enséñales bien cuando sean lo suficientemente jóvenes para escucharte, después de ese trabajo duro para seguir siendo amigos de ellos, esa es la única manera exitosa de mantenerse en contacto.

No soy padre, ni diría que alguna vez tuve una mala relación con mis padres, pero en general me distancié de ellos en mi adolescencia… no me gustaba que me tocaran, me ponía de mal humor, etc. No era nada que ellos hicieran realmente, sólo quería ser independiente, alejarme y hacer mis propias cosas. El punto es que mucho de esto es normal.

Sin embargo, lo peor que se puede hacer cuando los adolescentes están pasando por esto es sofocarlos/controlarlos más. Creo que significaría mucho si le haces saber a tu hija que DEBERÍAS defenderla más, que estuvo mal echarla, y que confías en ella si quiere viajar algún día y hacer sus propias cosas, sólo deseas su seguridad. Mis padres siempre me decían: “Haz lo que quieras, pero ten cuidado y edúcate primero”

Creo que a la gente le va mejor cuando ha tenido tiempo de estar lejos de su familia y ser independiente. Sólo cuando has tenido espacio y has crecido un poco te das cuenta de dónde vienen tus padres. Aguanta.

¿Eres mi esposa? :D

Bienvenido al club. Lo que está describiendo es perfectamente normal, según mi experiencia, y por los relatos de muchos padres que conozco. La forma en que lo describe me suena inofensiva, podría haber sido mucho peor (drogas, alcohol, fugas…).

La adolescencia es, por lo que puedo decir, y esto es obviamente completamente poco científico y dogmático, exactamente como lo es para hacer más fácil o en algunos casos incluso posible que los hijos dejen a sus padres. O, hablando en términos evolutivos, para forzar a los niños a que eventualmente se muden. Compare esto con los niños pequeños o incluso con los niños pequeños. Pueden sufrir un verdadero daño psicológico cuando los alejas por la fuerza de sus padres. La adolescencia resuelve bien ese problema. Hace que, en muchos casos, sea bastante fácil para ellos dejar su casa; y para sus padres dejarlos ir. No es una coincidencia que los jóvenes sean, para ese entonces, usualmente capaces físicamente de vivir por su cuenta (es decir, los chicos desarrollan suficientes músculos para cazar animales, construir chozas, etc.) y también crean más descendencia.

Por supuesto, todo esto no es “gratis” - los padres necesitan el tiempo para dejar ir a sus hijos también, y conozco a muchos que nunca lo hicieron, aunque sus hijos son ahora de 30 a 40 años o más. Pero nada de lo que puedan hacer puede impedir que sus antiguos hijos se marchen eventualmente (excepciones no permanentes).

No la perdiste, pero lo harás si nada cambia

1. Te adoro por venir aquí y compartir la historia. Significa que estabas listo para cambiar algo cuando escribiste esa pregunta.
2. Su hija se parece a alguien que ha sufrido abusos. No sabemos qué tipo de abuso fue, pero definitivamente huele raro. Sugeriría un consejo profesional bajo tales circunstancias, pero usted no parece ser alguien a quien ella escucharía. Y, tal vez, probablemente seas tú quien ha causado esto.
3. No sé sobre Argentina, pero aquí en Rusia es una especie de infamia ser una víctima, así que probablemente no quiera compartir lo que pasó con nadie que no se sienta muy cercano a ella. Aquí en Rusia, si ella admitiera haber sido violada, arruinaría su vida. No esperes que ella comparta nada.
4. Lo mejor que puedes hacer ahora es salir de su vida. En serio. Al menos por un tiempo. Forzarla a hacer algo sólo la hará más distante.
5. Creo que hay dos cosas en su cabeza acerca de todo esto. Primero… se siente obligada a respetar a su familia. Segundo… siente que su familia es muy mala, como si no estuviera realmente conectada con ella. Y ella lucha. Al obligarla a hacer cualquier cosa, como ella misma ha dicho, sólo le das más valor para irse.
6. Siempre que puedas, dale más espacio. Y demuéstrale que estás listo para hacerlo. Si ella tiene su propia habitación, déjela cerrar con llave, y déjela estar sola cuando quiera estarlo. No la obligue a salir de su casa para sentirse segura. Si quieres entrar en su habitación, llama a la puerta. Nunca abra la puerta usted mismo a menos que sea absolutamente necesario. Si no quiere hablar, no la obligue a hablar. Déle libertad.
7. Apoye a su hija en todo lo que quiera hacer. Proporcione ayuda práctica real así como consejos. De esta manera, al menos sabrá lo que está pasando en su vida, y ella recibirá un buen consejo. Usted es mayor y tiene más experiencia. ¿Ella quiere mudarse a los Estados Unidos? Dígale que está dispuesto a pagar por las clases de inglés extra. ¿Quiere casarse con su novio ahora mismo? Bueno, consulta a un abogado para saber cualquier problema legal potencial. Por ejemplo, algunos programas de viaje podrían estar fuera de los límites para ella si está casada. Pero cuando le dé cualquier tipo de consejo, subraye que tiene derecho a ignorarlo. Cuando le ofrezca ayuda, insista en el derecho a rechazarla.

Cuando su hija entienda que tiene sus propios derechos, su propio espacio, es probable que sus relaciones mejoren.

No piense tanto en lo que quiere de ella o en lo que se merece por desobedecerle. Piensa en cómo te gustaría que te trataran a ti. ¿Cómo le gustaría ser tratado?

No creo que la hayas perdido. No importa cuán enojada o cuánto odio sienta en un momento, no es real. Una vez le dije a mi consejera en la secundaria que mi mamá me golpea (lo cual era cierto). En cuanto levantó el teléfono para llamar a un trabajador social, me aterroricé. Lloré y grité y les dije que estaba mintiendo. Tenía mucho miedo de perderla en ese momento. Y aún así vinieron y lloré y lloré cuando mi madre me preguntó “¿me odias?” Afortunadamente CPS se fue cuando concluyeron que estaba loca y que no había forma de que mi madre abusara de mí. Tengo 21 años, me mudaré el año que viene con mi pronto esposo y literalmente le lloré a mi madre hace un par de meses disculpándome por no haberme dado cuenta de lo increíble, cariñosa y fuerte que era. Estaba en un lugar oscuro en la escuela secundaria donde se aprende tanto sobre la vida y es tan impactante (al menos para las mujeres) y no creo que odiara a mi familia, pero definitivamente no pensé demasiado en ellos y los di por sentado. Me intimidaban y cuando venía con mi madre a contarle cómo me había enfrentado a una situación en la escuela, comenzaba una pelea conmigo. Nunca me hablaba como un ser humano normal y para ser honesto siento que mi madre no me da suficiente crédito y siempre me está menospreciando. Solía desear literalmente que ella muriera. Era un verdadero desastre, lo sé. Sé que no se supone que esto sea sobre mí y prometo que no es que esté tratando de dar una visión. A través de todo esto, incluso con la paliza y la posible enfermedad de mi madre para siempre ver las cosas en una perspectiva negativa.. No la odio. No puedo, es mi madre. Lo que me solía pasar es que mi madre me traía cosas al azar que yo realmente necesitaba o quería. No, no tenían que ser caras. Como un nuevo sostén o mi bocadillo favorito. O mi favorito: salir a cenar. Podía estar furiosa con mi madre y luego llegaba a casa con algo muy dulce y considerado y me derrumbaba y me sentía fatal. No sé cuál es su relación con los demás y si hubo algún tipo de abuso, pero si no hubo ningún abuso, definitivamente no te odia y si hubo abuso, probablemente te siga amando.

En cuanto a tu familia, especialmente a los hermanos, diría que el hecho de que no le gusten es un pensamiento plausible. No viven contigo todos los días o te entienden lo suficiente como lo hace tu familia inmediata.

Lo que puedo asegurarte es que estos son probablemente los peores años. Ella regresó a casa… y en realidad decirte “me das una razón para dejarte en paz” no es tan malo como crees que es. Sí, es bastante malo, pero decir algo realmente malo viene de estar o sentirse realmente herido. y sólo puedes ser herido por alguien a quien realmente amas. Definitivamente tienes que hacer algunos arreglos. Pero ambos tienen que intentarlo. No puedes darle demasiado o se aprovechará de ti. Los adolescentes son unos imbéciles =) pero mejoran. Un día aprenderá que ningún amigo estará allí o pensará en ella como lo hace su madre. Y honestamente con su actitud, tiene malos amigos y no te preocupes, los perderá. Y si ella es la mala amiga la dejarán eventualmente. Entonces ella verá quién está realmente ahí para ella. ¡Sus hormonas se asentarán! Y buena suerte :)

Es imposible responder a tu pregunta porque sólo te tenemos a ti como fuente de información, y no pareces tener respuestas a preguntas importantes y relevantes como de qué se trataba su alienación (y disgusto) contigo y tu familia en la Escuela Secundaria, o cuál es su perspectiva.

Pero parece que, aunque sigue siendo tu hija y probablemente vuelvas a saber de ella, has perdido la mayor parte de tu conexión con ella. Lo que me llama la atención de lo que escribiste es lo poco que pareces saber o incluso pensar en lo que está pasando con tu hija, y cuál ha sido tu parte en ello. Escribiste muy poco sobre las quejas o los sentimientos o la perspectiva de tu hija, y lo que escribiste, y cómo lo escribiste, me dio la impresión de que tiendes a no dar mucho pensamiento o peso a esas cosas, lo que me parece una razón muy común (y muy razonable) para que un adolescente se separe de sus padres.

Si quieres una mejor relación con ella, te sugeriría que empieces a trabajar en ti mismo. Reflexione sobre cómo está con su hija, y de dónde viene su comportamiento, su perspectiva, y qué podría hacer mejor. Y luego busque ayuda profesional sobre las relaciones interpersonales y su historial de relaciones familiares, etc.