A juzgar por su referencia al “show de Jeremy Kyle” así como por su uso de ciertas frases, asumo que está en el Reino Unido, lo que tiene cierto impacto en qué respuesta es correcta en lo que respecta a los asuntos legales.

Respuesta legal

No soy abogado y no vivo en el Reino Unido, así que tome esto con un grano de sal.

Usted menciona que social sigue “llamándome para una prueba de ADN porque necesita un nombre en el certificado de nacimiento”. El gobierno del Reino Unido intentó aprobar una ley que requiere que los padres sean nombrados en los certificados de nacimiento, pero parece que abandonaron dicho intento de acuerdo con el artículo. No aparece mucho más sobre los padres del Reino Unido y los certificados de nacimiento / requisitos legales, pero eso es sólo una búsqueda rutinaria en Google.

Sin embargo, es probable que haya alguna presión sobre “social” para que firmes, especialmente desde que el gobierno del Reino Unido estaba tratando durante algún tiempo de conseguir que los nombres de los padres se pusieran en los certificados de nacimiento. Me imagino que, dado que puede no haber una ley que requiera que hagas algo inmediatamente, es posible que no puedas hacer nada y el problema desaparezca (por ahora, y asumiendo que se realice una adopción), pero no estoy familiarizado con las formas de la burocracia del Reino Unido. Hablar con la sociedad sin representación podría llevarte a cosas muy malas para ti personalmente. Como otras personas han respondido aquí, consigue un abogado si no quieres al niño, y consigue un abogado si quieres al niño.

¿No puedes pagar un abogado?

Sí puedes. Puedes pagar un abogado mucho más de lo que puedes pagar sin un abogado. Averígualo. Díselo a tu familia y luego consigue el dinero para pagarlo. Pídelo prestado. Paga por ello. Consigue un abogado.

Si te niegas a seguir este consejo… no hagas nada y veamos qué pasa. Y por no hacer nada me refiero a NO contestar el teléfono cuando “social” está llamando.

Respuesta Ética

He estado aquí, en esta misma situación (22 no 21), y mi primer pensamiento fue para el niño.

Ahora tiene 12 años y tenemos una gran relación y no podría imaginar la vida sin él. Estuve con la madre por mucho tiempo (NO volver a entrar en una relación con la madre) y era insalubre por todas partes. Pero mi relación con mi hijo… No tiene precio.

¿Por qué esta relación resultó tan bien?

Mi primer pensamiento fue para el niño.

Viendo que usted hace esta pregunta sin una sola palabra de preocupación o cuidado sobre lo que es posiblemente su hijo estando en el mundo sin padres biológicos, yo asumiría que usted cree que él será cuidado si se da en adopción y usted no está preocupado por su bienestar. Esto es probablemente relativamente natural para muchos chicos. Si tu primer pensamiento es para ti, que así sea. No te conviertas en un padre soltero si puedes evitarlo.

Family Answer

Anoche estaba pensando que contarle a mi madre sobre esta situación exacta fue la cosa más difícil y embarazosa por la que he pasado. Desde entonces he pasado por cosas difíciles y embarazosas, y la mayoría no estuvieron a la altura. Me hizo más fuerte, y no creo que mi madre haya perdido demasiado respeto por mí, ya que el respeto de un padre por su hijo se desgasta mayormente durante los 8.149 cambios de pañales que se necesitan para que un bebé vaya al baño.

Pensamiento final

“Siento que me convertiré en una pobre persona solitaria, agotada y estresada que pasa por la vida día a día sin ningún propósito real, sin amigos”

Así es la vida como padre soltero durante los primeros 3-6 meses. Puedes hacerla mucho más larga que esa vida agotada y estresada sin un propósito o amigos. ¿Vale la pena para ti? ¿Qué valores en cuanto a la paternidad le son queridos? ¿Puedes ir por la vida preguntándote cómo podría haber sido tan feliz de librarse de la responsabilidad? Mucha gente puede, y está bien, así es la vida, así son los humanos. Pero al final, tú eres el que tiene que responder a esta pregunta.

Hermano, no tengas miedo. ¿Qué edad tiene este niño? Supongo que es un bebé. Mi consejo de verdad (todos tienen razón en la parte del abogado, pero eso no forma parte de mi respuesta, porque ya lo han dicho. Voy a hablar de la parte personal y emocional), es que te olvides del papel de la madre y de quién es sólo por ahora mientras te enfrentas a ello. Deja eso a un lado y piensa en tus propios sentimientos personales hacia el hecho de ser padre, y que tu vida sea diferente.

Eso se llama lo desconocido, que a mí también me aterrorizaba.

No estarás solo con ese niño alrededor, no serás miserable, y definitivamente no fracasarás en la vida. Tus sentimientos son normales por esta repentina noticia. Yo perdí la cabeza cuando supe que tenía un hijo en camino. Mi vida se acabó, pensé. No me avergüenza admitirlo, tuve un ataque de histeria de clase mundial. Durante dos semanas estuve gritando al cielo, cayendo al suelo, lanzando los puños al aire, pateando árboles, temblando y aterrorizado. Ahora me río, pero en aquella época era muy serio.

Dormí en el sofá, compré pruebas de embarazo por valor de 50 dólares y no paraba de decir “por favor, haz la prueba otra vez”. Le pedía consejo a todo el mundo, a completos desconocidos, y me costaba creer que se divirtieran y dijeran que lo haría bien. Me molestaba que se lo tomaran tan a la ligera, y yo pensaba que ni siquiera lo sabían. Nunca quise tener hijos; me gustaban mucho, pero no permanentemente a mi alrededor durante el resto de nuestras vidas.

Al final tuve que calmarme y aceptar la realidad. Los tiempos eran difíciles, y al mismo tiempo estaba en la escuela, y también estaba sola la mayor parte del tiempo cuidando al bebé (ella estaba allí, pero tenía que trabajar como en turnos de 13 horas, así que era prácticamente yo, los deberes y un bebé durante mucho tiempo. Trabajé a tiempo parcial además de la escuela, cambié a la mañana temprano para poder llegar a casa a tiempo para que la madre fuera a trabajar, y luego pasar hasta la 1 am solo con el bebé. Sin padres, sin apoyo familiar, sólo yo y el bebé).

Tío, jugué a tantos videojuegos con ese bebé en mi regazo, leí tantos cuentos, y me volví bastante bueno en Black Ops 2 (el gran CoD de la época) porque a ella le gustaban las muertes con cuchillo por alguna razón (suena mal, pero era súper joven y sólo veía cosas brillantes. Dejé de hacerlo cuando empezó a ser más consciente de su entorno, y jugué a otros juegos con ella. Además desde que estaba en el colegio le gustaba revisar mis libros y ver lo que hacía. Hasta el día de hoy le encanta leer).

La cuestión es: No tengas miedo de que la vida se vuelva horrible. Fue mucho más fácil lidiar con un niño inesperado de lo que pensaba, aunque tuve que adaptarme. Además, tus padres te cubren las espaldas y no dejarán que lo estropees; te dejarán tener algo de libertad mientras te enfrentas y te adaptas por lo que dices. Incluso puede que te sientas celoso, como si mamá me dejara relajarme con mi hijo un minuto, estamos a punto de disfrutar de este juego que acaba de salir. (Por cierto, Skyrim salió un año después de que ella naciera, e intenté llevarla al gran lanzamiento, pero hacía frío y llovía. Aun así, pudo disfrutarlo; los bebés son bastante divertidos. Se quedan y hacen lo que les da la gana aunque todavía no sepan usar las palabras).

Ahora tengo un segundo, él tiene dos años, ella cinco, y me ponen contra la pared todos los días, pero estoy en un lugar mucho mejor. Siento que ahora tengo legítimamente un propósito real (ese niño será LEAL a ti como nadie que hayas conocido; no puedes hacer nada malo a sus ojos), y todos nos relajamos con videojuegos, libros, dibujos animados, cómics… y los uso totalmente como excusa para conseguir más juegos ;) O para librarme de cosas a las que realmente no quiero ir. “¿Qué viene a dónde y cuándo? ¿Quién va a estar allí? ….um naw man I can’t yeah kid and all…”

La gente puede odiar todo eso, pero yo soy el que acaba de leer a dos niños dos cuentos para dormir, los arropó a los dos, les dio las buenas noches, se metió en el ordenador para jugar a algunos juegos, vio tu post y tuvo que responder. Es un cliché, pero la verdad, cuando miro hacia atrás y pienso en cómo hubiera sido renunciar a mi primer hijo y lo diferentes que serían las cosas si decidiera NO ser padre… es cuando se me revuelve el estómago, y siento un miedo similar al que sentí cuando supe que iba a SER padre. Imaginarla por el mundo sin mí, en manos de otra persona, es algo que no puedo soportar. El resto de personas que han dicho que te asegures de entender las consecuencias tienen 100% de razón, pensarás más adelante “…me pregunto…”

¡Buena suerte!

Asumo que estás en el Reino Unido, basado en el lenguaje de tu puesto.

Hay dos cosas que necesitas tratar aquí:

1. Responsabilidades legales

Si aceptas tener tu nombre en el certificado de nacimiento del niño, tendrás la responsabilidad paterna como su padre, sin importar si es biológicamente tu hijo o no. No lo hagas a menos que estés preparado para aceptar esa responsabilidad. Más información sobre la responsabilidad parental en el Reino Unido es aquí .

No sé si una prueba de ADN positiva requeriría que usted se registrara como el padre del niño. Yo consejo fuertemente consultando a un abogado que se especializa en derecho de familia. Puede que no sea barato, pero podría ahorrarle mucho más estrés y gastos en el futuro. Podría ser posible obtener ayuda legal o asesoramiento jurídico gratuito; pregunte en su Oficina de Asesoramiento al Ciudadano local.

No es necesario que el nombre del padre aparezca en el certificado de nacimiento. Es un requisito legal registrarse dentro de los 42 días del nacimiento, pero sólo se puede hacer con el nombre de la madre. Si su nombre no está en el certificado de nacimiento, puede que no sea el final de su participación. La madre, o posiblemente la autoridad local, podría intentar obtener una orden de responsabilidad parental de un tribunal. Esta es otra razón para consultar a un abogado. En esta situación, los servicios sociales intentan actuar en el mejor interés del niño. Eso es correcto, pero usted necesita considerar sus necesidades también y obtener asesoramiento independiente.

2. Consecuencias sociales y emocionales

Convertirse en padre es difícil para cualquiera; más aún si eres relativamente joven, no tienes una buena relación con el otro padre, y ni siquiera estás seguro de que el niño sea biológicamente tuyo. Por lo que parece, eres un chico responsable y lo llevas bien, pero no se debe esperar que nadie pase por esto solo.

Decirle a tus padres es probablemente una buena idea. Si vives con ellos, es muy probable que hayan notado que algo pasa. Si mi hijo viniera a mí con un problema como este, haría todo lo posible para ayudarle a superarlo, porque le quiero pase lo que pase.

Si decides actuar como padre de este niño: Es una gran responsabilidad, pero también más divertido y satisfactorio de lo que puedas imaginar. También hay razones para que te vayas, especialmente si no eres el padre biológico. Sólo tú puedes tomar la decisión.

De todas formas, está más que bien tener miedo, estar estresado y preocupado. Si no te sientes así, algo malo te pasará. Por favor, pida consejo a alguien en quien pueda confiar: Si no es un padre que otro miembro de la familia, un amigo mayor o un consejero profesional. Cuídate y buena suerte.

Hagas lo que hagas, por la voz de la experiencia, si la madre ha demostrado no ser digna de confianza, no reinicies ninguna relación con la madre del niño; las mujeres a menudo utilizan al niño para mantener al padre alrededor en el 1er o incluso 2do año de un niño, bajo la apariencia de construir una familia, incluso si no está interesado en una relación a largo plazo. (suele ser una pérdida de tiempo)

Además, a menudo esas relaciones también tienen como objetivo erosionar la posición de la imagen del padre como padre independiente viable para el niño, mientras se construye un caso más fuerte para una madre no apta. Frecuentemente esas relaciones también tienen el enfoque de impedir que el padre construya una familia con otra mujer, para evitar que demuestre que puede proveer un hogar más estable.

La mayoría de las veces son autodestructivas, causando una mayor separación de ambos padres en las décadas venideras. (Conozco a varias personas con historias similares, desafortunadamente).

Concéntrese en las necesidades del niño, y honestamente, olvídese de la madre. Las mujeres pueden ir y venir, un hijo es para siempre.

En cuanto a ser padre, aunque parezca problemático ahora mismo, puede ser bastante traumático perder un hijo. Puede que te lo pienses mejor más tarde, o años después de haber renunciado a un hijo.

Además, tener un hijo a una edad temprana también significa que serás relevado de esa responsabilidad desde el principio, con la ventaja añadida de tener a tus padres cerca para ayudarte.

Yo pensaría en hacer la prueba de ADN y posiblemente quedarme con el niño _ si la madre no lo quiere_.

Si de alguna manera la madre lo quiere, regula las visitas en un juzgado o intenta conseguir la custodia. Cuando se está en custodia compartida, los primeros años pueden ser duros, para un hombre solo, sin embargo es mucho más fácil con el respaldo de los abuelos, de ahí la importancia de involucrarlos.

Sin embargo, ellos crecen muy rápido, y la situación mejora rápidamente.

Hablar tanto con un abogado como con sus padres.

Meterse en un terrorista anedoctal, las mujeres pueden ser bastante psicológicas en este territorio - mi ex después de conseguir una orden judicial desfavorable, hizo las paces conmigo, y sospecho que sólo para empezar a grabar los acontecimientos con nosotros. De otra manera no tendría mucho sentido que después ella actuara a menudo como una loca diciendo falsedades, pretendiendo que estaban pasando cosas peligrosas para que eso fuera grabado, e incluyendo encerrarse en el baño pretendiendo que se estaba matando por grabarme pateando la puerta. Estaba bastante molesta cuando llamé a mis padres en medio de la noche, y les dije que había intentado suicidarse porque básicamente había testigos. (Ojalá lo estuviera inventando, incluso vi una pequeña cinta de K7 en su casa, pero ingenuamente pensé que estaba grabando las lecciones de la universidad)

Sé que es más fácil decirlo que hacerlo, pero no tiene sentido estresarse por las incógnitas. Sólo haz la prueba de ADN. Si estás en los EE.UU. podrías ser ordenado por la corte, no sé lo que hacen en otros lugares (y ya que dices “mamá” estoy seguro de que probablemente no estés en los EE.UU.). Sigo sospechando que podrían ordenarlo un tribunal. Mi punto es que si vas y lo haces, entonces sabrás y entonces te decidirás qué hacer. Cualquier cosa que estés haciendo ahora puede ser en vano y vivir en un estrés innecesario ya que la prueba podría descartarte.

Ahora en cuanto a qué hacer si vuelve como tu hijo. Eso es algo que sólo puede determinar una vez que lo sepa. En este momento, la forma en que te sientes puede cambiar si hay certeza de ello. Si su hijo está ahora mismo en un hogar de acogida, entonces tiene que hacer algo al respecto. No es la manera de que un niño crezca. Si su hijo va a ser dado en adopción, lo mejor es que suceda lo antes posible, en vez de esperar a que el padre lo apruebe. Si ese niño va a venir a vivir con usted, de nuevo, es mejor que sea más pronto que tarde. No tiene ningún sentido retrasar un examen ya que todo lo que sirve es retrasar la vida de este niño y ese niño está creciendo cada día sin ninguna respuesta. Lo entiendo. También entiendo que este niño es mucho más joven y si de hecho es tu hijo, merece respeto en la forma en que te comportas. No puedes volver a hacerlo, así que asegúrate de que lo que haces es algo con lo que puedes vivir. Este niño puede no ser tuyo, pero puedes preocuparte lo suficiente como para hacerte la prueba y luego al menos dejarla en paz. Incluso eso solo muestra respeto por el niño que cuelga en la balanza aquí.

Y mientras tanto puedes contactar con un abogado. Aquí puede obtener asesoramiento jurídico gratuito a través de algo llamado “asistencia jurídica”. No estoy seguro de lo que tienen donde usted vive, pero puede contactar con los tribunales locales y pedir ver si tienen algo parecido.

Hay algunas buenas respuestas arriba - particularmente NOP’s - pero hay una cosa que no mencionan en detalle y es tu deber y responsabilidad como hombre. No un niño, un hombre. Es el deber y la responsabilidad de un hombre proveer y proteger a sus hijos. Incluso si no tenías la intención de ser padre, incluso si te engañaron para hacerlo o fue causado por un fallo en la anticoncepción, eso no cambia la realidad básica de la situación - hay un pequeño ser humano que necesita tu cuidado, y es tu trabajo proporcionarlo. Espero que tu propio padre, que aceptó su responsabilidad hacia ti, te diga lo mismo. Te recomiendo que pases 3 minutos y medio viendo este video , de un hombre que puede decirte la verdad mucho más elocuentemente que yo.

Como padre de acogida que está pasando por los últimos pasos para obtener la licencia, permítanme darles mi punto de vista. En primer lugar permítanme decir que estoy en los EE.UU. y parece que usted está en el Reino Unido.

Legalmente

Sé que esto apesta un poco, pero puede valer la pena hacerse la prueba de ADN. Esta es una situación complicada, y las leyes en el Reino Unido son probablemente diferentes que en los EE.UU. en este sentido, pero hay algunas cosas muy importantes para saber.

No tienes derechos parentales hasta que puedas demostrar que eres el padre. Eso significa que no puedes “tomar” al niño, ni puedes “darlo” en adopción. No puedes “luchar” contra la madre porque no es apta. Si no te presentas a la prueba y obtienes la patria potestad, no tienes nada que decir en lo que suceda después.

Al mismo tiempo, la patria potestad conlleva responsabilidades parentales. Es posible que tengas que pagar la manutención de los hijos, que tengas que pagar facturas de algún tipo, que te presionen para que te hagas cargo de un niño que no quieres. Esto es importante. Y hay que tenerlo en cuenta.

Morales

Mucha gente te dirá que si hiciste el acto, deberías pagar el precio y conformarte con cuidar al niño. Yo no soy una de esas personas. Creo que tu debería ser un padre. Pero ser padre significa hacer lo mejor para el niño. Ahora mismo tu pregunta es muy egoísta y egocéntrica. Te preocupa tu vida arruinada y tu reputación y no la vida y el bienestar de un pequeño bebé.

Pero volviendo a lo que realmente significa. Si descubres que eres el padre, hay un montón de opciones. Puedes criar al niño tú mismo, pero si no te parece la mejor opción, puedes darlo en adopción. Puedes poner al niño en una casa de acogida, donde (al menos por aquí) se considera que los padres de acogida son “co-padres”, lo que significa que todavía podrías ser parte de la vida de tu hijo, incluso si no eres un buen cuidador ahora.

La cuestión es que moralmente tienes que aguantarte y ser padre. Tienes que poner las necesidades de ese niño en primer lugar. Incluso si eso significa que tienes que tener discusiones con tus padres sobre cómo no crees que puedas cuidar del niño, y quieres darlo en adopción.

Opciones

Así que si haces la prueba, y eres el padre o la madre, hay algunas opciones. Necesitas recursos locales que te ayuden con esto. Hay diferentes opciones disponibles en diferentes áreas. Yo puedo decirte lo que hay disponible aquí. Tendrás que informarte de lo que hay allí.

• Adopción - Esto no es la historia de amor que todos dicen que es. En primer lugar, si no obtienes la responsabilidad legal como padre, los tribunales no pueden cancelar la patria potestad. Lo que significa que será más difícil que alguien adopte al niño. Tendrán que pasar por un proceso más largo en el que el niño es colocado en una casa de acogida, luego se hace una búsqueda de familiares, entonces después de unos años el tribunal puede terminar los derechos, permitiendo que el niño sea colocado para su adopción. Sin embargo, en ese momento el niño tiene entre 3 y 4 años, y es mucho más difícil, cuanto más mayor es el niño, que sea adoptado. Si tienes la patria potestad puedes renunciar a ella voluntariamente, con lo que el tiempo judicial y legal se reduce a unos pocos días (si la madre renuncia a sus derechos).
  
• Acogimiento familiar - Sinceramente, esta opción tiene mala fama por muchas razones, pero la verdad es que el acogimiento familiar es maravilloso y puede ser justo lo que necesitas. (de nuevo, esto puede depender mucho de la zona) Tenemos muchos niños en acogida que están en tu misma situación. Los padres son demasiado jóvenes o no están preparados. Así que los padres de acogida intervienen y aceptan ser los padres durante unos años. Luego, cuando estén preparados, pueden asumir el papel de padres si lo desean, o renunciar a sus derechos, si lo desean. Muchos niños acogidos están allí precisamente por esa razón. A los padres de acogida se nos enseña a “coparticipar”, lo que, a primera vista, significa que el niño tendrá dos madres y dos padres que le quieren. Esto hace que las interacciones sociales sean difíciles, pero al final vale la pena. No tienes que ser “papá” en el sentido común. Pero sigues formando parte de la vida de ese niño.
  
• Colocación por parte de un familiar - Aquí es donde tus padres dicen: “no, nosotros cuidaremos del bebé”. Tus derechos parentales se reducen y se entregan a los abuelos. “Te libras de la misma manera que si te divorciaras. Probablemente tendrás que pagar la manutención, pero tu hijo se queda "en la familia”.

Una nota sobre el acogimiento familiar

No puedo dejar de recalcar que esto depende de la ubicación, así que mira lo que hay a tu alrededor. Pero el acogimiento familiar no es como era históricamente. Hay un fuerte énfasis en la permanencia y la normalidad. La permanencia significa que el niño no es trasladado, que se queda con una familia. La normalidad significa que el niño es tratado como un niño normal y no como un niño especial. La mayoría de los niños en régimen de acogida necesitan ayuda adicional con el trauma, debido a lo que les llevó a la acogida, pero aparte de eso son tratados como niños normales.niños.

La coparentalidad es una parte importante de la acogida. Quieren que los padres de acogida incluyan a los biparentales en todo lo que puedan. Visitas frecuentes, citas con el médico, quedarse el fin de semana en casa de los biopadres, citas escolares, vacaciones, etc. Aunque los biopadres pueden desaparecer, se les anima a participar. Incluso es un requisito legal para recuperar a sus hijos.

Es más bien como si el niño recibiera un par de padres adicionales que otra cosa. Sí, como padres de acogida somos los “padres”, pero como padre biológico eres el “padre”. Puede dar lugar a algunas interacciones interesantes, pero en el fondo, cada una de esas interacciones se centra en lo que es mejor para el niño. No descartes esta opción si está disponible para ti.

Una nota sobre la adopción

La adopción no es la historia de color de rosa que todo el mundo pone. Sigue siendo una opción y deberías considerarla. Sin embargo, hay algunas cosas que debes tener en cuenta.

• Muchas adopciones fracasan. Generalmente porque la familia adoptante tiene expectativas poco realistas. Por lo menos aquí, la tasa de fracaso es de alrededor del 55%. Sobre todo porque las familias adoptantes piensan que van de compras y que pueden devolver la “mercancía” cuando hay algo que no funciona. Es triste, pero ocurre bastante. Eso no quiere decir que no haya familias adoptivas estupendas, porque las hay, pero también hay familias que “devuelven” al bebé después de la tercera noche de llanto nocturno en lugar de intentar solucionarlo.
• Sin un TPR (terminación de derechos parentales) limpio, las adopciones son muy difíciles. Nadie quiere invertir años en una adopción para que se desmorone en el último momento porque una hermana de uno de los posibles padres exige que se detenga hasta que se establezca la pertinencia, y si resulta ser la tía entonces quiere la custodia. Si quieres dar al niño en adopción, hazte la prueba, así podrás crear la mejor oportunidad para que ese niño sea adoptado.
• Muchas adopciones fracasan porque los hogares (a los que iría el niño) no están a la altura del “código” o los padres adoptivos no esperan que se les “investigue” tanto como a ellos. Resulta muy chocante (créeme) que un desconocido entre en tu casa y empiece a rebuscar en tus cajones y armarios, sacando cosas y diciendo “esto no puede ir aquí”, pero eso es exactamente parte del proceso. Junto con que se aseguren durante los primeros años de que no vas a poner esas cosas en su sitio. Como padres de acogida nos apuntamos a eso, pero los padres adoptivos no se dan cuenta de que es parte de lo que pasan también, incluso después de la adopción.

TL;DR

Tuviste relaciones sexuales, puede que hayas hecho el bebé. Deberías averiguarlo. Tienes que “ser un hombre” y hacer lo que es correcto para ese niño. Nunca deberías haber tenido relaciones sexuales (ni siquiera con protección) si no estabas preparada para las consecuencias. Sin embargo, “lo que es correcto para el niño” puede muy bien no ser usted. Y hay opciones y ayuda en caso de que la necesites o la quieras. Esas opciones serán mucho mejores para el niño si tienen pruebas de que el padre no quiere participar, que si es un gran interrogante. Haz lo correcto, haz la prueba y luego toma decisiones. Díselo a tus padres, pregunta a tus amigos y busca apoyo en las fuentes locales. Ya no eres importante, sólo el niño es importante. Ten esa mentalidad, sufre las conversaciones incómodas y entiende que hay opciones, y que no significa el fin de tu vida, aunque sí podría significar un cambio.

Primero, hazte una prueba de ADN. Eso no es nada inteligente para mí.

Si el niño resulta ser tuyo, entonces la respuesta ética para mí es clara: eres responsable del 50% del niño. El hecho de que pueda haber sucedido por la rotura del condón es irrelevante: tu esperma, tu responsabilidad. Pon tu nombre como padre y asume el trabajo de la paternidad. Muchos hombres jóvenes (y cada vez más mujeres jóvenes) se encargan de esto.

Quiero añadir mi respuesta aquí, porque parece que la mayoría de las respuestas que has recibido ya te dicen que DEBES asumir la responsabilidad de ser el padre de este bebé, si resulta que es tuyo. Yo TAMBIÉN te voy a decir eso, pero quiero abordar honestamente a qué renuncias al convertirte en padre, para que entiendas realmente la magnitud del sacrificio. Porque aunque todo el mundo diga que deberías hacerlo, tú eres el único que puede decidir si eres capaz de afrontar el reto. Según mi experiencia, los padres adoptivos pueden ser estupendos o terribles, al igual que los padres biológicos. Si crees que no serás terrible, entonces es una apuesta mucho más segura para tu hijo si crece contigo. Pero de todos modos, esta es mi anécdota sobre el hecho de convertirme en padre o madre (principal), y las cosas que hizo en mi vida que no consideré completamente de antemano:

Los bebés (especialmente los pequeños) son una gran cantidad de trabajo. Por lo general, necesitan comer cada dos horas (con mi hijo eran 8-9 veces al día). También necesitan un nuevo pañal en algún momento después de comer, por lo que son unos 8 pañales al día. Cuando están despiertos, no se les puede dejar solos, porque son tan incapaces de cualquier cosa que incluso en condiciones muy seguras pueden encontrar formas de hacerse daño. Al principio duermen con frecuencia, pero nunca lo suficiente como para que te dediques a un proyecto mentalmente exigente, así que lo mejor que puedes hacer mientras duermen es descansar tú, o tal vez empezar a lavar la ropa y ponerte al día con los platos. O tal vez leer un poco o ver una película con los auriculares puestos. Sin embargo, lo peor es que a veces los bebés lloran y lloran y lloran, y no pueden decirte por qué, y tú no puedes entenderlo, y no hay forma de hacer que paren durante un tiempo. Por supuesto, también tendrás que levantarte con frecuencia durante la noche (es el clásico cliché de la crianza que vemos en todos los programas y películas), y si eres el único padre, serás tú quien se levante cada vez. Cuando el bebé empiece a moverse, podría decirse que se convertirá en más trabajo, aunque su ciclo de comer/dormir/hacer caca será a intervalos menos frecuentes y más largos. Estos son sólo algunos de los efectos que tiene tener un bebé en tu vida privada, pero los impactos en tu vida pública/interpersonal son, en mi opinión, aún mayores.

Especialmente a tu edad, es probable que no tengas muchos amigos (quizá ninguno) a los que les entusiasme salir con bebés. Incluso si les entusiasma, sólo tendrás un par de opciones para pasar el rato: pueden venir a verte y charlar/pasar el rato mientras tú cuidas del bebé y haces cosas de bebé, o puedes quedar con ellos en un parque para pasear al bebé -¡siempre que sea antes de la siesta de las 11 de la mañana! - o puedes hablar con ellos por teléfono durante breves intervalos. Si tus padres están disponibles y dispuestos a ayudarte, podrás salir por la noche al cine o a un bar, pero los días que no puedan ayudarte, estarás atrapada en casa básicamente a partir de las 19:30. Con el tiempo, tus amigos se acostumbrarán a la idea de que no puedes salir con ellos y probablemente dejarán de preguntar. Tú y ellos viviréis en fases de la vida diferentes que son enormemente incompatibles en muchos aspectos, y no hay mucho que puedas hacer al respecto. Sin embargo, tus grandes amigos encontrarán la manera de quedarse y seguirán acercándose a ti, así que también descubrirás quiénes son esas personas.

Desde el punto de vista emocional y psicológico, todo esto es mucho más fácil de manejar si quieres a tu bebé. Pero, digan lo que digan, no hay garantía de que lo hagas, sobre todo al principio. Tienes una situación difícil en la que reconoces abiertamente que no quieres al bebé, y eso hará que quererlo sea mucho más difícil. Tuve depresión posparto después de que naciera mi hijo, así que puedo identificarme con esto. No quería a mi hijo. Atender a sus necesidades cada día por mi cuenta me llevó al límite absoluto de mi paciencia y mucho más allá. Veía cómo la persona que había sido se desintegraba absolutamente, y no podía ver que ninguna experiencia que tuviera con mi bebé valiera esa destrucción total de mí misma. Hubo una ocasión en la que tuve que ponerlo en su cuna e ir a encerrarme en mi coche en el garaje para no oírle gritar más, aunque no era seguro que lo dejara solo. Otra vez me frustré tanto que hice un agujero en la pared de mi habitación. Otra vez consideré la posibilidad de ahogarme porque así nunca más tendría que estar tan cansada.

PERO

Hay una luz al final del túnel. Querer a un bebé es como construir una relación a largo plazo con cualquier otra persona, y a medida que crecen, los bebés tienen cada vez más sustancia como personas. Aunque al principio no ames a tu hijo, con el tiempo empezará a mostrarte quién es por dentro, y no podrás evitar amarlo, siempre que estés ahí, y le prestes atención, y recibas lo que te da en términos de sus pensamientos y sentimientos y comprensión. En mi caso, esto empezó a ocurrir alrededor de los 18 meses. Mi hijo es un pequeño compasivo. Se daba cuenta de que yo estaba enfadada y me acariciaba la mano, me sonreía y venía a darme abrazos. También se interesaba por las cosas, y ver su curiosidad me permitía recordar lo que era ver una mariposa o tocar la corteza de un árbol por primera vez. Además, una vez que fue capaz de entender los peligros de las escaleras (alrededor de los 2 años) se convirtió en un trabajo mucho menos, porque en muchas situaciones del día a día era capaz de velar por su propia seguridad. Nuestra relación se volvió mucho menos unilateral. Por supuesto, sigo teniendo que hacer todo por él, pero “todo” a los tres años ya no incluye sostenerle el tenedor, ni cambiarle el pañal, ni recoger sus juguetes. Podemos leer juntos, jugar al fútbol juntos y cantar juntos. Incluso podemos ir al cine (apropiado para niños) juntos. Y me encanta, me encanta, me encanta. Sí, a veces me frustra no poder decir que sí cuando mis amigos me piden que participe en una banda o en una obra de teatro, porque no puedo comprometerme con ese tiempo, pero pueden venir a mi casa y mi hijo se va a la cama temprano (¡y se queda allí! Lo que no hacen todos los niños) para que podamos hacer cosas de adultos después.

En cuanto a cómo me ha cambiado ser padre: 1) Soy mucho más diligente y estoy al tanto de todo lo que tengo que hacer, ya sea relacionado con ser padre, con el cuidado de mi casa, con el cuidado de mí mismo, con el buen rendimiento escolar o con el trabajo. 2) Soy enormemente más paciente y ecuánime en todas las situaciones. 3) Pienso y actúo en función de objetivos a largo plazo de forma mucho más centrada y alcanzable. 4) Soy feliz.

Diría que ser padre, sobre todo cuando acepté serlo y abracé ese papel, me permitió convertirme en adulto de un modo que ninguna experiencia anterior había conseguido, y sospecho que ninguna otra experiencia podría haberlo hecho. Estoy muy contenta de haber superado el horror de los primeros 18 meses, y cada día con mi hijo es mejor.

Así que: si es tu hijo, te estarías privando de una oportunidad de oro si lo abandonas. Sin embargo, piensa que antes de que se convierta en algo maravilloso, es probable que todos tus peores temores al respecto se conviertan en experiencias reales para ti. Te será MUY útil que tus padres estén disponibles para ayudarte, sobre todo si tu madre no trabaja muchas horas o algo así.

Buena suerte.

Los niños cuestan tiempo y dinero, eso es un hecho. Sin embargo, también es cierto que pueden ser más baratos que los amigos (comer dentro con un bebé es más barato que comer fuera), y que son más gratificantes que la mayoría de las amistades que tendrás si te preocupas lo suficiente para hacerlo bien.

Si te conviertes en padre acabarás dirigiendo la mayoría de tus recursos gratuitos al niño. Tienes que decidir si esto vale más que cualquier cosa que hagas con tu tiempo libre y dinero ahora.

Sin embargo, psicológicamente, no sé cómo podría vivir el resto de mi vida en paz si tuviera un niño y dejara que fuera adoptado por otra familia; me comería. Por eso muchos padres que dan a sus hijos en adopción quieren volver a conectarse más tarde; en ese momento seguramente querría tener una mejor respuesta a su pregunta que “fue un inconveniente”. La paternidad no es un picnic, pero la elegiría sobre una vida de entretenimiento banal cualquier día y ciertamente la elegiría sobre vivir el resto de mi vida en una prisión de arrepentimiento sabiendo que podría haber estado ahí para mi hijo pero no lo estaba.

Soy personalmente el padre de 4 niños (de 6 a 0 años). Mi esposa y yo los tuvimos desde que tenía 22 años y ella 21 y no tenía abuelos alrededor. Nunca he leído un libro de paternidad, pero creo que las cosas están saliendo bien. Con sólo un niño y los abuelos para ayudarle será capaz de manejarse muy bien.

Por supuesto todo esto asume que el niño es de hecho suyo.

Hay muchos buenos consejos en las respuestas existentes aquí, pero hay dos cosas que me gustaría añadir.

1. La crianza de los hijos es extremadamente gratificante, y como mucha gente ha dicho aquí, puede que encuentres que vale la pena el sacrificio. Pero, seguro que es lo que quieres. Si usted realmente, verdaderamente no quiere ser padre, entonces lo mejor para su hijo es tener a alguien que lo haga. No te veas forzado o coaccionado a ello, y luego vive el resto de tu vida resentido con tu hijo. Eso no es justo para ellos.

2. Como padre de niños adoptados, puedo testificar lo difícil que es para ellos no saber la identidad de sus padres biológicos. Si el niño ya está bajo el cuidado del estado, y es dado en adopción, entonces le animo a que siga adelante con la prueba de paternidad. De esa manera el niño sabrá al menos quién eres, y tal vez (¿quién sabe?) en algún momento en el futuro querrá tener una relación contigo.

Suena como si no estuvieras listo para las responsabilidades que conlleva ser padre. Todo en tu mensaje es “yo - yo - yo”, y parece que no estás considerando a este niño, que bien podría ser tuyo. Odio ser crítico, pero voy a suponer que en este momento de tu vida no eres una buena opción para criar a un niño, y que la adopción puede ser la mejor oportunidad para que este niño crezca en un ambiente seguro y educativo. Por favor considera eso.

Me doy cuenta de que la mujer está diciendo que usted podría ser el padre, no que usted es definitivamente el padre. Si está segura de que no quiere tener nada que ver con el niño, incluso si es el padre, le sugeriría que simplemente diga a los servicios sociales que está segura de que no es el padre y que es mejor que comprueben las otras posibilidades.

Sin embargo, su comentario acerca de ser 50/50 sobre si el niño es suyo sugiere que puede tener cierta ambivalencia sobre la situación, y podría querer tener contacto con el niño si es realmente suyo. En este caso, secundo el consejo de hacer un test de paternidad y un consejo legal. Sin embargo, añadiría algunos consejos que otros no han señalado.

Sugeriría que intente obtener una prueba de paternidad sólo para su propio conocimiento, de modo que todavía tenga cierta libertad para decidir sobre sus próximos pasos sin aceptar inmediatamente la responsabilidad legal.

En los EE.UU., podría hacerlo comprando una prueba de paternidad, haciendo el frotis usted mismo cuando tenga unos minutos a solas con el bebé, y presentando las muestras sin establecer una cadena de custodia legal. La prueba no sería admisible en un tribunal, y si lo haces bien - consulta con tu abogado sobre esto - podría incluso ser considerada información privilegiada que no tendrías que revelar en absoluto. Las cosas podrían funcionar de forma algo diferente en el Reino Unido, pero su abogado debería ser capaz de decirle si hay un equivalente local.

Si el niño no es suyo, ya no tiene que preocuparse por ello. Si el niño es suyo, pero usted no está preparado para ser un padre completo, al menos podrá ceder sus derechos a los padres adoptivos que estén preparados y quieran un niño. O puedes cambiar de opinión y decidir que quieres el niño después de todo, especialmente si tus padres están dispuestos a ayudar con el cuidado del niño.

antes de que hagas algo, quiero que pienses en algo. Ahora mismo tienes una sensación desgarradora, de que este puede o no ser tu hijo. Si no haces nada, entonces vas a tener esa sensación por el resto de tu vida. Personalmente no creo que pueda vivir con esa sensación, y posiblemente morir sin saberlo. El dinero, el tiempo, los sueños, todas las cosas a las que nos aferramos ahora mismo, no significarán nada una vez que seas mayor. Todo lo que te importará es la familia.

Por otro lado, si es tuyo, vas a tener días buenos y malos como padre. Yo también dejé embarazada a alguien cuando tenía 21 años. Ok, estoy feliz de tener el niño, lo amo, pero al mismo tiempo, casi todas las esperanzas y sueños que tenía para mí, tuve que tirar por la ventana para poder proveer y cuidar a mi hijo. Tu vida termina en el instante en que eres padre y ser padre es una gran exigencia, pero también podría ser lo mejor que te ocurra.

Es realmente difícil cuando todavía eres un niño, y estás teniendo un niño. Pero para mí, tendría que saber si es mío.

No sé en Inglaterra, pero es realmente una “violación” si una pareja te dice que está usando un anticonceptivo y está mintiendo (referencia: http://cps.gov.uk/legal/p a la violación y a los delitos sexuales/consentimiento] (http://cps.gov.uk/legal/p_to_r/rape_and_sexual_offences/consent) sección de “consentimiento condicional”), así que si es tuya, deberías poder hacer que la encierren por violación - e incluso si no quieres hacerlo, tienes que hacerlo, para ayudar a otros que también van a ser víctimas de esto.

Hace la vida más difícil si la madre es una madre no apta y una S|ut. No sé si te hará la vida imposible más tarde, si intenta recuperar al niño. Algunas madres luchan por la custodia, etc. Si se demuestra que no es tu hijo, bueno, supongo que es bueno. Esquivaste una bala, y si el niño es adoptado por una familia cariñosa, todos pueden tener una gran vida.

Te deseo todo lo mejor, sin importar lo que te espera.