Adolescentes que miran con los ojos a mi hija. ¿Qué hacer?

¿Debería pedirles que paren o dejarlos en paz?

_Probablemente no deberías involucrarte directamente.

Es tu hija la que tiene que decidir si se siente incómoda, y si debe abordar ese sentimiento enfrentándose a los chicos en cuestión. No le servirá de nada si le resuelve problemas que necesita aprender a manejar por sí misma. Lo que puede hacer es hablar con su hija. Pregúntele cómo la atención de los chicos la hace sentir. Si piensa que es inapropiado, discuta esto con ella. Si pregunta cómo manejarlo, sugiera diferentes vías de acción y discútalas con ella. Asegúrate de que sepa dónde dibujar la línea (que debe definir ella misma - no puedes hacerlo por ella) y luego defiende esa línea cuando alguien la cruza. Eso requiere confianza en sí misma, así que cualquier cosa que hagas para aumentar su confianza en sí misma es un paso en la dirección correcta (y ocuparse de los problemas por ella no ayuda a construir la confianza en sí misma en absoluto).

Lo que es más, probablemente no le gustará si te involucras directamente, especialmente si conoce a los chicos que la miran y no los ve como completos imbéciles. Puede ser algo humillante para ella que su padre actúe como su protector cuando no es necesario en su opinión.

Debo admitir que yo miraba con los ojos a otras chicas cuando tenía su edad

Los adolescentes y los hombres están deseando encontrar a las adolescentes guapas. Aquí está el otro lado de la medalla: Lo que se aplica a su hija también se aplicaría a su hijo adolescente, si tuviera uno. Si le vieras mirando a las chicas de una forma que no te pareciera apropiada, de nuevo, tendrías que discutirlo con él.

Mirar a chicas guapas es probablemente algo que la mayoría de los adolescentes se sienten obligados a hacer, pero hay algunas formas de hacerlo que son respetuosas y degradantes, y otras que no harán daño a nadie, y ya puedes empezar a enseñar eso a los niños pequeños, cuando señalan a las personas que les fascinan. No hay que castigarlos por encontrar a alguien más fascinante, pero hay que explicarles que hay diferentes maneras de expresar esa fascinación, algunas son más aceptables que otras.

Me gustaría destacar una breve parte de la respuesta de Pascal, a saber, que como padres podemos tener hijas pero también hijos, y ellos también necesitan ser educados. ¿Qué pasa si su hija se siente incómoda con las miradas, pero no quiere enfrentarse a una multitud de chicos, o de hombres? Sólo hay un límite en su poder (o en el suyo) - vea las otras respuestas para sugerencias.

Estoy respondiendo a esta pregunta para cualquiera que tenga un hijo. **Debemos enseñar a nuestros hijos a no hacer a las mujeres (o a las personas) excesivamente incómodas, ni a reducir a las mujeres (o a las personas) a objetos sexuales.

Cómo hacer esto es otra cuestión. La respuesta es probablemente una combinación de modelar el buen comportamiento, hablar explícitamente con tu hijo, señalar buenos y malos ejemplos, ser honesto, crear confianza, practicar la empatía, y dejar que se den cuenta de las cosas por sí mismos. Pero no tengo la respuesta.

Un tipo con dos hijas adolescentes aquí. Creo que depende mucho de la naturaleza de la atención.

Si es agresivo, y no es deseado por la chica, entonces por todos los medios intervenga. Como se mencionó en muchas de las respuestas, los chicos en particular (debido a su inherente poder cultural y físico superior, particularmente en grupos) necesitan ser enseñados a ser respetuosos con los demás. Si sus padres no lograron hacer el trabajo, entonces el resto de nosotros debemos dar un paso adelante y hacerlo.

Sin embargo, si no es agresivo o irrespetuoso, y ella no se siente incómoda con ello, entonces francamente hay una buena posibilidad de que el nivel de atención fuera una de sus metas al vestirse de esa manera en primer lugar. Así que si ella no se siente incómoda o amenazada por ello, cualquier reacción tuya es sólo ser territorial. Una reacción exagerada puede hacer que ella se sienta incómoda con su propio cuerpo mientras está a tu alrededor. Ella necesita un poco de espacio para explorar su propio poder, y tu presencia debe ser un lugar seguro para hacerlo.

“¿Debería pedirles que paren o que se vayan? "Debo admitir que le eché los ojos a otras chicas cuando tenía su edad”

Aquí es donde has dejado claro que no te gusta que otros chicos le echen los ojos a tu hija. Presumiblemente porque piensa que está equivocado, además presumiblemente porque piensa que la sexualidad de su hija es algo que siente la necesidad de proteger hasta el momento “correcto”.

Pero su hija está en transición a la edad adulta. El momento “correcto” será antes de lo que usted piensa. Cuando ella era tu pequeña niña mantuviste una correa apretada, pero ahora es el momento de empezar a aflojar el agarre para que ella pueda aprender a cuidarse a sí misma. Pero como en todas las cosas, si sigues agarrándola demasiado fuerte, se rebelará o se resentirá, pero si la dejas ir por completo, puede resultar herida. Este es el balance diario de ser padre.

Así que deja que los chicos se coman con los ojos, no estás a cargo de ellos. Algunos de ellos podrían incluso hacer un comentario a su hija. Deja que ella se encargue y pregúntale sobre ello. Déle consejos cuando parezca abierta. Ciertamente usted debe _proteger a su chica de cualquier peligro serio. Pero este es el tipo de aguas que su hija necesita para aprender a navegar.

Una gran cantidad depende de la relación que su hija y usted (y otros padres/adultos importantes si los hay) compartan.

Ella puede sentirse en control y cómoda. Puede que esté analizando el agua. Puede sentir la presión de los compañeros (y si es así, puede o no reconocerla o verla como un problema). Puede estar estresada si es la mejor de las situaciones problemáticas. Puede estar feliz de discutir, avergonzada, sin creer que usted lo entenderá. Podría tener razón aunque esté equivocada, o equivocarse aunque esté en lo cierto (correcto/incorrecto para ella y a su edad vs. correcto/incorrecto absoluto y desapasionado). Podría ser importante tranquilizar o abrir el tema o podría ser importante dar un paso atrás y darle espacio durante mucho tiempo a ella misma. En su grupo de pares puede haber formas de manejarlo diferentes a las que usted podría empujar sobre ella que la ayudarían. Considere si ella lo necesita o si es que usted siente la necesidad de decirlo.

Digo esto para tratar de enfatizar cómo nadie más puede decir “una respuesta correcta” que sea adecuada para ella, por ahora. Es posible que tú tampoco puedas. ¿Podrías hacer frente si fuera así?

No hacer nada es lo más difícil y está bien en algunos casos, mal en otros. Pero a menudo, aunque esté bien, es muy difícil de hacer, ya que a menudo sentimos que “tenemos que hacer algo”. Así que hay que tener en cuenta ese impulso, en caso de que lo sientas pero no es correcto por ahora. (Recuerda el viejo dicho sobre las reacciones de los políticos y los líderes empresariales ante un problema percibido de repente - “¡Algo hay que hacer!”) Esto es algo. Dicho esto, y sin saber nada de ninguno de los dos, yo diría que lo crucial podría ser la conciencia de que muchas personas, incluso aunque les guste la atención, a veces desean que no sea así.

También puede que no sea sólo con amigos y cuando estás cerca, puede ser en otros contextos - he visto a personas atrapadas en paradas de autobús que no sabían con comodidad y seguridad cómo decirle a un extraño insistente en el diálogo, que no querían hablar con ellos, y esa es una situación que debería preocupar a cualquiera ya que no es ambigua.

Por esa razón, si no otra, vale la pena considerar cuidadosamente si decir algo. Pero todo lo que he dicho antes puede ensombrecer eso - puede no ser ahora mismo, o para esta situación, o para esa hija en concreto, o abordado de una manera particular o en un momento concreto, o puede no ser escuchado como usted desea en su relación. Es extremadamente individual.

Si piensas que algo debe ser dicho, no te apresures y piénsalo bien. Si es honestamente correcto, tal vez le diga, _sin mencionar específicamente ningún incidente específico, que ella _puede encontrar gente que le presta atención o que es agresiva y no sabe cómo manejarlo o qué hacer si no quiere decirles agresivamente que se vayan, pero tampoco se siente del todo cómoda. Si es así, hay cosas que ella puede hacer y usted estará encantado de ayudar, ahora o cuando sea útil.

Si sólo están mirando y son discretos al respecto, entonces no creo que debas hacer nada al respecto.

Si hacen comentarios, silban o se vuelven irrespetuosos, entonces probablemente deberías intervenir.

No deberías jugar al caballero blanco. Esto es algo con lo que tu hija necesita aprender a lidiar. Ella puede controlar esto usando pantalones cortos no muy cortos (con esto quiero decir esto, cualquier cosa que cubra más que eso probablemente pase desapercibida hoy en día.) y comportándose de una manera discreta. Si ella proyecta un lenguaje corporal que dice que no está interesada en esos chicos ni en la atención que le están dando, si se comporta de una manera asertiva, lo captarán y la dejarán en paz.

La verdad es que muchas chicas realmente quieren esta atención aunque digan que no y sin embargo se comportan de manera que los chicos las noten. Puede que sea tentador para su hija darse el gusto de recibir esa atención, es perfectamente normal, pero si yo fuera usted le diría que la belleza no dura para siempre, así que no debería sentirse demasiado cómoda, ni construir su autoestima alrededor de ella.

Debo admitir que le eché un vistazo a otras chicas cuando tenía su edad

El karma es algo divertido, ¿no?

Puedes preguntar, pero no están obligados a parar; IANAL pero hasta donde yo sé las chicas con ojos no es un crimen (aunque estoy seguro de que muchos padres de adolescentes desearían que lo fuera :)). Básicamente, esto está completamente fuera de tu control y cualquier intento que hagas para controlarlo podría llevar a un conflicto que podría escalar muy rápidamente: a los adolescentes, especialmente a los grupos de ellos, no les gusta que los confronten y los castiguen.

SI su hija se siente incómoda con la atención que su sentido de la moda le está causando, entonces la única solución viable es que se vista más modestamente.

SI se siente incómoda con la atención que recibe cuando sale con usted, entonces podría pedirle que se vista más modestamente cuando esté en público con usted.

La Oficina de Operaciones no dijo específicamente la edad de su hija. Para los adolescentes más jóvenes, definitivamente estaría más directamente involucrado en tal situación. Pero es ciertamente importante comenzar a entrenarlos (incluso antes de que sean adolescentes) cómo manejar estas situaciones por sí mismos. Para cuando tengan 17 o 18 años, deberían ser capaces de manejar la mayoría de las situaciones sin tu participación.

En resumen… empieza a enseñarles cuando sean jóvenes cómo manejarse a sí mismos, y luego a medida que crezcan y aprendan, dales el espacio para practicar esas habilidades en tu presencia. Así sabrán cómo manejarse cuando no estés cerca.

Lo mismo ocurre con muchas otras situaciones de los padres… es básicamente nuestro trabajo como padres hacernos innecesarios… :D

Definitivamente lo dejaría pasar y dejaría que su hija se encargara de ello si fuera necesario. Puedo entender una situación en la que alguien le pide a un tipo curioso que no se quede mirando, pero decir algo como “deja de mirar a mi hija” no suena nada apropiado. Ya no soy un adolescente, así que me tragaría algo como esto y te ignoraría, pero en mis años más jóvenes mi reacción inmediata sería “¿O qué?”

Puedes terminar humillándote a ti mismo y a tu hija si actúas así.

Si tu hija se siente incómoda con la cantidad de miradas que recibe, sugiérele algo menos revelador para que use. Aunque eso sólo funciona si lleva algo revelador en primer lugar, pasar de “apropiado” a “modesto” es poco probable que tenga algún efecto.

¿Esta pregunta es acerca de ti y tu hija o es acerca de tu hija y tú? Puedo leer en tu pregunta que no te gustan los chicos que miran con los ojos a tu hija y te preguntas qué hacer al respecto. Punto. Y hazte la pregunta apropiada: ¿A mi hija le gusta/ignora/no le gusta que la miren con los ojos?

• Si le gusta eso, habla con ella y discute con sus posibles consecuencias y tus preocupaciones. Hacer cumplir cualquier cosa aquí sólo llevará a un resultado - dañar o romper sus lazos con usted, ella tiene su propia mente. Lo único que puedes hacer es sugerir.

• Si no le gusta eso, puedes intentar consolarla un poco explicándole que es, dentro de los límites, natural y que, en aquel entonces, tú también lo hacías.

• Si ella ignora eso, ¡bingo!, no hay nada que resolver.

• Si quieres calmar a los pescadores, acércate a ellos sólo si tu hija te lo pide. De lo contrario, creará un serio problema de la nada. Puede lastimar fácilmente a su hija.

Una idea importante que no he visto en ninguna de las otras respuestas es que la atención es finita. Si los adolescentes están mirando algo o alguien que no sea su hija, entonces no la mirarán con los ojos. Esto implica que puede evitar que los adolescentes se coman a su hija distrayéndolos. He aquí un ejemplo extremo: si estuvieras desnudo cuando estás con tu hija, los adolescentes estarían demasiado ocupados mirándote para fijarse en ella. Por supuesto, si lo hicieras, tu hija casi seguro que se negaría a aparecer contigo en público, ¡y probablemente te arrestarían! Lo que necesita hacer es encontrar una manera de llamar la atención de los adolescentes con la que tanto usted como su hija se sientan cómodos.

En interés de una completa revelación, nunca he hecho esto, ni he visto a ningún padre hacerlo, así que esta sugerencia no está basada en la experiencia práctica. Está basada en la lógica.