Mi esposa quiere un niño homosexual

Sugeriría encarecidamente una terapia de pareja antes de traer a un niño a esta situación. Trabajé en una clínica de terapia y vi el resultado de una maternidad (y paternidad) excesiva e irrazonable. Su esposa necesita confrontar sus propios problemas antes de intentar reconfigurar a un niño para que encaje en su agenda.

Tal vez tengo alguna experiencia en esto, como alguien que ha criado a un hijo heterosexual y dos hijos maricas…

No tienes que decidir eso. Ella tampoco. Sí, puedes tratar de no dar un género excesivo a tus hijos mientras los crías. Pero eso tiene un pequeño o ningún impacto en lo que son. Su personalidad e identidad se afirmará muy pronto. Para los rasgos fuertes y obvios (por ejemplo: la habilidad para las manos, o mi hijo mediano INTJ insistiendo en conseguir el mismo trato que sus hermanos), probablemente lo verá mientras todavía son niños pequeños bastante asexuales. Rasgos menos obvios como la identidad y la sexualidad pueden tardar un tiempo en notarse, pero todo indica que también están ahí desde el nacimiento.

Por ejemplo, mis dos hijas desde muy pequeñas expresaron identidades de género muy diferentes. La mayor siempre estuvo más interesada en simular a su hermano, y hoy en día sólo lleva vestidos cuando es forzada. Ella se identifica como bi-hembra, pero rechaza la ropa y los roles sociales que se esperan de ella (por ejemplo: lleva corbata y chaqueta a la iglesia). Su hermana menor siempre estuvo más interesada en su madre. Ahora usa vestidos, le gusta mucho el maquillaje y se identifica como mujer pansexual. Su hermano mayor es completamente hetro-normal. Los tres fueron criados de la misma manera.

Para volver a su situación, no querer criarlos con género es loable (y francamente bastante común en estos días). No los crie para avergonzarse de lo que son Si tu hijo quiere muñecas, cómprale muñecas. Si su hijo quiere armas de juguete, cómprele (¡no es realista!) armas de juguete. Si no, las harán con artículos de la casa de todos modos. Serán lo que serán.

Pero esto también significa que no se puede criar a propósito a un niño con heterosexualidad para que sea marica. Pueden ser un aliado, pero serán lo que son. Si realmente quieres criar a un niño marica, no puedo instarte a que consideres la adopción (o la acogida). Los niños maricones son expulsados de sus casas cada año por miles. Si honestamente tienes la inclinación, realmente podrías hacer algo bueno adoptando uno.

Los niños no son ordenadores que los padres programan. Criarlos es más como plantar una semilla al azar que un tipo con una gran barba blanca te dio. Puedes plantarla y nutrirla, darle el mejor suelo fértil que sepas proporcionar, pero en lo que crece no te corresponde a ti decidir. Podría terminar siendo una flor, o un árbol, por lo que sabes. Sólo haz lo mejor que puedas, ámalo, y prepárate para ser sorprendido por cualquier cosa que florezca.

¿Mi esposa está exagerando o me equivoco?

No creo que te equivoques. Parece razonable - incluso admirable - criar a un niño fomentando cualquier interés beneficioso que tengan sin importar el estereotipo de género. (Digo beneficioso porque algunos intereses no lo son, por ejemplo, un interés en experimentar con drogas durante la adolescencia temprana.)

Si su esposa realmente quiere un hijo homosexual, eso es diferente, por decir lo menos. No parece estar amando al niño por lo que es. Es como querer siempre una hija, y, teniendo sólo hijos, tratar de criarlos como una hija.

¿Cómo puedo lidiar con esta situación?… ¿Cómo puedo abordar ese tema con mi esposa?

Si no puede discutir esto con su esposa de manera que llegue a un compromiso satisfactorio de algún tipo, es hora de un terapeuta. Ella podría estar más abierta a un terapeuta gay, o al menos a un terapeuta que trate con temas de género adolescente. Puede que tengas que preguntar mucho antes de encontrar el terapeuta ideal, pero parece un asunto bastante crítico si tu evaluación es correcta.

Necesitas resolver esto antes de tener un hijo. Considera que si “recibes una paliza verbal” cada vez que actúes aunque sea ligeramente específico de género con ella o con los demás, tus hijos también pueden recibir el mismo tratamiento. Puedes protegerte y consolarte con el razonamiento y tal vez incluso con la distancia. Un niño no puede.

Voy a tomar una posición un poco más fuerte que la mayoría de las personas aquí. Tengo en mente la política de ser amable y simplemente describir objetivamente la seriedad de la situación.

Hay dos enormes banderas rojas de que podría ser extremadamente imprudente tener un hijo con esta persona (al menos mientras tenga estos deseos). Necesitas más información sobre sus creencias antes de estar dispuesto a dejarla embarazada, ya que suena como si se comportara de una manera que es muy dañina psicológicamente para sus hijos.

Criar a un niño como lo describes, aceptándolo como es, no empujándolo a roles de género, y amándolo sin importar su orientación es loable. Así es exactamente como deberías criar a tus hijos.

El comentario “post-género” por sí mismo no es demasiado preocupante ya que es fácil de interpretar razonablemente que les permite ser quienes son sin tener en cuenta los estereotipos de género. Pero en el contexto de querer hacer que un niño tenga una orientación particular también… Suena como que esto puede ser una señal de que tu esposa no estaría aceptando un niño que en gran medida se ajusta a las normas de género, incluso si eso es simplemente su preferencia (que a menudo será el caso).

No creo que tenga que entrar en el por qué es malo forzar a las personas a una orientación particular. Estoy bastante seguro de que damos eso por hecho después de ver el desastre de la terapia de conversión gay.

La conclusión es que necesitas entender lo que tu esposa realmente cree y quiere; suena como si sus creencias actuales son tales que no debería tener hijos y podría causar un gran daño psicológico si los tuviera. Estoy muy de acuerdo con la sugerencia de que vayas a un terapeuta matrimonial o familiar antes de empezar una familia. Deberías apreciar la gravedad de esta situación ya que puede llevar al fin de un matrimonio o a traer un niño a un hogar con una madre extremadamente abusiva psicológicamente. No vendan el bienestar de sus futuros hijos por la armonía matrimonial. No saquen conclusiones precipitadas: primero entiendan que esto es un problema y, si lo es, no se comprometan a que sea una forma completamente inaceptable de criar a sus hijos.

Oh querido, esto va a terminar en lágrimas.

Primero necesitas comprensión, luego puedes discutir.

Sugeriría discutir con su esposa la masa de documentación (artículos, publicaciones en medios sociales, encuestas, etc.) acerca de cómo los padres han tratado (y fallado) de forzar la sexualidad “normal” en su descendencia homosexual.

Por favor, entienda: No pretendo que usted señale y diga “mira, no funciona”; pero pregúntele su opinión sobre este asunto: ¿Cómo se siente ella al tratar de imponer ese nivel de control? ¿Cómo interpreta ella los resultados? Y sobre todo: Si con frecuencia eso no parece “funcionar” (o es “lo que hay que hacer en cristiano”, o “equivocado”, o cualquiera que sea la motivación), ¿por qué lo contrario sería diferente? ¿Cómo_ diferiría lo opuesto?

No realmente, no lo expreses como “eso nunca funcionaría” sino como una pregunta genuina.

¿Por qué es esto tan importante para ella? ¿Cómo se sentiría si su hijo se volviera heterosexual? Como mínimo, debería prepararse para el riesgo de (en su perspectiva) fracaso.

Advertencia: Tampoco tengo idea de lo que significa “post género” en una realidad en la que no nos hemos (todavía) transformado en una forma de vida actual sin género. Yo también tengo muchos amigos no heterosexuales y me esfuerzo por enseñar a mis hijos a ver la sexualidad de la misma manera que los zurdos o los diestros: la mayoría son eso, algunos son eso, de cualquier manera es natural y no es gran cosa.

Creo que es una idea muy horrible. Incluso un conjunto de ideas.

Sin género/Post Género

Esto es una tontería. No estoy diciendo que todo el mundo tiene que estar confinado por los estereotipos que existen, pero son estereotipos por una razón. Los chicos y las chicas son diferentes. No puedes forzarlos a un molde genérico de talla única. No deberías forzarlos a ningún molde. Pero todo el concepto de “sin género” es simplemente erróneo. Déjame explicarte, si a tu chico le gusta cocinar, entonces, por supuesto, alimenta eso. Si odia cocinar, entonces tal vez debas mostrarle cómo hacer bolsillos calientes para cuando esté soltero. Pero no deberías forzarlo a hacer NINGÚN papel para poder lograr el objetivo de “menos género”. De hecho, puede ser peligroso hacerlo. Nosotros los chicos pasamos por fases de agresión y dominación que necesitamos aprender a expresar y controlar de manera socialmente aceptable.

El punto es que los estereotipos para los chicos y chicas existen como una evolución social de nuestro pasado y no deberían ser ignorados, PERO, tampoco deberías forzar el tema. Si no crees en los roles tradicionales de género, entonces demuestra eso a través del ejemplo. Pero, los niños y las niñas son diferentes, tratar de pretender que no va a dejar a su hijo incapaz de hacer frente a las situaciones a medida que crecen.

No estoy escribiendo esto bien, pero esencialmente “post género” no es un objetivo que valga la pena perseguir. En vez de eso, intenta ser feliz, saludable, seguro y confiado.

Niño Homosexual

Ok, wow, solo wow. ¡Detengan el plan de tener hijos ahora! No estoy bromeando, no estoy jugando, no lo digo por el valor del shock. PARE. Ve a terapia, tal vez algunas clases para padres. De nuevo, si un niño termina siendo homosexual, entonces eso es una cosa. Nunca te sugeriría que intentaras cambiar la orientación sexual de una forma u otra. Tienes que decidir tus valores y lo que quieres transmitir a tus hijos, pero forzarlos de una manera (hetero u homo) es casi abusivo, y probablemente debería ser considerado abuso. Esencialmente estás planeando tener un hijo para poder abusar de él.

Tienes que conseguir que tú y tu pareja vayan a terapia. Deberías hablar con un profesional sobre esto. Necesitas tomar algunas clases para padres (todos deberían tomar algunas).

Bottom Line

Sé que es divertido mirar al futuro y decir, “Oh, eso sería lindo”. pero no vas a tener un caniche, vas a tener un niño. Durante los primeros, no sé, dos días, puede que hagan exactamente lo que crees que van a hacer, pero a partir de ahí, durante el resto de su vida, van a hacer lo que van a hacer, y tienes la alegría de aguantar el viaje. Seguro que puedes sugerir un corte de pelo durante los primeros 8 años, pero puedo asegurarte que para el segundo o tercer día vas a estar cambiando un pañal y ellos van a hacer caca en el nuevo pañal. Luego lo cambiarás y volverán a hacer caca. Para el cuarto día jurarás que lo hacen a propósito.

No puedes hacer que tus hijos hagan nada. Ese es el secreto. Puedes sugerir y persuadir, pero desde el primer día hasta siempre, no tienes control sobre ellos. No puedes obligarlos a hacer una cosa u otra. Sólo tienes que aceptarlos.

Como ya se ha dicho, no se puede hacer que un niño sea homosexual. Esto es tan perjudicial como intentar que un niño homosexual sea heterosexual. No puedes decidir la sexualidad de un niño y tratar de hacerlo sólo le causará daño emocional. Si quieres criar a un niño homosexual, ¡adopta uno! Hay muchos que necesitan hogares de familias que los apoyen, no es difícil adoptar a un niño y los ayudará.

En cuanto a la crianza neutral de género, suena maravilloso en teoría, en la práctica no tanto. Un niño nunca debe ser criado con la expectativa de ajustarse a una norma de género, debe ser animado a jugar con lo que quiera, ya sea muñecas o coches o cualquier otra cosa que no se ajuste a la norma de género, y a disfrutar de cualquier color que le guste, ya sea rosa o azul. Un niño debe ser educado para ser consciente de sus emociones y ser libre para expresarlas, al igual que una niña debe ser educada para no tener miedo a ensuciarse o ser físicamente activa. Los niños deben ser alentados a ser quienes sean sin importar su sexo físico y expuestos libremente a actividades y opciones asociadas con las normas de ambos sexos.

Sin embargo, tratar de ocultar el sexo físico de su hijo hará mucho más daño que bien! Entiendo el concepto, en teoría sería genial evitar que alguien aplique los roles de género al niño, pero en realidad no funciona.

Para empezar su hijo conocerá su sexo físico, y verá que los medios de comunicación y la sociedad esperan algo de un niño de ese sexo, por lo que probablemente seguirá expuesto a casi tantos estereotipos sociales. los niños criados con un género neutro suelen acabar con el mismo rol de género que su sexo físico y bastante estereotipado. No está claro cuánto de eso es biológico (hay _factores biológicos muy reales en la identidad de género que juegan un papel significativo en cómo se desarrolla el género de uno) y cuánto se debe a la internalización de sus roles sociales al verlos aplicados a otros del mismo género, pero el resultado final es que generalmente crecen con la misma identidad de género después de todo ese trabajo.

Sin embargo, pasan por muchas más dificultades para llegar allí. Los niños criados de manera neutral tienen más probabilidades de sentirse en conflicto con los roles de género, más probabilidades de sentir que no encajan en ninguno de los dos roles o incluso de expresar su preocupación de que están “equivocados” al confirmar con el rol de género de su sexo a pesar de los esfuerzos de criarlos de manera neutral.

Todo el tiempo que se pasa diciéndole a un niño que no debe revelar su sexo físico funciona para hacer de su sexo un secreto culpable. No pueden desarrollar una identidad de género apropiada porque se les dice que está “mal” confirmarlo. La intención es buena, pero sólo hace que el niño sienta que algo está mal con su sexo/género porque no puede revelarlo a pesar de que la gente se lo pida, y esto lleva a la confusión más tarde.

Aunque desearía que la sociedad fuera diferente, el hecho de criar a un niño de género neutro también significa enfrentarse a la intimidación, tanto para ti como para tu hijo. Diré rotundamente que esto no debería ocurrir, no en una sociedad adecuada e idealizada, pero la realidad no es esa sociedad. Criar a un niño de género neutro significa más intimidación para ese niño cuando es joven, y para ti. Significa que él/ella tiene que pasar por discusiones sobre por qué no pueden revelar su identidad. Significa un drama extra y dificultades emocionales causadas por la sociedad que no apoya lo que se intenta. Esto podría valer la pena, si el beneficio para el niño fuera suficiente, pero no veo que se haga mucho beneficio real para justificarlo.

al final, ¿cuál es el mejor escenario para criar a un niño de género neutro? Si de todas formas son transexuales, sin duda les ayudaría en su transición al género opuesto, pero sólo una pequeña fracción de los niños serán transexuales, por lo que la gran mayoría de las veces esto no será relevante. Si el niño no es transgénero entonces, ¿qué ganan con toda esta dificultad? En teoría es que se sienten más cómodos demostrando rasgos no normativos de género que de otra manera se habrían sentido mal expresando, pero si simplemente animas a un niño a demostrar sus rasgos sin ocultar su sexo físico obtienes este mismo beneficio sin toda la dificultad de un estilo de vida sin género, y todo el riesgo de confundir al niño.

En resumen, hay demasiado riesgo de hacer que el niño se sienta inseguro o culpable sobre su sexo/género y muy poco beneficio para la mayoría de los niños para que valga la pena hacerlo.

En cuanto a por qué su esposa quiere esto, si tuviera que adivinar sospecharía que quiere demostrar que es “partidaria” de estilos de vida y géneros alternativos, lo cual está bien. Es bueno apoyarlos. Sin embargo, el hecho es que la mayoría de los niños no crecerán con un género/sexualidad/estilo de vida no tradicional. Tratar de crear un ambiente donde un niño pueda expresar cualquier inclinación no tradicional libremente es bueno, tratar de esperar o forzarlo cuando es poco probable que surja es potencialmente dañino si no se hace con mucho cuidado porque puede hacer que el niño se llene de culpa por ser tradicional.

Sugiero algunas cosas que hacer para solucionar esto con su esposa, además de lo que ya se ha mencionado. Primero, discuta cómo puede apoyar la capacidad de su hijo para expresar una predisposición no tradicional sin necesidad de ir a los extremos. Establezca planes sobre cómo animar a su hijo a no sentirse presionado por las normas de género sin recurrir al extremo de género neutro. Por ejemplo, podría establecer planes como estos:

• Originalmente comprar juguetes tradicionalmente destinados a ambos géneros para que el niño esté expuesto y se sienta libre de jugar con cualquiera de ellos; aunque debería hacer la transición a comprar los juguetes que el niño disfruta a medida que crece lo suficiente como para expresarlo.

• Haga planes para exponer al niño a personas con estilos de vida no tradicionales, incluyendo una sexualidad o género diferente al tradicional, para demostrar que estas son opciones aceptables para su hijo.

• Haga planes sobre cómo hablar con el niño para evitar la imposición de estereotipos en su charla, como incluir a ambos sexos cuando hable de la persona teórica con la que pueden estar interesados en salir cuando sean mayores.

• Planee vestir al niño de forma género-natural. Esto significa evitar el azul/rosa (o ponerlos en el color no tradicional), pero también incluye usar un corte de pelo de género neutro y controlar qué joyas/anillos usan, etc. Si un extraño no está seguro del sexo del niño, es poco probable que le imponga estereotipos de género. Sin embargo, esto no corre el mismo riesgo que la paternidad neutral porque no se obliga al niño a ocultar su sexo como si fuera un secreto. Usted mantiene a los extraños adivinando sin que el niño se dé cuenta de que lo está haciendo, pero en ningún momento le está expresando al niño que su sexo es un sucio secreto que no debe ser revelado si se le pregunta.

El objetivo de estos ejemplos es mostrar todas las formas en que puede criar al niño de una manera que no imponga estereotipos de género sin tener que ir tan lejos como para ocultar el sexo del niño, lo que puede hacer que el niño se sienta culpable por ese sexo. Todas estas pueden ser opciones positivas para su hijo de todos modos; sin embargo, debe ir con el entendimiento de que su hijo comenzará a expresar su propia identidad a una edad temprana y usted debe hacer la transición para apoyar esa identidad, incluyendo dejar que escoja cómo debe verse y con qué juguetes va a jugar, ¡tan pronto como el niño comience a expresar una preferencia!

Discutiendo este tipo de objetivos a tiempo puede ayudar a demostrar a su esposa cómo puede cumplir sus objetivos de animar al niño sin llegar a tal extremo que cause un daño potencial al tratar accidentalmente de forzar alguna inclinación no tradicional que no existe en el niño.

En mi experiencia, las personas que expresan estos deseos también lo hacen a veces porque quieren ser vistos como abiertos a otra sexualidad/género. En otras palabras, puede que no se trate sólo de apoyar al niño, sino de ser visto abiertamente como que lo hace para que los amigos sepan que su esposa lo apoya mucho. Eso puede sonar duro cuando se dice así, permítanme subrayar que no se trata de eso; no es una motivación poco común para las acciones, incluso si no solemos admitirlo. Por lo tanto, encontrar maneras de apoyar abiertamente a las personas con estereotipos/géneros no tradicionales otra y luego tratar de empujar a su hijo hacia ello podría ser útil. Esto significa cosas como ir al orgullo gay o hacer voluntariado con organizaciones benéficas de gays/lesbianas/transgéneros. www.volunteermatch.org es un buen lugar para buscar para encontrar tales organizaciones. Esto puede dar a su esposa una gran manera de demostrar su apoyo, y demostrar aún más a su(s) hijo(s) cuán solidario(s) es usted cuando crezca y vea el trabajo que hace.

Simplemente no hay garantía de lo que se obtiene para los niños. Si la gente se dedica a la fabricación de niños con la idea de que quieren x, y o z, entonces simplemente van a obtener a, b o c.

Crías a tus hijos lo mejor que puedes, sabiendo muy bien que ni el niño ni los padres van a ser nunca perfectos, pero por lo demás, o te dejas a merced del destino o del azar (dependiendo de tu punto de vista).

Para tu información Madeleign Murray O, Hare crió a un ministro bautista para un hijo, sólo para ponerlo todo en perspectiva.

Sonreiría y asentiría.

Su esposa aún no sabe mucho sobre niños.

Si ella proporcionara el ambiente perfecto para una taza de té, vertiéndolo en una taza de café, seguiría siendo té. Y de alguna manera, su esposa piensa que algo tan simple como cambiar el té en café, funcionará en algo tan infinitamente complejo como una persona.

Ella no puede cambiar a una persona en algo que no es dándole la ropa del color correcto, de la misma manera que puede cambiar el té en café vertiéndolo en una taza de café.

Sólo ten al niño. No puede cambiarlo y no puede hacer daño. Rápidamente verá que un niño es una personalidad única, mucho más profunda que los juguetes que se le proporcionan.

Sonríe y asiente.