Entiendo que las rabietas son relativamente normales para muchos niños.
Sin embargo, algunos niños parecen tener muchas más rabietas que otros niños de su edad, y otros muchas menos.
¿Pueden las rabietas ser indicativas de problemas que deben ser tratados? Si es así, ¿cómo se puede diferenciar entre las rabietas “normales” y las que indican un problema?
Los berrinches son un síntoma, no son realmente el problema. Puedes tratar de lidiar con el síntoma pero hasta que no llegues a la raíz de la causa real, tienes pocas posibilidades de eliminar el síntoma a largo plazo.
Es importante recordar que muchos niños pequeños no han desarrollado realmente su capacidad de comunicación. A menudo una rabieta es un signo de frustración, sin embargo es importante recordar siempre que nuestros niños están aprendiendo cada vez que respondemos a algo que hacen. Si un niño hace una rabieta y resulta que consigue lo que busca, entonces por supuesto que habrá más rabietas en su futuro. Eso no quiere decir que si no te rindes se detendrán todos juntos.
Busca puntos en común en las rabietas - ¿hay un desencadenante común? ¿Es algo que podrías evitar? Empieza a hablar con tu hijo sobre las expectativas antes de llegar allí. “Vamos a la tienda a comprar pantalones nuevos, no vamos a ver juguetes hoy”. De esta manera, si empiezan a preguntar en la tienda, puedes volver a la conversación anterior.
La primera cosa que hay que hacer para ayudar a tu hijo es ser consistente y seguir adelante - si le dices que dejarás la tienda si tiene una rabieta, entonces debes irte sin importar las molestias que te cause. Ahora es el momento de hacerles saber cuáles son las expectativas y que no se echarán atrás - en algún momento dejarán de probarte. Sepa que nunca es demasiado tarde para ayudar a su hijo a controlar mejor su comportamiento. Un libro que recomiendo encarecidamente es “No: por qué los niños de todas las edades necesitan escucharlo y las formas en que los padres pueden decirlo” por David Walsh.
Diré además, como alguien que ha enseñado a estudiantes de todos los grados desde el preescolar hasta la escuela secundaria, ¡ahora es el momento de hacer realmente el esfuerzo para tenerlo bajo control o su adolescente será más que un puñado!
Si hacer una rabieta le da al niño algo que quiere, entonces muchas rabietas sólo indican que el niño no es un idiota. Como padre, debes ser consciente de cómo se desarrollan las rabietas y decidir qué es lo que realmente está pasando. Cuando tomas esa determinación, averiguar si hay algo más importante que intentar satisfacer un deseo es bastante sencillo.
La cuestión no es que las rabietas ocurran, o incluso la frecuencia con la que ocurren, sino si el niño responde a la corrección y la rapidez con la que pasa de la calma a la locura. Si el niño no responde a las medidas correctivas, o tiene un desencadenante más corto que otros niños de edad similar, podría preocuparme y mirar las cosas más profundamente, o incluso ir a ver a un profesional. Pero si la respuesta de los padres a una rabieta es ceder, el niño hará rabietas todo el día, y eso será perfectamente normal.
Hay una buena discusión sobre cómo tratar las rabietas aquí , aunque las respuestas más votadas parecen ser más sobre calmar al niño y negociar, lo que fomentará más rabietas, que sobre prevenir futuras rabietas. Lo que eso dice sobre los padres y los niños de hoy en día no lo he averiguado todavía…
La Asociación Nacional de Psicólogos Escolares aclara que todo niño entre 1-4 años tiene berrinches con más de la mitad de los niños pequeños teniendo uno o más por semana.
Esta fuente enfatiza las similitudes de los “terribles dos” con la adolescencia debido a que ambos son alimentados por la lucha por la independencia.
El curso normal de desarrollo de los berrinches es delineado y explicado. Cuando a un niño se le niega su deseo de autocontrol e independencia, sus limitadas habilidades en el lenguaje y el punto de vista egocéntrico resultan en que comunique su frustración a través de las rabietas.
A la edad de 3 años, sus habilidades de comunicación han mejorado y las rabietas típicamente disminuyen a menos que el niño haya aprendido que las rabietas le dan lo que quiere.
El artículo detalla una excelente prevención, intervenciones y estrategias de manejo.
El artículo aclara más los versos típicos de las rabietas atípicas.
Si, a pesar del uso de estas intervenciones, las rabietas aumentan en frecuencia, intensidad o duración, consulte al médico de su hijo. También debe consultar al médico de su hijo si el niño se lesiona a sí mismo, hace daño a los demás, está deprimido, muestra signos de baja autoestima o depende excesivamente de un padre o un profesor para su apoyo. El pediatra o el médico de familia puede comprobar si hay problemas de audición o visión, enfermedades crónicas o condiciones como el síndrome de Asperger, retrasos en el lenguaje o una discapacidad de aprendizaje, que pueden estar contribuyendo al aumento de las rabietas de su hijo.
Una rabieta es un niño que tiene una GRAN emoción en su cabeza y que trata de lidiar con ella. y sí, es normal y sí, a veces podría haber un problema subyacente. Si sientes que necesitas ayuda, llama a las líneas de ayuda del gobierno. Hable con alguien. Haz algunos cursos excepcionales para padres. Si sientes que no es normal, ve a tu gp. Ve tu gp de todos modos! Hablar y buscar ayuda activamente ayudará a todos los involucrados.
Tengo 5 hijos (20, 18, 10, 8, 6) y ninguno de ellos hizo nunca una rabieta. tuvimos algunas discusiones, y a veces lloraban después de tomar una decisión, pero nunca hicieron una rabieta.
por lo tanto, no estoy de acuerdo en que las rabietas sean normales. Creo que cuando un niño llega a la edad de los llamados “terribles 2”, ya ha cultivado un comportamiento de berrinches y es una parte sólida de su personalidad. En otras palabras, un berrinche no sale como la lluvia, sino que crece con el tiempo, como un roble. Y para el 2-3, estás viendo un comportamiento de bajada con fundamento, no ocurrencias individuales de mal comportamiento relacionado. Para decirlo más duramente, si tu 2yo hace berrinches, échate la culpa durante un año o dos de lo que podría haber sido una mejor crianza… más sobre esto más tarde.
a las 2-3, no es demasiado tarde para poner el kibosh en ello. pero ciertamente tomará algunos cambios duros y definitivamente tomará tiempo, esfuerzo, paciencia. porque en el fondo, se trata de control. quién controla la relación. “Soy el padre, tomo las decisiones, te gustará y te sentarás ahí hasta que yo diga que puedes levantarte” o lo que sea… (sí, maldecir se refiere a ¿Cómo mi esposa y yo evitamos que nuestro hijo aprenda a maldecir de nosotros? )_
Entender: un niño de esta edad sólo sabe lo que quiere y no entiende la sutileza. negociar sólo resultará en que cedas y no recibas nada. incluso ceder un poco de “ok 5 minutos más antes de dormir” sigue siendo ceder. así que sé duro. “¿Puedo tener 5 minutos más?” “No.”
Ahora algunos padres pueden hacer esto. Lo que no pueden hacer es mantener el control. Es la parte difícil y se puede hacer sin nalgadas. En el escenario anterior, cuando los haces sentar, tienes que tener el control, hacerlos sentar y detener el ruido. Será difícil, no les gustará y pelearán contigo todo el camino, pero eres más grande y puedes tener el control absoluto de la relación…
y aquí está la razón por la que quieres el control: es mucho más fácil definir los límites del mundo real desde el INTERIOR que desde el EXTERIOR. en otras palabras, tendrás más éxito en liberarlos a la realidad poco a poco que tratar de hacerlos retroceder poco a poco. si controlas cada aspecto de su vida hoy, y con el tiempo les das más y más libertad según creas que están listos. …sólo un poco aquí y allá para darles el control de su propio mundo, entonces tendrán una base mucho más firme a medida que envejecen.
en cuanto a asumir la culpa, es otra forma de decir que has identificado el problema y lo admites. cada programa de 12 pasos comienza con admitir y aceptar que tienes un problema… porque si puedes admitirte a ti mismo que “probablemente podría haberlo hecho mejor en el pasado”, entonces te irá absolutamente mejor en el futuro.
miro a mis 20 y 18 años, pero incluso a estas edades, después de que hace tiempo que dejé de decirles lo que tienen que hacer, me escuchan activamente y aceptan mis consejos. son una prueba positiva para mí de que la forma en que estoy criando a mi hijo de 6 años puede que no sea la más bonita o la mejor, pero en realidad funciona.