Sólo quiero señalar algo importante que no he visto que se mencione. No puedo diagnosticar a tu hijo pero te doy un consejo desde otro punto de vista: La hermana pequeña que fue golpeada todos los días por el hermano agresivo.
TLDR:
Tu papel no sólo será ayudar a tu hijo, sino también proteger a tus otros hijos de él. Así que recuerda esto cuando te preguntes si exiges demasiado de ese hijo agresivo.
No puedes arreglar esto solo. Consiga ayuda de un terapeuta experimentado.
Su marido también necesita estar presente, y puede que necesite dar unos pasos atrás a veces.
¿Qué cambia a los 21? Consecuencias para los adultos… Eso hace que el interés propio se dispare rápidamente.
También dudo que la violencia haya empezado. Sospecho que usted es la víctima ahora, pero su hijo tenía otros objetivos antes que ahora no toleran su comportamiento.
No sé cuántos años tienen sus otros hijos pero es casi seguro que su hijo también abusa de ellos, especialmente si son más jóvenes, tienen una personalidad amable o están en el espectro aspi/autista. Esto no debe tomarse a la ligera, ya que los niños que crecen con ese tipo de hermanos suelen desarrollar problemas más tarde en la vida y trastornos de estrés postraumático, incluso si parecían arreglárselas bien.
La manipulación también tiene un efecto muy negativo en el centro del lenguaje en el cerebro y la percepción de la realidad, y es aún peor en los niños que realmente están aprendiendo todas estas habilidades sociales. Llámalo lavado de cerebro porque eso es realmente lo que es y un niño pequeño puede fácilmente dominar mentalmente a uno más joven.
Un hermano violento también puede crear ese problema en los otros hermanos vulnerables abusando de ellos. Ellos también pueden desarrollar problemas de aceptación y rabia, y usar las mismas habilidades de afrontamiento que el hermano mayor usó con ellos.
La violencia de todo tipo nunca debe ser tolerada, no importa cuán enojado se vuelva su hijo. La violencia le quita el respeto a sí mismo y la elección. Al cumplir con ese hijo agresivo, le estás diciendo a los otros niños que necesitan aceptar la violencia de las personas que aman. Como no es algo que se pueda cuantificar, abre la puerta a cualquier abuso por parte de cualquiera que actúe como el hermano abusivo. Algunas personas aquí te dieron muy buenos consejos para asegurarte de ser respetado como padre. Ser asertivo es mejor que un abrazo a veces y tiene efectos duraderos.
La otra cara de esto no es sólo la manipulación, el abuso psicológico y físico (y tal vez sexual, que no es raro en absoluto) de tu hijo *sino también el hecho de que puedes terminar haciendo de ese hijo “tu proyecto” y ser menos disponible/tolerante para tus otros hijos. * Y agotarse en esto mientras sea posible no puede hacer mucho por mucho que quiera a su hijo.
Observe a sus mascotas (si las hay) por reacciones de miedo, evasión, heridas, accidentes raros, muertes, “mala suerte”, etc. Haga preguntas a sus otros hijos sin mostrar su objetivo (cómo se sienten, cómo juegan cuando están con el otro hijo, si hay secretos, juegos con las mascotas, etc.) Los niños tienen información que creen que todos los padres saben, pero usted no. Mi hermano mató cientos de mascotas en secreto y planeaba cuidadosamente sus “episodios de Hitler”, de los que desgraciadamente fui testigo en algunas ocasiones. Mis padres sólo lo supieron cuando se los conté cuando tenía 30 años.
Si sientes que tu hijo tiene poca empatía, puede que no te equivoques. Pero la empatía puede desarrollarse hasta cierto grado y es una elección. Necesita ser trabajada. No puede ser forzada. Necesita ser recompensada. Necesita convertirse en su nueva moneda (lo que él quiere)._
Una cosa muy importante es leer sobre la vergüenza y el control. El episodio de la fiesta de los otros niños tiene mucho más que ver y no lo sabes. Si su hijo le azotó de la manera que usted describió, tal vez hizo algo de lo que se sintió avergonzado frente a sus amigos, pero sabiendo que ellos no tolerarían su enojo (pero usted sí), usted lo recibió en su lugar. Su hijo sabe que puede perder a sus amigos y tener una mala reputación en la escuela porque probablemente ya experimentó esa consecuencia y no le pareció una “jugada ganadora”, pero sabe que no puede perderle a usted. Si su hijo está realmente enfadado e incluso tiene signos físicos de estar en la “zona roja”, esto no es una simple manipulación para llamar la atención.
Tal vez intente ver si algo de lo que se avergüence le provoca cuando se ponga histérico. Lo más probable es que se avergüence de su propia percepción de la realidad, por ejemplo, puede ser algo tan pequeño como no hacer una buena broma o no obtener la reacción esperada. Así que no se apiade demasiado de esa vergüenza que puede haber sentido, es necesario que los niños procesen esos sentimientos para desarrollar empatía y no se puede forzar. Su lástima sólo le permitirá escapar de este proceso e incluso le creará ansiedad porque no debería ser un proceso aterrador. Dale aceptación, algo de libertad para pensar en ello y tranquilizarse, y no le des mucha importancia a sus errores, pero tampoco los premies. Aplica la disciplina, ofrecen consistencia y aceptación, no cumplimiento. Su terapeuta le enseñará qué mentalidad debe tener. La ira, la agresión y las rabietas de 0 a 180 son a menudo habilidades de afrontamiento que algunos niños que carecen de “entrenamiento emocional” utilizan para conseguir un “subidón” bioquímico que les quita el sentimiento con el que quieren evitar tratar. No puedes recompensar o aceptar estas técnicas de afrontamiento, es un hábito terrible que es muy similar a lo que haría un drogadicto.
Ve a un terapeuta a solas primero (o con tu marido) y luego con tu hijo. Encuentra un hombre. Su hijo no tiene elección, necesitará terapia. Piense que sólo perfeccionará sus técnicas cuando crezca, pero mantendrá la misma actitud y falta de respeto hacia los demás. **No arreglará ese problema solo. No busque terapeutas con él, vaya sola primero. Si compras terapeutas con él, perderá totalmente el respeto y la confianza en tus decisiones y en la terapia. Él no es un conejillo de indias, deberías ser tú quien “pruebe” y conozca a los terapeutas primero. Tu marido debería ir también. Querer arreglar esto sola no es justo para tu marido y los otros miembros de tu familia.
Si tienes hijas: Tus hijas, si las tienes, te despreciarán más tarde si decides “arreglar” al niño violento y siempre cumples. Especialmente si sufren de tu negligencia o de esa violencia o ambas, directamente o por poder. No querrán ser como tú si pareces débil - y cumplir con un 12yo puede ser percibido como débil especialmente si usa la violencia y las formas coercitivas. También les enseñas lo que crees que las mujeres deben aceptar y que está bien ser golpeado o sufrir la violencia de un ser querido. Si tienes hijos, ellos también pueden percibir esto porque es el estándar que estás estableciendo.
Dijiste que tu hijo estalló en ira incluso después de que cumpliste… Piense en una situación similar como un ejercicio: ¿Cómo se sentiría si su marido, al que ama y admira absolutamente, dejara que la gente lo insultara en su presencia e incluso que usted lo insultara, sin mucha reacción o consecuencia? Probablemente te molestaría su falta de autoestima, querrías que se enfadara, se levantara y fuera fuerte. Probablemente te gustaría intimidarlo para ver si realmente puede ser fuerte. Cuando usted cumple con su hijo fácilmente, él también ve a un adulto que puede dominar fácilmente pero el tema es que el adulto es su protector también. Esto es aterrador para un niño, se supone que los padres son los pilares “más fuertes y seguros”. Si él puede dominarte a ti y a tu esposo, ustedes dos no se ven muy seguros para él. ¿Puede imaginar cuánta ansiedad su conformidad y buenas intenciones pueden estar creando en su hijo? Es por eso que tal vez quiera ver a un terapeuta con su marido y ver si ustedes dos tienen la mentalidad correcta. No excluya a su marido. Es importante que ambos sean sinceros con el otro y estén unidos. Usted como madre no debe lidiar con la disciplina de su hijo sola o tener pequeños secretos entre madre e hijo, esto es un error ENORME.
No importa si su hijo tiene algún problema bioquímico, psicológico o mental, o es un futuro narcisista o psicópata o simplemente está al límite… no se puede permitir que haga daño a otros. A esta edad probablemente no sea nada de lo anterior y hay esperanza para él, pero no con soluciones caseras. También, sepan que es muy difícil aprender a vivir con cualquiera de estos temas arriba y tratar con gente que sufre de esto es más o menos una vida de esclavitud emocional. Es totalmente normal no entender o no saber cómo comportarse con ellos y cómo protegerse de sus dramas/ataques. Incluso como padre, necesitas protegerte a veces de los ataques de culpa emocional que se usarán en ti. Incluso los niños “buenos” lo hacen.
Te digo todo esto porque tu hijo suena terriblemente como mi hermano que era violento conmigo (a diario), que hacía la rabieta que describiste y toda la destrucción de las paredes, objetos e incluso animales, la obsesión con su estatus social / apariencia. Muy superficial, mentiroso, planificando trampas, haciendo triangulación para separar a las personas, no puede tolerar perder, torpe en los deportes, poca paciencia, terriblemente inseguro, sin ninguna habilidad particular, sin arte, se miraba al espejo cada vez que podía, etc. Manipuló a todos los que podían ofrecerme ayuda y terminé totalmente aislado y vulnerable, y aún más abusado.
Esto empezó cuando tenía unos 7 años y quizás su hijo también empezó antes pero con los otros niños (o mascotas). Ahora probablemente encontraron una técnica de autodefensa (por ejemplo, apoyo mutuo, lucha, etc.) para que no pueda dominarlos y se dirigió a usted porque funciona. Si estás absolutamente seguro de que es reciente, entonces tal vez algo más desencadenó esto (por ejemplo, el abuso). Pase lo que pase, no teorices sobre sus acciones y ve a un terapeuta. Necesitas poner su condición y sus comportamientos en un papel en algún lugar. Su hijo pronto aprenderá que puede usar el sistema en contra de otros, incluyéndolo a usted. ¿Crees que las rabietas son malas? Espere hasta que se ponga …y planifica falsos intentos de suicidio para hacer caer la culpa a la familia cuando no puede hacer frente a los horribles “errores” (con consecuencias) que cometió o cuando miente a la autoridad…
No puedo escribir demasiado pero puedo decirte que no mejora si se deja en paz. Eso destruyó mi vida y me puso en un ciclo de abuso como adulto. Para mi hermano, le da aún más poder para abusar de otros una vez adulto ya que tiene éxito y no le molesta la empatía. No se detuvo como adulto, sólo las técnicas cambiaron y las usó en otros también incluyendo a sus propios hijos. Es desgarrador.
Desarrollé esos problemas traumáticos en la edad adulta (PTSD, pesadillas) y muy malas habilidades sociales desde que me enseñaron que estos violentos cobardes hombres-niño se les permite lastimarme si emocionalmente “se arrepienten”. Siento que fui un chivo expiatorio y mi madre dejó que sucediera compadeciéndose de mi agresor y evitando que mi padre supiera algunas de las cosas malas que ella sabía, para proteger a mi hermano de las consecuencias con las que debería haber lidiado.
Mi hermano está perfectamente bien ahora en sus propias formas criminales enfermas, es rico, tiene una familia, un buen trabajo, una casa grande, dinero, es respetado. Parece un adulto normal para los demás. Mis padres hicieron su elección y probablemente subestimaron los efectos negativos.
No estoy preocupado en absoluto por su hijo, estoy preocupado por usted y sus (cualquier) otros niños.
Mi hermano es muy probablemente un psicópata o narcisista pero primero fue un niño con problemas de autocontrol, problemas de ira y una madre sobreprotectora. Para evitar cualquiera de estos problemas en la edad adulta, deben ser arreglados ahora en la juventud.