¿Cómo responder a una hija de 17 años saliendo con un hombre de 25 años?

Tenía 19 años y me escapé con una mujer de 27 años de América. (Soy británico y ella es americana). Mi madre me repudió y no nos hablamos durante un año.

Mi relación con mi esposa duró 16 años y produjo 3 niños encantadores. Así que nunca pude decir “fue un error”. Pero. Fui imprudente y tonto y como adulto 20 años después puedo reconocerlo fácilmente.

Sin embargo, a medida que mis hijos llegan a la adolescencia, por supuesto veo todo desde la perspectiva de un padre.

Creo que lo más importante es no alejar a su hija con ningún grito o “estás haciendo lo incorrecto” esto es lo que hizo mi madre y aunque ella estaba haciendo lo mejor que podía en una situación difícil - los gritos y las amenazas simplemente me alejaron más.

El nuevo amor que su hija ha encontrado es fantásticamente poderoso y está abrumada con sentimientos en tanto que nada más importa realmente. Es como una droga y a pesar de que los padres, los amigos o incluso el sentido común susurran entre bastidores “no hagas esto”. Ella continúa porque los sentimientos que tiene son demasiado fuertes.

Tiene todo el derecho de expresar sus preocupaciones. Pero yo tendría cuidado en cómo expresas tus sentimientos. Reconoce el poderoso agarre que tiene el chico de 25 años y eso es normal. Ella está “en modo lujuria” y todo es color de rosa.

Intentaría crear una burbuja de contención alrededor de una situación sobre la que tienes un control limitado pero en realidad tienes una forma de contener la situación.

Por ejemplo:

1. Tienes conocimiento del trabajo de los chicos y de la situación de vida.
2. Presumiblemente viven cerca
3. Tienes otro grupo de padres con los que puedes comunicarte.
4. Conoces la situación. No es un secreto.

Así que no te asustes. Estas son cosas buenas.

Describa sus preocupaciones pero hágale saber a su hija que la ama y la apoya y que es natural que se preocupe. Refuerce su educación sobre los riesgos de quedarse embarazada y tal vez establezca algunas reglas suaves como “la educación es lo primero” Tal vez esté en sexto curso. No lo sé.

Podría ser que la relación sea exitosa pero si algo sale mal asegúrate de que ella sepa que estás ahí para ella si las cosas se derrumban.

Me pongo enferma de preocupación con respecto a mis hijos. Pero al final del día, sé que al menos están sanos y salvos.

Suenas como un gran padre y te deseo lo mejor a ti y a tu hija.

No sé qué hacer, ¿debo dejar que sigan adelante o debo tratar de explicar mis preocupaciones anteriores a riesgo de juntarlas?

¿Por qué no hacer ambas cosas?

Es natural estar preocupado. También podrías estar preocupada si él tuviera 17 años, ya que lo que temes (que ella salga herida, que se embarace o que crezca demasiado rápido, o que él esté con ella por una sola razón) también puede ocurrir fácilmente con un novio de 17 años. Aunque tales preocupaciones son naturales y perfectamente comprensibles, también son irracionales. No es probable que le ocurra nada peor con esta “sensata” joven de 25 años, que lo que le ocurriría con un joven de 17 años al azar.

Su hija ya es adulta, en todos los sentidos menos en el legal, así que trátela como a una adulta. No puedes decirle que deje de ver a su novio, y no debes advertirle de su novio sólo para poder decirle “te lo dije” cuando/si las cosas van mal.

Lo que puedes hacer, dependiendo de la relación que tengas con ella, es compartir tus preocupaciones, reconociendo al mismo tiempo que son irracionales. De esa manera no la obligas a cambiar su vida, y aún así la haces consciente de sus preocupaciones.

Ya hay varias respuestas, pero quiero tratar un par de sus preocupaciones.

Le preocupa que su hija pierda oportunidades (viajes, estudios). Comencé a salir con mi esposa cuando ella apenas tenía 17 años, y yo tenía 28. Nos casamos dos años después, y tuvimos nuestra primera hija 9 meses después de casarnos, con mi esposa todavía 19.

Eso fue hace 20 años, así que puedo decirle cómo resultó.

• Somos más felices que nunca.

• Tenemos 7 increíbles hijos, de 18 a 2 años. El mayor ya está triunfando en la universidad.

• Entre los hijos, mi esposa obtuvo una Licenciatura en Psicología, luego una Maestría en Filosofía, y ahora está trabajando en su Doctorado. Los tres en inglés, que comenzó a aprender después de casarse.

• Viajes: desde que se casó, mi esposa ha hecho más de 15 grandes viajes internacionales de ocio (vuelos de más de 10 horas) y muchos más viajes cortos (digamos, hemos conducido a través de todas las provincias canadienses varias veces, alrededor de 25 estados de EE.UU., y alrededor de la mitad de México), muchos viajes de camping, de esquí, etc.

• Además de los tres puntos anteriores, todavía encuentra tiempo para ser voluntaria y para ser la madre favorita entre los amigos de nuestros hijos.

Con todo, lo más probable es que no sea lo que mi suegro tenía en mente cuando era pequeña, sino una vida emocionante.

La regla general para la adecuación de la edad es la mitad más 7.

La caricatura obligatoria del XKCD:

25 y 17 está ligeramente por encima. Sin embargo, en general las mujeres maduran antes que los hombres. Asumiendo que su hija tenga una madurez promedio para su edad, y no haya otros signos preocupantes, yo no me preocuparía demasiado. También podría ser mucho peor.

También dices “salir” - es decir, no están (todavía) estableciendo un hogar y viviendo juntos. Tu hija es, como señalas, una adulta con todo lo que eso conlleva, incluyendo la libertad de cometer sus propios errores.

¡Sólo puedo pensar que está con ella por una razón!

Un teórico hombre de 17 años podría igualmente, si no más, estar con ella por una sola razón. Igualmente, quedar embarazada y tener que posponer cosas como la carrera no es relevante para la edad.

Recomendaría esperar. Si la relación se desarrolla, podrías expresar tus preocupaciones, aunque no de forma juiciosa - de lo contrario podrías arriesgarte a dañar la relación con tu hija y empujarlas a estar juntos.

No sé si ayuda, pero cuando conocí a mi novia ella tenía 16 y yo 23, un año después nos juntamos. A esa edad yo estaba trabajando pero vivía con mi madre. Ella fue a la escuela secundaria y vivió con sus padres. Desde entonces, hace casi 4 años, vivimos juntos en otra ciudad y estamos felices y enamorados.

Desde la primera vez siento que ella es la pareja perfecta para mí y ella también piensa así. Al principio temía que esta diferencia de edad pudiera ser un problema, pero no lo es. Ella era lo suficientemente madura para pensar y nunca sentí que estaba saliendo con un “niño”.

Pude compartir mis sentimientos y mi experiencia sobre los exámenes finales de la escuela secundaria, sobre la universidad y también pude vivir esas cosas de nuevo. Disfrutamos del mismo tipo de música, películas y de pensar lo mismo sobre la vida. Mi carrera y lo que estoy haciendo la ayudó a descubrir lo que quiere hacer después de la universidad. Pero también podría mencionar muchas cosas que ella me ayudó a lograr (incluyendo mudarme de casa). Y muchas de ellas no están relacionadas con la edad.

Por supuesto que su hija puede salir lastimada, pero eso es posible en todas las relaciones. Lo mismo ocurre con el embarazo. ¿Y qué puede perderse? Creo que si la criaste lo suficientemente bien, no hará nada estúpido y podrá ir a la universidad, viajar y construir su carrera, tal como lo está haciendo mi novia.

Recuerdo las reacciones de su madre y la mía, y fueron horribles. En mi opinión, deberías intentar conocer a su novio y tratarlo como te gustaría que te trataran. En mi opinión, puedes hacer el mayor daño si piensas demasiado en esta situación.

¿Es amor? Ni siquiera ha mencionado ese hecho importante.

Como otros han dicho, necesita tener algunas conversaciones serias con su hija. Si ella cree que está enamorada, pero el tema del matrimonio no ha surgido, aún está a tiempo. Úselo pero no la aliene. Si esta persona se va a unir a tu familia, debe ser en términos amistosos y acogedores.

Si el tema del matrimonio ha surgido, puedes empezar a negociar de alguna manera. Pregunte si pueden esperar al matrimonio hasta que ella termine su educación. Aunque no trabaje como mujer casada, el divorcio o la viudez no es una posibilidad remota, y si no tiene habilidades comerciales, se encontrará en tiempos difíciles. Si no quieren esperar, entonces pídanle al marido que lleve un amplio seguro de vida en caso de que ocurra lo peor.

Todos estos temas pueden ser discutidos honestamente y con respeto.

En primer lugar, déjame decir que creo que entiendo de dónde vienes. Tienes preocupaciones legítimas: ¿Qué tienen en común? ¿En qué experiencias y entendimiento mutuo podrían incluso construir una conexión saludable? ¿Podrían tener un futuro significativo juntos a largo plazo? ¿La está usando o aprovechando?

Voy a sugerir algo que las otras respuestas tocan, pero de una manera más accionable, qué-puedes-hacer-ahora mismo: Reescribir estas preocupaciones en preguntas, y hacerle a su hija estas preguntas. Intente formularlas para que no den la impresión de estar en contra de la relación: Creo que obtendrás los mejores resultados si abres la conversación con la actitud de que sólo tienes curiosidad y quieres conocer mejor lo que tu hija está pasando actualmente.

Eso no quiere decir que no debas desaprobar ya - aunque personalmente no empezaría a sentir desaprobación sólo por lo que has descrito, tus sentimientos son muy comprensibles - pero independientemente de cómo te sientas inicialmente, siempre puedes decirle que lo desapruebas un poco más tarde, una vez que hayas obtenido tanta perspectiva como ella esté dispuesta a compartir. Pero al principio, es mejor si puedes ser simplemente inquisitivo: No quieres que sienta que ya has tomado una decisión antes de tener la oportunidad de discutirlo a fondo, ¿verdad? Creo que a veces la gente simplemente se desentiende y se vuelve resistente a cualquier cosa que digamos si sienten que ya estamos en contra de lo que están haciendo, lo que reduce nuestra capacidad de ayudarles de forma significativa.

Acercarse con una actitud inquisitiva ayuda a todos los involucrados: Si al final decide que no está de acuerdo o que hay preocupaciones reales, podrá presentar su posición mucho más a fondo, señalando los detalles preocupantes de lo que ella misma le ha dicho. En el proceso de hacerle estas preguntas, podría incluso empezar a pensar en cuestiones que ella misma podría haber pasado por alto. Y tal vez en el proceso, aprenderá algo sobre por qué se sienten atraídos el uno por el otro y cómo piensan y sienten ambos, lo que le hará sentirse más cómodo con todo el asunto.

Personalmente, empezaría con algo como “oye, me preguntaba, ¿podrías contarme más sobre cómo empezó esta relación y qué te hizo gustar de él? Desafortunadamente, puede ser difícil encontrar una forma de expresar las cosas sin causar malas interpretaciones. Por ejemplo, al menos de donde yo vengo, un cortés y directo "Entonces, ¿qué ves en él?” puede dar una impresión muy negativa, incluso juiciosa, aunque tomado literalmente es casi la misma pregunta. Así que tal vez lo suavice con una aclaración, como “no te lo tomes a mal, sólo te lo pido para entender lo que piensas y sientes, porque he decidido que como esta relación parece ser importante para ti, quiero entender completamente de dónde viene”.

Creo que este es un buen punto de partida: inmediatamente se llega a la raíz de investigar hasta qué punto tus preocupaciones se aplican a este caso específico, ayuda a tu hija a detectar cualquier problema que pueda estar surgiendo en esta relación sin hacerla sentir que le dicen “no”, construye la comprensión mutua y la posibilidad de discutir abiertamente las relaciones, incluyendo las partes difíciles, entre tú y tu hija, y tiene la oportunidad de mostrarle con el ejemplo qué tipo de preguntas hacer cuando se trata de averiguar si una persona es la adecuada para ella en una relación.

En el mejor de los casos, ella y su interés romántico te sorprenderán positivamente con perspectivas maduras y bien pensadas sobre por qué son adecuados el uno para el otro. Pero si no, creo que lo anterior los pondrá a usted y a su hija en una mejor posición para navegar cualquier problema que pueda surgir, juntos.

Como un chico que vio a muchas de las chicas de su edad en la universidad empezar a salir con chicos 5+ años mayores que ellos, recuerdo haber sentido celos por la gran perspicacia que pudieron obtener de esas experiencias. Los niños con hermanos o hermanas mayores suelen ser mucho más sensatos y maduros que los que no los tienen, y lo mismo ocurre con las chicas que salen con hombres mayores. Probablemente es sólo una señal de que ella es muy inteligente y madura para su edad de todos modos.

Las mujeres maduran mucho más rápido que los hombres y al salir en citas de esta manera continúan rodeándose de personas mucho más maduras y sensatas.

Depende totalmente del carácter de esta persona - que por lo que parece es bueno - pero puede ser una muy buena influencia para ella. Mucho mejor que salir con un chico de su edad. ¿Recuerdas cómo eras a los 17 años? ¿No era más probable que los chicos de esa edad estuvieran “sólo después de una cosa”? No es de extrañar que a las mujeres no les interesen los hombres de su edad. Los chicos adolescentes no tienen literalmente nada de valor que ofrecer a nadie.

También cualquier cosa que digas o hagas sólo hará que la situación sea mala entre tú y ella. Si realmente la maltrata o empieza a parecer una mala influencia, entonces seguro que salta ahí y dice algo, pero de lo contrario probablemente se preocupe innecesariamente y cause un drama indebido.

Mis 2 centavos.

25 años, hombre soltero del Reino Unido aquí y me pregunto si mi perspectiva podría ser útil.

Mientras que las personas con las que salgo en citas están entre los 20-30 (uso una aplicación que permite configurar esto) y yo sería muy cauteloso en salir con alguien más joven, no necesariamente trazaría la línea de salir con un chico de 17 años si parecieran maduros (y eso es algo que existe casi totalmente independientemente de la edad).

Obviamente no puedes forzarlos a separarse y por eso creo que lo mejor que puedes hacer es tratar de abrir un diálogo y conocer a este chico y más tarde - si es apropiado - con sus padres/familia.

Invítalo a cenar y a salir en familia. De esta forma, podrás estar al tanto de las cosas.

En cuanto a su educación y carrera, sólo puedes hacer lo que cualquier padre normal haría con un chico de 17 años, es decir, animarle en la dirección correcta.

Viajar es algo que hará o no hará por sí mismo y no es un requisito previo para un adulto con éxito.

En cuanto al embarazo, sin embargo, deberías animarle a usar métodos anticonceptivos. El tipo sería algún tipo de implante que requiera que ella tome una decisión consciente de dejar de usarlos.

Espero que esto le sirva de consuelo.

Una cosa que ningún otro post ha cubierto, y que probablemente no quieras oír, pero es la pura y brutal verdad…

El sexo es REALMENTE divertido. La gente más joven todavía está aprendiendo y experimentando con lo que pueden hacer, y naturalmente quieren hacer todo lo que puedan, y que sea lo más agradable posible.

Como una persona racional, tendría mucho sentido para ella tener sus experiencias de lo que debería ser con alguien que sea realmente competente. La mayoría de los chicos de su edad no serán muy competentes, así que tiene sentido que no juegue con ellos. 25 es lo suficientemente cercano a su propia edad como para no ser espeluznante, pero es lo suficientemente mayor como para tener la experiencia de saber lo que está haciendo.

La verdad puede ser simplemente que ella no tiene interés en una relación romántica a largo plazo con él, y que simplemente están disfrutando de tener sexo con el otro. Puede que no te guste oír esto sobre tu hija de 17 años, pero tienes que afrontar que ella tiene necesidades sexuales y que como adulta tiene todo el derecho de hacer absolutamente cualquier cosa que le guste con cualquier persona que elija. Puedes elegir lo que pasa bajo tu techo, por supuesto, y puedes intervenir si el tiempo que pasas con él le quita trabajo en la escuela o la universidad, pero eso es más o menos el límite.

Su principal motivación es probablemente proteger a su hija de cualquier daño que le pueda ocurrir.

Yo me concentraría en exactamente esto, y sólo esto.

Esto significa que deja todo lo relacionado con los sentimientos, corazones rotos, moralidad y demás a ella para que decida o experimente por su cuenta. Esa es su obligación y su derecho legal. Es una responsabilidad básica. Ella es mayor de edad, lo que va en ambos sentidos.

Veo dos riesgos objetivo por los que debes preocuparte:

1. Que ella se quede embarazada y que el chico la deje para que se valga por sí misma.
2. Que ella se quede embarazada y que el chico la deje para que se valga por sí misma. Estar en una relación abusiva que la dejará seriamente dañada.

(Y tal vez 3. él tratando de obtener algún valor material de ello, pero asumo que no hay riesgo de eso ya que ella probablemente no posee nada que él pueda robar - esto sería una consideración para una fase mucho más tardía de la vida.)

Ambas cosas le harían realmente daño, probablemente de por vida.

¿Qué hacer al respecto? Deberías tratar de mantenerte cerca de ambos (o al menos de ella) para que te tenga como confidente, una persona de confianza - es decir, cuando aparezcan signos de problemas, ella te lo dirá. No puedes esperar tener éxito en escarbar a sus espaldas de todos modos. Así que, apóyala, asegúrate de que sepa que estás ahí para ella, sé (realmente) feliz de que haya encontrado a alguien, etc.

Puedes intentar atraer al chico a la familia; es decir, invitarlo a barbacoas, ese tipo de cosas. Hacer esos eventos relajados, no “pruebas”.

Si y cuando veis signos de peligro; entonces actuáis, con decisión. Apoyándola, enfrentándose al chico, y así sucesivamente.

Aparte de eso, tienes muy poca influencia, y ser negativo al respecto por adelantado probablemente estropeará cualquier “poder” que tengas en la situación.

Get to know him as a friend

Escuché historias de mis padres: cuando la llevaba a casa después de una cita, era su hora de dormir (estaba en el instituto), así que se retiraba a su habitación. Pero se quedaba con sus padres, jugando a las cartas a veces hasta altas horas de la noche.

Así que sus padres (mis abuelos maternos) conocieron a papá como amigo y potencial yerno, a través de sus propias citas de juego, no sólo de reuniones familiares.

Sugiero que lo intenten.

Además, sólo estaban separados por 4½ años, pero eso era suficiente para estar en “diferentes lugares”. Pero las cosas eran diferentes entonces - su madre la entrenó para ser ama de casa y no se esperaba que fuera a la escuela más allá del 12º grado. Su propia madre sólo fue a la escuela hasta el 8º grado, lo que era normal para las niñas en ese momento.

Así que, me parece que la cuestión no es la diferencia en sus edades, sino que es demasiado joven (en este momento) para tener una relación seria que podría ser potencialmente a largo plazo. Un hombre más joven se daría cuenta de que ambos tienen más cambios en su vida, pero él podría estar ya en una carrera. Pero eso depende de la carrera: ¡podría tener aún por delante años de escuela y prácticas también! Así que tal vez estén más cerca en términos de etapas de la vida, de lo que se implica en el post.

Así que realmente no podemos saber, a partir de la información dada, cómo se va a presentar realmente la diferencia de edad.

Así que repito mi conclusión anterior: conózcalo como un individuo con una relación separada que el “más uno” de su hija.

Sólo puedo hablar por experiencia personal aquí, pero me gustaría ofrecer mis dos centavos.

Me junté con mi actual novia cuando ella tenía 16 y yo 22. No es una gran diferencia, pero es lo suficientemente significativa como para preocuparme por mí mismo y me llevó mucho tiempo estar seguro de que sus padres lo aprobaban. Fue bastante incómodo para mí preguntar sobre ello, como comprenderán, pero nos habría ahorrado a todos un poco de dolor de cabeza si hubiéramos abierto esta conversación desde cualquier lado.

La razón principal por la que no fui a ver a mi novia para preguntarle a sus padres fue principalmente por respeto a su autonomía. Ella era “vieja para su edad”, y al final resultó que sus padres nunca esperaron algo diferente de ella.

Intenta tener esta conversación con él. Ambos se alegrarán de haberlo hecho.

Leyendo algunas de las otras respuestas, creo que todo el mundo te está dando demasiados consejos y como padre ya sabes mucho de lo que dicen.

Quiero recapitular sobre algunas de las otras respuestas y añadir algunos consejos prácticos:

1. Acércate más a su novio e introdúcete con cuidado en su vida. Puedes hacerlo pidiéndole un favor a él y/o a su familia que le haga sentir útil y seguir desde ahí.

2. 1. Ten una conversación con tu hija sobre su emoción y experiencia en lugar de expresar tus preocupaciones. Hágalo sobre compartir lo que está pasando y cuáles son sus miedos. Asegúrale que el amor no es algo a lo que se deba temer. Dígale que abrace la intensidad de sus emociones para que siempre pueda recordar estos sentimientos. Empiece a responsabilizar a su hija para que se involucre en la vida de su familia. Por ejemplo, puede decidir que los domingos ella debe ayudarle a cocinar para que usted pueda pasarle sus trucos. 4. Acompáñala a hacerse las pruebas de ETS y enséñale que siempre hay que hacerse las pruebas independientemente de la monogamia y el compromiso. Es un buen hábito.

3. Ya pareces un gran padre, así que sigue siéndolo. Mi primer amor fue 14 años mayor que yo y puedo decirte que tus preocupaciones están justificadas. Si empieza a maltratarla o ves cualquier signo de abuso emocional entonces puedes ponerte firme de una manera amorosa y paternal. A los 17 años no ha crecido, necesita ser protegida. Su novio (y su familia) deben ser conscientes de este hecho.

Creo que el acoplamiento adolescente/veinteañero puede ser a veces incómodo o totalmente sospechoso, especialmente si el macho es mayor.

La preocupación de los padres es una función legítima, especialmente padre/hija, y estás muy obligado como padre. Las cosas están bien y dentro de los límites, parece. Si confía en el juicio y la madurez de sus hijas, entonces puede racionar sus preocupaciones (o reservarlas para indicaciones del espacio de progreso en la relación). La diferencia de edad relativa disminuirá rápidamente con el tiempo.

No tengo mucho más que agregar pero le hago notar que la edad no es sólo un número cronológico. Hay una edad _biológica y una edad _mental y _emocional a considerar. Las circunstancias específicas en el caso de su hija podrían no estar fuera de orden.

Siempre mantenga alguna preocupación. Ya sabes lo que son los hombres.

Su hija está en una situación de alto riesgo, pero también de alta recompensa. No puede y no debe impedir la relación, pero debe establecer algunas reglas básicas para minimizar los riesgos y maximizar las recompensas.

Me recuerda una vieja historia (americana) de una chica de 19 años que persiguió (y ganó) a un oficial militar de 31 años, que luego se convirtió en un General, William Westmoreland. A una edad temprana, ella se había aferrado a un “ganador”, y su vida estaba hecha. Veo una posibilidad de que eso ocurra aquí.

Es reconfortante saber que el joven “parece una persona muy sensata, y es dueño de su propio negocio exitoso”. Bajo estas circunstancias, incluso el hecho de vivir con sus padres es una ventaja, ya que podría haber moderado su forma de ser “soltero”. Si él también es “honorable”, y esta es la clave, protegerá a su hija. Si este es el caso, “el juego vale la pena”. Esta oportunidad llegó antes en la vida de su hija de lo que a usted le gustaría ver, pero puede valer la pena explorarla porque puede haber pocas como esta.

Lo principal es establecer algunos estándares. Primero, esa “protección” se usa para todas las actividades físicas. Segundo, que lleve un registro de dónde está la relación en todo momento. Tercero, que acuda a ti en busca de ayuda y guía si alguna vez siente que está en un aprieto.

Las adolescentes son más maduras que los chicos (por varios años), al final de la adolescencia y a principios de los 20 años. Así que la diferencia de edad de ocho años puede ser más bien de cuatro o cinco años en la madurez. Podría ser que dos personas que son inusualmente maduras para sus edades se “encuentren” a una edad temprana. Si ese es el caso, serán más compatibles a largo plazo que con otras personas más “aleatorias” más cercanas a su edad. También es posible que uno o ambos lo perciban. Como padres, yo no me interpondría en su camino, pero me “mantendría” al margen de posibles problemas.