Hija adolescente que se niega a ir a la escuela

(Fondo: Vi esta pregunta en el SE y estoy respondiendo desde una cuenta anónima debido a los detalles personales). No soy un padre pero siento la necesidad de publicar porque esto resonó fuertemente en mí.

Su hija suena como si fuera una adolescente normal, brillante y feliz, sin mayores problemas excepto por este asunto de la asistencia escolar. También es obvio que el grado de su desagrado por la escuela va más allá de una típica rebelión adolescente o el deseo de faltar a clase. Por favor, entienda también que no estoy tratando de preocuparla con esta respuesta.

Lo que describe suena muy parecido a que ella está siendo abusada en la escuela. Lo más probable es que sea un acoso severo por parte de otros alumnos, pero también es posible que el personal tenga la culpa ya sea porque participan activamente en el abuso o ignoran voluntariamente el abuso de los alumnos. Aunque obviamente tiene que asistir a la escuela, creo que su asistencia es menos importante que los problemas subyacentes ahora - puede ponerse al día académicamente más tarde en cualquier cosa que se pierda debido a la baja asistencia, pero hay una posibilidad real de que estar en la escuela es ahora perjudicial para ella.

A la edad de 12-13 años, actué de manera muy similar a lo que usted describe. Debido al sistema escolar de entonces, no tuve que resistirme físicamente a ir a la escuela, pero me fue posible fingir la asistencia, a lo que dediqué mucho esfuerzo. Rara vez iba a clase, era evasivo en cualquier tema relacionado con la escuela con mis padres, y era particularmente evasivo con respecto a varias posesiones materiales (no había taquillas o algo así). La educación física era mi mayor problema y me salté las clases de educación física durante un año, incluso en los días en que no iba a clase. Por eso el comportamiento de su hija me suena familiar.

Mis problemas fueron causados principalmente por la intimidación de otros niños, con la mayoría del personal ignorándolo en silencio. Fui constantemente acosado verbal y psicológicamente, con ataques ocasionales a mis posesiones - mi bolsa o libros eran robados o dañados, una vez que mi bolsa escolar era robada y luego arrojada a la cabeza de un profesor por la ventana, tratando de incriminarme por eso.

Las clases de educación física eran cuando el acoso era peor, incluso se volvía físico. A veces me habían robado o destruido la ropa, y por supuesto la educación física, debido a su naturaleza, me daba la oportunidad de hacer cosas como golpearme “accidentalmente” en la cara, en la cabeza, hacerme tropezar, y así sucesivamente. El profesor de educación física era, según entiendo ahora, también un adulto que no debería haber trabajado con niños - el profesor a menudo me humillaba verbalmente y hacía chistes a mi costa (yo era un niño de contextura pequeña y coordinación mediocre). Por eso, la educación física se convirtió finalmente en el punto central de mis problemas escolares y comencé a saltármela por completo - y definitivamente estaba dispuesto a resistirme violentamente si alguien intentaba arrastrarme a la educación física.

Sospecho firmemente que su hija está experimentando algo similar. Si ella está siendo acosada, el acoso podría también estar centrado en temas sensibles. Tener problemas corporales leves no es muy raro para una niña de su edad, pero el acoso podría convertir esos problemas en graves, como el miedo a que se vea la forma general de su pecho.

También encuentro el comportamiento de la escuela muy preocupante. Si ellos saben de sus problemas por usted, y ellos mismos están siendo evasivos con los casilleros y amenazando con procesar a su familia, entonces es posible que la escuela esté encubriendo algo, como que el personal sepa del acoso pero lo descuide.

Su hija puede beneficiarse de un terapeuta. Asumiendo que mi suposición es correcta, ella realmente necesita sentirse segura, lo cual no ocurre en la escuela. Necesita ser consciente de que su prioridad es su bienestar general y no sus notas o su asistencia en este momento. En última instancia, debes llevarla a un punto en el que se sienta cómoda diciéndote la verdad, incluso si es que está siendo abusada en la escuela y amenazada con no hablar de ello o incluso con cambiar de escuela.

Mis sugerencias, específicamente:

• No asumas que la escuela tiene sus mejores intereses en el corazón, no asumas que ella está segura en la escuela (mentalmente primero y más importante).

• Si tiene buenos amigos en la escuela, habla con ellos en privado. Pregúntales si tienen alguna idea que pueda ayudarte. Me refiero específicamente a sus amigos, no a sus padres - si hay un problema importante, sus amigos de la misma edad pueden haber notado algo pero sus padres probablemente no lo sabrán.

• Busque terapeutas apropiados que puedan ayudar a su hija a hablar. Puede que le resulte más fácil abrirse a un extraño.

• Hágale saber, de forma muy explícita, que no la culpará por ningún problema que otros puedan causarle, y que su primera prioridad es su bienestar y seguridad. Hágale saber que está dispuesto a enviarla a una escuela diferente o a hacer cualquier otra cosa que pueda ayudarla. Puede que esté casi lista para decirle la verdad, pero que tenga demasiado miedo de su reacción.

En primer lugar, permítanme expresar mi simpatía por lo que parece ser una situación extremadamente difícil. Lo que sigue no significa que no simpatice con sus luchas.

Parece que tiene algunas ideas de por qué su hija se comporta de la manera que es (ya que no es totalmente comunicativa), pero esto ha estado sucediendo durante un trimestre y medio. El comportamiento de su hija es decididamente no normal. Si no puedes llegar al fondo de esto, ella necesita inmediatamente a alguien que pueda. Un buen terapeuta es un comienzo, y es difícil entender por qué no se ha hecho más en este frente (advertencia: no vivo en el Reino Unido.) Ella ya debería haber comenzado la terapia.

Aunque no se puede confiar al 100% en los informes de sus maestros, debería hablar con todos ellos regularmente para comparar y contrastar sus conductas, buscando un patrón. Esto suena como una posible intimidación o incluso abuso.

Si está sufriendo problemas de imagen corporal, la escuela debe proporcionarle un lugar seguro para cambiarse el uniforme de educación física, o puede solicitar que se ausente de la educación física por completo, y proporcionar a las autoridades escolares una alternativa externa aceptable.

La parte del casillero - si es cierto - es intimidación. ¿Por qué dejas que el personal de la escuela se libere diciendo que no tienen registros de qué casillero fue asignado a qué chica? Usted y ellos son los adultos aquí, no su hija. Por supuesto que ella no querrá más atención negativa si esto está pasando realmente. ¡Haga que alguien abra su casillero y vea lo que hay dentro!

Si hay problemas con su desempeño en ciertas materias, contrate un tutor. Hágale una prueba de dislexia. Siéntese y haga sus deberes con ella para averiguar qué es lo que no entiende. Pero haz algo.

La escuela está hablando de que nos procesen por no haberla enviado a la escuela.

Esto parece algo Dickensiano. ¿Realmente resolverá algo? ¿Qué tan real es esta amenaza? ¿Es sólo una multa? Si es así, usa ese dinero para conseguirle un buen terapeuta.

Lo que quiero decir es que incluso sin conocer la raíz del problema, hay medidas (posiblemente un parche) que puedes tomar para abordar los problemas que conoces hasta que alguien llegue a la raíz del problema.

En el centro del problema, sin embargo, está lo que es mejor para tu hija. Llevarla a un buen terapeuta adolescente que pueda hacer que se abra y llegue al fondo de esto (a menudo es más fácil admitir el abuso a un extraño que a la familia), y que se relacione con un psiquiatra (de nuevo, no estoy familiarizado con el sistema de atención médica en el Reino Unido) para que si esto resulta ser un trastorno de ansiedad de algún tipo - TOC/fobia social/otros - ella pueda obtener el cuidado (y posiblemente la medicación*) que necesita. La mención de la medicación hará que algunos protesten enérgicamente, sin duda. Sin embargo, he visto que la medicación funciona como un milagro. No estoy hablando de curanderismo, sino de un diagnóstico y tratamiento adecuados. Ya sea CBT, medicamentos o alguna otra modalidad.

Hay una gran posibilidad de que su hija esté siendo acosada.

Mi experiencia con mi entonces hijo de 13 años fue casi idéntica a la que usted describe. Nos llevó varios meses averiguar qué estaba pasando exactamente, y descubrimos que las autoridades -maestra, director de escuela, psicólogo escolar- simplemente trataron de negar que estaba pasando.

El acoso escolar equivale a un ataque catastrófico a la autoestima de su hija. Llevará años de asesoramiento para reconstruirlo.

Basándome en mi propia experiencia, las autoridades escolares negarán rotundamente que está ocurriendo porque el acoso en su escuela es una mancha negra en su credibilidad.

Las autoridades creen que intervienen en más del 95 por ciento de todos los casos de acoso; sin embargo, un estudio histórico del Consejo de Educación de Toronto realizado hace unos 20 años demostró que las autoridades intervinieron en menos del DOS por ciento de todos los casos de acoso. En otras palabras, se producen muchos más casos de acoso que los que las autoridades escolares se empeñan en investigar.

Estudios recientes concluyen que los niños que sufren acoso escolar tienen las mismas probabilidades de ser niñas que niños. También concluyen que los padres del acosador no suelen ser conscientes de que su hijo es un acosador. Si se dan cuenta, lo más probable es que lo nieguen.

Lo que sugiero:

• vea si puede observar lo que ocurre durante el recreo y el almuerzo;

• si su hija tiene amigos cercanos que van a la misma escuela, vea si sus padres pueden hacer una pequeña investigación para averiguar lo que está sucediendo (desafortunadamente, las víctimas tienden a estar aisladas; por eso son el blanco de los matones)

• busque otra escuela; las figuras de autoridad en la escuela de su hija con gusto culparán a la víctima si la sacan del apuro.

• consulte a un abogado; una carta bien situada de un abogado al consejo escolar del distrito puede conseguir que las figuras de autoridad más altas tomen el asunto en serio, porque si hay algo que temen, es mala publicidad con sus nombres adjuntos.

Es probable que no haya un resultado realmente positivo. Pero si puede encontrar un ambiente escolar en el que su hija pueda estar razonablemente cómoda, puede ser un resultado tan bueno como usted puede esperar.

En primer lugar, estoy de acuerdo con los otros carteles que sugieren que su hija puede estar tratando de evitar una situación de abuso, y que esto debe ser tomado muy en serio. A corto plazo, sin embargo, ¿qué debería hacer?

Usted escribió que

Estamos en el Reino Unido, donde - como nos siguen recordando - los padres pueden ser enviados a la cárcel si sus hijos no van a la escuela.

Esto no es, estrictamente hablando, cierto. Una afirmación más precisa sería:

En Inglaterra, la Ley de Educación de 1944 significa que los padres están legalmente obligados a educar a sus hijos, pero no tienen que hacerlo enviando a sus hijos a la escuela. El sitio web de Direct Gov (por el Gobierno) enumera el deber de los padres. Esto es: que un “niño no está obligado a seguir el Plan de Estudios Nacional o a tomar exámenes nacionales, pero como padre o madre está obligado por ley a asegurarse de que su hijo reciba una educación a tiempo completo adecuada a su edad, capacidad y aptitud”.

Fuente .)

En otras palabras, la educación en el hogar es legal en el Reino Unido. Consideraría la posibilidad de tener una discusión seria con su hija sobre eso como una opción, incluso si es sólo una solución temporal mientras trabaja en la resolución de los problemas que la traumatizan tan severamente en la escuela.

¿Has intentado hablar con ella?

La primera pregunta que haría es:

¿Te gustaría cambiar de escuela?

Si ella dijo que sí, pregunta por qué.

Tuve un problema similar con mi cuñada, ella no quería ir a la escuela por culpa del acoso escolar.

Pero los problemas podrían ser otra cosa, como por ejemplo, el abuso como se ha sugerido antes, pero también podría haber sido una cosa tonta para nosotros los adultos que no es tan tonta para un adolescente.

La cosa es que si ella no quiere cambiar de escuela, entonces significa que no hay nada malo en la escuela, pero hay algo en ella, como por ejemplo la depresión.

Si ella no quiere hablar, un buen amigo suyo puede darle algunas respuestas.

Algo malo le está pasando en la escuela, algo bastante malo a juzgar por la severidad de su aversión. Podría ser una severa intimidación, o podría ser un abuso, posiblemente sexual. Es probable que tenga un aspecto físico, ya que parece centrarse en la educación física.

Trataría de que hablara de ello para averiguar qué es. Ofrecerle que no vaya a la escuela por los días de gimnasia por un par de semanas, o que no vaya a la escuela por una semana. Si le preguntan, dígale a la escuela que le preocupa un posible abuso, posiblemente por parte del personal de la escuela, y que quiere que se resuelva antes de enviarla de nuevo. También llame a la línea directa del sitio que alguien mencionó en el comentario - https://www.nspcc.org.uk/what-you-can-do/report-abuse/

Si no puede averiguar cuál es el problema, cambie de escuela. Ella no se opone fuertemente, y es probable que el problema involucre a personas específicas, que no estarán en la nueva escuela. No es un arreglo garantizado, pero al menos debería ayudar.

Hay una variedad de problemas de salud subyacentes que pueden dar lugar a la negativa a asistir a la escuela. Mi 13yo pasó por un período de rechazo escolar, pero no tan fuerte y no tan prolongado como el de su hija. Mi hijo tiene varios problemas neurológicos, incluyendo el TOC, que puede ser difícil de detectar y diagnosticar. Pero como indican las otras respuestas y comentarios, hay una serie de cosas subyacentes diferentes que pueden producir el mismo resultado.

El consejo que todo el mundo le ha dado para que empiece la terapia está bien encaminado, por supuesto, pero mi experiencia me ha demostrado que a veces lleva un tiempo conseguir el ajuste adecuado, e incluso después de eso, empezar a ver la mejora.

Por lo tanto, tengo algunas sugerencias específicas para usted, mientras que eso está cayendo en su sitio.

1. Considere una ubicación escolar alternativa. Donde yo vivo, en los EE.UU., los jóvenes que están pasando por una mala racha pueden asistir a un pequeño programa alternativo durante un mes. Vea lo que está disponible donde usted está.

2. Considere la instrucción en el hogar. Aquí hay un enlace a uno de estos programas: http://www.p12.nysed.gov/nonpub/handbookonservices/homeboundinstruction.html Nota, creo que es demasiado pronto para empezar a pensar en vender su casa, reducir el tamaño, un padre renunciando a un trabajo. Sin embargo, tal vez quieras considerar que uno de los padres tome una licencia temporal. También puede contratar a un cuidador de niños para mantener a su hija segura y cuidada en casa durante su ausencia.

3. Si quieres intentar comprender cómo evalúan los terapeutas el TOC, echa un vistazo a El TOC en niños y adolescentes: Manual de tratamiento cognitivo-conductual (con suerte disponible en tu biblioteca, aunque sólo sea a través de un préstamo interbibliotecario). El terapeuta de mi hijo no encontró el TOC, hasta que le di a mi hijo una versión abreviada del cuestionario en la parte de atrás de este libro, en casa. Tomé notas de sus respuestas, se las llevé a la terapeuta y finalmente pudo ver lo que él no había podido compartir con ella, a pesar de que ella era una terapeuta cálida y hábil, y a pesar de que él le tenía mucho cariño. El problema era que ella no tenía el entrenamiento especializado – y el TOC puede ser bastante difícil de diagnosticar sin ese entrenamiento especializado.

4. Sería útil de muchas maneras involucrar al proveedor de atención primaria de su hija. ¿Llama a eso un G.P. en el Reino Unido? Su médico puede ayudarle a obtener los servicios que su hija necesita, y también puede discutir posibles tratamientos farmacológicos.

5. Considere hacer algunas observaciones en la escuela. Se sorprenderá de lo útil que puede ser. (Ejemplo: cuando mi hijo estaba en quinto grado, yo sabía que algo andaba mal, pero no podía poner el dedo en la llaga para ayudarme a entender. Cuando fui a la Casa Abierta de Octubre, y me senté en su escritorio, me enteré de que su maestra lo había sentado donde no podía ver la pizarra, y no podía ver su cara. A los dos minutos de su presentación supe lo que estaba mal - su TDAH la estaba volviendo loca, e intentó resolver el problema de la única manera que sabía)

6. 1. Haga una cita después de la escuela para que el director de la escuela (¿director? ¿director/directora?) visite el casillero de su hija con usted, para que los dos traten discretamente de abrirlo y revisar el contenido juntos – probablemente sin que su hija esté presente.

7. Eche un vistazo a un par de las listas que se publican en línea acerca de las acomodaciones de la escuela. Escoja algunas de las ideas que lea, que crea que es más probable que ayuden a su hija a sentirse más cómoda yendo a la escuela, y pida a la escuela que las pruebe para ver si le ayudan. Puede ser abrumador mostrarle una de estas largas listas a su hija; sin embargo, intente obtener alguna aportación de ella sobre lo que cree que podría ayudar. Ejemplo: https://www.iidc.indiana.edu/pages/Classroom-Ideas-to-Reduce-Anxiety

8. Si cambiar de escuela es una opción factible… observe la nueva escuela potencial; compare sus impresiones con sus observaciones de su escuela actual. Si la nueva parece prometedora, haga arreglos para que su hija la visite también. Normalmente, la mejor manera de hacerlo es organizar una “sombra”. Una niña compasiva y amigable de su edad se ofrece como voluntaria para ser su anfitriona, y su hija asistiría a las clases de su anfitriona con ella, se sentaría con ella en el almuerzo, etc. Si resulta que a su hija le dan un diagnóstico de una u otra clase, vea si puede encontrar la manera de que pase algún tiempo con otros jóvenes con el mismo diagnóstico, aunque tenga que viajar un poco. Unos meses después de que mi hijo fuera diagnosticado con el Síndrome de Tourette, asistimos a un retiro de fin de semana de la familia Tourette. ¡Valió la pena el viaje de 5 horas! Llegó a casa sintiéndose mucho menos raro, aceptando más sus diferencias.

Otra posibilidad que se me ocurrió mientras leía esto es que puede estar teniendo problemas de identidad de género. Mi hija menor (ahora de 17 años) recientemente hizo la transición de su género de nacimiento (femenino) a un binario sin género y le quitaron los pechos durante el verano. El cambio en su comportamiento ha sido sorprendente - son muy felices en la escuela ahora.

Hemos ido a ver a varios terapeutas diferentes para ayudar con esto, incluyendo terapia familiar para todos nosotros, terapia sólo para mi esposa y yo, y terapia privada para nuestro hijo. Esto ha ocurrido durante los últimos dos años y medio más o menos.

Mi hija faltó a la escuela de 15 a 17 años. Estuvimos involucrados con los tribunales del condado en los EE.UU. por faltar a la escuela. Asesoramiento, seguimiento escolar, libertad condicional con los tribunales, amenazas de trasladarla a un hogar de grupo… nada ayudó. No había otros problemas aparte del absentismo escolar. Sólo después de intentarlo en otro instituto, decidió obtener su diploma de educación general y no graduarse. Todo el mundo le dijo que no serviría para nada. Obtuvo su GED en 6 semanas. Había intentado todo, desde peleas extremas, hablar hasta sentir que no había nada nuevo que tratar de descubrir, hasta finalmente decirle que esta era su vida y que tenía que entregarle esto. Le tomó cerca de otro año para decirme finalmente lo que no podía entender cuando estaba en medio de la secundaria. No encajaba con los chicos de los que quería ser amiga. No tenía buenos amigos en la escuela. Tenía ansiedad después de perder las clases. Los profesores no eran amables después de que ella se perdiera las clases. Los administradores eran peores. No la intimidaban. Simplemente no la encontraba en forma y no quería estar allí. No tengo la solución para ti. Siento tu dolor. Lo bueno de mi historia es que mi hija cumplió 18 años y de mi mensaje constante de estar a su lado a través de esto y que necesitaba hacerse cargo de sus propias decisiones de vida incluso a los 17 años - decidió que quería asistir a la universidad a tiempo parcial y conseguir un trabajo a tiempo completo. Una vez que conoció a otras universitarias afines, ¡se fue! Ahora tiene un plan de vida y lo está viviendo. Mi oración para ti es que puedas ayudar a tu hija a encontrar su camino y que no te lleve dos años.

Su hija está en una edad difícil. La escuela puede estar esperando más de ella académicamente, y a los 13 años la mayoría de los niños están pasando por suficientes cambios biológicos como para sacar a relucir la intimidación, la depresión, la presión de los compañeros para probar las drogas y el sexo, etc., así que para muchos niños la escuela se convierte en una experiencia angustiosa. Creo que si ella se resiste tanto, sería respetuoso de ella escucharla. Puede valer la pena considerar tomar una corta licencia.

La educación en el hogar puede ser una solución. Si pasas más tiempo con ella, la fuente de su angustia puede surgir más fácilmente. Mientras tanto, puede seguir aprendiendo sin la presión del entorno escolar, quizás incluso averiguando lo que le interesa a medida que se acerca la escuela secundaria. También le envías el mensaje crucial de que la tomas en serio.

En el Reino Unido hay una organización sin fines de lucro bien establecida llamada Education Otherwise que se ocupa de las leyes de educación obligatoria y ofrece una red de apoyo para las familias. Las preguntas frecuentes de la página web dicen: “La ley en Inglaterra establece que la educación es obligatoria pero la escuela no lo es” y tiene documentación e instrucciones para un padre que desea sacar a su hijo de la escuela.

Tal vez una vez que pase por esta mala racha regrese a la escuela con una actitud más asertiva: En los años que hemos educado en casa he conocido a muchas familias que llevaron a sus hijos a casa por intimidación o por razones de salud o problemas de aprendizaje, y luego volvieron a la escuela después de que las cosas se resolvieron. ¡Buena suerte!

Estoy de acuerdo con las respuestas más votadas en que hay claramente alguna razón fuerte y convincente por la que ella realmente no quiere ir a la escuela.

Considera que ella en una situación donde todo en la vida de aquí la está forzando a hacer algo que realmente no quiere hacer. Esto es algo que no es necesariamente fácil para un adulto (que vive en una democracia moderna) de comprender plenamente ya que mientras que, por supuesto, tiene todo tipo de presiones rara vez se le obliga a hacer algo en contra de su voluntad.

Comprenda también que puede ser extremadamente difícil para ella explicar cuál es el problema. Esto no refleja en usted ni en el hombre sentado que ella está siendo difícil o reservada, es probablemente muy difícil para ella articular.

Sugeriría que lo primero que debe hacer es decirle que se da cuenta de que tiene problemas y decirle que usted está _ incondicionalmente de su lado_. Tenga en cuenta que ella puede ser consciente de las expectativas que usted tiene en ella (incluso si son en su mejor interés) y los problemas de recursos humanos pueden ser agravados por una sensación de decepción.

A nivel práctico, una de las mejores cosas que puede hacer inmediatamente es darle algunas opciones. Incluso la sensación de tener una opción puede marcar una gran diferencia en este tipo de situaciones.

No espere encontrar la raíz del problema inmediatamente o incluso nunca, pero lo que puede hacer es darle la sensación de que está a salvo y seguro en casa y no necesita recurrir al engaño si tiene miedo de ir a la escuela.

Personalmente diría que si su hijo realmente no quiere ir a la escuela se beneficiará más de tener su apoyo para resolver cualquier problema que haya que forzarlo ciegamente a asistir.

Posibles soluciones

Podría investigar si hay alguna actividad estructurada útil en la que pueda participar, que podrían ser deportes, grupos juveniles (como los scouts) o grupos de arte. También valdría la pena investigar si hay fondos de caridad que podrían ayudar a apoyar este tipo de actividad.

Obviamente hay requisitos legales para asegurar una educación adecuada, pero como hay claramente un problema con el proceso normal, hay que tratar de comprometerse con el sistema y encontrar alguna solución. Puede haber algún mecanismo que al menos ayude y si no, necesitas encontrar una manera de trabajar alrededor de él. En este punto es importante que destaques que estás preocupado por su bienestar y que, definitivamente, hagas notar que sientes que no está recibiendo el apoyo adecuado en la escuela y que tiene claras preocupaciones sobre su salud mental.

Hemos tratado de discutir el tema de frente con ella, pero de nuevo se pone evasiva y se vuelve poco comunicativa.

¿En serio? ¿Eso es todo? ¿Estás dispuesto a arrastrar físicamente a tu hija a la escuela y considerar el desarraigo de toda tu familia, pero cuando simplemente intentas hablar con ella te rindes cuando no coopera?

Tus prioridades están desordenadas aquí (no necesariamente tus prioridades de objetivos, pero definitivamente tus prioridades de acción).

¡Deja todo lo demás ahora mismo y haz lo que tengas que hacer para que tu hija confíe en ti!

Porque obviamente ella no lo hace, y con razón, dado lo mucho que estás dispuesto a gastar en medidas superficiales y lo poco que intentas entender su punto de vista. Nota: No estoy diciendo que no la ames o que no tengas su mejor interés en el corazón - pero parece que estás enfocando el tema de manera equivocada, y posiblemente dándole algunas impresiones muy equivocadas.

Otro factor es que a su edad ella quiere desesperadamente ser más independiente y puede seguir algunas estrategias autodestructivas en ese sentido.

Así que le sugiero a usted (o a su esposa, a quien crea que ella se abrirá más) que intente de nuevo hablar con ella, e intente mucho más esta vez. Debe convencerla de algunos puntos:

• Que usted honestamente quiere entender por qué ella no quiere ir a la escuela y tomará en serio lo que diga y no lo descartará.
• Que no se enfadará, ni la menospreciará ni la castigará, no importa lo que diga.
• Que la amas y que tu prioridad número uno en esto es ayudarla a ser más feliz - no mantener las apariencias o hacerla conforme a las expectativas.
• Que estás dispuesto a dejarla tomar sus propias decisiones (dentro de lo razonable) y trabajar juntos para resolver estos problemas, no sólo imponerle tu voluntad.

Me gustaría añadir a otras respuestas que aunque cambiar de escuela puede no ser una solución a largo plazo, puede ser una solución a corto plazo que permita a su familia controlar la situación sin dañar su situación financiera.

Cambiar de escuela tiene varias consecuencias:

• Podría hacer que tu hijo pierda su actual red de amigos

• Podría enseñarle que está bien huir de los problemas y dejarle sin preparación si el problema vuelve a ocurrir

Pero le dará a toda tu familia un respiro y posiblemente salvará el año escolar de tu hijo mientras empieza una buena terapia y se enfrenta a las consecuencias.

Esta no es una respuesta completa a tu situación, pero sentí que podrías beneficiarte de esta consideración.

Aunque esto ha sido contestado, te diré lo que funcionó para mí como adolescente cuando estaba en el instituto, y cómo fue para mí.

Pasé un momento muy difícil en el instituto. No por los matones o algo así, sino porque todo el sistema se trataba más de molerte en conformidad que de educarte. Se me habían dicho las mismas cosas, las mismas lecciones, a veces literalmente, en la mayoría de las materias. Eran como 8 horas de tedio mental todos los días. Cuando tenía una asignatura que me interesaba o sobresalía en la escuela, no la volvía a ofrecer o no te dejaba tomarla. Y no me refiero sólo a las clases opcionales. Me encantaba la historia, específicamente la historia medieval tardía europea. Sin embargo, esa asignatura no duró más de una semana en “Historia Mundial”. Había una clase de “escritura creativa” que realmente disfruté, y odio el inglés como asignatura, pero sólo duró 9 semanas, y luego no se me permitió volver a tomarla. La carga de clases era tal que ir a la escuela fue una experiencia horrible. Una verdadera lucha interna entre hacer lo que era correcto (ir a clases) y hacer lo que creía que era mejor (faltar a la escuela e ir a la biblioteca pública).

Lo que creó, en mi mente, fue un conjunto de personas (profesores y administradores) que tuve que básicamente “aguantar” mientras que al mismo tiempo me sentía como una vaca mugiente siendo arreada a través de un carrusel de ordeño.

Desde fuera, los padres y otros adultos preocupados pensaron que era un problema de bulling, o que algo “realmente malo” había sucedido porque para el décimo grado no podías hacer que fuera a la escuela. Podías dejarme, acompañarme a clase, y a la primera oportunidad que tuviera me iría. Pero no podía expresar por qué. Si decía que las clases estaban mal o no eran interesantes, nadie prestaba atención a eso.

La solución, era que yo “abandonara” la escuela secundaria. Mi abuelo me retiró de la escuela. Hizo la ruta de “Bueno, si no vas a ir, no puedo obligarte”. Luego procedió a alentar y exigir que siguiera mi educación fuera de la escuela. Si quería aprender sobre el X, entonces buscaba a alguien que pudiera enseñar sobre el X.

Después de un año de este tipo de educación, estaba bien informado sobre cómo usar los recursos fuera de la escuela para continuar mi educación. Al mismo tiempo, aprendí que el diploma de la escuela secundaria no era tan valioso como se había pretendido, pero que probablemente todavía quería uno.

Al comenzar el siguiente semestre escolar, nos acercamos al distrito escolar (esta habría sido la segunda mitad del 11º grado) y les expusimos los hechos. Yo era un buen estudiante, pero no me iba bien si no podían ofrecer nada para enseñar. Hacerme aprender las mismas habilidades de combate 4 años seguidos no va a funcionar, pero aquí puedo hacer matemáticas básicas y complejas. Nos costó un poco de esfuerzo, pero convencimos al distrito escolar (no a cualquier escuela) de que me permitiera tomar clases nocturnas a mi propio ritmo para compensar las clases básicas que no tenía o que había reprobado anteriormente. Esto significa que tomé clases nocturnas de 9º, 10º y 11º grado durante un semestre “aprobando” la escuela secundaria en unas 18 semanas.

Con las clases principales fuera del camino, querían que tomara un GED, sólo para asegurarse de que realmente pudiera hacerlo. Así que lo hice y obtuve una puntuación perfecta. Hice el 12º grado en la escuela, pero con el horario más extraño que nadie haya visto. Pedí una clase de inglés, porque soy pésima en eso, y me exigieron que tomara varias optativas, porque no puedes tomarlas de noche.

Me gradué a tiempo, cuando estaba en el collage, bla, bla, bla, generalmente un éxito.

Ahora la razón por la que les cuento esta larga historia, es porque su hija puede estar en una situación similar. No a todos les va a ir tan bien con la fábrica de conformidad en que se han convertido las escuelas. Añade los matones, y la creciente cantidad de estrés (en toda mi vida nunca he estado tan estresado como en la escuela secundaria), y tienes una situación realmente emocional negativa para algunos niños. Esencialmente todo el sistema está trabajando en contra de ellos, y no saben cómo expresarlo, porque es literalmente todo el sistema. Programas de televisión, películas, medios de comunicación, anuncios, padres, amigos, iglesias, médicos, literalmente cada persona que un adolescente admira está en el sistema y presiona por el mismo objetivo. Y ahí están (el adolescente), deseando algo, algo diferente.

Ahora dices que estás en el Reino Unido, así que no sé qué puedes hacer. Pero, ¿hay alguna manera de que puedas darle un respiro a tu hija? ¿Puedes retirarla de la escuela por un corto tiempo? ¿Hay alguna manera de que ella pueda experimentar la vida fuera de la escuela? ¿Puede dirigir su educación por su cuenta durante un tiempo? ¿Hay alguna manera de que pueda darle un descanso, un descanso, o retirarse de la escuela secundaria. Incluso durante un año. Incluso si se retrasa. Podría marcar la diferencia en el mundo. Incluso si es su cuerpo cambiante y sus hormonas las que la tienen atada en nudos, dentro de un año, será en un lugar totalmente diferente.

Un año, o incluso un semestre, puede hacer una gran diferencia, y puede darte tiempo para reconstruir cualquier daño que esto haya causado en casa.

Estoy de acuerdo con todos los demás en que suena muy serio. Es obvio que has estado pensando en esto durante mucho tiempo, y que estás preocupado.

No voy a repetir lo que otros han dicho, pero aquí hay otra sugerencia: trata de hablar con algunos de sus amigos de la escuela, o con los padres de sus amigos. Tal vez pueda obtener más información sobre el tema de los casilleros y otras cosas por el estilo.

A las ya excelentes respuestas sobre cómo tratar a su hija, me gustaría añadir que la escuela le está fallando totalmente a ella y a su familia. Su hija está a su cuidado, tiene serios problemas en la escuela y todo lo que pueden ofrecer son amenazas… ¿Ni siquiera pueden ser atacados para resolver lo del casillero? ¡¿En serio?! Tienen que empezar a entender que esto es un gran problema para su hija, para usted y también un riesgo para ellos como escuela. Su fracaso podría llevar a cualquier cosa, desde sanciones de las autoridades hasta mala prensa, así que realmente deberían empezar a hacer su trabajo.

Por lo menos deberían responder preguntas directas como quién está usando el casillero de su hija y quién del personal de la escuela ha fallado en actuar en esto. Esto, a su vez, puede darle pistas sobre lo que realmente está pasando.

Conseguir que cooperen para tratar de averiguar lo que está pasando puede realmente beneficiar su relación con su hijo mostrándole que usted está de su lado. Cuando yo tenía su edad tuve una pequeña pelea con la escuela, pero mi padre lo solucionó y todavía me hace sonreír:

Había una fiesta y para evitar que los forasteros se colaran, cuando un niño compraba un billete su nombre se tachaba de la lista. Una chica mayor compró un boleto a mi nombre y también difundió el rumor de que yo lo permití. La escuela dijo que no había nada que pudieran hacer al respecto. Cuando mi padre fue a la escuela para resolverlo, accidentalmente se metió en la oficina del director sin llamar. Este último de alguna manera malinterpretó esto, se puso a la defensiva y se disculpó profusamente mientras retrocedía cautelosamente. (Mi padre es un tipo muy agradable y sociable, pero a veces un poco torpe). No hace falta decir que tengo una entrada para ir a la fiesta.

Simple: cambiar de ambiente, es decir, cambiar de escuela.

Analogía: si voy a trabajar, y mi jefe está todo el tiempo criticándome, por razones escandalosas, que ya tuve una antes, y no hay nada malo en mí, emocionalmente, éticamente etc., presento mi renuncia.

Después de haber tenido una vida mucho más feliz: todos se respetan mutuamente, y no juegan a la política unos con otros (hasta un punto tolerable).

Un niño es a menudo vulnerable e inocente, pero algunos no lo son, debido a la educación individual de los padres. La culpa de un niño, si la hay, es probable que surja de su educación paterna también. Así que el comportamiento de otros niños no podemos cambiarlo, pero intenta cambiar la escuela o el entorno.

Pero cuidado: en una escuela diferente, es probable que los mismos problemas vuelvan a ocurrir, así que prepárate para idear soluciones alternativas para eso.

Esto me suena a intimidación. Y, si su hija pensara que usted podría ser de mucha ayuda, ya se lo habría dicho. Así que ella cree que no puedes (o no quieres) hacer nada al respecto, si te enteras de la verdad, y que su mejor estrategia es el ausentismo.

Para conseguir que se abra, necesitas probarle que puedes y harás que pare. Ya sea cambiando de escuela, o haciendo que el culpable sea castigado, etc. Así que decide primero si te vas a comprometer a conseguir una solución. Porque parece que la escuela está dispuesta a venir después de tú, si alguna facultad resulta ser de alguna manera cómplice. Si eso es demasiado calor para ti, tal vez deberías huir y no pelear (es decir, cambiar de escuela o incluso mudarte).

Ten en cuenta también, que para las chicas el acoso escolar a menudo toma una forma psicológica. Vergüenza, exclusión, pruebas de sumisión, etc. La aversión particular a la clase de educación física es un buen lugar para empezar a buscar. También revisa su teléfono y las redes sociales para ver si hay mensajes abusivos.

Esta es una ligera elaboración de una respuesta anterior que no se percibió como respuesta (gracias a Rory por señalarlo). Trataré de ser más específico en cuanto a por qué pensé que mi consejo, de hecho, es una respuesta. No una solución, claro está, pero seguramente una respuesta.

La OP informa de un incidente que duele al leer:

esta mañana tuve que arrastrarla físicamente desde la casa hasta la parada del autobús, con ella tratando de agarrarse a la puerta, a las barandillas, al portón, y luego negándome a subir al autobús hasta que la arrastré conmigo. Ella estaba llorando y gritando todo el tiempo.

Supongo que esto es lo que desencadenó el poste porque los padres no saben qué hacer:

Ni mi esposa ni yo sabemos cómo ayudarla con este estancamiento.

Sensatamente, piden consejo. El post termina con

Si alguien tiene alguna idea nos agarramos a un clavo.

Esta es una petición de comentario bastante amplia. (Como un aparte, es interesante que el post no contenga realmente una pregunta.) La última frase es claramente un alcance para cualquier información o idea que pueda ayudar.

Y he proporcionado sólo una idea porque pensé que es un principio crucial y fundamental:

Hagas lo que hagas, no uses la violencia física.

La razón es que la seguridad mutua (y por lo tanto, la confianza) de mantenerse alejado de la violencia física es la base de todas las relaciones interpersonales saludables. Esto no es sólo, pero particularmente cierto en una familia. Infligir violencia física a otra persona es una transgresión que altera la naturaleza de la relación con alguien en quien no se puede confiar. No creo que una relación de esta naturaleza sea propicia para resolver ningún problema que pueda subyacer al comportamiento indeseable de la hija de la OP, que es el objetivo final.

Vaya. Esto se parece mucho a mi hija de 13 años. Básicamente no pude llevarla a la escuela secundaria. No supe por qué durante casi un año, un año en el que fui sometido a una audiencia de la junta de revisión de asistencia escolar. (Particularmente humillante ya que soy profesora…) Resulta que ella había desarrollado ansiedad por fobia social y trastorno de pánico. Sin embargo, fue claramente un problema familiar el que lo desencadenó - (nuestras situaciones difieren a este respecto) Mi entonces marido, su padre, fue diagnosticado con un cáncer de etapa 4, del cual falleció unos meses después. Ella también se enteró accidentalmente de que él había tenido una aventura que produjo un hijo. Así que todo fue bastante traumático, más para ella que para sus hermanas, ya que ella es la mayor y lo conocía desde hace más tiempo. Actuó de forma muy parecida a su hija. Probablemente podría haber hecho más para ayudarla si la enfermera de la escuela no hubiera dejado de decirme que iba a la oficina sintiéndose enferma casi a diario y sólo sentada en la oficina de la enfermera llorando. En última instancia, no he tenido éxito de ninguna manera; ahora ella también es agorafóbica. Hermosa e inteligente y completamente aislada del mundo. Mi consejo es explorar esta posibilidad - el trastorno de ansiedad - explorarlo completamente y hacer todo lo que pueda para conseguir ayuda para ella. Está en alza entre nuestros adolescentes - cada año tengo un par más de estudiantes (chicas normalmente, un chico este año) que sufren de ansiedad. Por suerte, también hay más información y opciones de tratamiento, creo. Buena suerte.

TL;DR; Debes hacer que tu hija entienda que la amas, que estás de su lado, que no debe temer el castigo de tu parte, y que harás cualquier cosa para hacer esto bien para ella.

Siento mucho oír tu problema. Desearía haberme parado a tu lado para abrazarte y secarte los ojos. (En este momento, necesito secar mis propios ojos para responder a tu pregunta.) El dolor que sientes debe ser horrible, pero la alternativa a sentir ese dolor es aún peor. La alternativa a sentir ese dolor es ser apático. El dolor me dice que quiere mucho a su hija.

Mi hija aún no tiene edad para ir a la escuela, pero hace poco tuve un encuentro casual con otro padre que tenía un hijo de la edad de su hija con algún tipo de trastorno del espectro autista. Este chico tenía algunos problemas en la escuela, y la solución final de su padre fue la educación en casa. (no diciendo que eso es necesariamente lo que su hija necesita) Admitió que mientras su hijo crecía, insistía en que se comportara como los otros niños, y usaba el castigo. Dijo que eventualmente llegó el día en que se dio cuenta de que estaba castigando a su hijo por cosas que no podía controlar, y fue una realización terriblemente dolorosa. ¡Bien! El dolor que siente refleja su amor por su hijo.

Presenta el rechazo de su hija a la escuela como un problema a resolver. El verdadero problema es lo que está causando que su hija se niegue a ir a la escuela.

Citando al conocido pediatra estadounidense William Sears, “El niño que se siente bien, actúa bien”. Mire el comportamiento de su hija. Usted tuvo que coaccionarla físicamente para ir a la escuela de una manera que obviamente lamenta. Su hija obviamente se siente muy mal en la escuela. Su rompecabezas es descubrir las razones.

Hay otras 18 respuestas mientras escribo esto, y la palabra “empatía” está completamente ausente en todas ellas. La palabra “amor” aparece sólo una vez, y la respuesta en la que aparece fue rechazada.

Le insto a que se imagine a sí mismo poniéndose en los zapatos de su hija. Imagínese viendo el mundo a través de sus ojos. ¿Qué es lo que ella ve? ¿Qué es lo que siente? ¿Por qué?

Creo que las otras respuestas apuntan a sugerir que podría haber algún problema médico o psicológico que cause que no se lleve bien en la escuela como el TEA, TOC, disforia de género, TDAH, o muchos otros.

Tal vez el problema sea el abuso de otros niños o incluso del personal de la escuela. Por favor, tenga en cuenta que a menudo, cuando un niño sufre abuso, el niño es manipulado por el abusador para que sienta que se merece lo que le sucede, a veces hasta el punto de incluso negar que el abuso existe. La evasión de la escuela y la amenaza de ir a la cárcel suena como una bandera roja.

Otros aquí han sugerido que ella podría abrirse a un médico o terapeuta.

No sé qué tipo de estilo de crianza utiliza, pero sí sé que muchos, si no la mayoría de los padres utilizan castigos coercitivos para tratar de moldear el comportamiento de sus hijos. Especialmente si eso describe tu forma de criar a tus hijos, tu hija puede temer hacerte enojar y recibir un castigo si te dice lo que realmente está pensando.

No puedo decir que sea un experto, pero esto es lo que creo que podría decirle a mi hija en estas circunstancias. (Estoy fingiendo que su nombre es “Sue”)

“Sue, tenemos un problema serio, y mami y papi no saben cuál es el problema. Verás, el tener que arrastrarte al autobús escolar me destrozó el corazón. Estuve llorando durante horas después. Tal vez pienses que ya no te amo porque te estoy obligando a hacer algo que odias mucho.

Pero Sue, te amo muchísimo y quiero lo mejor para ti. Necesito que sepas, Sue, que mami y papi están de tu lado. Necesitamos que nos digas por qué te niegas a ir a la escuela. Te prometemos que estás a salvo de decirnos la verdad, no importa lo que sea, incluso si piensas que la verdad nos hará sentir tristes y enojados. Prometemos no pegarte o castigarte o tratar de hacerte sentir avergonzado. Si hay algún adulto u otro estudiante en tu escuela que te esté amenazando, prometemos protegerte de ellos, incluso si tenemos que mantenerte en casa. Si hay algo en lo que no te sientes bien, no importa lo estúpido que esperes que pensemos que es, necesitamos que nos lo digas. Trataremos de verlo a través de tus ojos.

Sue, necesitamos que nos hables de esto porque no podemos ayudarte si no nos hablas. Podemos decir que eres tan infeliz con esto como nosotros, y cada día que te niegas a hablar con nosotros es otro día que tienes que vivir con ello.

Voy a buscar un pañuelo ahora.