Está claro que es muy cariñosa y que apoya a su hijastro. Este es un gran regalo que le estás dando.

Sin embargo, no parece que tengas ese tipo de relación con tu novia. El hijo de tu novia se le declaró hace sólo 5 días. Durante 14 años, su hijo ha sido su hijo. Ella ha imaginado una vida en el futuro con y para su hijo. Esto es una gran pérdida para ella.

Descubrir que su hijo tiene un conflicto de identidad de género no es un tema fácil de tratar inicialmente para la mayoría de la gente. Los períodos de negación, ira, negociación y depresión (no necesariamente en ese orden, y de duración variable) son a menudo parte del proceso que precede a la aceptación. Parece que piensas que lo que tu pareja está pasando es inusual. No lo es.

Habría entendido si estuviera conmocionada o en negación, si pensara que es una fase, etc. pero para ser honesta, podría intimidar a su propio hijo para que se suicidara a este ritmo.

Han pasado 5 días. Tu pareja no eres tú, y necesita procesar esto de la mejor manera posible sin que tú la conviertas en un padre maligno. Ella necesita tu apoyo (no acuerdo, sino apoyo) tanto como el niño.

Si quieres acelerar el proceso, llévala a terapia tan pronto como sea posible con un consejero que se especialice en conflictos de identidad de género. (Puede que no sea una mala idea buscar un terapeuta y/o un grupo de apoyo para su hijastra también; el terapeuta podría ser el mismo que tiene la madre). Busque material de lectura en libros o en línea. Mantén la calma en la tormenta. Modela la aceptación sin forzarla a tu SO. Cinco días es un poco pronto para discutir la obtención de la custodia legal, y no creo que eso sea nada más que gasolina en el fuego en este momento.

Seguramente su hija estaba esperando algún golpe (ella le pidió que no le dijera a su madre. ) Tal vez pueda darle algo de crédito, también, por ser fuerte y resistente (no estoy allí escuchando las peleas, pero cinco días es demasiado pronto para tomar los despotriques muy en serio.)

Sugeriría, de nuevo, más paciencia, apoyo y calma en esta situación con ambos individuos. Si esto continúa sin cambios o su hija muestra signos de depresión, entonces sea más proactivo.

De nuevo, su apoyo y amor por su hijastra es realmente genial. Es afortunada de tenerte en su vida. Déle tiempo a su madre para que se ponga al día a su manera. Mi cuñada tardó casi dos años en aceptar a su hijo como gay (¡y durante mucho tiempo pensó que era un pecado y una abominación!) Por suerte, la mayoría de la familia lo aceptó mucho antes que ella. Pero ahora tienen una relación muy cariñosa y de apoyo.

Sinceramente espero que su SO llegue mucho antes que eso.

¿Cuál es la mejor manera de proteger a Emily… del acoso que está sufriendo por parte de [su madre]?

Estás en una situación difícil. Es muy probable que pierdas a tu novia y a Emily por este asunto si no averiguas de alguna manera cómo mantener tanto al padre como al hijo. Dado que no eres el padre de Emily, ni el marido de su madre, no tienes absolutamente ningún derecho legal en esta situación.

Como tal creo que tienes dos tareas muy difíciles.

Primero tienes que asegurarte de que mamá se sienta segura y cómoda estando contigo. Si este argumento se intensifica hasta el punto en que ella cree que perderá el control de la vida de su hijo, es poco probable que te elija a ti en lugar de a su hijo. Tú entiendes tu relación mejor que yo, así que tal vez puedas sopesar mejor los riesgos, pero presionar a mamá podría no ayudar a Emily. Puede ser que la mejor oportunidad para Emily sea que usted apoye a mamá para que retarde la transición de Emily y así pueda suceder. Ir despacio es mejor que que mamá y Emily se vayan y no tener ningún tipo de apoyo.

En segundo lugar, debe apoyar a Emily y ayudarla a ver la ventaja de ir más despacio. Puede que haya estado considerando esto durante meses o años, y puede estar lista. Puede ser cierto que no debería tener que esperar a que otros estén listos. Pero a diferencia del aborto - donde en algunas jurisdicciones se puede someter a un procedimiento médico sin el conocimiento o el permiso de los padres - la terapia de transición sexual no es algo que pueda hacer ella misma sin el conocimiento y el permiso de su madre. Al menos no legalmente. Además, sólo tiene 14 años, y está tomando una decisión que cambiará irreversiblemente su vida. Si bien es un momento importante para hacer la transición si esa es la decisión, es igualmente importante asegurarse de que es la decisión correcta. Así que en esta coyuntura puede ser mejor ayudarla a entender que tiene toda su vida por delante, y que puede pasar por este proceso más lentamente. Saltar de una vez puede no ser lo mejor para ella, dada la oposición de su madre.

Si puedes enhebrar la aguja, por así decirlo, tienes muchas más posibilidades de poder apoyar a Emily durante esta transición que si te opones activamente a las decisiones de su madre para su hijo.

…¿debería [yo] tomar medidas para convertirme en el tutor legal de Emily…?

No creo que tengas ninguna posibilidad real. Si puedes demostrar un daño real a Emily, como en el caso del tratamiento de su madre que se ajusta a la definición de abuso infantil de la Corte de Familia, entonces podrías tener una posible oportunidad, pero también podrías descubrir que su madre te excluye del proceso legalmente y que Emily termina en un hogar de crianza o con otros parientes. En cualquier caso, pierdes influencia en esta situación.

Si tienes algún deseo de hacer algo legalmente debes consultar con un buen abogado de derecho familiar. Puede ser que en algunas áreas particulares de los tribunales del país y los jueces simpaticen con la difícil situación de los adolescentes transgéneros y otorguen la tutela a los no parientes, pero no le sugeriría esto ni a Emily ni a tu novia hasta que hayas hablado con un abogado y entiendas la probabilidad. Si Emily supiera que estás persiguiendo esto, podría tener una falsa esperanza, o decírselo a su madre en el calor de la discusión. Una vez que mamá se entere de que estás considerando tomar el control de cualquier parte de la vida de Emily sin el consentimiento o la aprobación de mamá, creo que perderás ambas cosas.

Es una pregunta fantástica. Eres maravillosa por tu nivel de consideración dada la situación desconcertante que hay aquí.

El problema: Yo solía ser Emily. Han pasado más de 25 años, y esto no desaparece.

A los 14 años ya lo sabías a los 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12 y 13, todos los días. Sí, Emily piensa en esto por lo menos tan a menudo como cualquier adolescente piensa en el sexo o en la comida. Si es real, ella piensa en ello más que tú o tu novia y ambos sois personas extremadamente importantes en su vida.

Está entrelazado con quién eres, y, ¿adivina cuál es la verdadera maldición? Visiones de vidas alternas a un lado, se realmente aparece cuando quieres tener una relación con alguien. Así que lo que puedes ocultar todo esto en tu vida normal, no puedes hacerlo cuando tienes una relación! Porque la otra persona puede saborearlo. Todos tus instintos están “al revés”, y la gente te odia por ello. No tiene ningún sentido, pero no puedes escapar de ello. Las horas en años y las reuniones pasan y sigue ahí.

Eres culpable tanto si sales del armario como si no. La gente lo huele. Si pones una clase en una pared, todos sabemos que Jeff es más hombre que Charlie, Joe es raro, y Jeremy no sabría lo que es la masculinidad si le diera en la cara. Peor aún, la gente lo huele en los extraños a los 5 segundos. Es instintivo.

Y todos los machos alfa ya lo huelen en Emily. Ella es el cebo de los matones de los casilleros. Emily no tiene una alternativa segura aquí. La transición no es segura, sólo que a veces es menos peligrosa. Reemplaza parte de ese 41% de suicidio con riesgos temporalmente más altos en otras áreas y probablemente más bajos después. Las mujeres que han sido asaltadas sexualmente, una reconocida tragedia de pesadilla, tienen una tasa de suicidio del 24%. Mientras tanto, esto que Emily tiene dificultad para explicar a la gente es probablemente la razón número uno por la que podría morir, que probablemente le quitaría la vida mucho antes que cualquier cáncer o accidente.

Las tasas de asalto sexual son peores, incluso para los privilegiados raciales:

• hombre cis blanco: ~6% (4-15%)
• mujer cis blanca: ~20-25%
• hombre trans blanco (FtM): 55%
• mujer trans blanca (MtF): 68%

La postura de tu novia es peligrosa para Emily, especialmente si Emily tiene acceso a un arma. Si la tiene, ocúltela. Los hombres tienen éxito en el suicidio en tasas mucho más altas que las mujeres, debido principalmente al fácil acceso a las armas (a menudo del antiguo servicio militar). Esto es algo de lo que debes ser consciente ahora ya que reacciones como la de tu novia, combinadas con la intimidación local y la luz de gas, son exactamente el motivo por el que las personas con disforia de género se suicidan.

** Reconocimiento, aliados y transición:** La gran bendición de ser capaz de ser realmente el género que llevas dentro es que tus instintos vuelven. Los instintos son los que te permiten leer significados que son tan potentes que no se dicen. Te dicen cuándo va a haber una pelea, por qué y cómo manejar una pelea en particular. Te permiten evitar y resolver los desacuerdos. Los instintos te mantienen vivo. Fingimos que hemos superado eso, pero no, la gente privilegiada normal lo ha hecho – los hombres blancos pueden pelear “con honor” y hablar con un policía sin que les disparen. A las minorías y a los LGBT se les dispara, se les acuchilla y se les mata a golpes todos los días.

Emily es eso, ya sea que esté en transición o no. La gente, hombres y mujeres, la llamarán marica al otro lado de la calle, sin importar cómo cambie su vida. Olerán que algo no está bien con ella, la señalarán y la castigarán por ello, tanto si altera su apariencia como si no. Y lo más probable es que nunca se haga “justicia”. La lista de condenas para las personas que golpean a los transexuales es muy corta. El número de personas que intimidan, marginan, se burlan, desprecian, atacan, asaltan y asesinan a las personas trans o con disforia de género es una porción significativa de la sociedad. Claro que los alfas agresivos son una pequeña fracción, 5-15%… pero superan enormemente a los trans en un 0,6% y se demuestran a sí mismos escogiendo a los aparentemente débiles, a los que se salen de la norma. Emily tiene una marca atípica en su frente, use o no un vestido.

El mundo de tu novia tiene mucha más seguridad, y muchos más conocimientos en su propia vida que Emily. Emily es menor de edad. Emily es la desvalida aquí, y lleva una horrible maldición que nunca eligió. Se despertó con ella hace años. Sí, algunas partes son realmente maravillosas, pero muchas son desafortunadamente difíciles. Cualquier Dios la hizo así.

Crecí entre fundamentalistas. Jesús comía con ladrones, malditos recaudadores de impuestos y prostitutas. En el peor de los casos por bondad y compasión, Jesús seguramente partiría el pan con Emily, la escucharía, la entendería. Dado que predicaba poniendo la otra mejilla, y se muestra con ojos beatíficos, y una conducta pacífica, vestida con una túnica que fluye – amigo, futura barba no deseada o no, Emily probablemente se ve y actúa más como él que la mayoría de la gente. Jesús predica que se conoce a una persona por sus acciones. ¿Cómo es llevar un vestido, …y expresar emociones sentidas de una manera poco amable es un pecado cuando la mitad de la gente en el planeta lo hace cada segundo del día?

El género constituye <2% de nuestra masa corporal física. Buena salsa, para alguien que realmente quiere el otro lado, ¿realmente vale la pena hacerlos sentir como basura sobre algún pedazo escondido que ni siquiera es público?

Siguiendo adelante: Emily tiene pensamientos diferentes. Pregúntale las historias. Les deseo a todos que ella, tú y tu novia tengan la oportunidad de conocer a otros que vean el mundo a su manera. Hay algunos descubrimientos sorprendentes ahí que no mucha gente entiende, y una vez que los ves, te libera en tu propia vida y te permite hacer y experimentar la vida de una manera diferente, incluso sin cambiar tu aspecto o tu comportamiento. Se relaciona con las mismas emociones profundas que son la razón por la que nos enamoramos, experimentamos la belleza, la fuerza, la posibilidad y la maravilla. Hay cosas increíbles por delante. La transición es mejor más joven. Dada su edad, a los 14 años, Emily estará notablemente ansiosa por el cambio irreversible de la pubertad. Por favor, escuchen. Es una maldición porque la mayoría de la gente no la acepta, pero eso no significa que no tenga muchos tesoros inusuales y asombrosos. Lo importante es ver lo que hay y dejar que esas cosas ocultas salgan. Lo más probable es que los demonios y las cosas afiladas con las que se ha tropezado en su subconsciente cambien con la luz… ¡eh! Resulta que esa cosa que ha estado matando mis espinillas por la noche en la oscuridad es realmente un… ¿arpón? Espera, ¿este espeluznante sótano fue realmente una cueva de murciélagos todo el tiempo? No es de extrañar que fuera tan peligroso.

No puedo describir el momento de lo poderoso que es sentir el cambio, pero Hollywood ya tiene en muchas películas donde el torpe don nadie se convierte en un superhéroe. No puedes ser un superhéroe en la vida, pero puedes ser una mujer.

Para algunos de nosotros, es básicamente lo mismo de todos modos. Incluso si, en la práctica, significa ser un ciudadano de segunda clase que puede ser interrumpido, menospreciado, mal pagado, golpeado y molestado por los hombres (y otras mujeres) de diferentes maneras cada nuevo día. Yay?

(*)con notas a pie de página y sin reproducción, pero bien hecho, realmente puedes convencer a la mayoría de la gente y casi nadie lo sabe, especialmente si empiezas de joven. Al final del día son las hormonas las que actúan y toman las mejores decisiones para lidiar con el particular montón de mierda de vida que se arroja en tu camino. ¿Cómo puede ser eso malo?

Advertencia

Respuesta dura, no porque no apoye a los transexuales, sino por tu posición en la familia y cómo actúas en esta situación

hijastra … mi novia

Supongo que te refieres a tu novia niña, sobre la que no tienes estatus de tutor legal.

14 años . .. terminó con Emily yendo a su habitación y negándose a salir

La niña está en su adolescencia, en la que no debería ser una sorpresa que haya conflictos con los padres.

ella sólo responde que estoy “poniéndome de su lado”

En toda la historia parece que es más o menos lo que haces. Parece que no consideras seriamente los sentimientos de tu novia en absoluto.

decirle sobre los altos índices de suicidio entre los adolescentes trans

En lugar de consolarla, haces que la situación sea más extrema y empujas las emociones a un nivel más alto

Emily no es mi hija… se mudó conmigo hace un año

Exactamente, así que ¿por qué crees saber qué es lo mejor para esta niña, y presumes de decírselo a mamá, que ha conocido a la niña durante toda su vida.

preguntándome si debería tomar medidas para convertirme en el tutor legal de Emily

Espero que se dé cuenta de que esto no ayudará a la familia, sino que la destruirá.

• *

Podría seguir un poco más, espero que esté claro que es evidente que puede necesitar dar un paso atrás y pensar en lo que está haciendo.

Respuesta

Lo que deberías hacer es tratar de proteger al niño, proteger a tu novia y proteger a toda la familia.

Si el niño quiere cambiar de sexo físicamente, ahora sería literalmente el peor momento para hacerlo. No hay una situación familiar estable y las emociones están por las nubes. Haz lo que puedas para difuminar la situación, en lugar de tratar de empujar lo que el niño quiere a su madre, asegúrate de ayudar a la madre y al niño a reunirse de nuevo.

Y sí, eso significaría en mi libro definitivamente NO hacer nada irreversible ahora. Si la madre y el niño se las arreglan para encontrarse (o incluso si no lo hacen) puedes considerar cambios irreversibles en medio año a partir de ahora y no se pierde nada, pero si haces algo ahora la familia puede perderse para siempre.

Cosas como usar un nombre masculino o femenino son menos irreversibles. Esto no significa que un nombre u otro deba ser usado definitivamente, sino que puede ser algo que el niño y el padre pueden ir y venir hasta encontrar un término medio. Tal vez este sería un buen punto de partida.

A veces este sitio puede ser muy liberal. Me da miedo publicar una respuesta como esta, pero aquí vamos de todos modos.

Tienes dos problemas serios. Ninguno de los cuales es tu hijastro/hija. El primero eres tú. Usted acepta este comportamiento, lo permite. Lo apoyas. Eso no suena normalmente como algo malo, pero puede serlo. Especialmente cuando el padre no lo es. Es decisión de su madre, más bien la unidad familiar apoya a Emily en esto o no. Y claramente, la madre no lo hace. Déjeme ser claro aquí. Para la madre, el hijo está hablando de auto mutilación, destruyendo su cuerpo, causando un daño masivo a sí mismo, y yendo por un camino que lo hará un “extraño” en casi todas las situaciones. Y usted, su novio, está diciendo, “seguro déjeme ir a buscar una motosierra y empezaremos”.

Ahora para ser justos, como un extraño, sé que no es exactamente lo que está haciendo. Pero tu novia tiene un conjunto de valores, que Emily está decidiendo romper. Y en lugar de apoyar los valores de tu novia, estás “poniéndote del lado de ella”. Eso es algo muy malo. Deberías apoyar a tu novia, aunque no estés de acuerdo, y luego tratar de cambiar su opinión en privado. Esto es difícil.

El segundo problema es que tu actuación como pseudo-papá. Cuando los padres en un ambiente familiar tradicional deciden tener hijos, ponen un frente unificado. Discuten sus valores, ideales, lo que desean transmitir e incluso imponer a sus hijos. Usted no es un padre. No has hecho las cosas de padre. No has comprado el anillo y te has casado, ni has rellenado los papeles y adoptado al niño. Eres un “novio” y tienes que recordar eso. Sé que puede parecer duro. Pero aún no te has comprometido. Podrías decidir, mañana, desaparecer, y eso sería todo. Fin de tu responsabilidad. Ahora me meto en todo eso, porque aquí gana el sistema de valores de la madre. No tienes voto.

Si la madre siente que este camino es una abominación para Dios, y hace que su hijo sea un degenerado, y es la peor maldita cosa del mundo, y prefiere ver a su hijo miserable que convertirse en su hija, entonces tiene razón. Puede que no estés de acuerdo, puede que yo no esté de acuerdo, pero es la decisión de la madre. Necesitas apoyarla (a la madre) en esto.

Ahora, comienza la fase de “lo que puedes hacer”. Primero, apoya SIEMPRE a la madre. Ella es la madre, no tú. Puede ser difícil de hacer cuando te preocupas por alguien, pero si la madre quiere enviarla a algún “campamento horrible” entonces deberías ir a recoger folletos. Dicho esto, en privado, puedes intentar hablar con tu novia, y mientras la apoyas, haz que entienda tu punto de vista. Escoge pequeñas batallas. Trata de aprender el impacto. Pero siempre apoya a tu novia.

Por ejemplo. Sé que quieres enviarlo al campamento por esto, pero creo que es un poco más serio que eso. No creo que ese tipo de campamentos vayan a funcionar en este momento. ¿Por qué no lo hacemos hablar con un psiquiatra que se especialice en temas de identidad de género? Entonces podremos ver hasta dónde llega esto realmente.

Entonces podrá encontrar asesoramiento que se ajuste a la situación. Algunos consejeros intentarán convencer a Emily de que no lo haga, otros intentarán ayudarla en el camino. De nuevo respalda a mamá en esto. Cualquier consejero es mejor que una situación de campamento.

Referirse a Emily como “Él”, y usar su nombre. Explica que hasta que el “trabajo esté hecho”, él sigue siendo un niño. Y se espera que actúe/vestirse como tal. Explique que es su madre la que desea que lo haga. Trate de enfatizar que esta tarea es un proceso largo y duro que tomará varias décadas. No es una tarde bajo el cuchillo y unas píldoras. Trate de explicar que para juzgar realmente si debe hacer este tipo de cambio necesita estar “en un buen lugar” consigo mismo primero. Necesita aceptar que es un “él”. Y que quiere cambiar ese hecho. Los consejeros probablemente le dirán lo mismo.

Lo más importante, necesitas ponerte del lado de tu novia. No debe hacer cosas abusivas como encerrarlo en un armario o golpearlo con un palo. Pero mientras ella no sea la definición técnica de abusiva, entonces debe apoyarla, sus ideales, sus decisiones y sus objetivos en este asunto. Sugiera una terapia. No importa de qué tipo, cualquier cosa es mejor que nada en este momento.

La mayoría de lo que deberías hacer es hablar con la madre. Ayúdela a darse cuenta de que, aunque se trata de un choque e inesperado, no es ni mucho menos el peor de los casos por los que puede pasar un padre (su hijo está sano y todavía tiene una larga esperanza de vida). Busca en PFLAG u otras organizaciones en tu área que estén establecidas para padres de niños LBGT http://www.hrc.org/resources/transgender-children-and-youth-finding-support-for-you-and-your-family ). Puede ayudarle si puede conectarse con otros padres que han pasado por lo que ella está pasando. Incluso muchos padres que apoyan los derechos de los LBGT tienen reacciones menos que estelares cuando sus propios hijos salen del armario.

No puedes proteger a Emily de todos los abusos e intimidaciones a los que se enfrentará como joven transgénero. Lo que puedes hacer es ayudarla a obtener herramientas para enfrentarlo de manera efectiva. Te recomiendo encarecidamente que veas si puede ir a un terapeuta trans y/o a un grupo juvenil LGBT.

Una respuesta simple para los “matones fuera de casa” que se aplica a todos los niños acosados: llevarlos a una clase de artes marciales. Personalmente me gustaría el jiu jitsu, pero casi cualquier cosa servirá.

No hay nada que les guste más a los matones que alguien que no puede defenderse. Hay dos elementos para defenderse, uno es mental y el otro es físico. Las artes marciales desarrollan ambos. No tiene que ser capaz de noquearlos, sólo tiene que ser lo suficientemente problemático como para que no valga la pena abusar físicamente de ella, o al menos reducirá su frecuencia. Como alguien que fue profundamente intimidado física, verbal y emocionalmente desde el día en que empecé la escuela hasta el día en que la dejé, puedo testificar personalmente los efectos antes y después de mis lecciones de taekwondo. Lo único que deseo es haberlo hecho antes.

Como bonus, tampoco veo a su madre objetando que su hijo quiera convertirse en un malote. ;) Por su punto de vista, probablemente parezca más masculino. Por el punto de vista de Emily, es defensa propia. No hay inconveniente.

Por supuesto que esto no detiene el abuso verbal y emocional. A medida que Emily y sus compañeros crezcan, se convertirá en el tipo de acoso predominante, y no hay una buena respuesta para eso. Pero al menos es un comienzo para la amenaza física inmediata.

Esto depende de si es probable que sus compañeros la intimiden. Al menos en el Reino Unido, los derechos de los gays y otros derechos iguales para las minorías tienden a ser un “bueno, duh!” para los niños. Sin embargo, si vives en una comunidad fuertemente religiosa, es probable que sus compañeros tomen el liderazgo de sus familias de la misma manera que lo ha hecho tu novia.

Independientemente de lo que haga, encuentre un buen terapeuta trans para su hija que le ayude a adquirir las herramientas necesarias para hacer frente a los factores de estrés en su vida, teniendo en cuenta que toda terapia es una terapia de familia y que no hay nadie que no pueda beneficiarse de la terapia, especialmente en este caso su GF y usted mismo. Es probable que tenga que pagar la factura, el GI puede ser resistente e incluso poner obstáculos, pero persevere. Puede ser una de las cosas más importantes que puede hacer. La fibrosis quística puede ser persuadida imaginando que esto la “enderezará”, pero un buen terapeuta sólo ayudará a su hija a entender y aceptar mejor quién es y cómo sentirse cómoda con eso frente a las personas que no lo hacen.

Sugeriría un terapeuta de arte, pero eso es sólo porque es con lo que estoy más familiarizada y veo muchas ventajas sobre la terapia de conversación directa, ciertamente con los adolescentes.

Su pareja construyó una imagen del futuro para su único hijo y esta imagen se hizo añicos. Está conmocionada.

Tiene que recuperarse de esa conmoción. El sueño aplastado hace 5 días, la recuperación tomará mucho más tiempo.

Consuélala. Intenta llevarlos a ambos a especialistas, ambos necesitan una terapia para recuperarse del shock.

Si ambos apoyan a Emily, los problemas de las personas externas deben durar sólo durante la transformación. Después de eso puedes cambiar de escuela, donde sólo se conocerá la nueva identidad. Si no hay signos de que Emily es “diferente”, no habrá razones para un matón.

Como interpreté esto:

Tu novia está obsesionada con los estereotipos de género y el vestido correspondiente. Su hijastro pensó que el tratamiento médico le permitiría lucir como ella quisiera, pero eso resultó ser una idea terrible ya que ahora está vestida de manera aún más estricta.

Entonces, ¿cómo avanzar?

No veo cómo tratar de convertirse en su tutor legal es prácticamente posible. Si vas al servicio de protección de menores y dices: “Mi hijastra está obligada a llevar cosas que no quiere llevar y eso la está volviendo loca”, entonces se reirán de ti y te echarán. Es ridículo, por supuesto, pero así es como funcionan; si no implica el boxeo diario o el hambre, no les importa.

Así que todo lo que puedes hacer es intentar que tu novia y tu hijastro vuelvan a ser guays el uno con el otro.

Explíquele a su hijastro que seguir cualquier tipo de tratamiento médico es una mala idea, ya que es contraproducente ahora - sólo ha hecho que su madre se moleste aún más - y no tiene sentido en el futuro - ya que para cuando se permita iniciar cualquier tratamiento serio, será legalmente independiente de su madre y por lo tanto se le permitirá tener el aspecto que quiera en primer lugar, sin necesidad de tratamiento.

Explique a su novia que no puede moldear la mente de su hijo - que si un niño dice “¡El amarillo es mi color favorito!” pero luego usted dice “No, el azul es el color correcto. El amarillo es un color escandaloso para que te guste”, y luego los castigas cuando muestran interés en los objetos amarillos y rompen todos sus crayones amarillos y los mandas a un “campamento de conversión de colores favoritos”, y luego probablemente pretenderán que su color favorito es el azul de ahí en adelante, pero seguirán pensando que el amarillo es agradable y tan pronto como sean legalmente independientes de ti ignorarán tu opinión sobre los colores y volverán a preferir el amarillo - y que aunque este es un ejemplo ridículo, lo mismo se aplica a la ropa, los peinados, etc. Vea cómo reacciona ante tal analogía, pregúntele qué es exactamente lo que le molesta del comportamiento de su hijo, e intente encontrar una solución.