La respuesta a esto es bastante compleja, ya que fue parcialmente tocada por otros. Para un adulto la respuesta sería técnicamente no (pero siendo realistas es mucho más complicada), porque la definición de “abuso” significa que es indeseable; pero para un niño cualquier acción diseñada para fomentar el comportamiento sexual por parte de un adulto se considera generalmente abuso; sobre la base de que sólo porque el niño sea demasiado joven para entender o articular sus sentimientos no significa que la acción no sea finalmente perjudicial.
La distinción de que el abuso tiene que ser indeseable sigue siendo a veces relevante para un niño, sin embargo, y por lo tanto vale la pena al menos abordarla brevemente. Por ejemplo, si un niño de 8 años estuviera involucrado en alguna forma de juego llamado “sexual” con otro niño de casi la misma edad, y sin ningún nivel de conocimiento sobre el sexo que sea inapropiado para su edad, más o menos el juego fuera abusivo dependería en gran medida de que el niño en cuestión lo encontrara indeseable o no. Jugar al doctor es normal y no suele ser abusivo para niños de la misma edad, pero si un niño no quiere jugar al doctor puede convertirse en abusivo. Algunos pueden ver este juego como sexual, aunque en realidad se trata más de curiosidad y exploración que de sexualidad real, pero sólo puede definirse como abuso en relación con la percepción del niño. El hecho de que un adulto no apruebe el juego no hace que éste sea intrínsecamente abusivo o dañino para el niño. Aún así, supongo que su pregunta se centra en el abuso de un adulto, no de otro niño.
Entonces la respuesta a la pregunta tal y como está escrita es sí a una especie de sí dependiendo de la definición de “disfrutar”.
Lo más obvio es que es posible que un niño no disfrute de una actividad sexual mientras la define como agradable para sí mismo o para los demás. Otros ya han tocado este aspecto con cierto detalle, así que no reitteraré demasiado. Como las emociones y el deseo son complejos, lo que puede llevar a situaciones en las que al niño no le gusta la actividad sexual, pero le gustan otros aspectos asociados a ella, como los elogios que un adulto le da al niño por realizar la acción sexual, o la sensación de ser “adulto”, o la atención extra y el juego que se produce antes/después de la actividad sexual indeseable. Esto puede resultar en que el niño vea la reacción general como placentera, incluso mientras encuentra el aspecto sexual de la misma indeseable.
Las cosas se complican aún más al considerar el sentido de obligación y la confusión sobre la actividad real. Un niño puede no disfrutar de una acción, pero puede sentir una obligación hacia el adulto que la realiza, lo que le hace sentir que tiene que disfrutarla. Puede que tengan miedo de delatar a un adulto, o miedo de que el adulto se vea obligado a detenerse porque valoran la atención del adulto de otras maneras. Además, un niño puede tratar de convencerse de que disfruta de algo que en realidad le resulta incómodo porque cree que debería disfrutarlo, o es desleal o inmaduro por no disfrutarlo, o porque la única manera de lidiar con algo tan molesto es convencerse de que le gusta como mecanismo de afrontamiento.
Por último, el contacto sexual puede conducir a un placer físico, en algunos casos incluso a un orgasmo completo, en un niño. Por lo tanto, pueden disfrutar de las sensaciones físicas del abuso incluso cuando emocional o mentalmente lo encuentran dañino. Para cualquier persona, pero especialmente para un niño, el disfrute de las sensaciones físicas puede confundirles y hacerles pensar que deben “disfrutar” de toda la experiencia, o incluso que no pueden decir que no era deseada ya que su cuerpo la disfrutó (el disfrute físico no hace que una acción sea correcta o esté justificada, pero a veces las víctimas de abuso sexual todavía se sienten así).
En resumen, hay situaciones en las que un niño puede disfrutar de una parte de la situación, o simplemente ha intentado con ahínco convencerse a sí mismo o a otros de que la disfrutó, incluso cuando la acción en su conjunto es indeseable e incómoda.
Aparte de la confusión de las acciones incómodas definidas como “agradables”, se puede argumentar que ciertas formas de abuso sexual pueden realmente disfrutarse, o al menos no causar una incomodidad inmediata, sin dejar de ser perjudiciales. Es decir, podría darse una situación en la que un niño no sienta ninguna incomodidad inmediata o no se vea significativamente afectado por una acción abusiva dirigida a él. Esto NO significa que la acción no fue abusiva, ya que algunos abusos pueden causar daño en una fecha posterior, incluso si no fueron inmediatamente perjudiciales para el niño.
Por ejemplo, un adulto puede “preparar” a un niño para aceptar una acción sexual a través de formas sutiles, como el halago de su cuerpo de manera inapropiada o animar al niño a ignorar los límites sexuales, como la desnudez, mientras juega con ellos. El aseo en sí mismo puede no ser inmediatamente perjudicial o incluso realmente disfrutado por el niño, ya que sigue implicando cumplidos y juegos y el niño puede no encontrar la forma de juego y el cumplido inusual en el momento en que ocurre. Sin embargo, el objetivo final de tal sexualización es arruinar la capacidad del niño para desarrollar una imagen propia y la comprensión de su sexualidad, y para hacer al niño susceptible a formas más directas de abuso sexual más adelante; ambas cosas, en última instancia, dañarán al niño. Es posible que el daño no se note hasta más adelante, cuando la imagen de sí mismo del niño esté tan ligada al sexo y a la imagen sexual que no pueda ver su valor fuera del sexo, pero en el momento en que el niño reciba un cumplido sobre su cuerpo el cumplido puede haber sido 100% bienvenido; el niño no puede darse cuenta de que los cumplidos agradables pueden dañar su eventual crecimiento emocional y sexual.
En un concepto relacionado un niño que carece de cualquier sentido de la sexualidad puede no considerar una acción como sexual y por lo tanto no ver ninguna razón para estar incómodo sobre la acción. Por ejemplo, si se le pide a un niño pequeño que pose para una “sesión de fotos” de un juego, puede que lo encuentre divertido, como disfrazarse o hacer caras tontas. Dependiendo del niño, el hecho de estar desnudo para este “juego” puede no ser inusual o incorrecto, ya que la desnudez no tiene por qué estar asociada con la sexualidad en la mente de un niño pequeño. Como no reconocen el significado detrás de las fotos, o el hecho de estar desnudo para la foto como algo sospechoso, puede que no sientan ningún daño inmediato o arrepentimiento por la acción; en su mente sólo era un juego inofensivo.
Por supuesto que esto sigue siendo abuso, y no es aceptable. Esto puede causar una especie de daño retardado, por el hecho de que el niño esté habituado al sexo y a la sexualidad, lo cual causa un daño similar al de otras formas de aseo sexual que mencioné anteriormente, al alentar al autor del abuso a realizar acciones peores más tarde, o por la reacción del niño cuando sea mayor y se dé cuenta de la verdadera naturaleza de lo que pensó que era inofensivo, o por el hecho de que las fotos sigan estando disponibles y visibles después de que el niño tenga la edad suficiente para que alguien se moleste adecuadamente al ver tales fotos sexualmente. La cuestión es que, en teoría, el abuso puede ocurrir sin que el niño se arrepienta inmediatamente de la acción; y esto no significa que la acción deba considerarse aceptable.
Sin embargo, su verdadera pregunta no parece ser sobre el abuso o el disfrute, sino más bien sobre qué hacer con la sospecha de abuso, así que abordemos eso.
En primer lugar, no da muchos detalles sobre por qué sospecha de abuso. Desearía tener más detalles aquí para guiarte mejor. Una cosa que noto es que usted implica que el niño es todavía feliz, normalmente un niño abusado tendrá efectos secundarios bastante obvios como depresión, miedo, regresión en los comportamientos apropiados para su edad, pesadillas etc.
En cualquier caso NO ignore nada que le preocupe. Con demasiada frecuencia la gente ignora las señales de advertencia por miedo a equivocarse o porque es demasiado inconveniente para investigar o no quieren saber la verdad, etc. Si tienes alguna preocupación tienes que hacer algo!
Sin embargo, dicho esto, ten mucho cuidado de hablar con ella directamente sobre esto tú mismo. Este es un buen consejo en todas las situaciones de sospecha de abuso de un niño. La razón por la que debe tener cuidado al hablar con ella es que puede estar transmitiendo mensajes que no quiere decir cuando habla con ella, mensajes que la harán sentirse peor por cualquier abuso que pueda haber ocurrido
Para empezar, si está (¡comprensiblemente!) molesta por el abuso, su ira hacia la persona que la maltrata puede ser leída por ella como ira hacia ella por ser parte del abuso. Puede que ella sienta que hizo algo malo para molestarla y que por lo tanto se sienta peor por ser una “chica mala” que ha enfadado a alguien de quien habla. De manera similar, las preguntas sobre alguien que le hace algo “malo” pueden implicar que sus acciones fueron “malas” y que por lo tanto ella estaba equivocada por estar involucrada en ellas. Decir que las niñas pequeñas no deberían estar haciendo alguna acción puede ser interpretado como que ella se equivocó por estar involucrada en la acción, en vez de que la otra persona se equivocó por hacerla, etc.
Si ella ama a la persona que abusa de su ira u hostilidad hacia ese individuo también puede hacerla sentir peor porque todavía siente apego y lealtad hacia ellos y no quiere que los demás se enojen con esa persona. Puede sentirse mal por meter a alguien en problemas. Cuando usted no le permite ver al abusador de nuevo, ella puede pensar que es un castigo porque “ella lo dijo” como si no debiera hacerlo. En resumen, es posible hacerla sentir peor sobre la situación si la discusión se hace de tal manera que se centre sólo en la “injusticia” del abuso; en lugar de centrarse en su merecida elección y en que es mejor que no tenga que hacer nada con lo que no se sienta cómoda, etc.
También existe la posibilidad de que ella le dé la respuesta que cree que usted quiere si usted habla con ella con preguntas capciosas, lo que podría llevar a que se acuse a la persona equivocada o a un malentendido de la situación real.
En lugar de hablar con ella directamente, yo buscaría un profesional, que sepa manejar mejor esta situación, para hablar con ella. Un profesional puede determinar si es probable que el abuso tenga y si es así, ayúdela a entender el abuso en el contexto de algo que no debería sucederle, pero no algo que haya hecho mal. Por profesional hay realmente dos que usted quiere que ella vea, su pediatra y un psicólogo.
Su pediatra puede inspeccionarla para detectar signos de abuso sexual físico, como desgarramiento de la vagina, falta de Hyman (que por sí mismo no prueba el abuso!) o el contagio de enfermedades de transmisión sexual. Este examen puede confirmar ciertos tipos de abuso con un alto grado de precisión, pero no puede descartar el abuso; ya que muchos tipos de abuso no conllevan un daño físico directo. Sin embargo, la otra ventaja de ponerse en contacto con un pediatra es que probablemente pueda indicarle un psicólogo que pueda hablar con ella en detalle.
En última instancia, un psicólogo es el mejor recurso, idealmente uno que ya trabaje con niños que han sufrido abusos sexuales. Ellos sabrán cómo hacer las preguntas correctas para determinar si fue abusada, sin ponerla en una situación en la que sienta que ha hecho algo malo. Si usted cree que el abuso es probable, me pondría en contacto con uno.
Sin embargo, hasta que no haya visto a un especialista, tendría cuidado de discutir esto con ella directamente. Limitaría mis preguntas a cosas como si hay alguien a quien no le gusta ver o algo que preferiría no hacer con otros (sin decir nada sobre qué tipo de cosas puede no gustarle) y vería lo que dice. La mayoría de los niños mencionarán muchas cosas como que no les gusta limpiar su habitación o comer verduras, y que no quieren que la niñera aburrida que no tiene televisión los cuide, etc., cosas tontas. Pero ella puede insinuar que quiere evitar a alguien con quien se siente incómodo debido al abuso. Si es así, no le insistiría demasiado en por qué o qué pasó, de nuevo como no experto puede arriesgarse a utilizar preguntas tendenciosas que prejuzguen tanto sus respuestas como la forma en que ve la situación; simplemente considere no forzarla a estar a solas con el individuo hasta que vea a un psicólogo o médico que pueda investigar las probabilidades de abuso y le ayude mejor a discutir el tema con ella.
Si por alguna razón sus padres se niegan continuamente a que ella hable con un especialista, entonces usted puede considerar opciones más directas, como contactar con los servicios de menores; ya que siempre existe la posibilidad de que uno de los padres esté abusando del niño y resistiéndose activamente a buscar ayuda para el niño. Sin embargo, al menos intentaría que viera primero a un psicólogo sin servicios para niños; aunque los servicios para niños suelen ser muy delicados con esto, creo que un solo psicólogo profesional puede ser más delicado a la hora de manejar la situación, especialmente cuando se trata de determinar si ha habido algún tipo de abuso. Aún así, insisto en que es mejor contactar con los servicios infantiles que no hacer nada si no se toman otras medidas y se sospecha realmente de abuso. Es mejor decir algo y equivocarse que no decir nada y permitir que continúe el abuso que pueda estar ocurriendo.