¿Cómo lidio con los violentos arrebatos de mi esposa alrededor de nuestro hijo?

Tiene razón en preocuparse por el bienestar emocional de su hija. Se le presenta una vida muy dura (no termina cuando se va de casa) si algo no cambia. En 1986, Ney et al publicaron un estudio seminal mostrando que de 5 tipos de abuso (físico, verbal, sexual, negligencia física y negligencia emocional), los niños abusados verbalmente fueron los más afectados negativamente, con baja autoestima, ira autodirigida, comportamiento agresivo y pesimismo sobre su futuro.

Eres un adulto, y puedes manejar los impredecibles (o predecibles) cambios de humor de tu esposa. Una razón es que como adulto, sabes cómo mantenerte a salvo. Estás en una situación en la que eres tan (o quizás más) poderoso como tu esposa. Tienes poder sobre tu yo físico. Probablemente también puedas alejarte físicamente de una situación alarmante.

Tu hija, sin embargo, está completamente indefensa y depende de sus padres para mantenerse a salvo en un mundo que tiene más que suficientes desafíos a los que enfrentarse. Permitir que se someta a un padre volátil y aterrador le hará un daño psicológico considerable.

Imagine, si puede, cómo se sentiría ante la rabia de su esposa si tuviera un accidente y por consiguiente quedara parapléjico con una capacidad de comunicación limitada. Usted está con ella todo el día (sin ir al trabajo) y depende casi totalmente de ella. No tienes ninguna manera de ayudar a tu esposa a calmarse o a negociar la situación. Ella te grita en tu silla de ruedas, y no puedes simplemente alejarte. No hay nada que puedas hacer excepto soportar su rabia cada vez y esperar que no te tire algo o te golpee esta vez. Si le das la espalda, ¿se enfadará aún más? Si puedes imaginarlo, podrías tener una ventana a la situación de tu hija. Los niños pequeños de padres emocionalmente lábiles a veces tienen miedo de que sus padres los maten . Además, su hija no tiene más recurso que esperar su protección durante estos eventos, que son traumáticos independientemente de a quién se dirija la rabia.

Añada a eso el hecho de que los niños pequeños piensan que el mundo gira a su alrededor. Su hija pensará que es su culpa que mamá esté tan enojada. Crecerá pensando que es una mala persona que merece ser abusada emocionalmente.

Usted dice que no quiere dejar a su esposa, y yo quiero respetar eso. Pero sepa que para quedarse, está actuando como si su rabia fuera un comportamiento aceptable (en acción, no en palabras).

No puede proteger a su hija mientras su madre sea la principal cuidadora. Como dijiste,

Me enfrento a mi esposa por ello y ella admite que está mal y promete no volver a hacerlo - pero lo hace. Realmente no creo que ella tenga ningún control sobre ello.

Usted puede pensar que ella es incapaz de controlarlo, ella puede pensar que es incapaz de controlarlo, pero la verdad es que ella no tiene ninguna razón válida - ninguna en absoluto, en realidad - para negarse a buscar ayuda para su trastorno de humor.

Usted no tiene muchas opciones si quiere permanecer en esta relación. Algunas de ellas son

• iniciar usted mismo una terapia para aprender por qué su esposa se comporta de la manera en que lo hace y cómo puede usted establecer una relación saludable boundaries‡
• convencerla de que acuda a un consejero profesional y de que permanezca en la terapia mientras esto sea un problema
• sacar a su hija de esta situación (¿puede vivir con su abuela?) hasta que su esposa aprenda a controlarse permanentemente

¿Es legal esta última opción? Lo es si su hija está siendo abusada (el abuso verbal cuenta.) Comience a reunir pruebas con su teléfono inteligente, y guarde las pruebas donde ella no tenga acceso a ellas. Es probable que ella también se enfurezca por esto, pero me parece que usted necesita empezar a hacer algo radicalmente diferente si quiere que ella reciba asesoramiento.

Lo que puede hacer por su hija es limitado, pero todo ayuda: quiérela, valídela, déle un vocabulario emocional para que pueda expresarse (‘asustada/triste/triste/afeliz/etc.), asegúrese de que sepa que la ira de su esposa no es culpa suya, y protéjala de las rabias de su esposa. Ella te necesita.

‡Your esposa culpable: cuando está enfadada, culpa a alguien o a algo más por el comportamiento que tiene. Es probable que al principio, cuando te enfrentes a ella, se enfade más y te culpe. Usted necesita estar preparado (aquí es donde su terapia le ayudará) para manejar esto. Es probable que empeore antes de mejorar.

Hay más literatura aquí de la que puedes agitar un palo. Adversidades de la Infancia, Dificultades Interpersonales, y Riesgo de Intentos de Suicidio durante la adolescencia tardía y la adultez temprana Palos, Piedras, y Palabras Hirientes: Efectos relativos de varias formas de maltrato infantil Evidencias preliminares de anormalidades en las vías de la materia blanca en adultos jóvenes expuestos al abuso verbal de los padres Abuso verbal de los padres y el papel mediador de la autocrítica en trastornos de interiorización de adultos

No puedo ser más completo que @anongoodnurse, pero puedo decir que debes tratar esto muy seriamente. Tienes que decidir si cuidar de tu esposa o de tu hijo.

Usted y su esposa se casaron, y parte de eso fue una promesa (quizás implícita) de cuidarse mutuamente. Pero, su esposa es una adulta. Tiene amigos, parientes, recursos. Puede razonar y tomar decisiones que cambian la vida. Si necesitara irse para preservarse, podría hacerlo.

Su hijo, sin embargo, depende absolutamente de sus padres. No puede cambiar sus circunstancias; sólo puede cambiar para adaptarse. Sabe poco más allá de su pequeña familia; está aprendiendo lo que es el mundo, y lo está aprendiendo de ustedes dos. Si lo que le sucede se siente mal, asumirá que el problema es ella, no tú, y cambiará su modelo de mundo para adaptarse. Se está formando, y suena como si se formara en un molde dañado.

Dada esta elección, creo que la respuesta es clara: tienes que hacer lo que sea necesario para cuidar de tu hija. Más allá de eso, lee la respuesta de @anongoodnurse con cuidado, y busca a gente de confianza para que te aconseje y te apoye. Buena suerte.

Sólo puedo decir que en tal situación, si su esposa no quiere buscar tratamiento, o si no funciona, debería empezar a registrar tales brotes y guardar los registros en un lugar al que ella no pueda llegar como prueba de su solicitud de divorcio.

Estoy viviendo un dilema similar. No tan extremo, pero mi esposa se permite enojarse, gritar y de otra manera golpear a nuestra hija de tres años. Sabiendo el impacto que esto puede tener en mi hija, DEBO solicitar el divorcio inmediatamente (para proteger a mi hija). El problema es que hay que sopesar el impacto psicológico de perder a uno de los padres en su vida diaria, tan bueno o malo como su madre puede ser. Además, ese es el mejor escenario posible. Como padres estamos en gran desventaja en cualquier proceso de separación o divorcio cuando se argumenta que se nos debe dar la custodia de nuestros hijos.

Incluso si la madre es abusiva y tiene serios problemas como padre es difícil probar lo contrario, además los tribunales generalmente se ponen del lado de las madres de todos modos. ¿Qué pasa entonces? Mientras usted esté en casa (sea cual sea el infierno que tenga que pasar cada día con su esposa), usted sigue estando ahí para proteger a su hijo, al menos hasta cierto punto. Puede intentar explicar estas situaciones, suavizar los golpes psicológicos que cada una de esas sesiones de gritos causa al niño. Después de un divorcio en el que pierdes la custodia de tu hijo, en realidad lo abandonas para vivir solo con la madre psicológicamente abusiva.

Así que es una situación muy difícil y tú eres el único que conoce bien la situación para decidir cuál puede ser el mejor curso de acción. Un terapeuta puede ayudarle personalmente a lidiar con la situación y puede encontrar la manera de convencer a su esposa de que busque ayuda, así que sí, eso es imprescindible si es posible. Pero lo más importante es que busque un terapeuta que también le aconseje sobre cómo ayudar a su hijo a lidiar con los golpes psicológicos diarios perpetrados por su madre. Al estar en una edad formativa, las experiencias que un niño vive a una edad temprana tienen un gran y a veces vital impacto en el resto de su vida.

Tienes mi respeto, y el de muchas otras personas, estoy seguro, por estar aquí y querer lo mejor para tu situación familiar. Sé que nunca sería intencionadamente violenta con nuestro hijo pero sé que está al borde de perder el control de sus propias acciones. Es raro que la ira se intensifique hasta ese punto, pero ha habido ocasiones en las que he querido arrebatar a nuestra hija y estar entre nosotros, por si acaso.

Tengo muy poco que añadir a otras respuestas, pero tengo dos pequeños comentarios que añadir. Puede ser que en estas situaciones necesites “enfrentarte” a tu esposa, aunque esto puede ser muy difícil. Creo que también puede ser útil si su esposa está dispuesta a disculparse después con su hija. No sé si alguno de estos puntos sería útil para su situación.

Puede que esté completamente equivocado, pero algo que podría estar pasando es “baby blues” o depresión post-natal en su esposa - dado que su hijo tiene 2 años. Si esto es parte de lo que está sucediendo, entonces descubrirlo puede llevarnos a posibles caminos a seguir.

¿Cómo sabes que está “justo al borde de perder el control”? ¿Ha perdido el control y ha sido violenta contigo? Si no, no lo sabes realmente; algunas personas que gritan o incluso tiran cosas siguen estando bien controladas, y algunas personas que mantienen su frustración reprimida pueden ser más propensas a estallar en violencia de forma inesperada.

Por si sirve de algo, crecí en un hogar donde mi madre tendía a gritar mucho. Discutiendo con mi padre, ocasionalmente tiraba los platos al suelo y los rompía. Puede que intentara pegarle una o dos veces, sin éxito, ya que era mucho más grande y rápido. Con mi hermano y conmigo, se limitaba a los gritos. Nos acostumbramos a ello y lo ignoramos, y no causó ningún daño emocional.

Ya que mencionas una correlación con el hambre, puedes sugerirle ocasionalmente que coma algo cuando esto empiece a suceder, o incluso cuando todavía no lo haya hecho. Ayudará si reconoce la correlación con el hambre. También puede sugerirle que consulte a un médico sobre una posible hipoglucemia, síndrome metabólico o diabetes, lo que puede llevar a niveles irregulares de azúcar en la sangre que podrían estar contribuyendo al problema.

Con mi madre, estoy bastante seguro de que la rotura del plato se produjo en discusiones cuando estaba convencida de que mi padre no la estaba escuchando. Su situación puede no ser similar en este sentido, pero si y cuando los gritos son en el contexto de una discusión, podría tratar de escuchar atentamente y hacer lo mejor para entender su punto de vista, incluso si eso es difícil en el calor del momento.

Su esposa puede no encontrar el significado suficiente para cambiar sin estímulo. Un abogado podría ayudar, pero podría crear un nivel adicional de tensión… incluso si explica que no tiene intención de divorciarse.

Los matones generalmente dejan de intimidar cuando su comportamiento tiene consecuencias negativas hacia ellos. Una llamada a la policía puede sonar extrema, pero puede ser el impulso que su esposa necesita para hacer el trabajo interpersonal necesario para hacer cambios.

Sin embargo, muchos condados tienen una línea de crisis de salud mental atendida por trabajadores sociales de nivel de maestría. Llamar a la línea de crisis será una forma efectiva de comunicar la seriedad de su preocupación sin arriesgarse a un arresto.

Como yo lo veo, la mejor manera de arreglar este asunto es el divorcio legal. Obviamente te quedarás con tu hijo si pruebas los efectos negativos de la madre en él. Como es muy joven, otra madre no debería ser un problema. Según yo, cuando las mujeres se vuelven intolerables, no las toleran.