No hay mucho que hacer aquí, así que déjame tirar algunas posibilidades.

Los niños a veces llegan a un estado en el que les da consuelo saber que los amarás pase lo que pase. Prueban ese amor siendo intencionalmente provocativos. De una manera un poco retrógrada puede estar mostrando que tiene confianza en tu amor incondicional. Responder como si hubiera dicho “te amo” puede ser muy efectivo en este caso. Sólo rehúsa tomarlo como un insulto, y di, “Yo también te amo”.

Otra posibilidad es que él sólo disfrute de la reacción. La respuesta en ese caso es negarle la reacción. Intenta un “Ja, ja, muy gracioso” en vez de enloquecer.

Otra posibilidad es que en su mente, te preocupas más por tu propia felicidad que por la de él, y sólo estás tratando de moldearlo en un hijo perfecto para hacerte ver bien. Intenta tranquilizarlo de otra manera. No exageres sus logros a los demás. Elogia su esfuerzo incluso cuando fracasa.

Otra posibilidad es que te haga daño para desviar su propio dolor. Puede que se sienta mal por sus notas, su peso o su falta de amigos, pero no quiere parecer vulnerable. Reconocer su dolor sin presionarlo puede ayudar. “Sé que puede ser solitario sin amigos”.

La peor posibilidad es que su autoestima esté atada a la oposición a la autoridad, quizás como resultado de sus compañeros u otras influencias. No sé realmente qué hacer en ese caso, aparte de esperar, y tratar de mostrarle que se está lastimando a sí mismo más que a usted.

Podría ser una combinación de estas cosas, o algo totalmente distinto. Le deseo la mejor de las suertes.

Ni siquiera diría que te odia. Está claro que está muy enfadado por algo y supongo que te ataca porque eres el objetivo más cercano y relativamente seguro (ya que no dejarás de quererlo o de cuidarlo). Intenta no tomártelo como algo personal.

Es preocupante que su acción para llamar tu atención sea un auto daño. Deberías ver si su médico puede examinarlo para detectar la depresión, ya que ésta suele comenzar durante la adolescencia.

Creo que es muy probable que su hijo haga todo eso porque siente que usted controla su vida. No te odia, odia su falta de independencia.

A su edad, quiere desesperadamente ser algo más que “el hijo de Julie”, y parece que ha adquirido el hábito mental de sentir que siempre que hace algo que tú apruebas, pierde la oportunidad de ser su propia persona en lugar de tu hijo.

Si este es el caso, lo que ayudará es dejarle tener su propio espacio (o tiempo) donde tome sus propias decisiones y trate con otros y usted no esté involucrado en todo, ni como observador, ni siquiera como alguien que se entere de lo que pasó después.

La terapia/asesoramiento podría ayudar, así como tener una discusión abierta que reconozca este problema y en la que le anime a pensar en lo que quiere para sí mismo para su futuro.

Pero va a ser muy difícil superar lo que se ha convertido aparentemente en un hábito muy arraigado, ya que su hijo se resistirá al principio a todos estos esfuerzos como un intento más de “¡sólo quiero lo mejor para ti!” para controlar su vida.

Después de cuatro años, de 12 a 16, sospecho que el problema no es algo que puedas esperar resolver por tu cuenta. Al igual que en muchas otras relaciones, si la otra persona no está dispuesta o no puede ir a un consejero, deberías considerar seriamente hacerlo.

Podrías cambiar el enfoque de tu relación y ayudar a las cosas. Pero incluso si el cambio no va a ayudar a la relación, le ayudará:

Su comportamiento es abusivo.

Sí, los niños pueden abusar de los padres. Usted está en una relación abusiva.

Esto no significa que pueda o deba interrumpir la relación, pero significa que su propia salud emocional y mental está en riesgo y que primero debe comprender el nivel de abuso - que puede ser muy menor, o significativo, no podemos decirlo - y cómo reducir o eliminar el poder que su hijo tiene sobre usted y que está usando, o intentando usar, para manipularla.

Este es un comportamiento abusivo clásico

• Por favor no asuma que es su culpa - esto es lo que su abusador quisiera que usted sintiera.
• Por favor busque ayuda - en la mayoría de las situaciones sólo un observador imparcial externo puede ayudarle a ver las señales de abuso y ayudarle a cambiar su perspectiva para que el abuso sea ineficaz
• Ame a su hijo - no hay una manera fácil de averiguar de dónde sacó este patrón de relación, y por qué lo está usando. No te rindas ante su abuso, pero no uses el retiro del amor como una herramienta o arma - muéstrale cómo debería funcionar la relación.

He puesto mucho énfasis en negrita y cursiva no porque crea que estás en peligro, sino porque creo que necesitas cambiar tu perspectiva de la relación. Tiene 16 años y ha estado practicando estos patrones de relación durante un cuarto de su vida. No es probable que cambie rápidamente, si es que lo hace, pero la mejor manera de ayudarlo es reconociendo lo que está pasando, poniéndole fin y estableciendo los límites apropiados.

No lo pospongas: cuanto antes consigas ayuda para ti, antes podrá cambiar la relación y, con suerte, podrás pasar el próximo año o dos ayudándolo a cambiar para que no utilice estas tácticas en sus futuras relaciones. Estos patrones son solitarios y agobiantes, son tan destructivos para él como para las personas con las que los usa.

Tú mismo lo dijiste: “Se está saboteando a sí mismo para fastidiarme. No entiendo la lógica. Realmente no entiendo por qué me la tiene jurada cuando sólo quiero que sea feliz.” Es por eso que… No lo entiendes, y sigues juzgándolo y sugiriendo que haga cosas que coincidan con tus suposiciones sobre él. Está enfadado contigo, y no entiendes por qué, y sigue actuando de una manera que no lo entiende, no reconoce quién es o qué quiere, y sigue sugiriendo ideas normativas con las que no se relaciona. Ese es un patrón muy común en los niños, especialmente en los adolescentes, pero este parece un caso bastante avanzado. Suena como si no lo entendieras, y ha escalado hasta el punto de que está creando conflictos hostiles sólo para que te equivoques.

De un comentario que hiciste en otra respuesta, suena como si realmente estuviera tratando de burlarse de ti, como una forma de esperar que lo entiendas mejor. Los niños a menudo se burlan de sus padres en las áreas en las que sus padres parecen ciegos, lo cual es una especie de forma subconsciente de ayudar a sus padres a ver lo que no pueden ver de ellos mismos.

Imagino que fundamentalmente no es que él te odie personalmente. Pero parece que no has estado conectando bien con él durante mucho tiempo, y está muy enfadado y hostil hacia eso, así que lo está proyectando hacia ti. No lo has conseguido y por eso lo está volviendo contra ti. Que no lo entiendas sólo refuerza su rectitud al respecto, y ahora tiene un patrón de comportamiento importante sobre mostrar a la gente (especialmente a ti) que no lo entienden, y no pueden hacer que sea como quieren/esperan, y que está dispuesto a ser hostil y autodestructivo para tener razón en eso.

Probablemente te vendría bien la ayuda de un asombroso consejero/psiquiatra, aunque conseguir que confíe en uno podría ser difícil (o podría no serlo, si es asombroso en el sentido correcto). Tratar de dominarlo o hacer que la discusión sobre cómo él es el que tiene un problema que arreglar, o cualquier enfoque que no lo trate con respeto a pesar de su hostilidad, es probable que fracase o se eche atrás.

En cuanto a los consejos generales:

• Trate de dejar de lado todas las suposiciones culturales genéricas sobre lo que es bueno para un niño y lo hace feliz. Olvídese de las ideas convencionales de que todo el mundo debería estar sano, ser activo, educado, socializar, tener amigos, preocuparse por la educación, preocuparse por una carrera o algo así. Deje de preocuparse por todo eso y deje de sugerirle esas cosas.

• Deje de emitir juicios y de preocuparse por él.

• Deje de proyectar sobre él cualquier estrés y patrones de pensamientos y sentimientos que tenga (esto probablemente requiere un trabajo continuo para ver cosas de las que no se da cuenta conscientemente sobre usted mismo).

• Intente relacionarse con él no como su hijo sino como un ser humano separado, que es intrínsecamente inteligente y capaz y sabio y probablemente un genio en una o más áreas (si alguien le dejara hacer precisamente lo que quiere), y que puede definir quién es, y a quién se le debería permitir hacer lo que quiera con su vida siempre y cuando no perjudique a los demás, y que merece un inmenso respeto.

• Hágale preguntas y siempre escuche lo mejor que pueda lo que tenga que decir. Fíjese que la pregunta anterior se lee como si supiera cuáles son sus problemas aunque no lo entienda, pero no muestra ninguna señal de que realmente le haya preguntado qué le pasa, o simplemente qué le gustaría, y entonces realmente sólo escuchó y oyó y reconoció y respondió sin juzgar lo que tenía que decir. Escuchar bien es una habilidad que conlleva un desarrollo de por vida. Probablemente tendrá muchas cosas sarcásticas e hirientes que decir al principio. Desarrolla la habilidad de escuchar el mensaje detrás de eso, de lo que se trata, de lo que realmente quiere y necesita. Reconocer eso, para que sepa que realmente lo has escuchado. Probablemente fallarás al principio. Sigue intentándolo y mejorando.

La mayoría de estas respuestas parecen ser descartadas como “angustia/oposición adolescente normal”.

Ese puede ser el caso, pero estamos hablando de 4 años aquí. Parece que podría ser un problema de salud mental muy real. Una forma de depresión, ansiedad, o cualquier otro número de problemas.

Por favor, llévelo (y llévese usted mismo) a un terapeuta infantil para que empiece a investigar si esta es una situación tratable (a través de medicación y/o otras formas de terapia).

4 años es demasiado tiempo para dejar que un problema como este continúe. Busque ayuda. Y buena suerte.

No olvides que el objetivo de la adolescencia es que un niño dependiente se convierta en un adulto único y separado!

A menudo esto se manifiesta en términos de rechazo: rechaza lo que les gusta a los padres, rechaza sus reglas; haz las tuyas propias, rechaza su música, sus elecciones de estilo de vida, su religión, sus tareas, su comida, sus amigos recomendados, etc. Porque durante la adolescencia un adolescente necesita averiguar cómo va a manejar su propia independencia. No es un momento feliz y fácil, en general.

Así que tal vez deberías preguntarte: ¿Mi hijo depende actualmente de mí, o es un espíritu independiente y libre pero sigo tratándolo como dependiente? De cualquier manera, puede que sea el momento de abrir posibilidades que les permitan probar las cosas por sí mismos. Dejarles elegir sus propias actividades extraescolares ahora, cuando hacen las tareas, lo que hacen con la asignación de tareas, lavar su propia ropa, ayudar a hacer sus propias comidas, ya sabes, cosas de adultos que los adultos tienen que hacer.

Quieres dar un paso atrás, y echarles un vistazo y considerar lo que puedes **dejarles hacer para averiguar su propia edad adulta. En culturas más antiguas, eso habría ocurrido hace 3 o 4 años, y biológicamente son adultos ya, pero nuestra cultura moderna es más protectora, y a veces los adolescentes se irritan ante las restricciones que vienen con una infancia alargada hasta los 16 años.

No es realmente una “fase”, o si lo es, es la última “fase” que podrás pasar con él, porque después de esto será un adulto independiente.

¿No te alegrarás de eso?

El mejor consejo que puedo darte es que primero te ocupes de tus propios sentimientos sobre todo esto. Mientras lo haces, puedes ayudarlo a comportarse como un mejor ser humano.

Intento animarlo a salir con amigos… (resultado: oposición) Intento animarle a que vaya al gimnasio conmigo… (resultado: oposición) Realmente no entiendo por qué me tiene manía cuando sólo quiero que sea feliz.

De lo que estoy seguro es que esto es terriblemente, terriblemente doloroso para usted. Estoy bastante seguro de que no lo atormentaste mientras crecía y esto es sólo una venganza. Lo más probable es que fueras una madre cariñosa (y todavía lo eres), pero él te está tratando con una falta de respeto abiertamente hiriente.

Después de que pase un examen físico completo, llévalo a un terapeuta (pregunta por un buen terapeuta de adolescentes) y espera lo mejor. No puedes cambiar quién es; no puedes amarlo para que sea una persona más amable. Puedes hacer que un especialista se involucre para ayudarlo a resolver sus problemas. Esto ha estado sucediendo durante años. Eso es suficiente. Es hora de que un profesional ayude.

Usted no hizo no nada para merecer esto, y no es no es su culpa.

Lo que usted puede hacer es aprender a desengancharse, aprender a hacerse cargo de sus propias emociones para que él no pueda manipularlas, y aprender a establecer límites apropiados. Esto tomará tiempo y mucho trabajo de su parte, pero valdrá la pena.

Establecer límites podría ser trabajado con su terapeuta inicialmente, ya que probablemente usted no está altamente capacitado en esta área todavía. No puedes controlar sus pensamientos, pero puedes establecer consecuencias para el comportamiento grosero y manipulador. Al hacer esto, por muy doloroso que sea, recuerda que tu objetivo aquí no es llevarte bien, es enseñarle que en el mundo real, donde pronto empezará a pasar el resto de su vida, ciertas conductas agresivas tienen consecuencias.

Leer. Empiece a buscar ahora buenos artículos sobre el comportamiento de oposición de los adolescentes, el trastorno de oposición desafiante (vea si esto encaja) y cómo establecer límites. Pídale recomendaciones a su terapeuta y al suyo, una vez establecido.

Establecer límites/consecuencias no significa que no lo amas; es enseñarle cómo son las relaciones saludables.

No dejes que esto continúe por dos años más hasta que se vaya a la universidad.

Actualmente tengo 22 años, soy soltero y no tengo hijos. Sin embargo, recientemente he estado estudiando el vedanta , el arte de vivir, y me gustaría compartir observaciones.

Mi hijo de 16 años me dice las cosas más horribles. Tengo la sensación de que intenta molestarme/provocarme a propósito constantemente. Por ejemplo, anoche en la mesa me dijo:

“No voy a intentar entrar en una buena universidad porque si entrara en una buena universidad - eso te haría feliz”.

Es muy opositor. Siento que todo lo que yo quiero, él quiere lo contrario.

Cuando leí tu pregunta me di cuenta de que, aunque estás genuinamente preocupada por tu hijo (como debe ser), tu felicidad está supeditada a que tu hijo te haga caso:

1. Mi hijo de 16 años me dice las cosas más horribles a mí.
3. Siento que intenta deliberadamente molestarme/provocarme** constantemente.
5. Siento que todo lo que yo quiero, él quiere lo contrario.

Como puedes ver, aunque realmente quieres lo mejor para tu hijo, has hecho que su bienestar se centre en ti. Lo he notado y tu hijo también:

“No voy a intentar entrar en una buena universidad porque si entrara en una buena universidad - eso te haría feliz”.

Lógicamente, su hijo sabe que su preocupación por él es por su propio bienestar. Sin embargo, su comportamiento no se rige por la lógica. Está actuando según sus deseos; y para decirlo sin rodeos, su deseo es socavarte. Eso es lo que le hace feliz:

Recuerdo que le llevé golosinas a su clase de séptimo grado para celebrar su cumpleaños y se negó a comerlas o a participar con la clase. Se quedó sentado con una sonrisa en la cara todo el tiempo.

¿Significa esto que tu hijo te odia? No. No hagas esto sobre ti. Se deleita con la idea de socavarte, incluso a costa de su propio bienestar. ¿Significa esto que te odia? No.

El vedanta, enseñado en la antigua India, es una ciencia subjetiva que explica cómo vivir una vida plena de paz y prosperidad.

Una de las funciones más importantes de la mente es generar deseos. Muchos de estos deseos pueden perjudicarle. Por ejemplo, para un adicto a las compras el deseo de comprar podría causarle daño si no tiene el dinero para pagar a la compañía de la tarjeta de crédito. Sin la supervisión de un intelecto entrenado, esos deseos peligrosos quedan sin control. Cuanto más fuerte es el deseo, más difícil es para el intelecto controlarlo.

En mi opinión, tu relación con tu hijo está sufriendo a causa de dos deseos conflictivos:

1. El deseo de tu hijo de socavarte, incluso a costa de su propio bienestar.
2. Tu deseo de proporcionar la mejor vida posible a tu hijo.

¿Por qué su hijo desea socavarle? No lo sabemos. La gente puede desear cualquier cosa. Algunas personas desean ser dominadas y humilladas. Algunas personas desean herir a otras personas. Tu hijo desea socavarte. La gente puede encontrar la felicidad en cualquier cosa.

Entonces, ¿cómo puedes cambiar el comportamiento de tu hijo? Para decirlo sin rodeos, no puedes. El trabajo de un padre es controlar los deseos de un hijo hasta que ellos puedan controlar sus propios deseos. Sin embargo, si intentas controlar a tu hijo a la fuerza, se enfadará. Su deseo se ha hecho fuerte y es muy difícil controlarlo. Los deseos fuertes son adictivos; y como cualquier adicción son muy difíciles de resistir.

La prevención siempre es mejor que la cura. Un intelecto entrenado puede cortar de raíz un deseo dañino, antes de que se haga fuerte y se apodere de la propia vida. Los padres también deben cortar de raíz los deseos nocivos de los hijos. Pero ya es demasiado tarde para eso.

Sigo pensando que se trata de una fase, pero me parece que ha durado demasiado. Se está saboteando a sí mismo para fastidiarme. No entiendo la lógica. Realmente no entiendo por qué la tiene conmigo cuando yo sólo quiero que sea feliz.

Otra cosa que hay que entender es que no hay ninguna lógica en el comportamiento de tu hijo. Es puro deseo. Por ejemplo, una persona obesa puede seguir comiendo alimentos que engordan aunque sepa que son perjudiciales para él porque su deseo de comer alimentos que engordan es demasiado fuerte. Eso es todo lo que necesita entender. Necesita entrenar su intelecto para mantener sus deseos bajo control y así poder llevar una vida plena.

¿Qué puede hacer?

Su felicidad depende de que su hijo le escuche. En mi opinión, ése es un problema importante en su relación con su hijo. Tu hijo no te escucha y eso te hace infeliz.

No es malo desear la mejor vida posible para tu hijo. Sin embargo, lo que es malo es que estés equiparando tu felicidad presente con el futuro de tu hijo. Tienes miedo de que tu hijo no tenga un buen futuro y eso te perturba en el presente, lo cual es triste porque hay muchas otras cosas por las que ser feliz en el presente.

Esto no significa que no deba preocuparse por el futuro de su hijo. Todo padre responsable se preocupa por el futuro de su hijo. Sin embargo, eso no significa que debas sentirte miserable en el presente. El presente es todo lo que tienes. No puedes cambiar el pasado y no puedes vivir el futuro. ¿Por qué malgastar tu presente estando molesto?

Disocia tu felicidad presente del futuro imprevisible de tu hijo porque si tu hijo no te escucha y sigue perjudicando su propio futuro entonces serás perpetuamente infeliz. Preocúpate por tu hijo pero no dejes que tu felicidad dependa de su futuro. Sé feliz por todo lo que tienes en el presente. Si tu hijo no te hace caso, no te enfades. En cambio, si le muestras que eres feliz independientemente de que te haga caso, puede que empiece a cambiar su comportamiento. Cuida de él, nútrelo y prepáralo para la vida. Sin embargo, no malgastes tu presente en preocuparte por su futuro.

No me canso de repetirlo: Si le demuestras a tu hijo que eres feliz independientemente de que te haga caso, puede que cambie su comportamiento. Tu hijo quiere molestarte. No se lo permitas. Eso no significa que dejes de preocuparte por él.

Si quieres aprender más sobre el vedanta, visita la siguiente página web: http://www.vedantaworld.org/ . Actualmente nos esforzamos por volver a enseñar vedanta a los niños en las escuelas, como en los viejos tiempos, para prepararlos para la vida; y estamos presentando esta idea a la asamblea general de la ONU para promover su adopción en todo el mundo (de forma similar a como se adopta ahora el yoga en todo el mundo).

En mi opinión, está tratando de organizar su tiempo y se siente un poco en peligro. ¿Quizás quiere que sea feliz, sin permitirle encontrar su propio camino? Estar en la oposición es seguro para él, porque ve que tiene algo sobre lo que puede decidir o controlar, aunque no sea bueno para él o sea algo muy pequeño. Tal vez se sienta de alguna manera poderoso en esta situación.

Creo que no te odia, porque a su edad hay una oposición padres contra amigos y si no busca amigos, puede significar que acepta su vida contigo.

Desafortunadamente, no nos da ninguna señal de su reacción. ¿Dice algo y la charla se acaba? ¿Le da una respuesta? ¿Quizás empieza a llorar o a gritar? ¿Tal vez se muestra como una persona débil que le teme?

En mi opinión el primer paso debería ser calmarse. Sonreírle. Darle pequeñas opciones en la vida (“¿Qué quieres para desayunar?”). Si hay algo que le interesa (pero que no dejaría atrás sólo para molestarte), muestra su interés, elógialo. Hazle preguntas, pero no le ayudes sin que te las hagan.

Creo que un hombre adulto (su padre, tío, tu amigo) podría ayudar. Tal vez se sienta avergonzado de ir al gimnasio con su madre (no con su novia), pero lo haría con un hombre?

Tal vez este hombre adulto podría encontrar un lenguaje común con él. Podría entonces sugerir “hey, hagamos algo agradable con tu madre”.

Yo sugeriría que le permitiera cometer errores. Si él dice “No iré a la universidad”, sólo diga “OK, es su elección. En mi opinión no ganarás mucho dinero, pero si te hace feliz…”. Si dice “Quiero ser gordo porque quiero molestarte”, responde “No me molesta”. Te amaré hagas lo que hagas. Pero es tu vida, serás más débil, otras personas se reirán al verte intentar hacer algo".

También sugiero elegir un buen momento y preguntar “¿Por qué quieres molestarme? ¿Te hace feliz? ¿Por qué?”. No dejes lo que diga. Esto puede llevar a una charla difícil, pero creo que lo necesita, pero no sabe cómo empezar. Cualquier cosa que diga, debes respetarla.

es un adolescente, eso suena normal para un adolescente. La adolescencia no dura para siempre, así que eso cambiará lentamente a medida que madure.

Se están convirtiendo en adultos, así que odian a los padres de los que todavía dependen. …sienten la necesidad de matar simbólicamente al padre o la madre para cortar el cordón umbilical. Sólo después de la separación, como si fuera a la universidad, las cosas empezarán a ser normales. Cuando el cordón sea cortado, no sentirá su existencia amenazada por un adulto.

Necesita definirse fuera de su influencia, así que déjelo. Traer a la mezcla terapeutas o consejos sobre sus amigos o su estilo de vida será visto como una infracción a su existencia, así que naturalmente atacará.

Tiene 16 años, no 8, así que déjalo en paz, necesita crecer y parece que lo estás asfixiando. Sí, usted es la víctima de sus dolores crecientes, pero él también parece ser la víctima de su sobremolestia.

EDITAR

@Adam Davis escribió

Su comportamiento es abusivo. Sí, los niños pueden abusar de los padres. Usted está en una relación abusiva.

Sí, esta es una relación abusiva, pero para ambos. La principal diferencia es que la madre puede quejarse de ello en el museo y el adolescente no.

Me uní al SE de padres porque esta Q apareció en el Hot Network Q, y yo estaba como:

• “No ! Todavía no es una madre que se queja de las actitudes de su hijo y busca consuelo”

¿Qué pasa con el adolescente?, él también es una víctima y su situación no genera simpatía. Admito que nunca crié adolescentes, sólo puedo identificarme con ser uno. Recuerdo que a menudo me enojaba, porque mi mamá se quejaba con todos por mi comportamiento y generaba simpatía. Siempre me ponían en el papel de villano y me molestaba aún más por eso.

Los adolescentes que se rebelan y necesitan definirse a sí mismos es algo totalmente natural. Hay una variada intensidad en la rebelión. @Adam Davis su reacción es como los padres que drogan a cualquier niño hiperactivo con medicamentos para el TDA como si ser un niño turbulento fuera una enfermedad. se hace estrictamente para la paz mental de los padres y no es en el mejor interés del niño.

Creo que la madre aquí debe estar contenta de que sólo es crueldad psicológica y no abuso físico.

También; ya que no hay mención de un padre, uno puede asumir que el padre no está en la foto. El adolescente también podría estar culpando a la madre por un divorcio, o a un padre ausente.

Es natural querer tener un poco de espacio de tus padres y también diferenciarse de tus padres. Por tu pregunta parece que sigues sugiriéndole cosas tratando de forzar tu personalidad en él y puede ser que la única manera de ser su propia persona sea rechazándote y lo que te gusta porque no le das otra opción porque no tiene espacio para desarrollarse.

“Recuerdo haber traído golosinas a su clase de 7º grado para celebrar su cumpleaños y se negó a comer alguna o a participar con la clase”. Para ser honesto, no podría pensar en nada más vergonzoso y molesto que mi madre haciendo eso, ya que indicaría que todavía me veía como un niño de 5 años y lo anunciaba a mi grupo de compañeros.

Creo que quiero que dejes de dictarle y controlarlo y estas son las únicas maneras en que puede protegerse de ti. El hecho de que le duela es justo y la indicación de que se siente extremadamente herido por ti y que herirse a sí mismo es el daño menor. Pero lo importante es que estas cosas deben sentirse como una elección para él si lo hace porque su madre lo quiere, no es una elección.

Intento animarle a salir con amigos, pero conscientemente se niega a tener amigos, porque me haría feliz verle con amigos.

No te tomes todo lo que dice a la ligera. Lo más probable es que no quiera justificar su vida social ante usted.

Yo era como él cuando era más joven. No tenía buenas habilidades sociales para mi edad. Era gordo e introvertido. Mi hermano mayor y mi madre, por otro lado, eran totalmente extrovertidos. Tampoco ayudó que mi madre fuera súper protectora conmigo y se esforzara demasiado por resolver todos mis problemas.

¿Significa eso que no tenía ningún amigo? En realidad no. Tenía amigos, más o menos. Los otros chicos de la escuela no me odiaban completamente. La situación no era tan blanca y negra como mi madre hubiera pensado.

Eventualmente, maduré socialmente, pero la mayor parte de eso ocurrió en mi primer año de universidad cuando me mudé a los dormitorios. Ahora es difícil decir si su hijo seguirá mi patrón. Puede que sí o puede que no.

Es que está en sus manos, no en las tuyas. Mucho de ello estará fuera de su control. Si está ansioso por ayudar, lea este libro sobre asertividad Cuando digo que no, me siento culpable de Manuel J. Smith. No dejes que el título de ese libro te engañe. Su título no describe muy bien de qué trata. Con suerte, ese libro te hará consciente de algunos patrones que puedes haber estado usando con él.

Y si el libro es demasiado aburrido, léelo al revés, de atrás hacia adelante. Ese libro tenía mucho más sentido para mí cuando leí sus ejemplos reales, que estaban cerca de la parte de atrás del libro.

Con la sonrisa y todo eso durante su fiesta mientras rechaza la diversión, parece que se divierte aplastándote. Esto me hace pensar que le das grandes reacciones, o muestras que te preocupas mucho y que él prefiere meterse contigo por diversión.

Me pregunto, ¿dice estas cosas y se comporta así cuando no estás cerca? Mi hermano (28) se niega a hablar en profundidad con mi madre, aunque vive en casa. Son muchos síes y noes que suenan bastante bruscos y se frustra con ella fácilmente. Ella es del tipo que da grandes reacciones pero no es muy buena en entenderlo a él y a sus (grandes) límites de privacidad. Ella a menudo piensa que él la odia, pero no es así. Es bastante estable con todos los demás, y tiene amigos con los que sale pero nunca habla de ello. En este caso me pregunto si su hijo lo usa para entretenimiento abusivo mientras usted está cerca, y tiene una vida separada.

Algunas de las otras partes son problemáticas. Me pregunto si tiene suficientes amigos en la escuela, y si el estrés le está afectando. Todo eso de comerse a sí mismo hasta la obesidad y demás, suena bastante autodestructivo, no quisiera bromear sobre mí mismo de esa manera. Suena mal, pero si puedes convencerlo de que tenga una charla seria contigo, sin desafíos y con las emociones bajo control, eso estaría bien. Pero es difícil. Siento que necesita un consejero/psicólogo, pero es importante que no se sienta forzado a hacerlo o se rebelará. Y tratar de hablar con él sin juegos de abuso sería genial… Otra cosa, necesitaba un consejero en el instituto porque era duro, pero me negué a ir al consejero escolar porque tenía miedo de que la gente se burlara de mí. Así que si tiene una mala vida social en la escuela, tal vez quieras probar una fuera de la escuela para que su estatus social no se sienta más amenazado.

En la escuela secundaria, a veces abusaba un poco de mi mamá porque la estaba pasando muy mal en la escuela (sin amigos) y ella había cambiado de trabajo recientemente, por lo que no tenía tiempo para hablar conmigo después del trabajo, así que a veces la ponía de los nervios a propósito para que se levantara. Intentó que yo también hiciera cosas positivas, pero yo estaba demasiado asustado y todo parecía imposible.

Se está rebelando contra algo.

Parece que se está rebelando contra tu aferramiento a él, protegiéndolo.

Tal vez se está rebelando contra la necesidad de tu aprobación.

¡Déjalo que se rebele! Déjale que se desahogue. Le ofreces el gimnasio, en cambio él se ofrece a comer un pastel delante de ti. ¡Ofrécele un pastel la próxima vez! No te apegues a ningún resultado.

Recuérdale: “Ahora tienes 16 años. Puedes desplegar tus alas y volar. Si lo necesitas, estoy aquí para ti. Soy tu madre y te quiero.”

Entonces quizás encuentre que es su propio apego contra el que se está rebelando. Está mirando el nido en la caída, asustado de saltar.

Debe perder su apego a su “madre”. No tengas miedo de dejarlo ir. ¡Regresará!

¿por qué mi hijo odia me

Reformule esto en su mente: “¿Por qué odia mi hijo? ¿De dónde viene este dolor y esta ira?”

Desafíale: “¿Qué te está comiendo? ¿Estás lleno de ira? ¿De dónde viene?”

Pero no “¿Odias a me?” – siempre y cuando esté proyectando estas emociones, no las está abordando. Así que conéctese para neutralizar estas proyecciones… no se involucre con ellas. Si la pelota pasa por encima de la red, no la devuelvas. No te involucres con el drama que está creando. Siente tus pies en el suelo. Mira a través de este campo de fuerza de proyecciones enojadas que te está lanzando.

Trae todo a la superficie. Lo que sea que esté ahí, discútalo.

Esto puede ser un problema con su padre. No has mencionado su relación con su padre.

Se ha formado una dinámica energética insana. Como la parte más consciente, es tu responsabilidad observar la dinámica, desconectarte y crear una nueva dinámica.

Esto parece ser una dinámica sado-masoquista. Está encontrando identidad al dar dolor, posiblemente usted está encontrando identidad al tomar este dolor.

Tal vez usted tiene una debilidad psicológica o un punto ciego. Tal vez uno de tus padres descargó el dolor psicológico, que tú asumiste de niño. Y ahora has desarrollado una personalidad de “tomar el dolor”, y para que alguien se relacione contigo lo complementa inconscientemente.

Tienes que terminar esta dinámica.

Recomiendo leer “La Profecía Celestina” – cuarta y quinta visión. Echa un vistazo aquí: http://www.butler-bowdon.com/james-redfield—the-celestine-prophecy.html

También “Manos de Luz” de Barbara Brennan. http://www.amazon.com/Hands-Light-Healing-Through-Energy/dp/0553345397 )

Suena como si estuviera molesto porque se espera que cumpla con ciertos estándares que usted puede mantener para él. Apostaría a que sabe que no cumple algunas de esas normas y en lugar de aceptarlo vergonzosamente, está tratando de convencerte de que ni siquiera está tratando de cumplir tus normas, cuando en realidad, desea que lo hiciera.

Al mismo tiempo suena un poco mimado; parece sentirse con derecho.

Yo diría que le des espacio, que lo aceptes, pero que actúes con indiferencia. Al mismo tiempo, déjale aprender un poco cómo funciona el mundo real. Si quiere dinero para comprar algo, sugiérale que consiga un trabajo. Si quiere algo de ti, no se lo des hasta que se comporte bien. Y cuando haga algo bueno o digno de elogio, elógialo en consecuencia.

De lo contrario déjalo estar por ahora, pero estate ahí cuando te necesite. Cuando vaya a la universidad y tenga un respiro, probablemente te apreciará más. (Yo soy igual, demasiado tiempo con los padres y me molesto, demasiado tiempo separados y los echo mucho de menos.)

Yo mismo he estado allí… en lugar de su hijo :O)

En cuanto a un terapeuta, creo que sería bueno pero sólo si él quisiera resolver las cosas, pero no parece ser el caso.

Obviamente, su hijo ha estado muy enfadado durante algún tiempo, y la razón podría ser realmente cualquier cosa, algo importante que le haya sucedido -o no-, o “sólo” toda su situación en la vida, tal vez siente demasiada presión. De todas formas, parece que le culpa por ser lo que él considera, al menos por ahora, el origen de todo lo que está sufriendo. Incluso podría pensar que te odia, aunque no realmente.

Sólo para estar seguros, podrías averiguar muy cuidadosamente cómo le va en la escuela. Encuentra una chica en su escuela en la que creas que puedes confiar, ninguno de vosotros debe correr la voz, y preguntarle sobre él, sobre sus relaciones con otros, profesores, amigos, enemigos. Pero asegúrense de que nunca se entere o mejor no lo hagan. Pero eso no es realmente importante ahora, tal vez su problema no sea ni siquiera tuyo para resolverlo. Su problema es la situación diaria que te destroza a ti y a tu relación.

Evita cualquier conflicto, detén cualquier violencia, cualquier daño. No hay nada que puedas decir o hacer para solucionar las cosas, pero hay mucho que puedes dejar de hacer, y eso ayudaría a ambos a que se interesara por su vida y su futuro. Dejen de ser “la mamá” (en caso de que lo sean), denle espacio, sin consejos, sin cuestionar su vida. Dejen de hacer cosas por él, como lavar los platos, la ropa, etc. Cuando tengas la oportunidad, explícale que a menudo estás demasiado cansada por las actividades del trabajo y/o de la casa, o simplemente explícale que toda persona debe ser autosuficiente -si no lavas la ropa tú misma, dile que puedes permitírtelo pero que él no puede-, y que es necesario que empiece a cuidarse porque no estarás allí para siempre. Tan simple, limpio y corto como puedas. Aunque no quiera lavar su propia ropa, terminará haciéndolo para no apestar, y entonces continuará lavando sus platos, y más tarde su futuro.

En cualquier situación, si quiere pelear, intenta abrazarlo y dile que eres familia, no enemigos, y que no hay razón para pelear, y te vas :O) déjalo allí con sus pensamientos, no te quedes allí. Tienes que ser inteligente.

Más tarde, trata de involucrarlo en tu vida, “por cierto” dile algo malo (pero corto) sobre tu día, más tarde pregunta si puede ayudarte con algo o darte algún consejo sobre cualquier cosa, nada obvio.

Háznoslo saber :O)