¿Cómo debo manejar a un niño al que le gustan los juguetes de las niñas?

A los niños les gustan los juguetes. Mi hija juega con camiones y palas y su cortadora de césped de juguete. Mi hijo sin duda terminará jugando con juguetes viejos con los que mi hija solía jugar. Este enlace del centro de bebés indicaría que usted, como padre, simplemente está permitiendo la normal y saludable imaginación de su hijo y que:

“jugar con Barbies a la edad de 2 o 3 años no va a "hacerle” nada más que un niño imaginativo.“ Aquí es otro ejemplo de una madre pasando exactamente por lo que usted está pasando. Y la respuesta experta dada coincide directamente con el primer eslabón.

una extensa investigación ha demostrado que es saludable para los niños jugar con los llamados "juguetes de niña”.

Por todos los indicadores que puedo ver, estás haciendo un buen trabajo de criar a un niño perfectamente normal y saludable.

Jugar con juguetes de “niña” a la edad de cinco años es un comportamiento completamente normal para un niño pequeño. Tiene razón al no preocuparse y permitir que su hijo juegue de la manera que le gusta. No significa que sea gay, y ciertamente no lo “hará” gay; su orientación sexual probablemente ya esté fijada a la edad de cinco años, aunque probablemente todavía sea demasiado joven para ser consciente de ello, entenderlo o expresarlo.

El tono y el lenguaje de la respuesta de su padre y su extrema sugerencia de una “solución” (que el niño viva con él después de que haya estado ausente durante la mayor parte de su vida) son muy preocupantes para mí. Son indicios de que el padre tiene ideas muy específicas sobre qué comportamientos son “aceptables” para un niño, y que encuentra inaceptable cualquier cosa que se oponga a ello. Si el padre piensa así, se lo dejará claro a sus hijos. Su hijo debe ser libre de crecer en lo que es y lo que le gusta, con padres que lo nutran y lo guíen, no un padre que quiera forzarlo a un tipo específico de persona… es decir, “enseñarle a ser un hombre”. Me preocupa esto especialmente porque hay una (pequeña) posibilidad de que su hijo crezca para darse cuenta de que es gay, y en ese momento su padre puede haber pasado ya mucho tiempo enseñándole a su hijo (aunque sea sutil y no abiertamente) que esto no está bien, lo que podría ser muy perjudicial tanto para su autoestima como para su relación con su padre.

Está claro que usted quiere mucho a su hijo y quiere lo mejor para él. Merece tener padres que lo amen absolutamente, sin importar a quién vaya a amar en el futuro.

Su hijo está haciendo lo que está haciendo en respuesta a sus propios impulsos internos. Sus acciones no son más que una combinación de genética y experiencia de vida. Jugar con muñecas no lo “convertirá en un marica”. Eventualmente desarrollará algún nivel de atracción hacia los hombres y las mujeres que está determinado por su genética así como por la exposición prenatal a la testosterona de su glándula suprarrenal. Estas cosas influyen en cómo está conectado su cerebro - cuántas neuronas hay en qué lugares, y con qué otras neuronas hablarán o no.

La atracción heterosexual y homosexual es simplemente el resultado de calculadoras neuronales que examinan la geometría de la cara de otra persona, observando cuán separados están los rasgos, cuán angular es la mandíbula, cuán musculosos o delgados son los hombros y las caderas, cuán alta es la persona, cómo actúa, etc. La atracción es sólo una emoción que toma la geometría como su entrada básica. El comportamiento se controla de la misma manera.

Los niños son más propensos a jugar con camiones, y las niñas son más propensas a jugar con muñecas; no sólo porque pensamos “niño=camión y niña=muñeca”, sino porque los camiones son más para interactuar con el mundo físico, y las muñecas son más para interactuar socialmente. A los niños simplemente les gusta más la actividad física, y a las niñas simplemente les gusta más la interacción social, porque eso es lo que sus cerebros les predisponen a preferir. Si las neuronas estuvieran conectadas de forma diferente, sus pensamientos y acciones cambiarían en consecuencia. Realmente es sólo una caja de cables y transistores.

(Ref: http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3296090/ )

Por supuesto, estos son sólo promedios. Hay mucha variación, incluso entre individuos del mismo sexo. Algunos chicos crecerán como Ru Paul, y algunas chicas crecerán queriendo hacer nada más que transportar madera y mover una motosierra. No puedes decirle a tu chico lo que debe querer hacer, ni tampoco a su padre. (Bueno, puedes, pero le darás un horrible complejo - sigue leyendo.)

Si dejas que su padre tome las riendas de esto, le enseñará al chico que lo que siente internamente es inherentemente malo, y que tiene que mentirse a sí mismo para satisfacer su necesidad de pertenecer a un grupo. ** Si se le enseña que jugar con muñecas o que le gusta el mismo sexo está mal, y si está motivado internamente hacia esas cosas, se meterá en una guerra innecesaria consigo mismo que le dañará hasta la médula. Y - como decía otro póster - una vez que se dé cuenta de que le han dado un montón de tonterías, recordará quién le apoyó y quién no. Su padre podría beneficiarse al saber que su hijo crecerá para detestarlo si se pone pesado con los muñecos.

Creo que su enfoque, de dejarle jugar con los muñecos si le apetece, es en su mejor interés. Podría ayudar a decirle que si su padre lo acorrala por los muñecos, que su padre creció diciéndole que eso estaba mal, y por eso cree que está mal. Es complicado introducir el concepto de que un padre puede estar fundamentalmente equivocado en algo, pero eso es mejor que dejar que su padre inconscientemente lo arrincone en un complejo de auto-desprecio.

Tienes que encontrar una manera de proteger los intereses de tu hijo. Su padre tiene buenas intenciones, pero sufre de la misma ignorancia en la que todos hemos crecido. Piensa que su moral es universalmente verdadera, como todos los demás. No entiende que su subconsciente trata de defender a su grupo de una amenaza percibida. Cree que es real. Ocasionalmente jugaba con muñecas cuando era niño. Mi amigo tenía algunas Barbies. Hicimos lo que todos los niños hacen con las Barbies tarde o temprano: las hicimos boquear. Luego nos reímos y pasamos al siguiente objeto brillante. No nos importaba a ninguno de los dos, cuyo rol de género era qué, o quién debía meterse con las muñecas y quién con los camiones.

Si quieres, miente a su padre. No es ético mentir, pero es mucho más inmoral dejar que la educación culturalmente aislada de su padre interfiera en la vida de su hijo. Dile que un médico dijo que molestarlo por los muñecos tendrá un efecto de “psicología inversa”, causando que se interese más por ellos - ¡¡lo cual podría!! Probablemente no le interesen tanto, y las olvidará tan pronto como aparezca algo nuevo. Si no se olvida de ellas, si empieza a mostrar un comportamiento “raro”, no son las muñecas, es él, y eso siempre va a suceder, con o sin muñecas.

No hay nada malo con su hijo, pero hay algo muy muy malo con su padre. Lo mejor que puede hacer es tratar de limitar la exposición de su hijo a esta persona. Si tiene este tipo de actitudes, debería poder argumentar que es un peligro para el bienestar emocional de su hijo y potencialmente tener su nivel de acceso limitado sólo a visitas supervisadas.

A su hijo le gusta escoger su ropa. No puedo ver eso como una cuestión de definición de género. Uno de mis hijos (ahora casado) tenía un ojo tan grande para arreglar las flores de las maneras más interesantes e imaginativas que a veces lo enviaba al jardín con un par de tijeras de podar y una mano libre (¡algo que mis otros hijos no entendieron (se ruborizaron)!

Se ha demostrado que jugar con una amplia variedad de juguetes sin presión fomenta la creatividad, ser presionado para jugar con juguetes de género sólo inhibe la creatividad.

El verdadero problema aquí, como usted sabe, es la actitud negativa del padre hacia su hijo. Si no tiene derechos de visita, puedes especificar que sólo puede ver a su hijo cuando tú estás presente, para que puedas ver cómo actúa el padre hacia tu hijo. Tener varias visitas de este tipo podría permitirle tomar una decisión más informada sobre el papel que desea permitir al padre en la vida de su hijo. El hecho de que el padre juegue un papel es importante, si no es un papel destructivo. Sólo tú estás en posición de decidir eso.

Dudo mucho que haya una correlación entre la orientación sexual y el tipo de juguete con el que se juega a los cinco años. No puedo imaginar qué causaría eso, de todos modos; “juguetes de niños” y “juguetes de niñas” son construcciones sociales en su mayoría no relacionadas con la biología o la sexualidad, pero con el papel esperado que esos niños jugarán como adultos.¹

Probablemente hay una correlación, sin embargo, entre los niños que juegan con juguetes de rol social (animales, muñecas) y los hombres _buenamente adultos. Jugar con muñecas es una gran manera de explorar la socialización y los sentimientos, y esos son bastante importantes para que un niño se desarrolle.

En general, los niños de cualquier edad jugarán con cualquier cosa que les atraiga (y quizás su grupo social). No tengo un niño de 5 años todavía, pero a mi hijo de 3,5 años le gusta jugar con cualquier juguete: los coches y los trenes son los que más gustan, pero también es con lo que a sus amigas les gusta jugar (¡se mueven!). Le encanta jugar con muñecas y disfraces y todo lo demás que puedas imaginar.

No puedo decirte qué hacer en relación a su orientación sexual, excepto que 1) no son algo que puedas cambiar, y 2) no son particularmente relevantes a los cinco años. Si fuera yo, no pensaría más en esto hasta que él tenga la edad suficiente para discutir asuntos sexuales con suficiente detalle como para poder entenderlos.

Tampoco puedo decirle qué hacer con el padre de su hijo, aunque si fuera yo le haría saber que ese lenguaje es inapropiado, y que si quiere involucrarse en la vida de su hijo, debería leer algunos libros para padres, particularmente aquellos que explican cómo se desarrollan los niños social y emocionalmente. Ese tipo de actitud es muy desafortunada, y no es algo que me interese especialmente tener cerca de mi hijo. Quizás tengas una figura religiosa o alguien en la comunidad que pueda ayudar.

* Aunque algunas pruebas muestran que los transexuales empiezan a expresarse así cuando son niños, no se puede ver necesariamente en la forma en que juegan, sino en la forma en que se identifican. No es cuestión de confundirse; ellos realmente se identifican con sus compañeros de clase cis-género.

Para ponerlo en claro, los niños varones que son niñas ‘trans’ se identificarán como niñas en sus mentes, no simplemente jugando con juguetes de niñas, sino usando palabras (“No me siento como un niño”) y pensamientos. Es bastante raro ser identificable a la edad de la que hablas (5); es mucho más común a medida que los niños se acercan a la adolescencia, cuando los niños empiezan a darse cuenta de las diferencias.

Si quieres leer más, hay grupos de apoyo como Laura’s Playground, o puedes hablar con un psicólogo infantil capacitado.

Como otros han mencionado, disfrutar de las muñecas no es particularmente inusual para un niño pequeño y no significa que su hijo crecerá siendo gay.

El mayor problema aquí es su relación y la de su hijo con su padre. Soy un gran creyente de que los niños necesitan modelos positivos de ambos sexos - pero esos modelos no tienen que ser necesariamente los padres de los niños. Parece que el padre de su hijo está tratando de estar más presente y hacer un mejor trabajo, sin embargo, puede que no sepa mucho sobre lo que se necesita para ser un buen padre. Castigar o avergonzar a su hijo por algo inofensivo no va a tener ningún resultado positivo. Irónicamente, a menudo son los chicos que crecen sin padres presentes los que sienten que tienen que ser más machos para ser “hombres de verdad”

Le animo a que le deje claro al padre de su hijo que quiere que esté presente en la vida de su hijo pero que necesita que acepte quién es su hijo. En cualquier caso, continúe haciendo que su hijo se sienta completamente amado y apoyado por usted, y asegúrese de hablar con él sobre su tiempo con su padre para que pueda ayudarlo a responder apropiadamente.

En primer lugar, está bien. No hay nada que corregir aquí. Segundo, no creo que la orientación sexual sea una elección o algo que se pueda cambiar. Naces con ella. Yo lo veo así. Si el muñeco representa algo, lo más probable es que represente a su madre. Vive con ella, la ve viviendo como una mujer, vistiéndose, maquillándose, etc… y está emulando eso. En todo caso, está explorando el género femenino. Quiere saber cómo funcionan las mujeres. Todos los hombres quieren saber cómo funcionan las mujeres. Demonios, muéstrame a un hombre que no vestiría a una mujer si tuviera algo que decir sobre lo que ella usa. Por supuesto, el almacén de descuentos para desnudistas experimentaría un boom de ventas si ese fuera el caso, pero ese es un tema para una discusión diferente. Creo que a su hijo le gusta mirar a las mujeres. No creo que su hijo se vea a sí mismo en la muñeca. Creo que ve una representación de una mujer y quiere entenderlas. Los niños aprenden a entender el mundo que les rodea a través del juego y jugar con muñecas puede llevarle a entender a las mujeres que otros hombres, algún día, envidiarán. Pero no le dejes jugar con los pitufos.

Tengo 53 años, y he estado casada durante 24 años con dos hijos. En mi infancia pasé todo mi tiempo jugando con las muñecas que la gente le dio a mi hermana; también gané premios de cocina, costura y arreglos florales - mi esposa tiene varias prendas de vestir que he cosido para ella. Mi hermana pasó toda su infancia jugando con los coches de juguete que la gente me dio: ella también es heterosexual. Mucha gente estúpida hizo comentarios “fuera de color” durante mi infancia. Uno de mis hijos trabaja actualmente como modelo de moda, y tiene una novia desde hace mucho tiempo. Esta alineación de los tipos de juguetes que a los niños les gusta jugar con su sexualidad es un montón de basura: deja que los niños sean niños, deja de tratar de forzarlos a tener moldes, y crecerán para ser lo que Dios quiso que fueran: gay, heterosexual, bi: ¿y a quién le importa mientras vivan vidas felices y productivas?

Me gustaría que mencionara los siguientes puntos:

• Si tiene algún amigo o hermano varón de su edad?

• Si “Sí”, entonces ¿cómo se comporta con ellos? ¿Le gusta jugar con ellos?

• ¿Qué intereses personales muestra mientras está en su compañía? (interés de los niños/intereses de las niñas)

Para un niño de 5 años que muestra el comportamiento que usted mencionó, creo que no debe preocuparse. A los niños les gusta jugar con cualquier juguete que les llame la atención, ya sean juguetes de niñas o de niños.

Y jugar con los juguetes de las niñas también puede estar relacionado con sólo una fase del tiempo. A medida que pase el tiempo, seguramente estará muy interesado en los juguetes y juegos de los niños.

Al menos es mucho mejor que jugar esos juegos violentos que afectan el pensamiento y el comportamiento agresivo del niño.

Recuerdo que durante el programa cultural de mi escuela, los niños de mi clase hacían parte del personaje femenino y se vestían como hembras para una fiesta de disfraces o una obra teatral. Ahora como adultos, han resultado ser perfectamente normales. De hecho, esto los hizo más externos y mejoró su personalidad.

La relación del niño con su padre es de inmensa importancia pero cualquier actitud áspera o agresiva hacia él podría obstaculizar su pensamiento naciente. No le dejes sentir que piensas que algo está mal con él.

Sobre todo trata de arreglar la relación de tu hijo y su padre. Su hijo no debe tener ni la más mínima idea de que sus padres consideran que sus actividades son anormales, para que no se sienta emocionalmente inseguro y distante con ustedes dos.

Déle algo de tiempo para que desarrolle su aptitud mental y, al mismo tiempo, esté atento a sus actividades.

Espero que, a medida que avance el tiempo, las cosas resulten normales.

En cuanto a lo del padre, ¿quizá decirle que gustarle las cosas de chicas podría ser un signo temprano de heterosexualidad? Es un poco raro pensar que el interés por el sexo opuesto sea una señal de que podría ser gay… Un chico mayor al que le gustan las chicas podría invitar a una chica a salir o algo así, pero un chico pequeño que piensa que las chicas son agradables no tendrá esas cosas en su mente y probablemente sólo fingirá ser una chica o jugará con una muñeca femenina. A mi hermano le gustaba mucho fingir que era una princesa a esa edad y también tenía novias cuando no era mucho mayor (esto implicaba sobre todo salir de la escuela de la mano de una chica de su clase y decir: “¡Esta es Katie! Ella es mi novia! Nos vamos a casar cuando seamos mayores!” y luego hacer lo mismo con una chica diferente al día siguiente). Como adulto, todavía le gustan las chicas y ha tenido muchas novias de verdad.

Un poco de policía ya que no ayuda si tu hijo resulta ser gay, pero puede que no tengas que cruzar ese puente, y si lo haces, al menos será mayor para entonces y entenderá un poco más lo que está pasando.

Il y a beaucoup de bonnes réponses ici, mais je remarque qu'il manque une chose à laquelle vous pourriez penser. Peut-être plus important que de savoir si un enfant joue avec des poupées ou des petits soldats, ou quoi que ce soit d'autre, c'est de jouer avec le(s) parent(s). Au moins avec mes enfants, je choisis ce avec quoi nous jouons en fonction de mes intérêts. Cela peut sembler injuste, mais je sais que je jouerai plus longtemps et avec plus d'enthousiasme si je joue avec des choses que j'aime. Je trouve que jouer à la poupée est incroyablement ennuyeux, alors je choisis des legos (des doubles quand les enfants sont en âge de s'étouffer), des trucs de chemin de fer (Thomas le moteur du tank), et des jeux de stratégie (dames, stratego, échecs) et des kits de maquettes quand les enfants sont plus âgés. S'ils veulent jouer à la poupée ou à quelque chose que je n'aime pas particulièrement, je refuse généralement poliment. Mais la plupart du temps, ils préfèrent jouer avec moi, surtout à l'âge <10 ans. Vous pourriez constater que votre fils aime interagir avec vous. Si vous êtes inquiet qu'il joue à la poupée, présentez-lui des legos et d'autres jouets et expliquez-lui que “c'est ce que maman aime”. Je suis d'accord avec les autres sur le fait que jouer à la poupée ne va pas rendre quelqu'un gay. Cependant, je pense (et c'est une opinion personnelle et non scientifique) que trop de jeux de poupées et d'habillage ne sont pas particulièrement bons pour les garçons **ou les filles. Je pense que les legos, les trains, les mannequins, les jeux de société, etc. stimulent davantage l'esprit. Mais encore une fois, je suis probablement biaisée par le fait que je n'aime pas jouer à la poupée. Je n'en ai jamais vu l'intérêt. Bonne chance à vous !

Me alegra ver esta conversación y particularmente ver a tantos defensores de que un niño sea apoyado para ser quien sea y lo que sienta que es. Cuando un niño se siente aceptado, se desarrolla una gran confianza en sí mismo. Las personas seguras de sí mismas están mejor equipadas para manejar los desafíos de la vida de manera inteligente y consciente, y para usar sus talentos para mejorar el mundo.

Puede que me haya perdido algo, pero sólo veo una referencia al transexualismo. Así que quiero hacer una distinción aquí en un área donde no hay mucho reconocimiento público. Es importante porque si tu objetivo es apoyar a tu hijo para que se sienta bien con lo que es, entonces aquí tienes información sobre lo complicado que es “lo que es”.

El género y la orientación sexual son dos aspectos completamente separados de una persona. Por lo tanto, ya sea que se identifique como hombre o mujer o alguna opción alternativa (ambos, o ninguno, por ejemplo), el hecho de que se identifique en el camino determina a quién se siente atraído. Un tercer aspecto de nuestra naturaleza son los rasgos masculinos/femeninos, y cada uno tiene su propia mezcla individual.

No fue hasta que conocí a un gran número de personas transgénero que me di cuenta de que puedes ser cualquier combinación de características masculinas y femeninas y aún así podrías identificarte como hombre, o mujer, sin importar. Y eso es a veces diferente de si tu cuerpo se ve “masculino” o “femenino” cuando naces. Y si eres gay, heterosexual, bisexual, poliamoroso, asexual, o algo más, es mucho más sutil que lo bajo o alto de tu voz o el color de la ropa que te gusta o si bailas todo el tiempo o mantienes tu cuerpo bastante rígido.

Tendemos a crear “falsos binarios” sobre las personas, para encasillarlas como A o B, X o Y, etc. Una forma más aceptada y, creo, honesta de ver a la gente es entender que el individuo no es una colección de elecciones binarias (blanco o negro, sí o no, etc.) sino más bien un conjunto extraordinariamente complejo de todo tipo de características, algunas de ellas aparentemente contradictorias entre sí.

Y así he llegado a ver a la gente cada una como una mezcla única de un número casi infinito de cualidades, no sólo un montón de respuestas en un examen de verdadero y falso, y ni siquiera como cayendo en algún lugar de uno o más “espectros”. Somos demasiado sutiles para ser reducidos a eso. ¿Qué pasa si, por ejemplo, el “espectro” de hombre/mujer no es un espectro en absoluto, sino una especie de bucle, o tal vez un universo de cualidades de 3 o 4 dimensiones?

Todo esto puede parecer radical o ridículo, pero si empiezas a ver a la gente de esta manera, tendrás una apreciación mucho más profunda de la diversidad humana. Verá que aunque las palabras y las etiquetas son una conveniencia necesaria en nuestra cultura, también pueden limitar nuestra comprensión y, por lo tanto, no deben ser consideradas como el todo y el fin de la forma en que nos entendemos unos a otros.

Dos anécdotas cortas para ti:

A mi hermano le encantaba jugar con la Barbie de nuestra hermana, mi pequeño pony y los juguetes de la familia Silvanian cuando era pequeño. No es gay.

Mi vecino tiene un niño de 3 años al que le gusta llevar un vestido de Cenicienta y botas de goma rosas por todas partes. ¿Le importa a sus padres? La verdad es que no. Obviamente le compraron esas cosas porque eso es lo que vio en la tienda y quiso. Tengo la impresión de que le gustan y no distingue entre “estos juguetes son para niñas y estos son para niños”.

En mi opinión, a los niños pequeños les gusta lo que les gusta y ni siquiera son conscientes de su sexualidad todavía (o ciertamente no tienen la comprensión para hacer una declaración informada de que se sienten sexualmente atraídos por el mismo sexo). Tal vez su hijo sea gay, tal vez no lo sea. El hecho de que juegue con juguetes de niñas a veces no lo hace gay.

El único problema aquí es la actitud del padre de homofobia e intolerancia. Decir que repudiaría a su hijo si fuera gay es chocante.

En cuanto a la siguiente declaración:

Su padre me dijo que “no era maricón de pasas” y que debería tener a nuestro hijo viviendo con él para que le enseñara a ser un hombre. No aceptaré esto porque es mi único hijo.

Dejando de lado todos los demás asuntos, parece que la razón por la que no aceptaría que el chico viviera con su padre es por sus intereses solamente. No estoy juzgando si vivir con su padre es mejor para el niño o no, pero como padre tienes la responsabilidad de hacer lo que es mejor para el niño, no lo que es emocionalmente fácil para ti.

Estoy de acuerdo en que llamar al niño marica en potencia es un uso muy fuerte del lenguaje si está usando este lenguaje cuando habla con el niño. Sin embargo, si está usando el lenguaje para provocar una discusión sobre la educación del niño, un tema que obviamente afecta al padre emocionalmente, entonces es un uso muy apropiado de palabras fuertes: para expresar sentimientos fuertes. No significa que al padre le disgusten los gays ni que el padre trate mal al niño si es gay. Significa que el padre preferiría que el niño fuera criado de una manera que enfatizara el comportamiento tradicionalmente masculino para los niños varones. Eso es completamente esperado.

Veo a un padre que está preocupado por la educación que su hijo está recibiendo. No estoy insinuando que el hijo reciba una mala educación ni que la madre esté haciendo algo malo, pero el padre experimentó lo que percibió como un comportamiento anormal y expresó su preocupación. El padre del niño ha demostrado A) que se preocupa mucho por la educación del niño, y B) que quiere participar, incluso hasta el punto de criar él mismo al niño. Esto no tiene nada que ver con la sexualidad del niño y todo tiene que ver con ** los sentimientos del padre de ser dejado fuera de la crianza del niño**. El cuestionamiento de la sexualidad del niño era sólo un vehículo para que el padre expresara su deseo de ayudar a criar al niño. Si no hubiera sido este catalizador, hubiera sido otra cosa.

Podrías querer tomar esta situación aparentemente negativa y convertirla en una situación positiva que lleve a una mayor participación del padre en la vida del niño.

Dave ha mencionado esto un poco, pero creo que hay algo que puede añadir un poco de explicación. Entender lo que está pasando siempre es bueno para resolverlo.

Mi experiencia como jefe de exploradores es que los chicos que viven sin figuras masculinas fuertes parecen hacer “cosas de chicas” más durante la infancia e incluso la pubertad. Esto incluye niños de familias separadas que viven sólo con su madre, niños cuyo padre está extremadamente ocupado con el trabajo.

No hay nada malo en que tu hijo juegue con muñecas. Tarde o temprano crecerá con ellas, o es un signo de alguna preferencia que tiene y que difícilmente se puede cambiar (y no debería intentarlo).

Si cree que puede echar de menos una figura masculina en su vida (por lo que usted dice me parece que su padre no parece ser una buena figura masculina, pero no puedo saberlo, por supuesto), puede ser una buena idea encontrar una forma de que consiga esa figura. Puede ser haciendo deportes, explorando, o incluso pasando tiempo con sus amigos o su familia, si hay alguien que “encaje”.

Si te parece extraño que juegue con muñecas, puedes intentar averiguar por qué le gusta esto, y encontrar algo más. Si le gusta la parte de la interacción social, puedes darle LEGO o un juguete similar que también tenga figuras. Si le gusta la creatividad en la vestimenta, puedes tratar de meterlo en algunas cosas de artesanía artística: cerámica, pintura, etc. Tal vez simplemente le gusta que sean “criaturas vivas” y los ositos de peluche podrían tener el mismo efecto.

En cualquier caso, no creo que sea realmente necesario forzar para cambiar nada, pero si supieras por qué le gustan los muñecos, podrías intentarlo.

Hay muy poco que pueda decir que no se haya dicho ya.

Divulgación: No tengo un hijo ( todavía , pero esa es otra historia para otro día) pero tengo hijos.

Mi punto es que si tuviera un hijo, inevitablemente llegará un día en el que querrá jugar con los juguetes de sus hermanas. Hay una clara distinción entre el comportamiento que definiría como aceptable para un hermano con sus hermanas y el comportamiento que necesita corrección. Personalmente, no dejaría que ese comportamiento continuara más allá de los 5 o 6 años, y estoy bastante seguro de que no le dejaría jugar con ellos solo, pero eso sólo lo hacemos mi esposa y yo. También diría que si no hubiera niñas en la casa, tampoco habría juguetes de Barbies/Chicas para que él juegue con ellos. Usted mencionó que era su único hijo, pero no mencionó de dónde venían las Barbies, o dónde está cuando juega con ellas, así que tengo curiosidad.

Nadie en este sitio conoce a su hijo mejor que usted, y debe observar a su hijo y ver si muestra un comportamiento que necesita ser corregido. Cualquiera puede decirle que no se preocupe, pero no estamos ahí cuando lo ve interactuar con la Barbie. Puede ser que le gusten las niñas (y una Barbie es como una niña, a un niño de 5 años de todos modos), o puede ser un signo de algo más profundo. Parte del trabajo de un padre es corregir el comportamiento de nuestros hijos si es necesario. Parece que ya haces un gran trabajo al observarlo y cómo actúa, deberías seguir así. Si muestra un comportamiento que te hace sentir incómodo, entonces puedes cambiarlo. Ya sabes cómo eres y cómo es su padre, así que deberías ser capaz de detectar el comportamiento que puede convertirse en un problema si continúa por su cuenta. Lo bueno es que a su edad su capacidad de atención es tan corta que puedes exponerlo fácilmente a otras cosas para que no piense en las muñecas Barbie, por ejemplo.

Finalmente, no preguntaste sobre esto, pero los niños deben tener a ambos padres en sus vidas si es posible. No digo que envíe a su hijo a vivir con su padre permanentemente, pero su hijo al menos merece seguir aprendiendo quién es su padre, y a esta edad si el padre desea pasar tiempo con él, entonces (si no hay ninguna disposición legal que lo impida) debe seguir permitiendo que el hijo lo visite, o viceversa. Su hijo es lo suficientemente mayor como para contarle lo que pasó en la casa de su padre y si le hace sentir incómodo, entonces usted debería encargarse de eso. Eventualmente, si llega un día en que su hijo ya no desea ver a su padre, entonces en ese momento depende de su hijo.

Actualizado en respuesta a un comentario

No me importa el d/v, mis creencias suelen atraer a los de este sitio, pero ya que me preguntaron, para responder a su pregunta, no dije que no se le debería permitir al niño jugar con muñecas. Dije que monitorearía y corregiría ese comportamiento si sintiera que dejarlo continuar no sería en el mejor interés de mis hijos.

Para elaborar, en una respuesta anterior hay un párrafo que comienza con If you let his father take the reins on this.... Respetuosamente estoy completamente en desacuerdo con ese párrafo. Estoy de acuerdo en que su padre puede no ser la mejor persona para manejar la situación, pero enseñar a un niño que algo anda mal no es universalmente perjudicial para el bienestar mental de ese niño. Los niños son moldeables por su propia naturaleza, y es el trabajo de los padres moldearlos. En pocas palabras, si un niño supiera lo que quiere, y supiera distinguir el bien del mal, entonces sería lo suficientemente sabio para tomar sus propias decisiones, pero no lo hace, así que no lo hace.

Para ser descaradamente específico, si yo sentía que mi hijo empezaba a confundirse y no entendía que hay una diferencia entre niños y niñas (no la diferencia, sólo que hay es una diferencia), entonces cualquier comportamiento que contribuya a esa confusión debe ser monitoreado y corregido si es necesario.

Seamos honestos: La OP está preocupada de que su hijo pueda crecer afiminado, o peor, homosexual. El padre también lo está. Es obvio por la pregunta, y es un miedo comprensible. La respuesta de la gente a esta pregunta se regirá en gran medida (si no totalmente) por sus puntos de vista sobre la homosexualidad en general, lo cual está bien. En realidad, estoy en gran parte de acuerdo con la respuesta aceptada de Wirehead, pero quería exponer porque siento que es menos blanco y negro y más de una zona gris.

Obviamente estoy en desacuerdo con declaraciones como ..Heterosexual and homosexual attraction are simply the result.., pero no he votado en contra, porque todo el mundo tiene derecho a sus propias creencias, y posiblemente podría haberse convertido en una guerra de llamas. Volviendo al tema, no creo que los chicos que juegan con barbies los hagan efímeros u homosexuales, aunque creo que alentar el comportamiento femenino en un hombre en general puede llevar a esto si se deja que continúe. Conozco a alguien que tuvo dos hijos, dejó que el mayor se vistiera como una niña, alentó este comportamiento, y, una vez que el niño era un adolescente (no mayor de edad), le dio píldoras de estrógeno. Después de ver esto, su hermano pequeño ha seguido sus pasos, incluyendo las píldoras. El padre está por aquí, y no tengo ni idea de por qué no se opuso a esto. En mi opinión esto debería ser ilegal, pero estoy divagando.

Creo que este ejemplo en particular es el resultado de un comportamiento que fue dañino para la salud mental del niño siendo fomentado. Es un caso extremo, sí, pero creo que es relevante para la pregunta de la OP debido al resultado final, y también avanza mi punto sobre el comportamiento perjudicial que se está fomentando o permitiendo que continúe.

Una vez más, permítanme ser más claro: no creo que un niño que juega con las barbies de sus primas sea perjudicial, hasta cierto punto. No es más dañino que saltar la cuerda o jugar a la rayuela. Sin embargo, no dejaría que esas chicas le pintaran las uñas o le maquillaran, lo que podría causar confusión.

Además, hay un montón de juguetes y juegos “de género neutro” que todo niño debería tener, “de género neutro” en este caso significa juguetes que no llevan el estereotipo de género consigo (muñecas barbudas, por ejemplo).

Además, por supuesto, puede surgir la cuestión de dejar que las chicas jueguen con juguetes con los que tradicionalmente juegan los chicos. Tampoco tengo problemas con esto, pero de nuevo hasta cierto punto. Estoy un poco más relajado con esto por la simple razón de que he visto más niñas que fueron tomboys cuando eran pequeñas salir normales que niños afeminados, aunque eso sucede. Sé que esto justificará las bajas de aquellos que están de acuerdo con el estilo de vida homosexual en general, pero no estoy en esto por los votos: El OP hizo una pregunta subjetiva, así que di una respuesta basada en mis creencias, como todo el mundo. Nadie aquí puede decir sin una sombra de duda que lo que sucederá de una manera u otra, todos estamos dando una visión basada en nuestras propias experiencias de vida y creencias.