¿Cómo podemos disciplinar a un niño de 5 años de fuerte voluntad y mal comportamiento?

Me alegro de que te preocupes por el comportamiento de tu hijo, eso demuestra que estás en la onda y te preocupas. Soy profesor de escuela primaria (32 años), padre y abuelo y le sugiero que busque ayuda profesional. Dos de sus comentarios son especialmente preocupantes: El hecho de que su hijo, a la edad de cinco años, tenga dificultades para hacer contacto visual puede ser un indicador de asuntos que deben ser tratados más pronto que tarde. El segundo es el hecho de que su hijo continúa lastimando a los animales (esto NO es algo que hagan la mayoría de los niños pequeños), aunque usted no dice cómo los lastima, esto es una gran bandera roja cuando se trabaja con/en el cuidado de niños que hay preocupaciones. Creo que deberías comenzar con tu pediatra, ser honesto con él y que te refiera a un especialista.

¿Ha intentado conectar con su hijo y desarrollar una relación positiva?

Todo lo que puedo escuchar de su puesto es que ha intentado hacerle daño - desde quitarle los privilegios hasta lo físico. Si todo lo que le enseñas es que cuando eres más grande puedes herir a alguien más pequeño, ¿es de extrañar que aún no haya desarrollado empatía por las cosas más pequeñas que él? (Para que conste, no creo que abrazar a los animales con demasiada fuerza suene particularmente atípico, sólo creo que no has hecho nada para enseñarle lo contrario).

En lugar de enseñarle cómo herir a la gente más pequeña que tú, enséñale habilidades socio-emocionales modelándolas. Cuando experimente respeto, confianza, escucha, empatía, compasión, etc., será capaz de desarrollarlas por sí mismo.

En lugar de castigarle, hágale preguntas (¡con auténtica curiosidad y respeto!):

“¿qué te ha pasado [en esta situación]?” “¿sientes que la gente te oye mejor cuando gritas?” “¿qué ha pasado que te ha hecho salir hoy del parque sin decírnoslo? ”

Además, intenta usar afirmaciones no evaluativas de “me doy cuenta” para ayudarle a aprender a reflexionar sobre su propio comportamiento sin depender de que los demás le juzguen (¿quién va a castigarle/elegirle cuando tenga 25??) y le ayudará a sentirse visto y oído!!!!!

“Me doy cuenta de que hoy has intentado usar una voz interior primero en casa de tu amigo” “Me doy cuenta de que hoy pareces bastante disgustado” “Me doy cuenta de que hoy no has comido mucho” “Me doy cuenta de que estás trabajando muy duro para construir esa estructura de lego”

Recomiendo la Disciplina Positiva por ser capaz de fomentar un ambiente hogareño que sea amable y firme. Te enseñará cómo enseñarle las habilidades socio-emocionales necesarias para participar en un ambiente familiar pacífico y de respeto mutuo y te equipará a todos cuando entre en la escuela y más allá.

Disciplina Positiva está basada en la psicología aldleriana y cree que todos los niños (y adultos) buscan un sentido de pertenencia y significado. ¿Le está dando la oportunidad de sentir que pertenece a su familia? Y, ¿le está dando la oportunidad de sentirse importante? (trabajos especiales, pedirle ayuda, etc.)

Para saber cómo se ve esto en una familia, mira el siguiente blog (su hijo también tiene más o menos la edad de tu hijo y también es particularmente enérgico): Podemos abrazarnos. Es divertido y rápido de leer!

He trabajado con niños en pandillas, refugiados, niños con necesidades especiales, niños que todos los demás “tiraron” y la manera número uno de hacer la diferencia es dejar de buscar el control y empezar a buscar la conexión. Un niño de voluntad fuerte y espíritu es un regalo.

Sólo me gustaría mencionar algunas notas del libro “Nutrir el Shock”. Su revisión de la investigación relevante sobre las nalgadas sugiere que es dañino cuando se usa como un castigo especial de última hora. Sé que su pregunta no es principalmente sobre las nalgadas, pero espero que esta información le sea útil para decidir si y cómo las nalgadas serán parte de su estilo disciplinario. Aquí hay un extracto (énfasis en el original):

En una cultura donde las nalgadas son una práctica aceptada, se convierte en “lo normal que ocurre en esta cultura cuando un niño hace algo que no debería”. Incluso si el padre o la madre puede dar una palmada a su hijo sólo dos o tres veces en su vida, se trata como consecuencias ordinarias. En la comunidad negra que Dodge estudió, un azote era visto como algo por lo que todos los niños pasaban.

Por el contrario, en la comunidad blanca que Dodge estudió, la disciplina física era un tabú mayormente no hablado. Se guardaba sólo para las peores ofensas. Los padres solían estar muy enojados con el niño y habían perdido los estribos. El mensaje implícito era: “Lo que has hecho es tan desviado que mereces un castigo especial, que es el azote”. Marcaba al niño como alguien que ha perdido su lugar dentro de la sociedad tradicional.

Tampoco es sólo una cosa de blanco-negro. Un estudio de la Universidad de Texas sobre los protestantes conservadores encontró que un tercio de ellos dan nalgadas a sus hijos tres o más veces a la semana, en gran parte animados por el Dr. James Dobson en “Focus on the Family”. El estudio no encontró efectos negativos de este castigo corporal, precisamente porque fue transmitido de manera normal.

La conclusión fue:

Los niños desbaratan las reacciones de sus padres más que el argumento o la disciplina física en sí.

Puedes leer toda la sección directamente en Google books si estás interesado.

** ACTUALIZACIÓN**

Desde que escribí este post, he tenido varios años más de experiencia como padre, y eso como un padre menos que perfecto. En ese tiempo, he llegado a la conclusión de que a pesar de mis mejores intenciones, las nalgadas eran perjudiciales para mi propio hijo, y no se usan en nuestra casa actualmente (con la única posible excepción, que se le ha explicado muy claramente a mi hijo, de maltratar materialmente a los gatos - y él ha tratado bien a los gatos).

En otro hogar donde los padres son muy superiores a mí, pude ver las nalgadas. Pero no soy lo suficientemente bueno para usarlas correctamente… mi hijo respondía con miedo a las nalgadas aunque habían pasado muchos meses desde la última vez. Eso dejó claro que tenía que desaparecer como una opción.

Así que, tome el estudio anterior con un grano de sal.

He tenido mucho de este mismo comportamiento con nuestro hijo, aunque con otros su comportamiento tiende a estar en el mejor lado y recibimos informes brillantes de otros, a veces en casa tenemos algunos de los peores. La mayoría parece un comportamiento normal de un niño de cinco años, y aunque tenemos uno más joven, a veces pienso que es debido al hermano menor que tenemos algunos malos momentos. Generalmente parece ser un problema de actitud/enfermedad cuando decimos “No” a algo y eso hace que mi hijo se ponga en marcha, hacemos “time out”, un “time out” de juguete y así sucesivamente, pero no parece cambiar los manierismos a veces. Emulamos el comportamiento que queremos, y subrayamos a veces que necesita dar un buen ejemplo a su hermano, pero muchas veces conseguimos la “actitud”.

Puedo conseguir su atención con una voz fuerte y severa y eso a veces lo asustará lo suficiente como para prestarnos su atención o dejar de hacer lo que está haciendo. También he pasado tiempo poniéndome a su nivel, pero hago que me mire un poco, y trato de hacerle entender qué es lo que está haciendo mal. Muchas veces el resultado son opciones limitadas, puedes hacer esto o nada o alguna opción que consiga lo que quieres, y seguir con ello - los chicos pueden intentar desgastarte y de alguna manera creo que todos hicimos lo mismo cuando éramos jóvenes y tratamos de valorarnos.

Para las cosas que mencionaste lo que haría es:

• Gritar en público, llevarlo a casa o al coche a menos que se detenga. Me he sentado en el coche en la tienda esperando a mi mujer cuando se ha portado mal, después de un par de veces esto ha parado. Doy una advertencia, encuentro que mi hijo tiene un corto lapso de atención en las advertencias, una vez y luego tenemos el castigo, de lo contrario lo toma como una oportunidad para continuar.
• Huir, las mismas opciones. Aunque si continuara podría querer conseguir un arnés para niños, personalmente no me gustan y pienso que son horribles, pero un par de veces lo hice con el mayor cuando era más joven. Después de la segunda vez no se volvió a desviar.
• Responder y faltarle el respeto tiene su tiempo y cuando empieza a hablar le hago callar, no en voz alta sino de forma severa, sólo con un silencio o “sin hablar”. Encontré que decir “cállate” o ciertas variaciones tendían a ser contraproducentes para mí.
• Lastimar animales que nunca he visto, aunque esto tiende a ser una bandera roja para muchas cosas, tal vez puedas elaborar lo que quieres decir con eso. Aún así, trataría de que respetara a los animales y fuera amable o lo mantuviera alejado de ellos.
• Reparación, aquí es donde se obtiene el concurso de voluntades. Tienes que mantenerlo, de lo contrario, una vez que cedes, ellos se aprovechan. Hicimos esto en un par de cosas con mi hijo mayor el año pasado, y todavía estamos tratando de que vuelva a ayudar y a hacer las tareas de casa. Lo dejamos deslizarse un par de veces y luego fue como empezar de nuevo. Es difícil, pero cuando lo dejas ir parece que todo se reajusta.

Esperemos que esto sea momentáneo para ti y puedas superarlo. Buena suerte!

Descargo de responsabilidad: No soy médico, psicólogo, psiquiatra o incluso un consejero certificado. Aunque no puedo hablar por nadie más, apostaría que este tipo de individuos no estarían al acecho en sitios como este esperando para dar consejo médico profesional gratuito a alguien del otro lado del éter. Si piensas, como padre, que necesitas consultar a un profesional, entonces lo haría y no perdería el tiempo con consejos (por muy inteligentes e informados que sean) de perfectos desconocidos.

Algo de esto suena como una prueba normal de límites. Se pregunta si hay algún punto en el que “te rindas”, y está tratando sistemáticamente de averiguarlo. Lamentablemente, eso requiere que usted le sobreviva; tiene que castigarlo sistemáticamente por las fechorías que dañan a otros, incluidos los animales (me niego a juzgar la cuestión del “abuso”, salvo para reiterar que si lo que hace a los animales le preocupa, debe buscar orientación inmediata en persona de un profesional, no de comentaristas de Internet).

La primera frase de su pregunta parece ser refutada por el resto; no la parte en que recibe el castigo, sino que lo teme. No parece querer evitar el castigo. Esto puede indicar que lo percibe como “normal”, lo que a su vez puede indicar que está abusando del castigo. Examine los límites que le ha fijado y los castigos por cruzarlos. Si el castigo es consistentemente “una advertencia, luego tiempo muerto” por cualquier ofensa, eso no es realista; no se obtiene una advertencia por colgar al gato por la cola. Por el contrario, los gritos u otros llamados de atención verbales indeseables pueden ser simplemente ignorados hasta que se vuelven destructivos; reaccionar a un comportamiento indeseable pero no destructivo refuerza la lección de que es fácil obtener una reacción de tu parte. Hacer cumplir las reglas consistentemente e implementar los castigos donde se esperan es clave, pero el castigo también debe ajustarse al crimen.

Si el castigo es siempre el mismo sin importar el mal comportamiento, entonces todas las cosas malas son “igualmente malas”. Su reacción al castigo entonces se normaliza; no importa cuán ligero o severo sea el castigo estándar, es “normal” porque eso es lo que siempre obtiene cuando hace algo. Variar el castigo según la severidad del mal comportamiento, manteniendo al mismo tiempo el castigo para las fechorías específicas, le enseñará que algunas cosas son malas porque son molestas y perturbadoras, mientras que otras cosas son malas porque hieren a la gente, y la primera categoría no es “tan mala” como la segunda, aunque porque hay un castigo sigue siendo “malo”.

Escucho mucho “palo” en su método disciplinario. ¿Y qué hay de las “zanahorias”? ¿Cómo animas y refuerzas positivamente los comportamientos deseables? La ausencia de castigo no es una recompensa. Si te toma de la mano y camina a tu lado al otro lado de la calle, dile que te gusta y elógialo verbalmente. Eso refuerza lo que está haciendo mientras lo hace. Cuando la disciplina se convierte en algo demasiado importante para el castigo, un niño puede no saber realmente lo que debe hacer. Esto es especialmente cierto si intentan comportarse bien y son desairados. Si su hijo se acerca, le toma la mano o la cola de la camisa y le dice “¿Mami?”, usted debe responder a eso de inmediato y de manera positiva. Si dices “ahora no cariño” y tratas de continuar con lo que habías estado haciendo antes, eso es un desaire; eso no obtuvo el resultado que él quería, que era que tú prestaras atención para que él te preguntara algo. Eso desanima el buen comportamiento; él sabe que no obtiene resultados. El hecho de que usted pueda estar en una llamada importante tratando de anotar hechos y cifras para otra cosa importante no le importa en lo más mínimo; su siguiente paso será el mal comportamiento, porque aunque lo castigue, usted se vuelve hacia él cuando lo hace.

Esto puede de hecho convertirse en un juego; Haga A, sea ignorado (aunque ese haya sido un buen comportamiento, porque mami tiene otras cosas que hacer). Luego, haz X, te advierten, haz X otra vez, te sientas en el escalón travieso. Es una fórmula, causa y efecto predecible; exactamente el tipo de cosas que les gustan a los niños de 5 años en su entretenimiento. Al provocar el castigo, está consiguiendo un aumento predecible de ti. La solución es no hacer que valga la pena. Al pasar por este teatro de Kabuki de bajar a su nivel, decir “no”, recogerlo y depositarlo en una silla en la esquina, bajar a él de nuevo y decirle por qué está siendo castigado, y luego verlo cumplir su sentencia, le estás dando una reacción relativamente grande a cualquier cosa mala que haga, y a esa edad puede ser divertido presionar el “botón loco” de mamá. Si, en cambio, simplemente lo levantas, lo dejas caer en el asiento y le dices “5 minutos de tiempo muerto por tirarle de la cola al gato” mientras regresas a lo que habías estado haciendo, eso es trivial para ti, pero ahora tiene que sentarse en el asiento durante 5 minutos seguidos. Ahora el castigo es obviamente más incómodo para él que para ti, cuando antes estaba dividido equitativamente si no estaba realmente predispuesto en tu contra.

Aparte de esta obstinada indiferencia por las reglas, ¿cómo está evolucionando? ¿Está leyendo y contando (o al menos aprendiendo las letras y los números)? ¿Qué tan bien está hablando? ¿Ha sido entrenado para ir al baño? Si es así, ¿ha retrocedido algo con respecto a los accidentes? Si hay un área en la que parece no estar aprendiendo el programa, eso indica que necesita corrección, pero si en general parece estar un poco atrasado con respecto a otros niños de su edad, entonces yo buscaría más ayuda.

También tengo un hijo de 5 años, cuyo comportamiento no es muy diferente de lo que has descrito. De hecho, lo que ha descrito es un comportamiento normal de un niño de 5 años, así que lo primero que hay que decir es que no hay nada de lo que preocuparse a largo plazo. Mientras tanto, manejar su comportamiento es una experiencia dolorosa. Muchos le dirán que se trata de llamar la atención. Los niños anhelan atención, y si no consiguen la atención “positiva” (jugar y leer con ellos, etc.) se comportarán mal para conseguir su atención “negativa”. Hay algo de verdad en eso, así que es trabajo asegurarse de que pasas suficiente tiempo de calidad con él.

Pero hemos descubierto que el factor más importante, con diferencia, es el cansancio. Si está muy cansado, puede garantizar este tipo de comportamiento de nuestro hijo, especialmente a la hora de acostarse (lo que por supuesto sólo agrava la situación al día siguiente) así que sugeriría intentar acostarse más temprano. En relación con esto, si no realiza suficiente actividad (ejercicio) durante el día, le resulta más difícil dormir y probablemente se comporte mal al día siguiente, así que también es un factor a tener en cuenta.

Pero también recuerde en todo momento que este es un comportamiento típico de los niños, especialmente de los varones, a esta edad, y que no durará para siempre. En particular, no eres un mal padre por tener un hijo que se comporta así, y no hay nada intrínsecamente malo en el niño. Contrariamente a una de las respuestas anteriores, no creo ni por un momento que haya motivo de alarma que requiera atención médica o psiquiátrica.

Permítame comenzar diciendo que algunas de las cosas que usted menciona no son normales para un niño de cinco años (en particular, el abuso de animales, el golpeteo de puños y las patadas a las paredes). Algunas de estas cosas son indicativas de que están sucediendo cosas más graves, ya sea que se trate de algo que él está haciendo como resultado de ser abusado por alguien, intimidado por alguien (que en realidad es un abuso perpetrado por un compañero) o algún otro desafío dentro de él, como el trastorno de oposición o uno que impide su desarrollo de la conciencia social (como el de Aspberger - en cuyo caso, él puede honestamente no entender acerca de sus sentimientos, los sentimientos del animal o cómo sus acciones afectan a otros. Puede seguir algunos de los consejos anteriores y obtener ayuda profesional de un terapeuta familiar o un psicólogo. Haga que lo evalúen para averiguar qué está pasando. Luego, dependiendo del pronóstico pruebe lo siguiente:

Recomiendo particularmente el “Motivación y Control” trabajo aquí :

El taller repasará básicamente la siguiente idea y cómo aplicar la idea con su hijo en su casa. Yo lo ajustaría un poco dependiendo de la ruta del problema, pero esto es lo esencial y con la ayuda de un profesional, puede hacer el “ajuste” necesario para su circunstancia particular.

Muchos niños son motivados por el control en lugar de por las recompensas o los castigos. En el caso de estos niños, necesitan sentirse especialmente en control de su propia vida de alguna manera (aunque todos los niños van a estar mejor con este sentimiento que sin él). Esto puede significar su ingesta calórica (anorexia/bulema), su umbral de dolor y tolerancia (corte), usted (al frustrarlo, desgastarlo y molestarlo), otros a través de conductas de intimidación, y cosas más pequeñas que ellos mismos (abuso animal). Todas estas cosas también pueden tener otras causas y son bastante complejas, pero esta es una pieza del rompecabezas en todas las situaciones.

Para los niños motivados por el control, los sistemas de recompensa o castigo tradicionalmente sostenidos absolutamente NO FUNCIONARÁN (físicos o de otro tipo). Suena como si su hijo PODRÍA encajar en esta categoría.

La buena noticia para usted es que la disciplina es, contrariamente a la creencia popular, no se trata realmente de control en absoluto. En cambio, se trata de construir confianza y respeto mutuos. Un padre debe ser como un mentor para un niño. Alguien que pueda ofrecer consejos y sugerencias de una manera respetuosa y no dictatorial. Para hacer esto, tienes que entender realmente al niño y su proceso de pensamiento PRIMERO. Como dice Christine Gordon, averigua sobre los procesos de pensamiento de tu hijo. Averigüen lo que él nota, piensa y pone primero. Averigüe lo que es capaz de añadir a la experiencia familiar y encuentre la alegría de trabajar juntos en las cosas.

Parece que si renuncia a un poco de control y le ofrece alguna opción, puede sentirse mejor sobre sí mismo y su situación de vida en lugar de sentirse como si estuviera siendo controlado. Obviamente, tiene que tener ciertos límites (usted es su padre, maestro y guía después de todo), pero tal vez un poco de aflojamiento de las riendas ayude a arreglar un poco la actitud de este joven hacia usted. ¿Está desmenuzando el pan por todas partes porque le dicen que debe comerlo? ¿Por qué no, “Le gustaría una rebanada de pan o un poco de arroz?” Entonces, él elige, y te ayuda a elegir la comida. Sabes que él todavía recibe un poco de grano con su comida, está aprendiendo un poco sobre cómo cocinar y ustedes están pasando un tiempo de calidad juntos.

La disciplina se trata realmente de hacer buenas elecciones que hagan más probables las buenas consecuencias en contraposición a las elecciones que resultarán en malas consecuencias (estoy hablando de consecuencias naturales aquí, no de consecuencias impuestas por los padres). Deje que su hijo aprenda la diferencia sin que las “malas consecuencias” sean castigos de su parte. En cambio, póngase en el papel de guía empático.

Déjeme darle un ejemplo de cómo se ve esto. A mi hija le dieron un 3DS de sus abuelos por su sexto cumpleaños. Cuando un día no estaba guardando sus juegos, cargador y jugador juntos, le advertí que este tipo de cuidados (o la falta de ellos) a menudo conducía a la pérdida de la cosa que no se estaba cuidando, pero ella tomó la mala decisión de traerlo y no guardarlo todo junto. Vi la situación, pero en lugar de salvarla y recogerlo todo para ella, dejé que las cosas se desarrollaran. Perdió el reproductor y se atascó en un cajón de utilería donde permaneció hasta 2 semanas después cuando finalmente lo encontró (con algo de ayuda del gerente del teatro a quien tuvo que escribir una carta de agradecimiento). Mientras tanto, no tenía a su jugador. Me compadecí de ella y expresé genuinamente que entendía lo triste que debía sentirse. Sin embargo, cuando me preguntó si le compraría otro. Le señalé lo caro que son, número uno, y que ella había demostrado que no se ocuparía de así que no iba a comprarle un reemplazo. Los juguetes especiales y las golosinas como esas son para la gente que los cuida. Cuando ella quiso pedirme cosas prestadas (como mi ipod) simplemente le dije, “Lo siento mucho, pero no creo que seas digno de confianza para llevar un registro de tus cosas”. ¿Por qué te prestaría mi ipod? Quiero que esté bien cuidado. Te prestaré cosas como esa cuando me muestres que lo cuidarás". Puede sonar duro pero estas son las realidades de la vida una vez que no tienes un padre siguiéndote y limpiando después de ti. Ella ha llevado la cuenta de sus cosas bastante bien desde entonces.

La gente que desmenuza el pan por todos lados termina teniendo que limpiar las cosas. Cuando alguien está haciendo mucho ruido, otras personas no quieren pasar el rato en el mismo espacio. Cuando un niño se escapa en espacios públicos, ya no se confía en él para que vaya a esos espacios públicos (y también tiene que averiguar cómo recuperar su confianza). No es un castigo, simplemente una consecuencia - no confías en él.

El libro: Parenting with Love and Logic parte de la misma idea básica y funciona muy bien en conjunto con lo que la familia Mecham esboza en sus talleres. Yo recomendaría leer este libro también.

Lea el libro del Dr. James Dobson The Strong-Willed Child ; cambiará su enfoque.

Los niños con voluntad fuerte necesitan padres fuertes y valientes para aprender autocontrol y disciplina para que la energía y el impulso que poseen puedan ser productivos y no destructivos. El Dr. Dobson enfatiza la disciplina, la estructura, la rutina y el respeto mutuo.

Nota: @HedgeMage .. el OP preguntó sobre disciplina .. otras respuestas trataron sobre otros posibles temas. Es muy probable que el niño esté actuando como una prueba/respuesta/provocación del padre. Mucho del comportamiento indeseable se hace más interesante por la desaprobación de los padres, particularmente es que la desaprobación no tiene precio.

Si la disciplina detiene el comportamiento indeseado “ordinario” pero algunos temas más problemáticos permanecen, entonces alguna forma de asesoramiento o evaluación profesional está en orden. Pero saltar allí sin intentar una disciplina fuerte es prematuro.