¿Cómo y cuándo debo decirle a mi hijo que su increíble padre no es su padre biológico?

Mi enfoque no es muy diferente de lo que sugeriría para las familias normales de vainilla:

¿Por qué no complementar la parte de biología con una discusión de lo que hace a un padre un padre o la diferencia fundamental entre producir y criar un niño?

IMHO, _la educación de cada niño sobre el sexo debe incluir estos aspectos. Queremos criar adultos responsables, no sólo informarles sobre el sistema reproductivo humano.

Hay tantos niños que son criados por padres adoptivos o adoptivos, por miembros de la familia o amigos. Los niños son concebidos gracias a la asistencia médica y a los donantes de óvulos o esperma. Se necesita un pueblo, dicen… Y nosotros somos mucho más que nuestra composición genética. La situación e historia de su hijo es única para él, pero de ninguna manera inaudita.

Poner las bases de estas ideas y valores, y luego hacer un seguimiento siempre que encajen más detalles técnicos. Capte las “ocasiones” en los próximos años, algunos ejemplos al azar podrían ser:

• Un padre divorciado o viudo en su vecindario se vuelve a casar o tiene una nueva pareja.
• Su hijo pregunta sobre cuándo decidió tener un bebé.
• ¿Se parece a su madre o a su padre?
• …

Tal vez esté rompiendo la imagen de “hombre y mujer -> amor -> matrimonio -> niños -> felices para siempre” un poco antes de lo que pretendía, pero tenga la seguridad de que la mayoría de los niños observadores de la edad de su hijo ya habrán notado que la realidad funciona de forma diferente en ocasiones.

Pero por favor, ahórrese los horribles detalles por ahora. Apéguese a respuestas neutrales como “su bio-papá vive lejos” o “su bio-papá no quiere visitarlo”, incluso admita que no conoce algunos detalles (como por qué su bio-papá no lo quiere) o que le dirá más cuando crea que puede entender mejor, pero no mienta. Él te pedirá más información a medida que crezca, y luego se lo dirás de una manera apropiada para su edad. Aquí es donde vale la pena decir la verdad: No tienes que preocuparte de si tu historia tiene sentido. Si te pilla mintiendo, esto puede dañar gravemente su confianza en ti.

En caso de que te preguntes si es una buena idea contarle a tu hijo su historia: Los errores que cometemos y admitimos no nos hacen inferiores, lo que hacemos de ellos cuenta. Tienes un hijo maravilloso y un matrimonio estable de una mala situación y deberías estar orgulloso de ello.

Mi situación era muy similar a la suya. Mi marido y yo presentamos la paternidad natural ya que ninguno de los chicos tenía legalmente un padre al nacer, y los tribunales les dieron su apellido y modificaron su número de seguro social y su certificado de nacimiento para protegernos legalmente.

Ninguno de mis chicos conocía a su “donante” o bio-papá como le llamábamos cuando crecieron. Siempre les dijimos que eran especiales porque tenían dos padres; uno que no podía quedarse, y otro que los escogió y los quiere mucho. Si alguna vez preguntaban por qué el otro no podía quedarse, yo simplemente decía que no lo sabía, lo cual les satisfacía por un tiempo sorprendentemente largo. De esa manera no estás golpeando al donante de esperma, que puede que no te guste, pero tu hijo es la mitad de él biológicamente y no quieres que se preocupe por ser malo como su padre biológico o algo así.

Nuestros chicos tienen ahora 13 y 15 años y planean conocer a bio-papá este verano con nosotros. No estoy seguro de cómo o si esto lo cambiará, pero sus vidas enteras, han sido muy bien ajustadas sobre todo esto. Te sorprendería lo mucho que un niño puede manejar, especialmente si todavía estás proveyendo una vida de hogar amorosa y estable, lo cual suena como si lo estuvieras haciendo.

Sugiero ser honesto, estoy totalmente de acuerdo en que descubrirlo más tarde en la vida puede ser perjudicial. Puede hacer que se pregunten sobre los fundamentos de la confianza y el amor con los que los has criado y se cuestionen si hay que confiar en algo. Sea honesto, fuerte y cariñoso y estará bien. ¡Buena suerte!

Esta pregunta es interesante porque desde el punto de vista del niño el problema es casi idéntico a la adopción. Pero eso es una ventaja, porque como otros han señalado, hay montañas de recursos para los padres que se preguntan cómo abordar el tema de la adopción con sus hijos.

Estoy muy de acuerdo en que hay que separar la discusión sobre “de dónde vengo” de la de “los pájaros y las abejas”: Simplemente porque necesita empezar a aprender la verdad sobre su procedencia antes es probable que se interese por la mecánica de cómo ocurrió.

Amigos cercanos que han adoptado niños han usado un simple álbum de fotos: en su caso con fotos del orfanato, del personal que cuidó de su hijo durante los primeros meses/años, fotos del viaje que hicieron los padres para ir a buscar a su hijo etc. Esto tiene muchas ventajas:

• Es algo a lo que el niño puede regresar regularmente, y con cada relato, la historia puede ganar más detalles a medida que el niño crece
• Se rompe el hielo de “¿cómo saco el tema?”. Aquí hay un álbum de fotos, este eres tú cuando eras pequeño, ¿quién es ese hombre? Oh, fue tu primer papá.
• Es mucho más fácil contar una historia como esta sentado lado a lado mirando un libro, que cara a cara.

Erica expresó su preocupación sobre el “desencadenamiento”, pero creo que si la foto (una foto solitaria) está en un álbum en lugar de en una pared, eso no sería un problema. Y si has estado preocupado por esto durante 5 años, ¡suena como si ya estuvieras bastante desencadenado!

La única otra cosa que añadiría es evitar tratar de “acabar con esto”: obviamente es un tema en el que quieres “evacuar” y no tener que pensar nunca más. Pero su hijo va a necesitar asimilar esta información lentamente, a lo largo de los años, y demasiada información demasiado rápido no va a ayudar.

Edgar se ha ido, pero sigue estando presente y lo estará durante muchos años.

OK, lo intentaré.

También mi hijo es muy feliz. Tiene una vida maravillosa y siento que le iría bien, sabiendo lo mucho que quiere a su padre y empezando a entender el concepto de la vida. No creo que cambie nada para él, si eso tiene sentido.

Lo entiendo muy bien. Sin embargo, todo esto estaría basado en una mentira. (La omisión de una verdad es una mentira, también.) Y esto, de hecho, haría una diferencia para él. Muchos años después, cuando su hijo le pregunte por qué nunca le dijo, ¿qué le diría?

Dado que cree que no cambiaría nada para él, ¿por qué se lo oculta? ¿Podría ser que lo que te hace retroceder para no decírselo es que tú misma te sientes culpable? Porque esto no debe ser un problema para su hijo, excepto en la medida en que es un problema para usted. Si usted da los hechos de manera casual y pone énfasis en que su marido es el que se preocupa por él, si su marido realmente se preocupa por él, si se entiende que estamos formados por nuestro entorno al menos tanto como por nuestros genes, entonces ¿por qué su hijo tendría un problema con esto?

Creo que lo que podría convertirse en un verdadero problema para él (en lugar de un reflejo de sus problemas con esto) es si su padre biológico lo rechaza. Esto puede ser una fuente de problemas psicológicos que tiene el potencial de poner una sombra en toda su vida. En todo caso, yo me prepararía para esto, para que, en caso de que suceda, usted tenga formas de ayudarlo a lidiar con esto. (El amor y un terapeuta podrían ser los factores más importantes allí.)

Y esto, y sólo esto, puedo ver como una razón para considerar esperar para decírselo. Sin embargo, no es un caso fuerte, ya que aprender que lo que pensabas de tus orígenes era una mentira tiene tanto potencial de perturbar y dañar - cuanto peor sea lo que aprendas más tarde.

Tiene una vida maravillosa y siento que le iría bien, sabiendo lo mucho que quiere a su padre y empezando a entender el concepto de la vida. No creo que cambie nada para él, si eso tiene sentido. Me he estado preocupando por esto durante 5 años y realmente necesito algunas respuestas!

Estoy muy feliz por ti y tu familia. Cinco años es mucho tiempo para preocuparse.

¿Su marido ha adoptado a su hijo? ¿Tiene algo por escrito del padre biológico sobre la renuncia a todos los derechos? (En otras palabras, ¿están envueltas las legalidades?) ¿Cuánta gente sabe la verdad, y cuán probable es que se lo digan a su hijo?

Tengo un punto de vista diferente, tal vez uno chocante. Aunque le doy un valor muy alto a la verdad, la verdad no siempre libera a la gente, especialmente a los pequeños que carecen de la sofisticación para entender cosas como el rechazo biológico de los padres. Por otro lado, parece que no importa cuándo se lo cuentes al niño, comenzarán a tener preguntas más profundas sobre todo el asunto durante la adolescencia tardía. Esto se ha demostrado en los niños donantes de esperma, e incluso en la adopción interracial, donde el niño sabe desde el principio que fueron elegidos, queridos y amados.

En este momento su hijo probablemente sólo quiere información del tipo de los pájaros y las abejas, no un verdadero “¿cuál es mi identidad genética particular?” No se lo diré hasta que no hable con un terapeuta, tal vez uno que se especialice en adopción. Ellos pueden darle recomendaciones sobre cuándo y cómo dar la noticia basándose en años de tratar con niños en adopción y los problemas que tienen. Uno esperaría que los problemas fueran mucho menos graves porque su hijo siempre ha tenido a su madre biológica, y ese apego ha estado ahí desde el nacimiento (suena como si siempre hubiera tenido también el apego de su padre no biológico. Tanto mejor).

Mi respuesta es probablemente muy tarde después del hecho y me gustaría haberla encontrado antes, pero gracias por enviarla. Soy nuevo en este sitio y no estoy muy familiarizado con las reglas, pero si puedes y no te importa compartir con nosotros una actualización de cómo terminaste lidiando con la situación, estaría muy interesado en leerlo. Mi hija acaba de cumplir 5 años y yo estoy en el mismo barco, también perdido y preocupado por qué hacer. Aquí están mis pensamientos (aunque todavía tengo que decírselo yo mismo pero pienso hacerlo pronto).

Vimos a un terapeuta a principios de este año y como mencionaste, es mejor decirles la verdad cuanto antes. Es más fácil para ellos crecer sabiendo que luego serán golpeados duramente cuando sean adolescentes o incluso mayores, en cuyo momento se cuestionarán si toda su vida ha sido una mentira. Así que definitivamente se lo diría antes y se lo diría usted mismo. Dejar que se entere por otra persona es una muy mala idea (imo) porque entonces la forma en que se lo dicen y cómo le afecta se convierte en algo fuera de tu control (aunque de cualquier manera esto último estará fuera de tu control de todas formas, pero al menos puedes empujar su reacción en la dirección que quieras). También eres la persona en la que él más confía, así que el que tú se lo digas probablemente te proporciona la mayor sensación de seguridad y empatía que sabemos que los niños realmente necesitan.

Viniendo de una familia rota y abusiva, no creo que haya necesidad de mencionar que Edgar era abusivo, especialmente si está fuera de la escena y se niega a serlo. Eso afectó su relación con él, pero en realidad, la relación entre Edgardo y su hijo es sólo un papel en blanco. No veo nada bueno que pueda resultar de decírselo. Podría causar que a su hijo le disguste o hacerle creer que viene de una mala persona y en ambos casos, lo veo como algo negativo. No hay necesidad de que un chico tan joven pase por emociones tan negativas que podrían llevarle a problemas mayores cuando crezca. Si es historia, entonces digo que la dejemos pasar y sigamos adelante. Si cuando sea mayor pregunta si ustedes dos nunca estuvieron juntos, yo también me quedaría con las cosas generales.

Me gustan mucho las sugerencias de Aparente001, menos el árbol familiar y la parte de ponerlo en la pared. Es importante contar la existencia de su hijo Edgar y el papel que una vez jugó, pero el énfasis no está ahí. El énfasis debería estar en lo mucho que su padre lo ama y ha estado ahí desde el primer día. Aunque puede que sólo se vuelva más curioso y quiera saber más sobre él a medida que crezca, no necesita estar por escrito o que se le recuerde visualmente. Concéntrense en ser la familia feliz y cariñosa que siempre han sido.

Y mi último punto… Como todo en la vida, es importante establecer las expectativas correctas. Esperar que haga preguntas, más detalladas a medida que crezca. Esperar que quiera aprender sobre Edgar y quizás incluso pedir conocerlo algún día. Si bien es posible que se moleste de vez en cuando, es importante mantener una actitud positiva y la mayor calma posible al hablar de Edgar. Al igual que usted está declarando los hechos. Cualquier cosa que pregunte o diga no significa que quiera menos a su padre o que quiera mudarse y estar con Edgar. Sólo tiene curiosidad porque Edgar es un desconocido.

Espero que todo haya ido y vaya bien para ti. ¡Felicidades por haber construido una familia amorosa!

Creo que ahora, o dentro de unos años, no será tan difícil para él comparado con lo que le contaríamos cuando sea adolescente y quién sabe cómo lo manejaría.

Esto tiene mucho sentido.

No quería que mi hijo adoptivo tuviera sorpresas desagradables, así que empecé a contarle su historia de adopción muy pronto, incluso antes de que estuviera muy avanzado en el desarrollo del habla y el lenguaje. La primera versión era muy simple. Se ha ido haciendo gradualmente más detallada y completa a través de los años. Ahora tiene 12 años.

Habrá una sensación de pérdida, tarde o temprano, y quizás en múltiples oleadas. Puedes estar cerca y ser empático, pero no puedes quitárselo.

Pero no hay necesidad de proyectar esa sensación de pérdida en tu hijo. Lo mencioné para que no te sorprenda cuando llegue.

Puedes contar la historia de una manera simple y alegre con un niño muy pequeño. A los niños les encanta oír cómo llegaron al mundo, cómo tú y papá no podían esperar a verlo, y lo felices que eran de conocerlo una vez que nació! Te presentaría a tu ex por su nombre, para que esté en el elenco de personajes de tu hijo. Intenta dejar cualquier sentimiento de amargura, decepción o desaprobación fuera de tu voz. Supongamos que el nombre de tu ex es Edgar. La historia podría ser algo así:

Antes de que nacieras, empezaste como un pequeño casi bebé, creciendo en mi útero (apunta a tu vientre). Tenía hambre todo el tiempo, y comía mucho, y tú te hacías un poco más grande cada día!

¿Recuerdas cómo empieza a crecer un bebé? Hay un óvulo diminuto de una mujer, y un esperma más pequeño de un hombre, y se encuentran, crecen juntos, y empiezan a crecer, y forman un embrión, que se convierte en un feto, y finalmente es un bebé completo, de tamaño justo, y está listo para nacer.

El esperma para hacerte vino de Edgar, y el pequeño óvulo para hacerte vino de mí. Edgar fue tu primer padre.

¿Sabías que papá te cantaba todas las noches? Recuerdo cuando te sintió por primera vez patear mi útero. Dijo, ¡este bebé va a ser muy bueno pateando una pelota de fútbol!

Ahí, eso no fue tan malo, ¿verdad? Hemos introducido otro personaje en la historia, y la historia es básicamente una historia encantadora y amorosa. El otro personaje es bastante turbio en la primera versión, pero puede ir aumentando de tamaño a medida que tu hijo crezca.

Puedes contar cada versión de la historia tantas veces como quieras. Una vez no es suficiente. Una historia como esta va bien con el baño o con la hora de los abrazos.

Puedes dar respuestas sencillas a cualquier pregunta que te haga.

En una versión posterior de la historia, puedes decir algo como “Edgar no se sentía preparado para ser padre, así que dijo: "Adiós Kim, adiós bebé”. No lo contarías de forma triste, sólo lo contarías como una historia interesante.

Los objetivos son

• desarrollar la conciencia de que hay otra persona en el elenco de personajes (no sabemos mucho sobre él cuando sale al escenario, pero a medida que averiguamos más sobre él más tarde, al menos sentimos cierta familiaridad – oh, claro, he oído hablar de Edgar antes). Esto es para que no haya sensación de shock más tarde.

• celebrar el milagro del nacimiento y la alegría de ser muy querido – esto es importante para desarrollar la autoestima.

Puedes dibujar un simple árbol genealógico y ponerlo en la pared, y referirte a él de vez en cuando. Asegúrate de que Edgar está en él. Aquí hay un sitio que esboza varios enfoques de cómo incorporar a Edgar en el esquema: http://genealogy.about.com/od/adoption/a/family_tree.htm

El jardín de infancia es una gran edad para leer libros ilustrados sobre diferentes configuraciones familiares. Incluso puede haber una unidad en el jardín de infancia sobre las familias. Incluso si no la hay, sería una buena idea informar al profesor sobre la constelación familiar.

Si ves a muchos de tus suegros, sería bueno avisarles también. Lo que quiero decir es que puedes darles el esquema y el sabor de la versión actual de la historia del nacimiento de tu hijo, para que no se sorprendan si tu hijo saca a relucir a Edgar con ellos.

Su situación es similar a decirle a un niño que es adoptado. Mientras que otras personas ya han dado respuestas útiles desde el punto de vista de los padres, me gustaría compartir mi experiencia personal con usted desde el punto de vista del niño.

Fui adoptado cuando tenía 4 meses, y como tal no recuerdo a mis padres biológicos. En mi experiencia, mis padres adoptivos son mis verdaderos padres, ya que son los que me criaron y me formaron para ser la persona que soy hoy. Hasta que no le digas la verdad a tu hijo, ellos te percibirán de la misma manera. Cuando y como le des esta noticia a tu hijo es clave para que te perciban después. Desde mi experiencia personal, todo lo que puedo decir es, no esperes demasiado para decírselo. Cuanto antes mejor.

Mi madre me lo explicó por primera vez cuando tenía 4 años usando un libro infantil llamado Mam, wat is geadopteerd? Por qué fui adoptada. - Carole Livingstone, 1978 ). Usar medios de comunicación apropiados para la edad puede ayudarles a entender el concepto.

Mis padres fueron muy abiertos sobre esto para mí a una edad temprana, por lo que estoy muy agradecida. En retrospectiva, creo que aprender sobre esto en la pubertad o más tarde sería muy difícil de procesar. Imagino que los sentimientos de desconfianza e inseguridad sobre la identidad personal serían mucho más problemáticos.

Me hablaron de mi padre biológico a los 22 años. Sinceramente, ¡habría estado bien si no me lo hubieran dicho!

Descubrirlo me trajo más dolor y confusión que felicidad.

Aunque, si me lo hubieran dicho cuando era niño probablemente me habría sentido mucho mejor por ello.

Lo bueno es que tengo un hermano al que me he acercado.