¿Cómo puedo evitar el divorcio de mis padres?

Lamento lo de tus padres.

Desafortunadamente, no hay nada que puedas hacer. Y, tanto si ayuda como si no, no había nada que pudieras haber hecho. Esto es no tu culpa.

Además, no te enfades con tus padres. La situación en la que te pondrán no es justa, no hay duda. Pero, para tus padres, se necesita mucho para reconocer que la relación en la que empezaron no es la que tienen actualmente. Y, honestamente, vivir la mentira de una relación puede ser más destructivo que romperla.

El divorcio es un asunto complicado, y afecta a todos, especialmente a los niños. Tienes amigos aquí para ayudarte a superarlo. La gente de aquí han sido los padres. Muchos de ellos fueron los niños, como tú. A veces, vieron a sus propios amigos pasar por ello.

Mis pensamientos finales, aunque no sean los más reconfortantes, son que, aunque no puedas detener el divorcio de tus padres, juegas un gran papel en la relación con tus padres después del hecho. El resentimiento y el odio no ayudan. Reconoce que tus padres siguen siendo tus padres y que te siguen amando, aunque no se amen el uno al otro. Lo creas o no, también son personas: personas que tienen sus propias preocupaciones, miedos e inseguridades. Intenta extenderles toda la comprensión que puedas.

Siento que tu padre te haya cargado con esto.

¿Qué puedo hacer para evitar este divorcio?

Honestamente? Podrías intentar hacerles sentir culpables para que permanezcan juntos. Podrías intentar actuar como consejero matrimonial. Podrías hacer un número de cosas que podrían ayudarte a alcanzar tu objetivo de prevenir un divorcio.

Sin embargo, realmente no depende de ti. En el mejor de los casos, usted puede ser uno de los muchos factores que intervienen en esta decisión. Sin embargo, ten en cuenta que si se lo comunicas a tu madre o intentas que se enfrente a esta posibilidad, puede que se ponga en marcha y se divorcie.

La frase “Mi padre me dijo que quería el divorcio” no sugiere que haya tomado medidas para iniciar el proceso de divorcio. Puede ser que lo haya hecho, y tal vez sólo esté tratando de prepararte para el resultado, pero en este punto tal vez quieras considerar que las personas dicen cosas que desean pero que no están dispuestas a actuar en la realidad. Así que si decides que quieres involucrarte más, ten en cuenta que tus acciones podrían no tener el efecto positivo que esperas.

Sin embargo, si van a permanecer juntos, ambos deben querer permanecer juntos. Esto significa un compromiso activo de cada parte para permanecer juntos.

Hay muchos recursos sobre cómo reavivar el amor y el romance. Normalmente están escritos para las personas que intentan reavivar su romance, pero algunos de ellos tienen algunas ideas que puedes usar, como ayudarles a recordar cómo se sintieron al principio de su romance. Podrías hacer preguntas sobre cómo se conocieron, qué los atrajo inicialmente y qué los hizo volver a estar juntos.

Ten en cuenta que aunque ciertamente eres una parte importante de su vida, familia y relación, tienen que tomar una decisión que es, en última instancia, entre los dos. Tal vez quieras pasar algún tiempo fortaleciendo tu propia relación con cada uno de ellos individualmente y juntos, para que independientemente de lo que pase en el futuro, te hayas asegurado con tus padres. “No voy a elegir un bando. Os quiero a los dos, y no quiero oíros hablar mal el uno del otro.” Podría ser algo que te encontrarás diciendo mientras se resuelven las cosas.

Recomendaría mostrarle a tu papá [ _____________] que los matrimonios infelices pueden volver a ser felices? ¿Cómo? ____________ (http://www.divorce.usu.edu/files/uploads/lesson2.pdf) (que es el segundo capítulo de un libro). Aquí hay un breve extracto:

Algunos se sorprenderán al saber que muchos matrimonios infelices se recuperan. Como un respetado terapeuta e investigador matrimonial, el Dr. William J. Doherty de la Universidad de Minnesota, señaló, los matrimonios no son como la fruta. Cuando la fruta se magulla o se pudre, no mejora con el tiempo; sólo tienes que tirarla. Los matrimonios, sin embargo, a menudo mejoran con el tiempo. En un estudio reciente, a 12 Utahenses casados se les preguntó si alguna vez pensaron que su matrimonio estaba en problemas. Casi la mitad (47%) dijo “sí”. Casi uno de cada tres (29%) Utahenses casados dijeron que en algún momento pensaron que su matrimonio estaba en problemas y habían pensado en el divorcio. Alrededor de uno de cada diez (11%) dijo que había hablado con su cónyuge sobre el divorcio en los últimos tres años. A nivel nacional, cerca de uno de cada siete (13%) casados dicen que han pensado seriamente en divorciarse de su cónyuge recientemente.13 Pero más del 94% de los casados, tanto hombres como mujeres, que dijeron que su matrimonio en algún momento estuvo en problemas, dijeron que estaban contentos de seguir juntos.1

Otra cosa de la que quizás quieras hablar con tu padre son sus votos matrimoniales. Mira si puedes encontrar una manera respetuosa de recordarle que él prometió “…para bien o para mal…” y su situación actual es la “…para mal…” de la que hablaba el voto.

Sobre todo, recuerda que esta situación no es tu culpa, y que no puedes controlar las acciones de tus padres.

1. Hawkins, Alan J., y Tamara A. Fackrell. Una guía para individuos y parejas en la encrucijada del divorcio (y antes). Salt Lake City, Utah: Producida en nombre de la Comisión de Utah sobre el Matrimonio, 2009. 9-10. Imprimir.

Primero que nada, gracias por preocuparse lo suficiente para hacer una diferencia positiva en la vida de sus padres. No creerías lo útil que estás siendo, sólo por preocuparte.

Ahora las noticias duras. Puede llevar décadas a la gente darse cuenta de esto, pero no puedes hacer que nadie haga nada. La gente siempre hará lo que quiera hacer. Puedes afectar su razonamiento. Puedes ayudarles a querer permanecer juntos. Puedes usar la fuerza y las amenazas para ayudarles a querer permanecer juntos (esto es lo que la gente a menudo recurre cuando “hace” que alguien esté de acuerdo con ellos). Al final, no importa lo que pase, harán lo que hagan.

El divorcio no es algo que los padres consideren a la ligera. Es extremadamente doloroso para todos: no sólo para ti o para tu madre, sino que probablemente también es terriblemente doloroso para tu padre, aunque sea él quien lo pida. Es muy probable que, si tu padre está hablando de ello, la idea tenga tanto impulso que es poco probable que la detengas.

Considera que el divorcio es dos cosas. Una parte es legal: hay una serie de derechos legales que tienen el marido y la mujer. El papeleo del divorcio terminará con eso. Afortunadamente, esos detalles legales probablemente no son muy importantes para usted a su edad. Básicamente podemos ignorarlos en este momento.

La otra parte es la parte social: la relación entre tus padres. Me atrevería a suponer que esto es lo que realmente te importa. Las cuestiones legales de dividir las casas y las finanzas son abundantes, pero no suelen ser lo que envía a los jóvenes conscientes a apilar el intercambio para pedir consejo. Quieres que tus padres permanezcan juntos. La buena noticia es que hay algo que puedes hacer aquí.

Intenta ayudar a que les sea más fácil reparar los daños. Haz que sea más fácil para ellos hablar entre ellos. Intenta que sea más fácil para ellos desarrollar una saludable y respetuosa relación no matrimonial. Hay muchos grados de relaciones, no sólo entre casados y no casados. Tendrán que resolver su nueva relación, y usted puede facilitarles las cosas. Deberías buscar apoyarlos.

Esto no tiene que venir en forma de acciones directas. Sí, hablar con ellos ayuda (especialmente una vez que tu padre habla con tu madre… no rompas el hielo hasta que estén listos para que hables a menos que estés realmente seguro de que sabes lo que estás haciendo). Sin embargo, hay docenas de pequeñas cosas que puedes hacer. Incluso pequeñas cosas como ser bueno haciendo tus tareas y ser fácil de trabajar con ellas tendrá enormes efectos. No puedes hacer que tus padres sigan siendo amigos, pero puedes elegir hacer que sea lo más fácil posible para ellos elegir ese camino.

Ahora bien, el verdadero secreto de este enfoque: no es sólo específico de la recuperación de un divorcio. También es genial para apoyar a tus padres si no se divorcian. También es genial para tratar de ayudar a tus padres a resolver problemas para que no necesiten un divorcio. En todas las situaciones, tratar de respetar a tus padres y facilitarles la vida siempre les ayuda.

Si intentas algo para forzarlos a permanecer juntos, como amenazarlos, toda tu energía se dedica a detener el divorcio. Si el divorcio ocurre de todas formas, todo tu trabajo se destruye. Sin embargo, si buscas ser una influencia positiva, trabajando con tus padres, la historia se ve mejor. Les ayudas a elegir no divorciarse (reduciendo el estrés en ellos, dándoles más espacio para resolver sus problemas). Si se divorcian, te has preparado para ayudarles a descubrir cuál es su nueva relación. Si resuelven sus problemas y no se divorcian, les ha preparado para que tengan una vida mejor como familia. No importa lo que elijan, tu buen trabajo los apoyará!

Otros son libres de no estar de acuerdo conmigo aquí, pero encuentro que hay un resultado paradójico aquí: Cuanto más demuestres que apoyarás a tus padres sin importar lo que decidan, menos probable es que se divorcien. Parece natural pensar que la mejor manera de mantenerlos juntos es poner tu pie en contra del divorcio, pero el enfoque opuesto funciona mejor. Si van a esquivar el divorcio, van a tener que resolver algo entre ellos. Es algo difícil de hacer, o lo habrían arreglado hace mucho tiempo. Saber que les apoyará sin importar lo que decidan les ayudará a liberarse para intentar resolver sus problemas.

Piense en ello como una tarea. ¿Qué tan bien puedes concentrarte en tu reporte de libro cuando sabes que tienes tarea de matemáticas, historia e inglés, además de un examen de química? La mente de la mayoría de la gente se agota cuando se le somete a plazos como ese. Ahora imagina si tus preocupaciones de Historia e Inglés se eliminaran, porque los profesores se dieran cuenta de que te pondrían demasiado en el plato. “Si no puedes terminar los deberes porque estás demasiado ocupado con los informes de los libros, está bien. Puedes terminarla durante el fin de semana.” Piensa en lo fácil que es concentrarse en el reporte del libro ahora. Eso es lo que puedes hacer para ayudar a tus padres. Trabaja con ellos para asegurarte de que no tengan que preocuparsesobre ti, y pueden centrarse en curarse a sí mismos.

Ok aquí hay algunas consideraciones importantes/contexto que no sabemos:

• por qué tu padre quiere un divorcio (o sólo una separación, o que tu madre cambie algo).
• si tu madre también quiere el divorcio, o es infeliz
• si tu padre ha discutido algo de esto con tu madre (si no, obviamente debería - no te conviertas en su confidente o mensajero)
• si es una cuestión de compatibilidad, honestidad, sexualidad, fidelidad, comunicación, finanzas…
• a tus ojos, ¿cómo de bueno/malo es cada uno de sus comportamientos para el otro y para ti? ¿Hay algo que salvar o no? (Recuerde, depende de ellos hacer el trabajo pesado, no de usted)
• ¿son capaces de comunicarse entre ellos para resolver esto (de una forma u otra)? ¿Se beneficiarían ellos de hablar con un psicólogo/ consejero matrimonial o mediador de divorcio (el mediador de divorcio es algo diferente al primero) o un amigo de confianza/ miembro de la familia/ pastor/ lo que sea? ¿Se escuchan el uno al otro? ¿Respetuosamente? ¿Se hablan el uno al otro? ¿De manera constructiva? ¿Se disculpan (cuando está justificado)?
• a menos que tu madre sea enferma mental, abusiva, violenta o deshonesta (o incluso si), tu padre debería ser capaz de articularle una lista de por qué es infeliz y qué necesita cambiar. Y ella a él. Ellos necesitan establecer esa conversación, no tú. Y pronto. Evitar o retrasar eso es venenoso.
• Re si y cómo elegir un consejero etc.: anímalos a ir a ver a varios. Conjuntamente. Algunos son geniales, muchos son incompetentes, algunos se alimentan de una mala situación y empeoran las cosas. Un buen consejero debe ser capaz de comunicarse en ambos estilos y ayudarlos genuinamente a salir a la superficie y articular lo malo de la relación, de una manera imparcial, constructiva y respetuosa. Lo creas o no, esta es una rara habilidad. Podrían necesitar hablar con al menos media docena. Anímelos a identificar algunos consejeros, o consiga una lista de referencias/ Páginas Amarillas/ Yelp/ su seguro médico.
• también anímelos a (conjuntamente) tener una consulta inicial con un mediador de divorcio, al menos para explorar ese escenario (incluyendo arreglos civilizados sobre la custodia) antes de que uno de ellos se ponga en litigio.
• si uno (/ambos) de ellos tiene una aventura o ha perdido interés en el otro, esto desencadena emociones muy fuertes; pero buscar venganza o correr hacia abogados de divorcio litigiosos no ayuda; sólo drena los bienes matrimoniales.

Algunas advertencias:

• no triangules entre ellos. No te conviertas en el intermediario, mensajero, intérprete, árbitro, confidente, negociador de rehenes, grupo de apoyo, consejero de sobriedad…
• deberían estar hablando entre ellos
• si quieren ser silenciosos, o pasivo-agresivos, o cualquier tontería, no te metas en ese juego. Y hazles saber que la violencia y el comportamiento abusivo están cruzando la línea.
• **no toleres que ninguno de ellos se critique entre sí, ni a ti ni a otras personas, o que tengan como rehenes eventos o reuniones familiares. Háganles saber que saldrán/colgarán esas cosas, no es saludable para ninguno de ustedes, no es constructivo. Si se separan, depende de cada uno de ellos lidiar con sentimientos de pena/pérdida/daño/vergüenza/traición, hacer nuevas amistades, seguir adelante.
• si simplemente son incapaces de llevarse bien con los demás bajo un mismo techo, podrían separarse temporalmente. Pueden tirar una moneda al aire si no se ponen de acuerdo sobre quién debe irse.

¿Qué puedo hacer para evitar este divorcio?

En última instancia, no puedes controlar la situación (e incluso si pudieras no deberías - se casaron el uno con el otro, depende de ellos asumir la responsabilidad). Aceptar eso es la primera realidad emocional dura para ti. Lo siento por ti. Lo que pase ahora depende de ellos. También tienes que cuidar de ti mismo. No dejes que su resultado marital consuma tu vida. No consideres el resultado como un veredicto de cuánto te quiere cada uno de ellos. Esto es doloroso. Considera que te afectará mucho. Lee sobre esto. No dejes que se te escape el trabajo de la escuela. Mantén tus intereses externos. Sepa quiénes son sus amigos. No abusen de las sustancias.

Si al final se divorcian, tienes algo que aportar a la custodia. No dejes que esta decisión se convierta en un tira y afloja, o en una batalla por la pensión alimenticia. Si ambos se comportan mal, francamente no necesitas vivir con ninguno de ellos, ¿tienes otros familiares o amigos? (También investiga el concepto de ‘menor emancipado’ en tu estado/país. No dejes que te usen como rehén en una batalla por la custodia/alimentación).

Si esto ocurre, elegiría quedarme con mi madre. Mi padre puede cocinar y conducir, pero mi madre no. Hay un autobús escolar en el instituto.

Estas son sólo consideraciones prácticas. Puedes (y debes) aprender a cocinar; puedes conducir/ arreglar un viaje/ bicicleta/ usar el autobús. **Pero hay asuntos mucho más fundamentales aquí que deben resolverse primero. Sólo entonces pueden los tres, de forma colectiva, calcular hasta cierto punto, puedes intentar ayudarles y animarles a que averigüen cómo resolverlo por sí mismos. Pero no puedes determinar el resultado. Y no dejes que tu autoestima dependa de ello. Tienes tu propia identidad, pase lo que pase.

Como otros han dicho, no puedes hacer nada para evitar el divorcio de tus padres. Es su decisión, no la tuya.

Mis padres pasaron por ciclos de separación, volver a estar juntos, divorcio, volver a casarse, y un segundo divorcio. Esto comenzó cuando yo tenía 11 años, y el segundo divorcio fue cuando yo tenía 24. Ahora ambos están casados con personas diferentes.

Fue un infierno absoluto para ellos, la familia y los amigos cercanos. La familia y los amigos que trabajaron duro para que volvieran a estar juntos llegaron a lamentarlo.

Tengo algunas sugerencias, algunas que otras personas ya han hecho.

• No tome partido, no importa cuales fueron las razones de la ruptura del matrimonio. No importa lo que (creas) que sepas, invariablemente habrá otras cosas entre ellos que no conoces - y que no son de tu incumbencia.

• Déjales claro a ambos que no quieres ser una caja de resonancia de los problemas de su matrimonio ni llevarás mensajes entre ellos (es decir, deben hablar entre ellos a través de sus problemas, no a través de ti).

• Mantente en contacto con ambos. Construya una relación con cada uno de ellos como individuos, y no condicione una relación con ninguno de ellos a que estén juntos.

• Anímelos a buscar asesoramiento, si quieren reparar las cosas. Deje de hacerlo si alguno de los dos se mantiene firme en no querer asesoramiento, o no quieren reconciliarse.

• No intente animarlos o forzarlos a volver a estar juntos (por ejemplo, chantaje emocional, destacar las obligaciones, rechazar el contacto con uno u otro para animarlos a volver a estar juntos). A menos que la reconciliación sea su elección, no funcionará.

• No necesitas ocultarles el hecho de que su ruptura es, y será, difícil para ti. Eso es un hecho. Sin embargo, no uses eso como una palanca para empujarlos a estar juntos.

• También, si se reconcilian, no esperes que su relación sea la misma. El hecho de que la separación y el divorcio hayan sucedido cambiará la forma en que se relacionan, y les llevará tiempo encontrar un nuevo equilibrio.

Me gustaría ofrecer una opinión diferente.

No creo que nunca haya “nada” que puedas hacer.

Puede que no puedas evitar que tus padres se divorcien, pero tanto si se divorcian como si no, sigue siendo un momento muy importante en todas tus vidas y es importante que entiendas por qué quieren divorciarse. Si no entiendes la situación, entonces se hace mucho más difícil aceptarla. Si se divorcian, tendrás preguntas que te perseguirán durante mucho tiempo. Si no se divorcian, sin saber por qué, te encontrarás siempre preocupada cada vez que haya una pequeña discusión. Por eso es importante que lo sepas.

Nadie puede decirte por qué tus padres están considerando el divorcio, sólo tus padres lo saben y sólo ellos pueden explicártelo. Por eso te aconsejo que los enfrentes, pregúntales directamente, ya sea solos o juntos, por qué quieren divorciarse. La verdad puede doler, pero no saberla dolerá más.

Si entiendes por qué están considerando el divorcio puedes formarte una opinión sobre si es algo bueno o malo y luego expresar tu opinión a tus padres. Los padres siempre valoran las opiniones de sus hijos, e incluso si no están de acuerdo contigo, reconocerán tu opinión, que es otra cosa importante.

En definitiva, pase lo que pase, asegúrate de que tus padres sepan que les quieres a ambos y que, decidan lo que decidan, les apoyarás a ambos, incluso si no estás de acuerdo con su decisión. Puede ser difícil, pero es mejor para todos separarse en buenos términos, aunque cambies de opinión más tarde en la vida.

Tal vez algunas cosas útiles para recordar:

• No es tu culpa
• Se necesitan dos para el Tango, pero sólo uno para detenerse.
• La gente cambia poco a lo largo de su vida (A pesar de sus atestados de lo contrario). Lo que tiene el mayor impacto en las relaciones es lo que no se dice, particularmente lo que lleva a albergar resentimiento.
• Aguanta.
• Mira y aprende lo que no funciona ya que influenciará tus propias relaciones.
• No es tu culpa

A pesar de lo que pasa, el sol sale y se pone cada día. El tiempo pasa. Es difícil para todos al principio, sin embargo, se hace más fácil con el tiempo. Siempre y cuando no sea agrio y puedan continuar una relación civil - o mejor - pueden encontrar que las oportunidades que se abren superan las desventajas.

Esto es algo muy difícil.

Tal vez si hablaras con tu padre sobre cuánto te dolería que se separaran. Realmente en serio, no como “oye papá, por favor no te divorcies, estaría triste”.

Pídele que intente hablar con tu madre sobre lo que le preocupa. Estoy seguro de que podrían solucionarlo.

Tu padre te dijo que quiere el divorcio, pero ¿dijo que en realidad lo está solicitando? Tu madre puede que no lo sepa todavía.

La historia de cada uno es diferente, y tratar activamente de hacer algo al respecto puede ser lo que garantice que suceda. Así que lo primero es lo primero, trata de mantener la calma.

Ahora, déjame contarte un poco sobre lo que sé como padre. Puede que les dé una idea de lo que están pasando.

Hay muy pocas cosas que ocurren en la vida de uno que causen tanto caos como tener hijos. Incluso cuando el horror está en su punto más alto, todavía los amas. Incluso la gente que conozco que son lo que yo llamaría padres menos ideales dicen lo mismo. Como dijo Nick, no es tu culpa. Puede que seas lo único que los mantiene unidos.

Pero como padre, cada pequeña cosa hace que cada día sea mil veces más difícil. ¿Crees que mantener tu habitación limpia es difícil? Intenta trabajar todo el día todos los días y limpiar después de cada uno, cocinar cada comida, deshacer el daño causado por los niños durante el día, los pañales, las facturas y todo lo demás que te golpea sin cesar - todo sin que te den las gracias por ello, o incluso ser tratado como si todo el mundo esperara que seas el único que lo haga todo. Cuando la fuerza es lo suficientemente dura, incluso algo tan simple como no cerrar la puerta de la despensa puede llevarte a resentir a las personas que amas.

Lo digo así de duro porque le pasa incluso a las personas más amables y positivas. Cuando siento que la ira viene, siento que me está atacando. En algún lugar de mi interior sé que no estoy realmente molesto sólo porque una puerta se dejó abierta, sino que parece que ya nadie aprecia nada de lo que hago, y que toda mi existencia es simplemente con el propósito de perpetuar las comodidades de los demás mientras mis propios intereses, pasatiempos y felicidad se desvanecen. No dejo que me afecte. Me río ahora, pensando en lo tonto que son muchas de las peores cosas. Es posible que tu padre se sienta así, pero es posible que aún no haya aprendido a dejar ir el resentimiento y tratar de recordar que tu madre también puede ser su amiga. Un buen amigo querría que sus amigos fueran felices. En algunos casos significa perdurar. En algunos casos significa cambiar la definición de su amistad. En algunos casos significa irse.

No puedo decir con certeza que tus padres puedan seguir llevándose bien. No sabemos por qué tu padre dice que no puede soportar a tu madre. Pero suponiendo que fuera posible para ellos olvidar la tensión, sería bueno recordar las cosas que les gustaba hacer y por qué les gustaba hacerlas. Por cierto, no te sugiero que intentes arreglar esto. No soy un profesional en absoluto. Pero la percepción pasiva y el ser positivo podría desencadenar algo que les haga centrarse en lo que les gustaba de estar juntos, y posiblemente pensar menos en la fantasía de estar separados.

Muchas de las presiones de ser padre se desvanecieron para mí cuando me di cuenta de que lo único que me oprimía era yo, no mi familia. Todos tienen la misma cantidad de caos atacándolos, así que en vez de enfadarse, entiendo que a veces necesitan un descanso. A veces necesitan dormir la mitad del día. Y a veces sólo necesitan dejar la puerta de la despensa abierta.

En resumen, todos son humanos. Todos tratan sus problemas a su manera. No hay una respuesta universal que pueda corregir su matrimonio. Pero estadísticamente hablando, enfadarse por ello o comportarse irracionalmente no ayudará.

Estoy bastante seguro de que no quieres que tu estructura familiar cambie, pero ¿has pensado en por qué? ¿Qué es exactamente lo que más temes de que tus padres se divorcien?

Sé que eres joven para esto.

Nadie tiene un manual de vida. Pero puedo decirte una cosa: Aunque el divorcio de tus padres parezca malo y te vaya a perjudicar, TODO es para bien. Te convertirás en una persona más fuerte, valorarás el significado de la familia mucho más que tus padres, así que podrás, en el futuro, formar tu propia familia sin cometer los mismos errores que tus padres. Estás en este mundo para convertirte en un ser humano mejor que tus antecesores y con suerte, ayudar a otros en tu camino. Cuanto más sufras, más fuerte serás. Sigue adelante, amiguito, sé que suena un poco matón pero sé que lo superarás porque parece que quieres resolver tu problema. Estás en el camino correcto, créeme :).

No te olvides de compartir tus sentimientos con un buen amigo o un pariente. Es saludable hablar de ello.

Tienes un amigo aquí para todo lo que pueda ayudar.

Saluda al pequeño amigo.

Sí, puedes hacer algo. He visto matrimonios rotos dar la vuelta al venir a Dios a través de Jesús. Si te basas en el razonamiento, entonces sólo llegarás hasta cierto punto y probablemente fallarás, como la mayoría de las otras respuestas han dicho. Sin embargo, si reconoces que estamos hechos a imagen de Dios, y vienes a él, entonces todo puede cambiar y así es. Acércate a Dios en primer lugar tú mismo, él no escuchará tus oraciones a menos que dejes ir cualquier basura que lleves - encuentra una Biblia y lee el Salmo 66. Arrepiéntete y bautízate. Una vez que estés dispuesto a acudir a Dios, entonces podrás resistir el trabajo que el enemigo está haciendo (ver Juan 10:9-10), y orar, tomando autoridad sobre la situación para que los ojos de tus padres se abran (2 Cor 4:4). Bendito seas, hay esperanza. He visto ocurrir milagros para salvar matrimonios en poco tiempo una vez que los ojos de la gente se abren.

Entonces, ¿no hay nada que un adolescente pueda hacer?

No estoy tan seguro. Aunque los niños nunca son la razón de un divorcio, siguen siendo una poderosa influencia en la familia.

Aquí hay un video del Instituto Robbins Madanes. Hannah, una niña de 13 años ha hecho dos intentos de suicidio porque sus padres estaban peleando. http://rmtcenter.com/what-to-assume-about-your-child/

Después de una charla de 60 minutos y los seis días del seminario, la niña ganó la confianza y el conocimiento para influenciar a su madre y eventualmente a su padre. Obsérvelo completamente. Algunas personas simplemente juzgan el entorno del seminario y se pierden todos los puntos relevantes.

Ella dejó de ser una víctima de la locura de sus padres. Dejó de ponerse del lado de su madre, entendió a ambos padres y finalmente fue capaz de hacer las cosas correctas.

El divorcio es algo difícil, como adolescente te afecta mucho, la atención y el cuidado que buscas no está disponible todo el tiempo. Porque tus padres ya están ocupados con sus problemas. Tus notas en la escuela pueden verse afectadas también porque te distraes.

Detener el divorcio? bueno, a veces es bueno que tus padres se divorcien, porque no son capaces de entenderse y no tienen una buena relación juntos, así que la separación les permitirá sentirse cómodos, digo que debido a una experiencia, mis padres se divorciaron, créeme, estoy muy contento porque se divorciaron, estoy pasando un buen rato con ellos, puedo verlos cuando quiera y son felices.

No puedes obligar a tus padres a seguir casados.

Pero si tus padres tienen la ilusión de que “los niños sufren en un mal matrimonio” o “los niños entenderán” o “todo saldrá bien”, puedes hablar. Y ahora es el mejor momento para hacerlo.

Considera decirle a tu padre,

“Te quiero”. Amo a mamá. Quiero que sean felices juntos. El divorcio es malvado.“

Si tu padre es no alcohólico, deprimido, suicida, no violento considera decirle que el divorcio es peor (para los supervivientes) que la muerte. (He visto una fuerte evidencia de esto en el trabajo de Wallerstein, Gottman, y Malloy.)

Si tú o o cualquiera de tus padres es religioso, pregúntale a tu padre si ha hablado de lo que está pasando con el sacerdote/pastor/ministro.

Si puedes permitírtelo, dale una copia de The Unexpected Legacy of Divorce _ de Judith Wallerstein. Ella hizo el seguimiento de los hijos de los divorcios del "mejor de los casos” en un suburbio de San Francisco – y los resultados fueron, um, no buenos. Si no puedes permitírtelo, pide una copia en una biblioteca y préstamela.

Otros buenos recursos:

• Seven Principles for Making Marriage Work _, por John Gottman y Nan Silver.
• MMSL (Este sitio web está destinado a tu padre o a tu madre. Con una suscripción “Gold”, pueden usar áreas separadas del sitio web.)

Pídele a tus padres que consigan ayuda para su matrimonio. Traten de encontrar una organización como agme.org que ayude a los matrimonios que están en problemas. Anímenlos a que lo intenten. Hablen con alguien que ambos padres respeten y escuchen - el pastor de su iglesia, un miembro respetado de la familia, etc.

Me siento mal por ustedes - asegúrense de apoyarse en Dios en este momento.

También inténtenlo: Vaya a la página web de “Enfoque a la Familia” y pida hablar con un consejero. Ellos tienen mucha experiencia y pueden ayudarte. http://www.focusonthefamily.com/ (1-800-232-6459) (L-V: 6 a.m. - 8 p.m. MST).