¿Debo esperar que mi hijo de 20 años consiga un trabajo mientras está en la Universidad?

TL;DR: No eres el malo; es hora de que empiece a coger fuerzas para volar por sí mismo.

Esta es una de las partes más duras y angustiosas de la crianza. Queremos ser sabios, justos y cariñosos con nuestros hijos; no queremos sentir que estamos siendo poco cariñosos. Muchos de nosotros también sentimos algo de culpa, pensando ¿En qué he fallado a la hora de enseñar a mi hijo una buena ética de trabajo? Si tu marido está involucrado, tenéis que hacer un frente común en este aspecto. Tendréis que apoyaros mutuamente. Un sistema de apoyo de amigos, o un tipo de reunión de grupo podría ayudar, también.

En la mayoría de las sociedades es normal esperar que un hombre de 20 años saque su propio peso. Muchos esperan que un joven de 20 años ya esté fuera de casa (excepto, quizás, durante las vacaciones de verano si va a la universidad). No deberías tener ninguna culpa (es decir, no eres el chico malo) por esperar lo mismo de tu hijo.

Esta situación no se produjo de la noche a la mañana y no desaparecerá de la noche a la mañana. El siguiente es uno de los muchos escenarios posibles (modifícalo como creas conveniente).

Dado que su hijo aún no tiene trabajo, no es probable que lo consiga mañana, así que necesitará algo de tiempo. Decide cuánto tiempo más puedes tolerar razonablemente su comportamiento, y establece esto como punto de partida para tus nuevas expectativas. Siéntate y habla con él lo antes posible para exponerle tus nuevas expectativas; ten en cuenta que es probable que las ponga a prueba y prepárate para escuchar un montón de reproches. No importa lo que hagan los demás; éstas son tus expectativas. Dile que en n meses (digamos, de 3 a 6), tiene que tener un empleo en el que trabaje x horas (40 horas - [horas comprobables de clase X 3]) a la semana -incluso si eso significa dos empleos a tiempo parcial- y que tiene que pagarte x libras al mes de alquiler y pagar la mitad de su comida. Fija una asignación razonable para la ropa y dile que ese será todo el dinero que reciba. En (¿6-12?) meses, su alojamiento y comida serán (alquiler completo, decente y justo y servicios públicos, toda la comida), y su gasolina y parte del seguro (lo que sea) del coche, y no más asignación para ropa.

A continuación, dile que es lo suficientemente mayor como para apreciar todo lo que haces por él, y que aunque siempre le querrás y serás su madre, tus días de servirle han terminado a partir de ahora. Tiene que hacer su propia limpieza, su colada, etc. Si no lava sus platos, apártalos y dile que puede usarlos en el estado en que estén para su próxima comida. Ofrécete a enseñarle a lavar la ropa y a cocinar. Si te preparas con antelación para que se resista, te ayudará cuando se queje.

Comenta las opciones que tiene si no se arregla: puede alquilar un piso con unos amigos, puede intentar ver si alguno de sus amigos o familiares le acoge, puede mendigar el dinero, puede trabajar para ti por un sueldo (¿mínimo?), puede solicitar ayudas sociales, viajar de mochilero por Europa, lo que sea. Pero dirígete a él. Tiene que estar tirando de todo su peso o tiene que estar en otro sitio.

Una parte necesaria de la crianza de un niño es dejarle aprender a volar por sí mismo. Le estás dando de 6 a 12 meses para que se ponga las pilas. Creo que es justo.

Además, siéntate con tu hijo de 18 años y dile que no hay ninguna ley (ni del hombre ni de Dios) que diga que todos los niños deben ser tratados por igual, y que tú has aprendido de tus errores con el mayor. Empieza a ponerle también algunos límites.

Este será un momento difícil para ti. Hazte a la idea de que es una parte difícil pero necesaria del crecimiento de tus hijos, y que lo haces por ellos, no por tu comodidad.

La única advertencia que haría para esto es en el caso de una enfermedad mental documentada. En ese caso, consultaría al terapeuta o terapeutas de mi hijo y buscaría las opciones que acordáramos nosotros y el terapeuta.

Editado para actualización : Suenas como una madre realmente encantadora, el tipo de madre que a muchos de nosotros nos hubiera gustado tener, y está claro que quieres mucho a tu hijo. Esto es muy importante para alguien que se siente abrumado y no tiene muchos amigos ni confianza en sí mismo. Tu amor continuo es muy necesario para su bienestar.

Al mismo tiempo, sin embargo, parece que no esperas lo suficiente de tu hijo y que pones excusas a comportamientos que, en última instancia, son malos para él. Sólo aislando unas líneas de tu actualización, dices:

Nos parecería horrible para el resto de nosotros sentarnos a la mesa a comer una buena comida y decirle que tiene que comprar/hacer su propia comida por separado… Yo lavo su ropa, ya que no me supone ningún tiempo ni esfuerzo adicional… No puedo esperar que saque al perro todos los días… Es un chico inteligente académicamente… El problema es que es introvertido… Cuando era joven también era tímido… Dejé de darle dinero o de comprarle ropa, pero se ponía la misma ropa vieja todo el año…cuando empezó la uni se gastó su préstamo estudiantil en un ordenador, unas vacaciones y el resto Ha solicitado trabajos, pero con poco entusiasmo, ya que sólo lo hace para apaciguar [a nosotros] y, en el clima actual, no creo que esto le consiga un trabajo pronto… Me sentiría muy aliviada si consiguiera un trabajo, cualquier cosa… sólo… ese primer paso …. *No quiero hacer nada que le haga abandonar la universidad, lo que estoy seguro que hará si se le presiona demasiado… *Me gusta que viva con nosotros en cualquier caso, a pesar de que es desordenado y poco sociable Sólo quiero que tome alguna responsabilidad y consiga un trabajo por su propio bien y para aliviar mi mente preocupada.

Si esperas tan poco de él, ¿por qué debería creer en sí mismo? Sí, tuvo que usar la misma ropa de siempre. Eso se llama una consecuencia natural. Si eso (y lo demás) te duele demasiado, no le estás haciendo ningún favor.

Tú aprendiste pronto que trabajar era sobrevivir. Te costó y renunciaste a muchas cosas. Quieres que tu hijo tenga una vida mejor que la que tú tuviste/tienes. Todos los padres que quieren a sus hijos quieren eso. Pero me atrevo a decir que si no esperas (con cariño, pero de verdad y con seguridad) nada más de él, no ganará confianza en sí mismo. No será capaz de mantener una esposa o una familia.

Se trata de tu hijo y de su vida, y tú puedes elegir qué hacer, pero no le estás ayudando a convertirse en un adulto de éxito, y eso es gran parte de tu trabajo. ¿Cuándo le darás la oportunidad (también conocida como encender un fuego bajo su trasero) de aprender a vivir sin ti, a comer, cocinar, limpiar, asumir responsabilidades, con un título universitario y un trabajo?

Tienes mucho que pensar aquí. Por favor, por el bien de tu hijo, cambia tus expectativas sobre él. No lo hará y probablemente no pueda hacerlo por sí mismo. Y si abandona la universidad, siempre puede volver. Si crees que está deprimido o ansioso, haz que vea a un terapeuta, pero sigue adelante.

La vida no es blanca o negra, sí o no; son mil caminos de grises. Deja de esperar que fracase si le presionas. Puede que un día acabe remontando el vuelo.

Soy un poco mayor, pero puedo ver lo que le pasa a la gente unos años más joven que yo y es deprimente.

Cuando yo tenía su edad había trabajos para gente sin experiencia. No era muy difícil si querías encontrar un trabajo por dinero de bolsillo. La gente un poco mayor que yo que creció en ese ambiente y no tiene compañeros más jóvenes no lo ven, así que, lógicamente piensan que sólo necesitan patear a la persona lo suficientemente fuerte para motivarlos.

A las personas mayores a menudo les cuesta entender lo terrible que es para la gente en el rango de 16-25 en este momento. Los puestos de trabajo que habrían tomado están siendo ocupados por personas mayores que fueron despedidas durante la redada. McDonalds está siendo atendido por personas de 40 años.

Todavía no es imposible, pero cuando no tienes nada para contrarrestarlo no se necesitan más que unas pocas docenas de respuestas PFO cuando estás buscando trabajo para que empieces a pensar en ti mismo como defectuoso y sin empleo. Intentar más puede llevar a un trabajo, pero el resultado más probable es sólo otro rechazo. Es probable que muchos de sus compañeros estén en la misma situación y que los humanos eventualmente se rindan cuando estén convencidos de que intentar más es inútil.

Todo camino visible parece conducir al fracaso de una manera u otra.

Es probable que muchas de estas sugerencias sólo agreguen un elemento más a su lista personal de razones por las que piensa que es inútil e inútil y por las que no vale la pena ni siquiera intentarlo.

Ayudarlo a encontrar un trabajo genuinamente ayudaría de muchas maneras pero ese es un problema no trivial.

Hablando de alguien que ha estado en la otra cara de la moneda, viví con mis padres durante la universidad (Era una universidad local, así que tenía sentido, a diferencia de mí, que vivía en los dormitorios). Tuve un trabajo a tiempo parcial (<10 horas semanales) para gastar un poco de dinero, en vez de recibirlo en Navidad o en un cumpleaños. Poco a poco, a lo largo de la universidad, mis padres empezaron a añadir cosas que esperaban que pagara por más cosas. Primero creo que fueron las cosas de la universidad (almuerzo, libros, etc., cubrieron la matrícula de los dos primeros semestres pero después de eso tuve que pagar), luego mi propia gasolina, luego el seguro del coche. Finalmente, cuando me compraron mi primer coche, me ayudaron con el pago inicial, pero los pagos mensuales corren por mi cuenta. Poco a poco me obligaron a aceptar más horas en mi trabajo, y finalmente encontrar un trabajo que compensara mejor (mecánico de automóviles en lugar de McWorker).

Lo único que puedo advertir es que le impongo demasiada responsabilidad. Aunque no lo parezca, si es un estudiante a tiempo completo no deberías forzarlo a tomar un trabajo a tiempo completo. Noté que en mi último semestre (cuando acepté un puesto a tiempo completo en la tienda), mi promedio de notas sufrió por ello.

[Nota: No soy padre, lo que sigue está basado en mi experiencia personal en la escuela mientras estaba celoso de mis compañeros cuyos padres no les hacían conseguir trabajo durante los semestres o los veranos, y ahora viendo las experiencias de mis sobrinas en un mundo muy diferente]

Si no le ha enseñado a su hijo a cocinar para la familia o a lavar la ropa, ahora es el momento, antes de que se mude y tenga que aprender estas cosas sin ayuda. No lo enmarque como que le hace trabajar en la casa, enmarque como “esto es parte de su educación personal que nos damos cuenta que hemos descuidado”. (Por ejemplo, es MUCHO más difícil llegar a fin de mes con un salario de entrada si no sabe cocinar comidas sabrosas (o al menos comestibles) con ingredientes baratos).

Sé que los trabajos son mucho más difíciles de encontrar para los jóvenes hoy en día que cuando sus padres tenían edades similares, pero puede haber trabajo que pueda encontrar a través de su Universidad - trabajos de estudiante en el campus, prácticas no remuneradas en su campo de estudio, arreglos de trabajo-estudio (i. No es necesario que encuentre un trabajo relacionado con su campo de interés, ya que haber tenido un trabajo, cualquier trabajo, lo diferenciará de sus compañeros a la hora de buscar un trabajo “real”, y tener buenas referencias de su supervisor o compañeros de trabajo le ayudará aún más. Incluso el trabajo voluntario lo sacará de casa, conociendo gente y aprendiendo habilidades prácticas que puede destacar en su currículum. El problema es que, en muchos lugares, los trabajos son tan escasos que el esfuerzo de buscarlos no parece valer la pena.

Si se gastó su préstamo estudiantil en unas vacaciones y ahora está quebrado, entonces estoy seguro de que es consciente de que un trabajo le ayudaría a pasarlo mejor (aunque sólo sea dinero para comprar más videojuegos.)

¿Tuvo que cofirmar su préstamo estudiantil? Si es así, tal vez quieras poner condiciones a su comportamiento antes de co-firmar la próxima cuota. (También es posible que su progreso académico sea tan lento que le resulte más difícil conseguir futuros préstamos, aunque en mi país eso es raro, ya que el gobierno los garantiza incluso en instituciones de baja calidad. )

Exigir el alquiler mientras no tiene capacidad para pagarlo puede resultar contraproducente - ¿qué hará usted si pone un ultimátum y él no puede cumplirlo?

Lo que puede querer hacer es enfocar la situación al revés - ¿qué tipo de trabajo quiere su hijo cuando se gradúe, y qué tipo de experiencia necesita tener para hacerse atractivo para un empleador? (Si su curso de estudios no conduce naturalmente a ningún tipo de trabajo, entonces usted tiene otro problema en sus manos - en estos días una educación universitaria es demasiado costosa para llevarla a cabo sólo para la auto-mejora)

En estos días muchos graduados universitarios tienen problemas para encontrar un trabajo en su campo o cualquier trabajo en absoluto, muchos padres están lidiando con el “fracaso de lanzamiento”, pero si su hijo se sienta en su habitación jugando a los videojuegos todo el día puede tener un problema más profundo de lo habitual.

Parece que hay varias cosas en juego aquí. Si su hijo no suele pasar tiempo con sus amigos, es probable que tenga problemas sociales y falta de confianza. Pocos adultos jóvenes realmente quieren pasar todo su tiempo en casa jugando a los videojuegos, y creo que es muy probable que sea completamente consciente de su situación pero no sabe cómo o no siente que es capaz de cambiarla. Si le falta la confianza para hacer amigos, también le faltará motivación para encontrar un trabajo, o hacer cualquier otra cosa. Claramente tiene potencial académico, pero sin ninguna motivación, eso también se irá al traste. No ve la luz al final del túnel.

Hay mucha presión de la sociedad sobre un joven de 20 años. Se espera que de repente sepa en qué quiere hacer carrera y obtener un título, necesita encontrar una pareja y tener éxito, y ve a muchos de sus compañeros logrando todo esto, y piensa que perdió su oportunidad y no tiene lo que se necesita. Estas no son sus metas personales, sino las que se le han impuesto a él y a todos los demás jóvenes. No sabe cuáles serían sus propias metas. Además, probablemente sabe que estás perdiendo la paciencia con él. Creo que su mentira sobre Manchester es una prueba de ello. Si realmente no le importara, no se habría molestado en mentir. Mintió porque sabe cómo te sientes y se siente mal por ser una decepción, y no sabía qué más hacer.

Esta es una situación difícil para ti porque hay muy poco que puedas hacer para cambiar lo que él siente. Usted es su madre, así que naturalmente no va a creer completamente nada de lo que le diga. Cobrar el alquiler o hacerle firmar un contrato sólo le hará sentir culpa y autodesprecio que probablemente ya siente. Al menos puedes pedirle que haga las tareas. Si sólo hace específicamente lo que le pides, entonces pregúntale específicamente “puedes pasear al perro todos los días por favor”, o cualquier otra cosa.

La edad de la madurez ha sido retrasada en la sociedad, creo. Los jóvenes no se dan cuenta del todo ahora hasta un poco más tarde de lo que solían hacerlo, así que a los 20 años, todavía le quedan unos cuantos años antes de que empieces a preocuparte. Tiene cosas que resolver. Sé alentador pero intenta no ser agresivo. Hazle hacer las tareas, pero no suenes como si estuvieras decepcionado por sus fracasos. También creo que sería mucho más fácil para él interactuar con la gente si tuviera alojamiento y comida en la universidad en lugar de vivir en casa, pero entiendo lo caro que puede ser y si no es una opción para ti.

Yo estaba en una posición similar a la de su hijo no hace muchos años. Creo que a lo que se reduce es a que él necesita mudarse, más por su propio bien que por el tuyo.

Puede que los padres no se den cuenta, pero es muy difícil que tus hijos se independicen cuando viven en casa. Todo se hace por ellos y son tratados como niños. Mudarme a los 17 años (cuando me fui a la universidad) fue una de las mejores cosas que he hecho.

Cada vez que visito la casa o a mis suegros, nos volvemos “perezosos” mientras estamos allí. Es un ambiente completamente diferente, y no muy saludable en mi opinión. Por ejemplo, no hay escritorio en mi casa, la televisión siempre está encendida, siempre se espera que socialicemos, cuando intentamos trabajar en nuestros portátiles piensan que estamos “jugando en nuestros ordenadores”. Nos dicen que nos vayamos a la cama y que nos despertemos, nos cocinan, tenemos que cenar con ellos en cuanto esté listo, y así sucesivamente. Es como si fuéramos niños otra vez sin responsabilidades.

No creo que el hecho de que consiga un trabajo a los 20 años sea lo que debería preocuparte, en cambio deberías preocuparte por darle su independencia.

Lo siguiente supone que no hay problemas mentales reales con su hijo.

Mientras permita este comportamiento, continuará. Preparar sus comidas y lavar su ropa NO le hace ningún favor. Él debe ser responsable de todas esas cosas. Si elige no lavar su propia ropa y en su lugar usa ropa sucia, es su elección.

Tengo varios hijos que van desde la escuela primaria hasta la universidad. El mayor (19) no tiene actualmente un trabajo, aunque lo tuvo en la secundaria. Su trabajo le daba dinero para ver películas, tener citas, etc. Al empezar la universidad hice un trato con él. Mientras su promedio de notas esté por encima de 2.5, le seguiré enviando dinero para gastos menores. Si baja de eso, entonces estará por su cuenta. Hasta ahora esto ha sido una motivación decente.

A los 10 años, mis hijos eran responsables de su propia lavandería. A los 8 eran responsables de mantener sus habitaciones limpias. Las consecuencias a esas edades para el fracaso eran muy simples: nada de juegos, nada de electrónica, hasta que las tareas estuvieran completas.

Si quieres que tu hijo consiga un trabajo, entonces es hora de cortarle cualquier tipo de asignación. Quiere ir a ver una película… déjelo que pague por ello. ¿Quiere salir con amigos? Él pagará. Para ayudar a la transición dale un plazo como, “Dentro de 3 semanas, pagarás tu propio camino”. Haz que la fecha límite sea bastante pronto pero razonable. La clave es que tendrás que cumplirlo. Te pondrá a prueba porque en este momento no cree en tus amenazas y no tendrá trabajo cuando llegue la fecha límite… Así que cuando venga a ti poco después de pedirte dinero, no se lo des. Probablemente se peleará contigo hasta que se dé cuenta de que esta es la nueva realidad y se adapte.

En cuanto a si realmente está en la universidad o no, bueno, es un adulto así que tienes que tratarlo como tal. Los tutores no deberían llamarte cuando él no aparece. Todo lo que importa es que cuando salgan los resultados del semestre te los muestre. Si están por debajo de los requisitos que tú fijaste (o incluso inexistentes) entonces necesitas seguir con las consecuencias.

Probablemente iría tan lejos como para que él firmara un contrato contigo sobre esto. Algo muy claro que muestre cuáles son sus responsabilidades, las tuyas, y cuáles serán las consecuencias si él falla. Lo triste es que sospecho que fracasará al salir de la universidad. Así que asegúrate de que, sean cuales sean las consecuencias, estás dispuesto a cumplirlas.

— actualización —

Basándome en la actualización, quiero aclarar algunas cosas. No estoy sugiriendo que haga su propia comida cuando coma con la familia. Sin embargo, en ese caso debería turnarse para hacer una comida para todos un par de veces a la semana. Tal vez cada martes por la noche es responsable de cocinar, eso es sólo parte de estar en una comunidad.

En cuanto a la lavandería, seguro que no te lleva más tiempo manejarla si él baja su ropa. Ese no es el punto. El punto es que necesita aprender a manejarla por sí mismo. Francamente, esto introducirá un conflicto de horarios ya que ustedes dos tendrán que trabajar cuando la lavadora esté disponible. Otra opción es que cambien a quién le toca lavar la ropa. Tal vez cada dos semanas sea su semana.

Respecto a tener que recordarle las tareas. Yo no haría eso nunca más. Si no hace las tareas, entonces pierde el acceso a los juegos, la televisión, etc. Estoy seguro de que la gente se quejaría si no cocinara cuando fuera su turno u “olvidara” lavar la ropa cuando fuera su semana.

El punto es: él necesita ser un miembro contribuyente de la casa. Más que eso, su contribución necesita crecer hasta que decida que es tiempo de ser independiente, que es la meta… ¿cierto?

Es un adulto, lo que significa que necesitas empezar a tratarlo como el resto del mundo lo hizo. Si tuviera un trabajo y su jefe tuviera que recordarle constantemente sus obligaciones, entonces perdería el trabajo. El mismo principio se aplica aquí. Si tienes que recordarle constantemente que haga las tareas, entonces necesita tanto perder el acceso a las cosas como sentir la presión de la comunidad por su fracaso.

Actualmente tiene exactamente cero motivación para cambiar. Algunos cambios menores comenzarán a estimular su motivación.

Dicho esto, entiendo completamente que lo amas y te gusta tenerlo cerca. Enviar a mi hijo mayor a la universidad sabiendo que probablemente sólo lo veré en las vacaciones en el futuro inmediato fue muy, muy difícil. Sin embargo, darle las herramientas y el estímulo (a veces de una manera no tan amigable) para expandirse y salir corriendo al mundo es lo mejor posible para su propio crecimiento. Claro que se caerá y puede incluso terminar volviendo a casa por un corto tiempo para pedir ayuda, pero al final del día mi objetivo es criar una persona independiente totalmente capaz de enfrentarse a la vida.

Probablemente soy de la otra opinión de que nunca debemos presionar a la gente para que haga cosas. Recuerdo haber escuchado la historia de un joven de 22 años que se sintió presionado por sus padres para conseguir un trabajo. Más tarde su padre descubrió que se quitó la vida, eso es muy triste y se culpa a sí mismo todos los días al admitir que puede haber sido parte del problema al presionar a su hijo. (Por favor, le insto a que no siga este camino con su hijo, déjelo terminar la universidad) La universidad no es un paseo por el parque, es un trabajo duro. Los medios de comunicación lo hacen sonar como un paseo por el parque en estos días.

El muchacho que tenía 22 años todavía estaba en la educación y la mayoría de los jóvenes de 22 años todavía están en la educación a tiempo completo, tal vez algunos de ellos tienen un trabajo en el lado pero no todos. Me siento mal cuando leo sobre los padres que encargan a su hijo o hija que viva con ellos, nosotros fuimos los que los trajimos al mundo. Podría terminar convirtiéndose en resentimiento y si nos encontramos en ese escenario y sentimos que no podemos recurrir a nuestros padres eso es muy triste. Mis padres me piden prestado dinero y yo les pido prestado a mis padres, estamos en este juntos lo que hace que me sienta bien.

Sufro de una condición de salud mental y he apoyado a otros que han sufrido una condición de salud mental que han expresado cosas en relación a sentirse como un fracaso que también trae un sentimiento de ser suicida. Nunca sabemos lo que puede estar pasando en la mente de alguien, todo puede parecer bien por fuera pero puede ser que sólo quiera hablar con sus padres sin ser juzgado.

Esperando que todo esté bien con usted y con su hijo, Por favor no lo presione.

Haz una lista de lo que paga la gente en el mundo real. Dile que puede pagar eso o pagar una pensión razonable. Dígale que si quiere seguir viviendo en su casa tendrá que conseguir un trabajo, o hacer muchas tareas en casa. http://www.theguardian.com/money/blog/2012/aug/31/how-much-rent-charge-son http://www.thestudentroom.co.uk/showthread.php? t=1811940

Estos dos enlaces dan un poco de contexto para el Reino Unido pero pueden estar desactualizados.

Pero ciertamente no pagar nada y no hacer las tareas no es una opción.

Obviamente, necesitarás tener un plan si se da la vuelta y dice “no” - a la mayoría de los padres les resultaría muy difícil desalojar a su propio hijo. Pero ahora necesitas mostrar un poco de columna vertebral. No le estás haciendo ningún favor de otra manera.

Por supuesto: comprueba que no hay problemas de salud mental subyacentes. Los hombres son muy buenos escondiendo esto y no quieres amontonarlo si está pasando por un momento de enfermedad.

Me gusta la respuesta de @anongoodnurses. Entra en buen detalle, pero lo he desnaturalizado.

Mi respuesta más corta y contundente es que le estás permitiendo bastante. Sin cobrar por el alojamiento y la comida, cocinando sus comidas, proveyendo sus necesidades. Hey, si yo tuviera ese tipo de situación, ¿dónde estaría la motivación para salir y asumir la responsabilidad de mí mismo.

Es un trabajo duro ser padre y parte de ello significa saber cuándo empezar con el duro amor.

Un famoso psicólogo de personalidad de radio (Dr. Joy Brown) solía sugerir siempre que les dijera que pagaría sus primeros meses de alquiler en un nuevo lugar, pero es hora de que sigan viviendo por su cuenta. Les das un mes completo (o tal vez dos si es necesario), les ayudas a instalarse y luego les dices: “Tienes que aprender a volar por tu cuenta”. El mes que viene y los meses siguientes corren por tu cuenta".

Si es inteligente, y capaz, se dará cuenta, y ambos serán más felices por ello al final.

La mejor de las suertes. Si empieza a sentirse mal por ti, aguanta. No suele ser fácil, pero no te rindas.

Está más de dos años en la edad adulta y, a menos que nos falte información, es totalmente capaz de apoyar sus propias necesidades básicas si es necesario. Muchos estudiantes universitarios trabajan a tiempo parcial (o incluso completo) para pagarse la escuela, así que su apoyo no es una cuestión de supervivencia. Creo que es importante discutir esto con su pareja. Como también lo es el hecho de que amar a alguien implica hacer lo que es mejor para él y no lo que es más cómodo, para que ambos puedan estar en la misma página. Deben presentar un frente unido o nada de lo que hagan tendrá éxito.

La conversación: Fase 1

Siéntese con su hijo y presente un frente unido en todo momento. Explíquele que está feliz de ayudarlo con algunas de sus necesidades. Exponga lo que está dispuesto a pagar actualmente y establezca un presupuesto. En esta fase recomendaría que tenga un presupuesto de necesidades solamente (alquiler, matrícula si quiere, víveres, tal vez ropa básica). Explique que es bienvenido a gastar cualquier dinero que gane por su cuenta de la manera que quiera. Apóyelo y ofrézcase a ayudarlo en cada paso del camino para encontrar un trabajo. Tal vez incluso considere ofrecer una igualación de ganancias hasta cierto punto.

Durante esa primera fase sea explícito sobre la agencia. Si él está usando tu dinero, entonces será muy limitado y tú decidirás cómo se gasta. Si él está usando su dinero, entonces podrá decidir cómo se gasta (en lo que él quiera, sin ningún tipo de comentarios negativos o molestos de los padres… que es algo que usted debe estar dispuesto a hacer). Este es un punto importante. Empezamos a usar esto con nuestras hijas preadolescentes y funcionó muy bien para ayudarlas a ver el dinero como algo positivo (algo que da agencia) en lugar de algo negativo (algo que limita). Su situación es un poco diferente ya que su hijo ya ha establecido ciertas asociaciones con el dinero en este último sentido y parece verlo como un derecho, pero creo que esto todavía podría ayudar a proporcionar un contrapunto positivo. Todo el mundo quiere control sobre su propia vida; ayúdele a ver esto como una forma de ganar algo que no tiene.

Me he concentrado mucho en la palabra ‘dinero’ aquí, pero la entiendo como un identificador generalizado para la riqueza en cualquier forma. Refugio, comida, trabajo (lavar la ropa o los platos) son todas formas de transferir la riqueza de usted a él.

La Conversación: Fase 2

Ahora necesitas discutir los arreglos de vivienda. Explique que le permitirá seguir viviendo con usted durante x meses (o años). Incluso si no quiere que se vaya ahora mismo si cambia, tiene que mudarse eventualmente. En el límite superior, su 23 cumpleaños debería ser un buen límite, aunque en el resto de esta respuesta asumo que desea que sea más bien de 3 a 6 meses. Cuando discuta esto, trate de eliminar cualquier emoción negativa de su tono, y evite cualquier tipo de redacción acusatoria. En su lugar concéntrese en ayudarle a planear y construir un futuro exitoso.

Discuta las fechas exactas con su pareja antes de sentarse con su hijo. Necesita establecer límites firmes. Si quiere proporcionar algún tipo de período de gracia en caso de circunstancias extremas, entonces defina eso aquí también. De lo contrario, cuando él obtenga una extensión puede hacer que las reglas se sientan muy flexibles.

La Conversación: Fase 3

Como parte final de la conversación, explique que la cantidad de apoyo que le proporcione disminuirá en un 30% por año (o cualquier número que considere sostenible). Explique por qué está haciendo esto. Debe aprender a mantenerse a sí mismo. Usted está dispuesto a ayudar proporcionando asistencia mientras él se aleja lentamente de su apoyo. Dependiendo de su punto de vista, y de su relación, usted podría señalar que cualquier apoyo que dé ya no es requerido de usted y es, de hecho, un favor. Si mi hijo de 19 años actuara como si cualquier dinero, apoyo o pensión que les diera fuera otra cosa que un regalo preciado, no lo recibirían, pero cada relación padre/hijo es diferente. Cualquiera que sea su plan, asegúrese de que se comunique claramente para que tenga expectativas y pueda planear.

La Respuesta

Su hijo se enojará. Es probable que su hijo grite y se vaya enfurecido. Prepárese para esto. No muestre ira; mantenga una posición de amor y apoyo, como si obligara a un bebé a tragar una píldora que necesitaba pero no quería. Si se va a la tormenta, deje que se enfríe un poco, pero en su próxima interacción retome la conversación exactamente donde la dejó; no deje que la haga desaparecer. Rehúse discutir o hacer cualquier otra cosa hasta que la conversación haya terminado, aunque tarde días.

Si hace buenas preguntas (en vez de retóricas por enfado) respóndalas, pero vuelva inmediatamente al tema. No se desvíe a un punto tangencial. Lo más importante, si se niega a que la conversación siga con el plan exactamente como lo harías tú de otra manera. La conversación no es para llegar a un acuerdo, sino para notificarle lo que usted ya han decidido hacerlo. Volverá para obtener esa explicación eventualmente.

De nuevo, nunca esté en desacuerdo con su pareja durante esta conversación. En el momento en que muestres la más mínima grieta en ese frente unido, él encontrará la manera de clavar un cincel ahí y hacer un agujero en el abismo. Es justo lo que se les da bien a los niños.

Otros puntos

Sentirse culpable, o como si le estuvieras fallando, o como tus malos padres, o como si lo estuvieras poniendo en peligro son todos sentimientos normales. No se sentirán cómodos. Pero no le estás haciendo ningún favor enseñándole a depender económicamente de ti por el resto de su vida. Por incómodo que sea, enseñarle a ser autosuficiente es la única opción real.

Todos los niños son diferentes. Todos los padres son diferentes. Todas las relaciones padre/hijo son diferentes. La forma en que maneje esto tendrá serias repercusiones tanto en su vida como en su relación con él. No intentes seguir ningún consejo dado en cualquier respuesta palabra por palabra; tómalo y modifícalo para que se ajuste a tu situación.

Como padre sé lo fácil que es ver siempre a nuestros hijos como nuestros ‘pequeños’. Pero ahora es un adulto y claramente aún no ha aprendido a actuar como tal en términos de finanzas. Esto lo pone en desventaja, y si va a competir y tener éxito en el mundo, necesita no sólo empezar a hacerlo tan bien como sus compañeros, sino ir más allá para poder ponerse al día.

La responsabilidad personal y financiera que gane hará que esto valga la pena, pero cualquier experiencia laboral también va en un currículum y ayudará enormemente en la búsqueda de empleo. Hay muchos graduados por ahí, y él quiere obtener más que un salario de nivel inicial (o incluso encontrar un trabajo en absoluto) que necesitará para diferenciarse. Como alguien que ha realizado entrevistas y tomado decisiones de contratación conjunta para múltiples empresas le diré que no hay nada más valioso que la experiencia. También diré que alguien que trabajó para pagarse la universidad muestra el tipo de veracidad y fuerza de carácter que quiero en mi oficina; lo último que quiero es un empleado que se apoye en mí para cada pequeña cosa.

¿Pero por qué quieres que haga un trabajo si no está interesado ahora? A algunas personas puede que no les guste hacer ningún trabajo o ir a la oficina al principio de sus vidas. Ejemplo: Yo nunca trabajé o intenté un trabajo antes de completar mi Post Graduación. Era un adolescente muy estudioso y quería concentrarme sólo en los estudios. Así que mis padres apoyaron completamente mi decisión e incluso financiaron mi educación. Me quedé con ellos en su casa y ellos me apoyaron mucho. Después de completar mis estudios, me uní a la profesión de profesor y trabajé durante dos años. Una vez más, dejé de trabajar después de mi matrimonio y soy una ama de casa. Entonces, ¿eso me hace perezosa e inactiva? Si la respuesta es NO, entonces no se aplica lo mismo a su hijo?

Pregúntele, si no está interesado en el trabajo, ¿qué planea hacer? ¿Tiene algún plan con respecto a su carrera, futuro, matrimonio, etc.?

Básicamente, lo que trato de decir es que cada niño es diferente y único a su manera y siendo padre, es nuestra responsabilidad identificar sus fortalezas e intereses y motivarlos en la dirección correcta.

Buena Suerte.

El punto de la universidad es que es una educación y una transición a la edad adulta.

Necesita empezar a recoger facturas, tareas, responsabilidad y organización (llamar a las compañías de servicios públicos, etc.) para aprender a hacer estas cosas.

No le digas que consiga un trabajo, dile que empiezas a cobrar la pensión - hazlo a un precio razonable, digamos el 60% de la tarifa vigente si tuviera que alquilar&pagar facturas. Lo importante no es tomar decisiones por él, sino ponerlo en una situación en la que tenga que tomar decisiones por sí mismo y asumir responsabilidades. Puede hacer un desastre, pero así es como aprendemos. Él puede decidir si pagar el alquiler de su préstamo (al precio de tener menos dinero disponible) o si conseguir un trabajo, perder algo de tiempo pero tener el dinero.

Para que conste, a los 18 años fui a la uni y esencialmente me independicé, aparte de las vacaciones en casa y el hecho de que alquilar en la universidad es más sencillo (una factura) que el alquiler privado. Considero esto una de las cosas más importantes de mi vida en términos de prepararme para la edad adulta. A los 20 años, es hora de que tu hijo empiece a asumir las cosas por sí mismo, o nunca aprenderá hasta que sea demasiado tarde y tenga problemas

La vida se basa en el compromiso y en el equilibrio entre el tiempo y el dinero, pero al no dejarle hacer nada ahora, no está aprendiendo a hacerlo y se llevará una gran sorpresa cuando entre en el mundo y tenga que hacer un presupuesto.

Y finalmente, es ciertamente posible sobrevivir con un préstamo estudiantil mientras pagas 450 libras al mes de alquiler y te alimentas, el trabajo sólo te da más dinero para la cerveza…

Estaba leyendo algunos de los (mucho) primeros posts y algo que alguien dijo sobre la ansiedad social me llamó la atención. Esto realmente me recuerda mi situación de hace años, antes de que tuviera una idea de lo que era la ansiedad social y cómo afectaba mi vida.

La ansiedad social (para mí, al menos) es un error en el desencadenamiento de la respuesta de lucha o huida. Normalmente esto se activa cuando sucede algo aterrador y amenazante para la vida. En una persona que sufre de ansiedad social, se activa con la idea de interactuar con la gente. Imagine su mayor temor, piense realmente en él hasta que le asuste, y luego imagine que siente eso cada vez que tiene que levantar el teléfono o ir a ver a alguien por algo. Duplícalo si hay el más mínimo cambio la conversación puede llevar a cualquier forma de conflicto/desacuerdo. Es más que una falta de confianza, es miedo ciego y pánico.

Esto explicaría (¡pero no es una excusa!) por qué te mintió acerca de entrar a la Manchester Uni. El pensamiento del posible conflicto de decepcionarte fue peor, en el momento, que la mentira.

Terminé involucrándome con las drogas, cannabis al principio - que me calmó por unos años hasta que empezó a volverme paranoico - y luego éxtasis/MDMA - que me hizo capaz de hablar sin miedo por toda la noche. Pero eventualmente me di cuenta que estaba enmascarando el problema y decidí resolver mi vida. He estado limpio y sobrio por casi 10 años. Terminé haciendo una intervención de emergencia de TCC hace unos años después de un ataque de pánico en un restaurante durante las vacaciones, y eso fue lo mejor que hice. Tuve suerte y tuve un buen consejero comprensivo que me ayudó a resolver mis problemas y me dio las herramientas que necesitaba para ayudarme a mí misma.

Mi ansiedad social nunca desaparecerá por completo. Todavía siento esa punzada de pánico cuando suena el teléfono o tengo una cita con una figura de autoridad, pero ahora tengo las herramientas para enfrentarla de manera racional y tranquila. Esto ha abierto mi vida a nuevas posibilidades que habría evitado hace años. Ahora dirijo mi propio negocio, tengo una esposa y una hermosa hija y no podría ser más feliz.

Sé que esto no responde realmente a la pregunta pero puede ayudar en lo que percibo como los principales problemas de su hijo.

Ya que parece estar bien (según los estándares británicos) podría hacer una conversión de ático o similar y hacer un piso independiente para él. Entonces tendría que empezar a cuidarse a sí mismo. Podrías trabajar poco a poco hasta cobrar el alquiler estándar de tu zona, esperando que él pague sus propias facturas y así sucesivamente.

Seguramente si tu hijo no trabaja en la uni esto se aclarará en la próxima ronda de exámenes. Mi hijo hizo exactamente esto, después de decirnos todo el tiempo lo bien que lo estaba haciendo, bombardeó todos los exámenes. Ahora está en el polígono. En el polígono tienen listas de asistencia para las clases, y el trabajo de curso obligatorio. Él eligió hacer esto. Le dijimos, puedes hacer lo que quieras, pero si quieres dinero de nosotros tienes que seguir estudiando, y demostrarlo. Puede dejarlo cuando quiera.

Después de dejar la uni tan abruptamente dejamos de darle dinero. Cumplió 6 meses en McDo, le hizo un mundo de bien.

Dejando de lado la crianza de los hijos, como una estrategia de vida, recomendaría a su hijo que haga varias prácticas antes de graduarse en el mundo real. A menudo, el simple hecho de obtener un título no es suficiente para conseguir un trabajo en estos días. También la experiencia podría guiar la dirección de sus futuros estudios. Obtener un salario no es exactamente el tema en este momento. Es la experiencia lo que es importante.

Puede ser difícil seguir y mantenerse al día con los estudios universitarios y un trabajo al mismo tiempo. Las estadísticas muestran que los estudiantes con trabajo tienen más probabilidades de abandonar o fracasar que los estudiantes que no necesitan trabajar para vivir.

Un punto medio sería quizás decirle a su hijo que trabaje durante las vacaciones , después de los exámenes y antes del próximo año escolar. Durante las vacaciones, puede trabajar a tiempo completo, por lo que puede ser una ganancia financiera sustancial (y en tres/cuatro meses a tiempo completo probablemente pueda ganar tanto como trabajando todo el año a tiempo parcial). Pero en este caso, adviértale que este dinero se utilizará para cubrir sus gastos para el próximo año TOTAL, ¡no para gastarlo en diversión y clubes!

Aprecio que publiques esto. Tengo niños más pequeños pero esta situación es definitivamente un miedo mío como padre. No tengo la respuesta, pero es obvio que amas a tu hijo y estás orgulloso de que vaya a la universidad. Tal vez elegiste el camino de Nurture vs. Nature y pensaste que él conseguiría un trabajo si lo necesitaba, y no quieres alejarlo de la uni para conseguir un trabajo. Tiene sentido. No creo que puedas hacer que consiga un trabajo si no quiere. Sólo puedes mostrarle la manera mejor y más fácil. Estará motivado cuando tenga la motivación adecuada y no es tu trabajo motivarlo y empujarlo por su camino.

Sugeriría atraparlo cuando esté de humor para tener una buena charla, tener la conversación lista en la punta de los dedos para que no te sorprenda su disposición a tener la conversación. Pregúntale “¿qué piensas de encontrar un trabajo a tiempo parcial?” Deje espacio para que reflexione sobre esto… puede que tenga una respuesta o que se vaya y vuelva un mes después con una respuesta… o quizás seis meses después… pero al menos la conversación ha comenzado. Una vez que encuentre un trabajo, todo lo demás empezará a encajar, es decir, la necesidad de lavar la ropa, la necesidad de cocinar, etc.

mi hijo es igual, brillante, toca la mayoría de los instrumentos musicales, pero tiene una ansiedad social horrible y una depresión severa. debe empujar suavemente o se sentirá abrumado, la mayoría de las responsabilidades de la vida real ya los abruman mucho más que a alguien que no está enfermo. siga alimentándolo y cuidándolo, anímelo a hacer tareas por dinero, trabaje lentamente en un trabajo a tiempo parcial, muy a tiempo parcial como 2 o 3 horas algunos días a la semana, necesitan cuidados especiales, empujar demasiado puede hacer que sean suicidas. Buena suerte, Dios lo bendiga. Consigue una buena ayuda. La mayoría de los psiquiatras son traficantes de píldoras.

Mi experiencia personal con mi pronto hijo de 20 años: Estaba harto de que no se matriculara en la escuela o en el trabajo. Le di la opción de conseguir un trabajo y contribuir o salir.

Me he llevado los videojuegos, el ordenador, los teléfonos para siempre y aún así no funcionó. Es una persona muy sociable. Por eso no culpo a su desempleo por la falta de confianza. Es una persona que habla con fluidez.

Eligió mudarse y ahora tiene problemas con su compañera de cuarto que lo apoya. Bueno, le ofrecí el mismo trato: no se permiten amigos, conseguir un trabajo, pagar las facturas e ir a la escuela.

Dijo que no y no quiere tener nada que ver con la familia.

Algunas personas aprenden por las malas. Lo que pienso o sé es que nuestros adolescentes se drogan y prefieren ser vagos.