Para el beneficio del niño: ¿qué es mejor - sin padre o mal padre?

No voy a responder a todo (versión corta - Creo que estás haciendo lo correcto en la mayoría de los niveles).

• NO hables mal del ex delante del hijo. ¡Hiciste una elección muy sabia!

• No dejes que el ex se acerque si realmente es un mal juju. Drogas, abuso de alcohol, amenazas de violencia. Si pediste una orden de restricción por razones válidas, son razones aún más importantes cuando se trata de la seguridad de tu hijo.

• Deja claro que no es SU culpa que el padre no esté cerca.

• A medida que crezca, empieza a explicar la situación real. Sea honesto acerca de WHY usted inventó una mentira blanca antes (“es difícil explicar a un niño de 3 años lo que es un drogadicto”) y discúlpese por cualquier mentira blanca.

Pero 3 sugerencias que haría serían

1. Poner una alta prioridad en encontrar una buena figura paterna para su hijo.

2. Asegurarse de que el ex pague la manutención del niño.

3. 1. Encontrar una figura paterna “amiga”. Idealmente masculino, no importa mucho (revelación completa: idea robada del grupo de apoyo a los padres de mi trabajo), pero alguien que sea padre, soltero o no.

Sé que es duro y sé que es nauseabundo que tus hijos se vayan con un golpe mortal, y como padres no queremos ver nunca a nuestros hijos sufrir o ser lastimados… pero deja que ese padre se ponga a la altura del desafío. Ellos fallarán… pero tú los salvarás del padre de la fantasía. ¡Sé que es duro y tuve que esperar 5 años! Pero valió la pena la espera.

Mi historia está abajo…

El padre de mis hijos es un perdedor total. Pero los tribunales le dieron el status quo. Mi ex era un abusador, violador, borracho y golpeado que nunca trabajó (yo era joven, tonto e inseguro)

Pedí el divorcio hace 4-5 años. Mi ex es un abusador, luché por la custodia completa, pero a los tribunales no les importa. Sabía que los abusadores nunca cambian y me asustaba dejarlos ir, pero fue ordenado por la corte.

Los niños fueron arrojados a un ambiente verbalmente abusivo. Pero no tenía suficiente para volver a la corte. Y al final del día… no puedes razonar con un vago egoísta. 2 años después, su padre fue arrestado por violación y tiene la garganta cortada por una stripper. Incluso salió en las noticias… Los tribunales todavía no me dejaron quitarle mis hijos hasta que lo condenen. Los niños estaban tan asustados cuando pensaron que su padre casi se muere…

Estoy realmente contento de que no haya muerto… No porque sea amable, sino porque mis hijos habrían tenido el “papá de fantasía” como recuerdo. El padre deseado, pero que nunca existió.

Así que, después de que su cicatriz se curó, volvió a sus viejas costumbres. Desde entonces ha golpeado a mi hijo, lo ha forzado a usar el acero y ellos reciben regularmente disfunciones y abusos. A los servicios de protección no les importa, no hicieron nada. Mi hijo se escapó. Y entonces finalmente obtuve la custodia completa de él. Ahora sólo se ocupa de su padre porque se ve obligado a hacerlo por unas horas un par de veces a la semana. Sabe que su padre es un imbécil muerto y una lamentable excusa de un padre… Y la mejor parte es… mi hijo lo aprendió y lo decidió por su cuenta.

Ha sido una lucha horrible estos últimos años, siempre luchando en la corte y tratando de salvar a mis hijos. Ver el abuso mental y físico fue lo peor. Y ver su decepción es difícil. Sabrán cuando tengan más de 18 años quién es el buen padre y quién no lo es. No dejo de decírselo. Sé que es difícil y que no es el plan que ninguno de nosotros tenía, pero sólo podemos darles orientación y estar ahí para ellos cuando las piezas se desmoronen.

Buen puesto, gran pregunta. Como otros, dudo en dar un sí o un no definitivo, pero te diré que como niño que estaba en esa posición era mejor para nosotros no tener un padre que tener uno realmente malo. Mi mamá dejó a mi papá cuando yo tenía 18 meses, nos llevó a mi hermana mayor y a mí y nunca miró atrás. Nunca habló mucho de él, y no dedicó tiempo a hacernos pensar de una manera u otra sobre él.

A veces, mientras crecía, pensaba que le echaba de menos, pero sobre todo había un espacio en blanco. A veces culpaba a mi madre, pero era algo pasajero y normalmente sólo cuando estaba enfadada con ella. Como siempre he dicho “no puedes echar de menos lo que nunca tuviste” y así fue y sigue siendo. Muchos años después lo conocí, y vi por mí misma lo completo que era (todavía). Me di la vuelta y me disculpé con mi madre y le agradecí por no dejarnos crecer con él. Tenía una mano pesada y un corazón frío, y estoy más que agradecida de que nos haya mantenido alejados de eso. La vida ya es bastante dura sin tener que crecer con un mal padre.

No hay una respuesta fácil a esta pregunta.

Ningún padre es ningún padre - no hay ningún grado en el que no pueda haber un padre. Así que para los propósitos de esta respuesta, propongo que hay absolutamente cero contacto con cualquier figura que pueda ser considerada un padre. No hay varones adultos viviendo en la misma casa, no hay visitas. Un tío o un buen amigo contaría, pero consideraría un novio de largo plazo que se ve una media de una vez a la semana o antes para cumplir el papel. Así que ninguno de esos. Nota, NO estoy sugiriendo que entres en ese estado - por todos los medios busca una figura paterna confiable (y tantos otros buenos modelos a seguir como puedas encontrar!) Pero para propósitos de análisis, esa es mi definición de no padre.

Sin embargo, un mal padre tiene un amplio grado de profundidad. Un mal padre puede ser verbal, psicológico, físico o sexualmente abusivo. (Y probablemente algunos otros \ ~ sólo abusan de que me olvidé.) En realidad, todos los padres hacen \ ~ algún tipo de daño a sus hijos en algún momento. Ya sea tan simple como perder los estribos, ser un mal ejemplo, o alguna otra ocurrencia trivial y no muy frecuente, todos hacemos algo en algún momento que no es ser un padre perfecto.

Ahora veamos a dos padres extremos: Si tuvieras un padre que fuera literalmente perfecto en todos los sentidos posibles, excepto una vez que se metió la nariz y se la comió delante del niño, tal vez lo llamemos 0.000000001% malo. Y si tienes un padre que mutila físicamente a su hijo, son 100% malos. Claramente, el escenario de no-padre está entre estos dos. Es peor tener un no-padre que un padre casi perfecto. Pero es mejor no tener padre que tener un niño torturado. El escenario de no tener padre está entre estos dos extremos.

Parece que la verdadera pregunta es, ¿dónde está el punto de equilibrio? ¿En qué punto un padre se vuelve lo suficientemente malo como para que sea mejor para el niño si no está en la foto? Y esto es algo que es imposible de enumerar. Podemos identificar cosas que definitivamente empujan a alguien más allá del punto malo. Agresión sexual, mutilación física, tráfico, etc. Pero una vez que se sacan las cosas obvias del camino, se hace difícil permanecer objetivo al respecto. ¿Cómo se puede determinar si jugar a la pelota por la noche es mejor que estar borracho y desafiar físicamente los sábados por la mañana después de una noche de fiesta? No hay una forma real de cuantificarlas, lo que significa que no hay una forma real de comparar. (En caso de que hubiera alguna duda, la idea de X% de mal padre no es una medida real, sólo una herramienta conceptual en un experimento de pensamiento.)

Así que desafortunadamente, su pregunta es realmente (y demostrablemente) incontestable. Puede comenzar a agregar detalles, y tal vez una comunidad razonada pueda llegar a un consenso basado en los hechos que usted da, y parece que algunos de esos hechos pueden efectivamente poner a su ex-socio particular en la categoría de “obviamente pasado el punto de equilibrio”. Pero, con la excepción del alcohol (que puede ser manejado) parece que los mayores perjuicios al acuerdo están dirigidos a usted, no a su hijo. Tal vez no tengamos todos los hechos y su ex pareja sí tiene un comportamiento perjudicial dirigido hacia su hijo, pero no veo evidencia específica de eso en su mensaje.

Lo que sí es seguro es que no va a haber, en ningún marco de tiempo razonablemente esperado, una forma de determinar objetivamente, basado en un conjunto de hechos o una prueba, si hay o no más beneficio que daño en tener alguna figura paterna en particular en la vida de su hijo. Estoy de acuerdo con el análisis de DVK, sobre lo que está haciendo actualmente y qué pasos puede dar para mejorar. Pero por muy buen consejo que sea, no responde si es mejor o no tener un padre que un mal padre, y no lo es porque simplemente no se puede.

Sé que se supone que no se deben poner firmas o declaraciones finales, pero les deseo a usted y a su hijo todo lo mejor!

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