Disciplina hiperactiva 3 años

Mis sugerencias:

Primero, no amenace. Un niño de tres años no es bueno con “si tú…, yo…” En vez de eso, haz algo tan pronto como las cosas pasen el límite. Las directivas de una sola palabra como “no” o “para” o “suficiente” pueden funcionar (especialmente cuando sabes que conocen las reglas), así como directivas más específicas como “tranquilamente” o “con cuidado” o “suavemente”.

Si has dicho “baja de ahí” y el niño no baja, pasar a “si no bajas de ahí, no hay postre” no va a funcionar. En su lugar, levántate y bájalos de ahí. O quítales el artículo de la mano. Puedes ser gentil, no hay necesidad de agarrar, herir o asustar a nadie, pero toma alguna acción. Si es posible, redirige al mismo tiempo, puedes jugar con esto en su lugar. De nuevo, no ofrezcas la redirección como un regalo o recompensa para conseguir que cambien lo que están haciendo - haz que cambien lo que están haciendo y luego si están molestos por tener que detener a A, ofrece a B.

Intenta usar consecuencias lógicas y decir por qué estás imponiendo una consecuencia particular. “Eres demasiado ruidoso para la biblioteca y no puedes estar tranquilo. Tenemos que irnos para que los demás puedan estar tranquilos.” Repita para la tienda de comestibles, el jardín delantero, etc. “No estás tratando bien a estos juguetes, así que están subiendo a lo alto.” (Un estante que no pueden alcanzar.) “No dejarán de subir en eso, así que tengo que alejarlos de él.” “Necesitas un tiempo a solas para calmarte.” Entonces la consecuencia es que los llevas a donde sea que necesites llevarlos. La mayoría de la gente no recomienda la habitación del niño como lugar de descanso o de castigo. No pueden verte, no puedes saber si se están calmando, y generalmente hay muchas cosas en la habitación de un niño en edad preescolar con las que una persona enojada puede hacer un desastre o incluso lastimarse.

No usamos el tiempo de espera, pero sacamos a los niños de las situaciones y les decimos “quédate aquí hasta que te sientas más en control”. Generalmente estábamos cerca para monitorear o para decir “no, quédate ahí, no estás en control de ti mismo todavía”

Un niño inalcanzable es sólo eso: inalcanzable. A ellos les disgusta tanto como a nosotros. Lo que realmente quieres es evitar que eso empiece, o reducir el número de veces que empieza. Por eso recomiendo un cambio en el patrón que está usando ahora, reemplazando las amenazas por directivas, y haciendo algo físico para imponer consecuencias lógicas mucho antes en el incidente, en lugar de esperar hasta que no haya esperanza y luego llevar a un niño de preescolar que hace berrinches a su habitación.

Para algunos niños, es fácil para un extraño ver que lo que el padre está haciendo es hacer que el niño se derrita. La cosa es que, para otro niño, un conjunto completamente diferente de comportamientos de los padres lo llevaría a un colapso, y para un tercer niño, una vez que empiezan, se van sin importar lo que nadie diga o haga. Así que no te culpes. No estoy diciendo que lo que estás haciendo es hacer que tu hijo se derrita - no puedo saberlo. Pueden mirar atrás y tratar de establecer lo que fue un detonante, y sin duda pueden configurar sus vidas para evitarlo. Para mis hijos, si comían tarde, se desataba un infierno justo cuando la comida estaba casi lista. Mantener su nivel de azúcar en la sangre era más importante que cualquier otra cosa. Pero su hijo puede no ser así en absoluto.

Suena como si tuvieras un clon de mi casi tres años de edad. Felicitaciones, tienes un niño con mucha fuerza de voluntad. ¡Únete al club!

Recomiendo que dejes de ponerlo en su habitación con la puerta cerrada. Ese es el mayor error que cometimos, y cuando dejamos de hacerlo, las cosas mejoraron en poco tiempo. Tampoco lo retenemos a menos que esté causando una lesión significativa (lo cual es muy, muy raro), y luego sólo por un segundo o dos hasta que pare (normalmente, mordiendo). Ambas cosas le enseñan que la superioridad física y el control físico y extrínseco es el camino a seguir. Más o menos lo opuesto de lo que usted quiere enseñarle - a controlarse a sí mismo.

Mientras que es imposible evitar usar su fuerza física superior y su tamaño de alguna manera, al final del día tiene que darle la oportunidad de aprender a controlarse a sí mismo. Los tiempos muertos pueden hacer esto para muchos niños, incluido el mío, que tienen casi los mismos problemas. Dile que necesita calmarse, y que vas a ponerlo en un lugar tranquilo por un tiempo. Ponga un temporizador, preferiblemente uno audible o visible en color. 1 minuto por año, así que se recomiendan 3 para usted, aunque podría empezar con menos para que se acostumbre.

Luego, dele un libro, o algo similar, en el que pueda concentrarse. Sí, esto será “divertido”, más o menos; pero no, no será realmente divertido (no es como si no pudiera tener libros en otras ocasiones, ¿verdad?). Lo que hará es darle algo en lo que pueda concentrarse y aumentar las posibilidades de que se quede en el tiempo libre. Para mi hijo se convirtió en un ritual por un tiempo - él básicamente ya no lo necesita ahora, y va a tiempo fuera por su cuenta, pero durante tres o cuatro meses fue automático “¿Puedo tener un libro” cuando lo enviamos a tiempo fuera.

Aunque no funcionó perfectamente de inmediato, funcionó. Probablemente el 95% de las veces ahora que tiene un “problema” - pegar al hermano menor, pegar/morder a mamá, etc. - se va al tiempo fuera y se queda durante el tiempo que dure ya sea justo en su lugar o lo suficientemente cerca como para que lo contemos - y sale más tranquilo, sin repetir el comportamiento.

Para esas otras (ahora, pocas) veces, y para los asuntos más regulares de antes, lo más importante que hicimos fue enseñarle a decir “tranquilo” cuando estaba fuera de control. Esto funciona tanto para el “hiper” descontrolado como para el llanto descontrolado. Es básicamente un canto, como “Ommm”, pero para un niño de dos años, “calma”. Lo dice, y luego se calma. Puede que todavía tengamos que sujetarlo brevemente, pero entonces decimos “calma”, y él lo repite, y por lo general podemos dejar de sujetarlo - y todavía le estamos enseñando a arreglarse a sí mismo en lugar de confiar en nosotros.

También, si los tiempos muertos ya son parte de su bolsa de trucos y simplemente no funcionan, considere intentar métodos alternativos para dar tiempos muertos. Busque en Google, hay muchos métodos, y quizás uno funcione mejor para su hijo. Yo recomiendo particularmente los métodos que involucran algún tipo de objeto de enfoque, ya sea un libro, una botella mágica, lo que sea.

Muchos profesores, incluyendo los de educación especial, están entrenados en un método particular de sujeción que no es muy diferente a lo que usted describe en su paso 7. Cuando un niño es incapaz de controlarse a sí mismo, puede necesitar ser sujetado firmemente hasta que se asiente. Mi hermana, que enseña Educación Especial, me describió un incidente en el que sostuvo a un niño durante bastante tiempo hasta que sintió que su cuerpo se asentaba, y luego le habló en voz baja sobre el comportamiento que esperaba de él cuando se soltara. Cuando lo soltó, él la golpeó inmediatamente, lo que ella entendió como su forma de decir que no estaba listo para que lo soltara. Así que ella lo sostuvo por más tiempo.

Aquí hay una breve descripción del proceso de restricción de education.com :

Sosteniendo a un niño fuera de control (Restricción)

Ocasionalmente un niño puede perder el control tan completamente que tiene que ser restringido físicamente y retirado de la escena para evitar que se lastime a sí mismo o a otros. La restricción física y el retiro de la escena no debe ser visto como un castigo, sino como una forma de decir, “No puedes hacer eso”. Un adulto debe sujetar al niño con la fuerza suficiente para protegerlo o a otros niños y ayudar a restablecer la calma. Con el niño mirando hacia fuera, envuelva un brazo alrededor de sus brazos y sus piernas alrededor de las suyas para evitar que el niño se lastime a sí mismo. Ponga una mano detrás de la cabeza del niño para protegerse de un posible golpe en el pecho o la barbilla. Antes de comenzar esta acción, intente notificar a otro adulto (en la habitación o en la oficina) que va a sujetar a este niño por la fuerza. Este segundo adulto puede proporcionarle protección de respaldo a usted y a los otros niños, así como ser testigo de que su acción se está llevando a cabo de manera apropiada.

• Los adultos proporcionan el control de manera calmada, no punitiva, usando una voz tranquilizadora.

• “Carey, voy a abrazarte para que no te hagas daño a ti mismo ni a nadie más. Te dejaré ir cuando estés calmado y listo para hablar.”

Si intentas imaginarte esto, imagínatelo con los dos sentados en el suelo. Puede que el artículo entero valga la pena leerlo, ya que puede haber formas de cortocircuitar el comportamiento antes de que se salga de control.

1. Utilizo el tiempo muerto principalmente como una forma de que mi hijo recupere cierto grado de autocontrol interno. Cuando sale del tiempo muerto, está más en contacto consigo mismo y tiene más control. En lugar de sólo burlarse de los demás.

Nuestro terapeuta familiar nos hizo comprar un aparato de triple reloj de arena que tenía un color de arena diferente para cada reloj de arena - para un minuto, tres minutos y cinco minutos. Quería que fuera muy visual. Durante los primeros años tendió a ir de la siguiente manera:

Este ejemplo tiene que ver con la tendencia de mi hijo a interrumpir constantemente en la cena, haciendo imposible tener cualquier tipo de conversación en la mesa. En la primera interrupción, le recordé la expectativa. La siguiente vez que interrumpió, se le puso en tiempo muerto por un minuto. Para ponerlo en tiempo muerto, le decía: “Silla verde, un minuto. Uno… dos… tres”. Si no estaba sentado en la silla verde para cuando yo dijera “tres”, me pondría en marcha: “Silla verde, tres minutos.” Rara vez tenía que llegar a cinco minutos.

Sabe que tiene que ir allí y sentarse porque si no lo hace, tendrá más tiempo.

Las reglas para la silla verde son, tienes que sentarte tranquilamente sin jugar con nada. Otros miembros de la familia tienen que apoyarle no interactuando con el niño en el tiempo muerto.

Si habló mientras estaba en la silla verde, su necesidad de tiempo empezó desde el principio otra vez. En la práctica, esto significaba que tendría un poco más de un minuto, porque después de dar vuelta el temporizador de huevo, tenía que esperar a que la arena volviera al punto de partida antes de decir “empieza”.

Si se levantaba de la silla verde prematuramente, tenía que empezar de nuevo desde el principio.

Me aseguré de que mi hijo entendiera para qué estaba en el tiempo muerto (si creía que había alguna duda), pero no hasta que terminara el tiempo prescrito. Esto no era normalmente necesario.

Traté de evitar un sermón, y simplemente seguir adelante con la vida cuando el tiempo se había cumplido.

1. A veces tengo que sostenerlo para ayudarlo a calmarse. Mi atención se centra generalmente en ayudarle a reducir su respiración.

2. Una onza de prevención vale más que una libra de cura. Mucho ejercicio y aire fresco parecen ayudar. Y tenemos un tambor de mano… eso es genial para sacar energía de una manera no destructiva. Trato de que la escuela le dé menos tiempo de sentarse y más tiempo de actividad.

3. Una hora de dormir normal es mi religión.

4. A menos que se esté haciendo daño… tu principal herramienta disciplinaria puede ser retirar la atención cuando está tan acelerado. Considere – cuanto más excitado se pone, más se excita usted, y cuando se excita mucho, no se calma hasta que ha habido una gran escena teatral. (Por favor, no se ofenda – no puedo decirle cuántas veces mi marido o yo hemos caído en esta trampa.)

Vea si puede conseguir alguna terapia ocupacional de intervención temprana. Si el terapeuta es bueno, esto puede ayudar con la autorregulación.