Acabo de enterarme que mi chica de 13 años es Bi y que está saliendo con una chica de 17 años en una relación "abierta". ¿Eh? ¿Ahora qué?

La forma en que se desarrollaron estos eventos es desafortunada, y siento bastante pena por su actual situación como familia.

Al prohibirle a su hija ver a su amiga de 17 años, me parece que usted posiblemente logró varias cosas:

• Le demostró a su hija que fundamentalmente no confía en su juicio sobre sí misma y sus propios sentimientos

• Usted y/o su marido pueden haberle hecho sentir que a pesar de sus afirmaciones conjuntas sobre su posible orientación homosexual, usted es incapaz de aceptarla tal como es

• Usted destruyó una amistad con esta chica que su hija valoraba mucho

• Esa misma acción también significó destruir la participación de su hija en una clase de Artes Escénicas que ella disfrutaba mucho, y que había contribuido sustancialmente a mejorar su confianza en sí misma.

• Usted cristalizó una definición asimétrica de la relación de su hija con su amiga que podría (o no) haber evolucionado a una en términos más equitativos. También la definió como una relación fundamentalmente sexual cuando su característica más importante podría haber sido el sentido de amistad y orientación que su hija estaba recibiendo de un adolescente algo más mundano que, según su descripción, no tenía la intención de explotar maliciosamente la inexperiencia de su hija. (Creo que su hija probablemente habría sido capaz de lidiar con el problema del novio de su amiga de 17 años por su cuenta; o si no, creo que hubiera sido mejor para usted dejar que ella acudiera a usted para pedirle consejo en lugar de intervenir como usted lo hizo)

• Debido a que, hasta ahora, usted ha tenido evidentemente una relación abierta y afectuosa con su hija, esta repentina y drástica interferencia por su parte puede haber sacudido considerablemente la confianza de su hija en la percepción que usted y su marido tienen de lo que es bueno para ella, al menos por el momento.

• Usted cerró una vía para la exploración de su hija de su identidad que se basaba en su propio sentido de su personalidad en evolución en vez de en normas impuestas por los padres. (Creo que a la edad de 13 años, la mayoría de los niños están listos para empezar a alejarse gradualmente de sus padres y definir quiénes _quieren ser para ellos mismos, con el beneficio de una guía de apoyo de los padres en lugar de que la ley se establezca para ellos; pero sé que esto puede ser un equilibrio difícil de lograr)

• Bueno, por supuesto es muy posible que haya errado en algunos de mis análisis. (Hay un par de puntos sobre los que me hubiera gustado una pequeña aclaración: por ejemplo, la redacción de su descripción sobre cómo se informó a su marido sobre el enamoramiento lésbico de su hija me hizo preguntarme si realmente está divorciada y vive en hogares separados, lo que presumiblemente haría más difícil coordinar la forma en que maneja algunas de las cuestiones que pueden surgir en relación con la crianza de su hija)

En cualquier caso, parece claro que hubo un fallo considerable (o varios fallos) de comunicación a lo largo del camino. Parece importante que se restablezcan canales de comunicación saludables entre todos los miembros de su familia tan pronto como sea razonablemente posible para restaurar una atmósfera más normal, y por supuesto para mejorar las deshilachadas relaciones entre su hija y ustedes. Esto puede implicar darle una disculpa sincera por haber violado su confianza o por excederse en su respuesta a la relación con su amiga. (Demostrar que usted puede ser falible en su juicio paternal cuando su hija tiene 13 años [y es probablemente más sabia de lo que uno podría sospechar] sería lo más honesto, y estoy seguro de que ella apreciaría el gesto de su franqueza si usted puede convencerla de que su acción es genuina)

También le invito a considerar sus propias motivaciones para actuar de la manera en que lo hizo más profundamente. ¿Eran principalmente acerca de usted y sus prejuicios, o estaban realmente enfocados en el bienestar de su hija? Suena como si fuera un padre profundamente cariñoso, pero puede ser el caso de que usted y su marido se beneficien de al menos un grado de ayuda profesional para aceptar la posibilidad de que su hija resulte ser gay, así como para obtener alguna orientación sobre la mejor manera de tratar algunos de los temas relacionados con esa posibilidad.

Una cosa que no ha discutido mucho en su relato es la relación de su hija con su otro amigo (el que tiene 13 o 14 años). No estoy seguro de cuál es su actitud hacia esa amistad, pero a menos que haya algunas señales de alarma obvias, me inclinaría a evitar hacer cualquier cosa que pudiera dar a su hija (que actualmente es muy sensible a la interferencia de sus padres en sus relaciones con sus compañeros) cualquier causa adicional de resentimiento. Aparte de cualquier otra cosa, mientras ella esté molesta por su interferencia en sus relaciones con sus amigos, su capacidad de concentrarse en sus tareas escolares es probable que esté al menos algo impedida.

Una de las otras personas que respondieron a su pregunta planteó el tema de la edad de consentimiento. Asumo que está en los Estados Unidos, en cuyo caso le gustaría revisar la página de Wikipedia sobre la edad de consentimiento en cualquiera de los 50 estados en los que resida: http://en.wikipedia.org/wiki/Ages_of_consent_in\NNNNNNorth\NAmerica

Espero que mis comentarios hayan sido al menos algo útiles. ¡Buena suerte!

¡Oh, el dolor de la primera angustia! Bendito seas por estar ahí para tu hija durante todo esto. El nivel de madurez entre 13 y 17 es tan vasto y estoy muy contento de que la otra chica aceptara retroceder en lugar de meterse con las emociones de su hija; parece que será una buena amiga en el futuro, una vez que el polvo tenga la oportunidad de asentarse.

Si no escuchas el podcast de Dan Savage, te lo recomendaría, por tu propia cordura, si no otra cosa. Ha tratado varias preguntas de padres recientemente en la misma línea (cómo apoyo a mi hijo mientras pasa por este lío de amor de crecimiento y exploración), y sus consejos van en la línea de “ama a tu hijo, apoya a tu hijo, defiende a tu hijo, y hazles saber que les cubres las espaldas”. Estás haciendo todas estas cosas. (Así que date un pequeño abrazo.)

Puede ser que necesite hablar con alguien sobre esto; ¿tiene una tía/primo mayor/hermano mayor/alguien cercano y de confianza pero no un padre en quien pueda confiar? ¿Alguien que pueda ayudarla a encontrar su camino a través de este pantano? Todos hemos estado allí pero es TAN difícil para un adolescente ver eso, especialmente cuando es un padre el que lo dice.

También recomendaría intentar pasar algo de tiempo “normal” con ella, si puedes. Hagan cosas normales de uno a uno y dejen que ella lo procese a su propio ritmo. Hazle saber que estás ahí para hablar si te necesita, pero que no vas a insistir en que te abra sus propios procesos de pensamiento si no está preparada para hacerlo.

No entiendo por qué tuviste que separarlos. Por lo que puedo leer en su texto nunca se hicieron nada “malo” el uno al otro, así que uno podría esperar que la de 17 años no le haga algo a su hija de repente sólo porque es mayor.

Entiendo totalmente que necesita ayudar a su hija aquí, la diferencia entre 13 y 17 es demasiado extrema para dejarla experimentar eso por su cuenta. Pero me pregunto por qué no aclaró el asunto con la chica mayor y le dijo que mantuviera la relación a nivel de amistad y que entendiera que no puede hacer ciertas cosas con una chica tan joven, probablemente lo habría entendido. Con el tiempo, ese amor se habría extinguido naturalmente, dando a su hija la oportunidad de aprender algo sobre las relaciones de alguien un poco mayor. Eso le habría dado a su hija una cierta comprensión, mientras que ahora sólo está enfadada y probablemente tardará mucho tiempo en entender lo que usted hizo.

En lugar de cortar la línea entre ellos (si es que puede hacerlo), podría alternativamente ahora, después de algún tiempo, decirle a su hija que lo hizo para que se calmara un poco y le permitiera ver a su amiga de nuevo, pero a nivel de amistad y nada más. Eso podría arreglar algo de la confianza que obviamente perdió.

Wow, realmente lo arruinaste, lamento decirlo, me duele leer lo que hiciste, tuve que parar unas cuantas veces, espero no haberme perdido nada importante, creo que lo leí todo. Grandes temas:

1. Sacándola de las artes escénicas. Mala decisión.
2. 2. Decirle que no se le permite ver a su “amigo”/socio/lo que sea. La primera le arruinará toda la vida, ya que le hará pensar menos en los estudios y en la escuela en general, ya que ahora no tiene fe en que nada en lo que trabaje duro le será arrebatado en el futuro. – Esto es de primera mano. –

La segunda sólo hará que se rebele más contra ti, y sólo ayudará a debilitar tu relación con ella. – Aunque entiendo que no se permiten las fiestas de pijamas por la responsabilidad potencial, todas las chicas experimentan durante las fiestas de pijamas, sin importar sus “preferencias”.

Sin embargo, no se permiten las fiestas de pijamas porque no quieres que experimente ningún contacto sexual, bueno mira lo bien que va el tren…

Realmente tienes que dejar que ella resuelva las cosas por sí misma, e intervenir si hay algún problema. En realidad parece que “fingiste” aceptarla, pero luego, por miedo, destruiste su vida, sin ninguna buena razón.

Buena suerte, sé que no estoy ofreciendo muchos consejos, pero espero que puedas entender el efecto que tus acciones tendrán un poco mejor.

Es mucho más difícil ver las cosas con claridad cuando eres el padre real del niño.

Antes de volver a conectar con su hija, creo que es importante que usted y su marido reflexionen sobre sus propios puntos de vista sobre la sexualidad.

Me pregunto si su reacción a su hija habría sido REALMENTE la misma si hubiera confesado salir con un chico de 17 años en una relación abierta?

Crecí en una familia conservadora pero progresista y en la iglesia, así que tenía una visión tradicional del sexo. Mi esposa y yo jugábamos según las reglas y éramos vírgenes cuando nos casamos.

Recientemente, ella se me declaró como Bi. Esto explica algunos de los desafíos que hemos tenido conectando físicamente a lo largo de nuestro matrimonio.

Su hija es afortunada de vivir en una época en la que simplemente se siente avergonzada, no activamente acosada, por su orientación.

Mi esposa no creció con esta misma oportunidad de explorar sus sentimientos abierta y honestamente. Estamos comprometidos a trabajar juntos en este desafío, pero no es lo ideal. Estaríamos en un lugar mucho mejor si ella hubiera sido capaz de admitir su orientación en sí misma cuando era adolescente.

Sugeriría humildemente que reconsidere su reacción. Lo peor que puede hacer ahora es dejar a su hija sintiéndose avergonzada. Eso llevará a dificultades más profundas en cualquier relación seria que ella persiga en el futuro, y podría dañar permanentemente su relación con ella, también.

Dado lo que sé ahora, sugeriría los siguientes pasos:

1) Pregúntele a su marido cómo se sentiría si usted se declarara hoy como Bi. Su reacción ante esta posibilidad puede darle la oportunidad de discutir cómo ser más compasivo con su hija. ¡Dígale que un tipo cualquiera en Internet está pasando por esto ahora mismo!

2) Discúlpese con su hija. Admita que deberían haber discutido las cosas juntos, como familia, con su novia de 17 años; no ir a su alrededor y enfrentarse a la novia directamente.

3) Aclare sus expectativas sobre las citas y la intimidad en términos de género neutral. ¿Qué edad debería tener su hija antes de salir con alguien? ¿Antes de tener sexo con una pareja? Este puede ser un momento para que usted y su marido se sinceren y discutan las decisiones que ambos tomaron cuando tenían la edad de su hija.

4) Concéntrese en la construcción de una relación saludable y de respeto mutuo. La intimidad es un resultado natural de años de amistad y atracción física. Es lo que usted y su marido experimentaron cuando se acercaron y decidieron comprometerse el uno con el otro para toda la vida. Estoy seguro de que quiere lo mismo para su hija.

¡Buena suerte mientras navega por estas aguas! Ser padre es difícil, pero crear una intimidad sana es aún más difícil.

Creo que la respuesta de Robs dio en el clavo. Hay algunos otros temas sobre los que me sorprende que nadie haya dicho nada:

Esto suena completamente inocente. Que sepas, no ha pasado nada (¿además de las escenas de besos para una obra de teatro?) Ella envía mensajes a sus amigos, ¿y qué? ¿Nunca te enamoraste de la gente a esa edad? ¿Nunca tuviste algo con tu profesor?

Tu hija te confió… ¿entonces qué haces? Reaccionaste y hablaste con la chica de 17 años que probablemente no tenía ni idea de que tu hija estaba enamorada de ella. ¿Vas a ir a hablar con cualquiera que tenga algo con tu hija por ahora? Cuando se inscriba en otra clase de teatro, Dios no permita que haya una escena de beso, ¿también vas a imponer la ley?

Necesitas retroceder. Tu hija parece que acaba de empezar a hacer amigos y tú vas y la avergüenzas. Una cosa sería que la chica de 17 años fuera manipuladora y tratara de aprovecharse de ella, pero por lo que dijiste, eso no era lo que estaba pasando en absoluto. De hecho, dudo que la chica de 17 años tuviera alguna razón para salir con una de 13 años. Ni siquiera entiendo realmente cómo es que están en la misma clase juntos.

Debes haber tenido algunas experiencias diferentes, pero es bastante común que las chicas “experimenten” con sus amigos. No te metas y no fastidies a tus hijas en la adolescencia.

Por último, no es raro desarrollar sentimientos por alguien después de besarlo. Tiene 13 años, no tiene ni idea de si le gustan los chicos o las chicas. Y si resulta ser una lesbiana, agradece que no tienes que preocuparte de que se quede embarazada.

Si los 17yo no querían más que amistad, ¿por qué les prohibes ser amigos? Esta joven podría ayudar a tu hija, siempre y cuando establezcas con ellos “reglas de compromiso” (es decir, no salir con alguien 4 años mayor que tú) No estoy seguro de lo que esperas lograr en esencia rompiendo la confianza con tu hija al socavar su juicio y quitarle uno de sus mejores amigos, ESPECIALMENTE después de una historia de fondo que involucra a tu hija teniendo problemas para hacer amigos. Si mi madre me hubiera prohibido ver a alguien cuando tenía esa edad, me habría empujado a buscarla aún más a pesar de lo que eso representaba: desaprobación tácita de mi juicio e implicaciones de que todavía soy sólo una niña a la que hay que decirle qué hacer, con quién puedo hablar, etc. Creo que si no hubiera entrado en juego el hecho de que su hija estuviera enamorada de esta persona, así como el hecho de que hubiera alguna posibilidad de reciprocidad, nunca le habría prohibido ser amigos. Necesitas echar un largo y duro vistazo a tus verdaderas motivaciones y luego sentarte con tu hija de nuevo, posiblemente con un tercer mediador, para resolver estos problemas de confianza. 13 es una edad muy frágil, y no es un buen momento para perder de repente la mitad de tu sistema de apoyo no parental.

Si la chica de 17 años está de acuerdo en terminar - o al menos enfriar - la relación, puede ser la persona con la que su hija necesita hablar. Levante la prohibición, deje que lo hablen (y dígale a su hija que esto es lo que está haciendo: está dejando que ella lo maneje). Con un poco de suerte, al final del día, todo habrá terminado sin que tú seas el malo.

Aparte del tema del mismo sexo, esto suena como tu enamoramiento preadolescente básico - no es el fin del mundo. Por el lado positivo, es menos peligroso que ella se meta con un chico de 17 años. (Como ex-adolescente de 17 años, sé de lo que hablo…)

Cada uno tiene diferentes estándares sobre qué tipo de relaciones son apropiadas e inapropiadas. En general, esto afecta lo suficiente (especialmente la disparidad de edad y la “relación abierta”) como para que no te encuentres en una extraña minoría al pensar que es inapropiado.

Prohibir las fiestas de pijamas con cualquiera con quien pueda haber una relación romántica es totalmente prudente y yo cuestionaría la paternidad de cualquiera que no lo hiciera. Si mi hija quisiera que los chicos vinieran a “fiestas de pijamas”, la respuesta sería una versión explicada apropiadamente por edad/intención de “Absolutamente no”.

Hablar con la chica de 17 años probablemente estuvo bien - no está claro si le dijiste que no podía ver claramente a la chica de 17 años primero, y luego seguiste con la chica de 17 años sólo para asegurarte de que la (mucho más madura, y potencialmente en riesgo legal) parte mayor entendiera lo que pasaba. Eso no está mal.

Sacarla de la clase es un poco más drástico, pero como la persona más cercana a la acción tienes que evaluar si crees que la clase, y las personas involucradas, probablemente conducirán a un comportamiento inapropiado o no. Hay una continuidad entre “es una clase supervisada por profesores adultos en un lugar público, y el chico de 17 años es heterosexual y no tenía ni idea de que todo esto estaba pasando” y “es una clase supervisada por niños que se lleva a cabo de manera informal y el chico de 17 años estaba enviando mensajes sexuales al chico de 13 años alegremente antes de que usted tomara medidas enérgicas”. Obviamente tirar de ella es apropiado en un extremo y menos en el otro extremo; se requiere juicio. No puedes sacar a un chico de cada actividad en la que encuentre a alguien sexualmente atractivo - si tuvieras un chico de 13 años eso sería “cada actividad de siempre”

Una chica de 13 años va a “odiarte” por algo, algunas veces, sin importar lo que hagas. Es la naturaleza de las emociones revoltosas de esa edad y la aplicación que tienes que proporcionar como parte de la crianza de los hijos. Es una de las cargas que tienes que soportar como padre para criar a tu hijo correctamente y con seguridad en el mundo. Duele, pero mientras continúes mostrándoles tu amor y apoyo, pero haciendo cumplir las reglas y los límites de manera consistente, al final valdrá la pena. Continúa amándola y apoyándola de la manera habitual y lo superará. Cada nueva experiencia parece ser la COSA MÁS DRÁMICA DE LA VIDA para un niño (¡y lo es, por su limitada experiencia!). Dígale que siente que esté disgustada, y que está intentando hacer lo mejor para ella, y que quiere escuchar sus pensamientos y sentimientos al respecto - y luego vaya a hacer la cena.

Lo único que puede haber hecho mal, y esto es leer entre líneas, es tener estas discusiones y establecer expectativas con su hija en primer lugar. ¿Le sorprende que desapruebes a un amigo mucho mayor, o una “relación abierta”, o una relación homosexual, o una relación sexual como menor, o cualquiera que sea tu moral? (Suena como si estuvieras de acuerdo con algunos de esos pero no con otros, sólo incluyendo todos los botones presionados en la situación - es un mal uso de este SE para que la gente debata cuya moral es correcta, y no tiene nada que ver con la paternidad per se.) Si esto le sorprende, ¿por qué?

Como padre tienes la responsabilidad de proactivamente explicar los límites y explicar por qué te aferras a ellos. Es mucho más difícil para un niño tomar, y parece mucho más arbitrario, cuando la aplicación de la ley aparece de repente “de la nada”. La cultura que los niños reciben en la escuela y de Internet hoy en día es extremadamente permisiva (como muestran algunas de estas respuestas) y tienden a “todo está permitido”. Es tu responsabilidad inculcarle resistencia a las partes dañinas de eso para que sepa, por ejemplo, que una persona mucho mayor se está aprovechando de ellos, lo quiera o no, o que el hecho de tener sentimientos fuertes repentinos por otra persona a los 13 años no te convierte realmente en “gay” o “bi” (yo tenía sentimientos fuertes por mi sillín de bicicleta, a los 13 años), o cualquier otra sabiduría que tengas.

Sí, se cometieron errores, pero por dónde empezar a volver de él un poco… Tal vez explicarle a su hija, con una disculpa, que usted fue un poco apresurado en sus decisiones ya que su reacción visceral fue protegerla de que le rompieran el corazón, usted la ama y el hecho de que esta chica mayor estaba viendo a alguien más además hizo que usted se preocupara, por su bien.

A continuación, ¿es usted capaz de hacerla volver a esta clase? Esto es obviamente una gran parte de ella saliendo de su caparazón y una forma de expresarse. Por último, ¿has considerado permitirle seguir siendo amiga de esta chica? Todos odiamos ver a nuestros hijos dirigirse a un rompecorazones, pero puede ayudarla a crecer, aprender de la experiencia, y quién sabe si al final pueden haber terminado decidiendo que estaban mejor como amigos, no hay forma de saberlo.

Cuando mi hija salió por primera vez como bi-sexual, es muy difícil saber dónde debería estar ese límite cuando se trata de dormir en casa de alguien. Yo también le expliqué a mi hija que si fuera un chico en la misma situación lo tratarías de la misma manera. Suenan muy unidos, y eso no cambiará. Tenías sus mejores intereses en el corazón, ayúdala a entender eso y comienza el proceso de reparación, ella entrará en razón. Espero que esto ayude y la mejor de las suertes.

17 es demasiado viejo para que un chico de 13 años salga con alguien, y 13 es demasiado joven para un chico de 17 años. La regla general es:

min_age = (your_age / 2) + 7 where your_age > min_age

, así que para un chico de 17 años es 8,5 + 7 = 15,5.

Invertir la fórmula para un chico de 13 años da un resultado más pequeño (<13), así que la edad máxima para 13 es 13. Demasiado joven para salir con chicos mayores.

No conozco su estilo de crianza, algunos padres tratan de ser amigos de sus hijos en vez de sus padres. Ese no soy yo, y sé que mencionaste que eres consciente de que no es tu trabajo ahora mismo de todos modos.

La forma en que abordes esto hará que tu hija se acerque más a ti, o a su amante. Las acciones que tomes dependen en gran medida de cómo te sientas sobre las citas adolescentes y la homosexualidad en general.

No confiaría más en lo que dice el 17yo con respecto a ver a tu hija. Puede que sea verdad, pero cuando tenía 17 años te lo habría dicho para sacarte de mi vista, y aún así enviaba mensajes de texto (el tweet no existía entonces así que..) y me escabullía para hacer lo que fuera. Si realmente te preocupa que se vean, deberías tomar medidas adicionales para asegurarte de que no se comuniquen.

Tu hija probablemente se enfade contigo por un tiempo por poner sus sentimientos en público, puede que lo supere, puede que no. Refrigerarse en una habitación oscura cuando es adolescente puede no ser necesariamente una cosa terrible, sin embargo yo monitorearía eso y lo arreglaría si se vuelve excesivo. Como Excesivo es un término relativo, si sientes que pasa demasiado tiempo sola en su habitación, depende de ti y especialmente de su padre.

También le explicaría que su cuerpo no es leal a sus emociones/sentimientos. Eso significa que, como su (ya sea el primero o uno de los) primeros encuentros sexuales fue con una chica, va a sentir que le atraen las chicas. Esto se debe a que si alguien te toca de cierta manera, tu cuerpo va a responder de cierta manera, y no importa si eso vino del sexo opuesto o no. Es probable que le hayan gustado los chicos de forma natural desde una edad temprana, pero ahora este encuentro con una hembra ha hecho que se pregunte eso y crea que esa es la forma en que “nació”. Esto es análogo al sentimiento que se experimenta cuando se es heterosexual.

Todo el mundo tiene sus propias creencias en el área de la homosexualidad, personalmente como cristiano no estoy de acuerdo con esa forma de vida. Lo digo claramente para que sepan de dónde viene mi convicción y mi guía. Dicho esto, es muy posible amar a alguien y no aprobar ese estilo de vida.

Por último, en pocas palabras, los niños van a las cosas que les dices que no hagan. En algunos casos lo harán a tus espaldas, y no hay mucho que puedas hacer al respecto. Sin embargo, eso no significa que debas acostarte y aguantarlo.

* Hay situaciones como que hombres y mujeres heterosexuales son engañados para tener una experiencia homosexual. Esto podría suceder a través de vendas, esposas, etc., pero sucede, y sucede entre los jóvenes también.