¿Cómo deben llamar los niños a un padrastro o madrastra?

Mi madre murió antes de que mis hijos nacieran. Mi padre se volvió a casar después de que mis hijos nacieran. También luchamos con la cuestión de los nombres.

Creo que para responder a esta pregunta necesitas preguntarte primero cuán importantes son realmente los nombres/títulos (algunos dirían que es sólo un nombre) y luego preguntarte cuán importante es la persona y cómo este nombre la haría sentir.

Mi marido llama a sus padres por sus nombres de pila y nunca los ha llamado “mamá” o “papá”. Sin embargo, como abuelos, adoptaron el título y les gusta bastante!

Si yo hubiera sido más magnánimo, la esposa de mi padre disfrutaría del título de abuela. Mi padre se refiere a llamarla “abuela” a los niños, pero él es el único. Realmente no nos cuesta nada. Después de todo, ¡los amigos especiales obtienen el título de tía o tío!

Como tus hijos son mayores y no han conocido a tu padrastro como abuelo desde el principio, si decides renombrar a tu padrastro, te sugeriría que hicieras una ceremonia de renombramiento** de la misma manera que alguien es nombrado caballero. Esto podría suceder incluso en un cumpleaños auspicioso o en una ocasión familiar. Esto te dará la oportunidad de reconocer formalmente todo lo que ha traído a tu familia para que sea honrado, como corresponde al nombre.

EDICIÓN: Si estás buscando un nombre completamente diferente que esté más cerca que “Tío” pero más distante que “Abuelo”, quizás podrías encontrar un apodo en su lugar; algo que sea significativo para tus hijos y que también se relacione con tu padrastro. Esto podría ser correspondido por los niños que también reciben apodos (por lo tanto no son “nietos”). Por ejemplo, si todos ellos ven juntos películas de Star Wars, tal vez a él lo llamen “Maestro Jedi” y ellos se conviertan en “el Jedi Joven”. Mis primos llamaron a mi abuela “LBBG” (Little Bit Big Grandma) porque su otra abuela era mucho más grande que ellos. Ella aceptó esto y comenzó a firmar toda su correspondencia con nosotros con LBBG!

Si se comporta como un abuelo, creo que merece que lo llamen abuelo. Llamamos a mi padrastro abuelo (aunque yo lo llame por su nombre de pila).

Puede ser más complicado si el verdadero abuelo también está cerca y le molesta compartir el título con el padrastro. En ese caso dejaría que el abuelo real tenga un veto.

Yo también soy padre y si falleciera, no me sentiría de ninguna manera irrespetado si mis nietos empezaran a llamar a su abuelo adoptivo “Abuelo Joe”, especialmente si es “absolutamente maravilloso” con ellos. Al contrario, estaría feliz de que tuvieran una figura tan positiva en su vida.

Sin embargo, no creo que deba obligar a los niños a llamarlo así. Si lo eligen, déjelos. Si no lo hacen, no lo fuerces.

En cuanto al respeto a tu padre, tal vez tenga una tradición en la que hagas algo que le gustaba en sus vacaciones favoritas cada año para recordarlo.

No creo que el nombre que sus hijos usen para él vaya a tener un gran impacto en cómo lo ven. Si tu madre está preocupada porque tus hijos no parecen aceptarlo tan cálidamente como su abuelo como lo hace su marido, probablemente deberías tener una charla franca con ella sobre ese tema.

Si tus hijos ya lo aman, entonces es probable que “Sr. Joe” sea una frase llena de emociones positivas para ellos. No estoy del todo seguro de que valga la pena cambiar el nombre por completo y perder esas asociaciones para ganar las asociaciones por defecto del abuelo o el abuelo o el abuelo o el abuelo Joe o lo que sea. Probablemente deberías considerar esto cuidadosamente y posiblemente discutirlo con tu mamá y Joe.

Pero hay muchas variantes de “abuelo” para elegir (ver arriba), así que no tienes que preocuparte por una colisión de nombres con otros grupos de abuelos. Como sus hijos ya están acostumbrados a llamarlo Joe, cambiar el impersonal “Sr.” por un “Abuelo” más personal o algo así, manteniendo “Joe”, podría ser un buen compromiso que satisfaga adecuadamente las preferencias de todos. (Explicar el cambio debería ser bastante fácil: ahora que está casado con tu madre, es parte de la familia, así que vas a usar “Abuelo” en lugar de “Sr.”).

Lo que la gente se llama entre sí refleja su relación con los demás. No añade ni quita nada a su relación o a su recuerdo de alguien más. Parece que eres el único que tiene un problema con ello. Puedo entenderlo. Mi madre se divorció y se volvió a casar cuando yo tenía más de 30 años. Como nunca viví con mi padrastro, no siento que él haya llenado el rol de “papá” en mi vida, así que lo llamo por su nombre de pila. Sin embargo, actualmente él ocupa el papel de abuelo en la vida de mis hijos, y no veo nada malo en que se le trate de esa manera.

Los propios niños son perfectamente capaces de adaptarse a los nombres. Mis hermanos y yo llamamos a mi padre “Cariño” hasta los 5 años, porque así lo llamaba mi madre. Nos pidieron que nos detuviéramos y lo hicimos. Mis hijos llaman “Abuelo” a cualquier anciano que sea amable con ellos, pero no los corregimos porque son perfectamente capaces de entender que no tienen ninguna conexión familiar.

Tuve hijos adoptivos que me llamaban “Papá” en casa porque así me llamaba mi hija biológica, pero cuando visitamos a sus padres biológicos no se sintieron cómodos llamándome Papá, y lo entendí perfectamente. El nombre es realmente la parte menos importante de una relación.

Estoy sorprendido por todos los diferentes consejos dados sobre este tema de lo que se llama un padrastro o madrastra o abuelo. Yo era un viudo que se volvió a casar con una viuda con tres hijas. Tuve tres hijos, todos crecieron con hijos propios. En mi lado de la familia no había una abuela biológica, en su lado no había un abuelo biológico. Llevamos casados 15 años y ella es Nana para mis nietos, y para los suyos, y yo soy abuelo para mis nietos, y para los suyos por esta razón, los abuelos biológicos no están vivos. Ellos no pueden sostener, tocar o amar a estos niños, nosotros sí, porque por cualquier razón conocida sólo por Dios, estamos aquí. Somos abuelos de todos en todos los sentidos de la realidad. No hagas esto difícil más allá de lo que debería ser. Están casados el uno con el otro, por lo tanto son abuelos de cada hijo o hija de cada lado de la familia. Hay demasiados problemas reales en el mundo para que éste sea uno de ellos. ¡Vive la vida!

Nadie reemplazará a tu padre. Sin embargo, en su ausencia, tal vez le gustaría que alguien se acercara para amar a la gente que le gustaría si él estuviera aquí. No sé si esa visión alternativa podría ayudar. En nuestra familia tenemos todo un lío de paso esto y paso aquello, y por eso los nombres son a menudo más sobre roles que sobre biología. Quizás el abuelo Joe? o el gran Joe?

Si hubieras usado al abuelo para tu padre, quizás podrías usar al abuelo?

Sepa que sea lo que sea que decida, su padre se siente honrado por en lo que usted se ha convertido.

Hay muchos nombres para un abuelo. Lo importante es que sea algo que sólo usen los nietos (o nietos adoptivos), para que sea íntimo, personal y entrañable. El “Sr. Joe” no está marcando esas casillas. ¿Puedes encontrar algo que lo haga (pero que no sea “Abuelo”)?

Edit: En realidad, leyendo de nuevo algunos de tus comentarios, “Mr Joe” parece ser el nombre íntimo y personal, ya está haciendo un gran trabajo como nombre del “abuelo” y “pertenece” a los niños (y a él). Lamento decirlo pero tal vez sólo necesites ayudar cuidadosa y amorosamente a tu madre para ver esto.

La artificialidad de forzar un cambio de nombre a todas las partes podría hacer más daño (ciertamente más torpeza) que cualquier beneficio potencial.

Creo que mi madre quiere cambiar el nombre para que el Sr. Joe se sienta más importante en la vida de los niños.

Sugeriría una conversación a tres bandas. El Sr. Joe puede ser capaz de comunicarse con tu madre más fácilmente que tú. O, el Sr. Joe puede tener una idea brillante que no se te ha ocurrido.

He aquí una idea: mira algunas traducciones del abuelo a otros idiomas. Primero, escoge las que creas que podrías vivir con ellas. Envía esa lista al Sr. Joe. Luego dale su pequeña lista a tus hijos para que la elijan.

Aquí hay otra idea: “Abuelo Joe”. Ejemplo: “Niños, es hora de prepararse para salir, su Grand-Joe estará aquí pronto para llevarlos a pescar” o lo que sea que hayan planeado.

Aplaudo su terquedad (consistencia, honestidad). Mucha gente ha tratado de convencerte de que eres el viejo Joe, sin título, o el abuelo o el abuelo, con el que no te sientes cómodo. Bien por ti por conocerte a ti mismo, y mantenerte firme en la fuerte marea de esta página. Los títulos son algo geográfico y cultural. Mantente fiel a ti mismo.

Creo que cualquiera que esté casado con el abuelo biológico debería llamarse automáticamente “Abuela o abuelo”. Se lo merecen, a menos que hayan sido responsables de la ruptura de un matrimonio anterior. Cuando leo o escucho a la gente decir “él/ella no es su "verdadero” abuelo, me irrita porque hay algunos abuelos (y padres) no biológicos que son más merecedores del título que lo que la gente considera abuelos “verdaderos”. Es una señal de respeto y la sangre no tiene nada que ver.

Para mi familia, el título de abuelo significa más sobre el papel que juegan en la vida de nuestros hijos que la genética, así que los padrastros de mis hijos son “Abuelo” y “Niñera”.

(no te critico por sentirte diferente, solo pensé que te gustaría escuchar un pov diferente! )

Dicho esto, con los dos padrastros, cuatro abuelos biológicos y cinco bisabuelos tenemos un abuelo, una abuela y nos hemos divertido mucho con los apodos para diferenciar entre algunos de los abuelos y niñeras. ‘Nanny Woof’ tiene un perro, ‘Nanny Bis’ tiene galletas, ‘Abuelo Pez’ tiene - sorpresa - peces mascota, etc.

La clave aquí es que fue mi hijo quien inventó los apodos, así que fueron divertidos, se pegaron, y es difícil ser demasiado insultado por un apodo que te da inocentemente un lindo niño de dos años ;)

Nos propusimos ser inclusivos en lo que respecta a los títulos de familia. Eso significa entre otras cosas, que la mujer que se casó con mi padre (divorciado) unos meses antes de mi propia boda es “Abuela” para mis hijos, porque quería serlo. También significa que cada persona eligió sus propios títulos - algunos eligieron lo que sus otros nietos ya les llamaban, por ejemplo - y como sucedió, terminamos sin necesidad de usar apellidos o iniciales u otros distintivos para diferenciarlos.

Un padre que decide que está a cargo de los nombres de otras personas es probable que pelee batallas de control con esas personas y con los niños durante mucho tiempo. Si el “Sr. Joe” quiere decir, un día, “Hola niños, ahora que estoy casado con la abuela, sería genial que me llamaran abuelo Joe”, no debería tener ningún impacto en la relación con su propio padre divorciado o en el recuerdo de su difunto padre. Puedes tener más de una hermana. (Tengo tres, no todas tienen la misma madre que yo.) Normalmente tienes más de un abuelo. Todo está bien. Si pudieras tomar esa actitud, creo que te sería más fácil navegar en las aguas de la dinámica familiar.

Pero sé, que esa no era la pregunta. Si quieres promover al Sr. Joe de “amigo de la familia” a “casi familia”, entonces sugiero que trabajes con tu madre y Joe para que se te ocurra un apodo, para que los niños sean los únicos que lo llamen así, y que sea un poco especial y apoye su papel especial en sus vidas. Sólo ten en cuenta que puede que no se sienta totalmente halagado por ser “casi familia” y que puede ser más beneficioso encontrar una forma de promoverlo a “familia”. No significa que nadie sea reemplazado u olvidado. Sólo estás abriendo el círculo un poco más.

Voy a ser una abuelita en unos pocos meses. Estoy buscando un nombre para llamarme y creo que como el bebé ya tiene una abuela biológica, 2 abuelos y 2 bisabuelos, además de su familia de padrastros, y mi familia es una familia de padrastros. Tengo un padrastro y una familia adoptiva también, los llamo papá, abuela y abuelo como el resto. Él ha sido mi padre desde que tenía 3 años. Yo he sido una madrastra desde que la hija de Hubbys tenía 11 años. Estoy tan entusiasmada con este bebé como si fuera mi nieto biológico. Dicho esto, no quiero que me llamen abuela o abuela, porque creo que sería injusto para los bio-abuelos y la familia. Al mismo tiempo que todo eso podría estar en mi cabeza, el nombre con el que me etiquetan es 1 Voy a querer que cualquier futuro nieto también lo use, todos los nietos deben llamarme lo mismo y sentirse igualmente amados. No duden de que amaré a este bebé hasta el final. Nieto adoptivo o no, este será el primero y no lo trataré como un paso, nada. Elegí nombres que me gustan y luego la mamá del bebé puede elegir el que me llamará. Mis opciones, hasta ahora, son Mimzy, Nonni, o Tilly. Si fuera a ser un abuelo y los niños me llamaran Sr. Joe y me hiciera sentir especial y conectada a ellos no cambiaría nada. Creo que el nombre es entre el Sr. Joe y los niños. Si todos están contentos con él, ¿por qué cambiarlo? Si no le hace sentir menos que el abuelo, ¿qué daño puede hacer? Mamá suena como la que tiene el problema.

Tal vez podrías llamar al “Sr. Joe”, abuelo. Era sólo una idea, pero sí. Estoy de acuerdo con Kevin en decir que mientras los niños y el ‘Sr. Joe’ estén de acuerdo, entonces ustedes dos (tú y tu madre) se preocupan por nada. También deberían preguntar a sus hijos sobre esto y luego contemplar algunos que crean que son los correctos. Bueno, eso es lo que pienso, pero realmente depende de ti.

Soy un abuelo adoptivo. Tengo una relación increíble con mis nietos adoptivos. Para mí, como sea que me llamen, no es tan importante… ellos me respetan igual. Lo que mi esposa y mi hijastra hicieron es dejarles el espacio y el tiempo para que se inventen su propio título para mí. A lo largo del tiempo, el mayor empezó a llamarme PAPO y ahora estoy con los 4 por ellos… soy su PAPO y ellos son mis hijastros.

Entiendo tu indecisión de pedirle a tus hijos que lo llamen abuelo. Tu padrastro suena genial, y estoy seguro de que es el mejor. Sin embargo, suena como si sintieras alguna lealtad hacia tu padre, y no quisieras apartarlo. Si fuera yo, sentiría lo mismo.

Y aún así, probablemente sienta un anhelo de tener un saludo más familiar de los niños que está aprendiendo a amar, y quiere abrazar en su vida como, bueno, nietos. Si te resistes demasiado, puede que lo tome como una señal de que quieres mantener la distancia, y puede ser una barrera para la cercanía.

Mi primer pensamiento fue: “Papa-Joe”.

O sólo Papaw. Cuando vivía en el sur de los EE.UU., mucha gente llamaba a su abuelo “Papaw”. (Se pronuncia Paa-Paw). Eso le da el familiar honorífico de un nombre tipo abuelo, sin hacerte sentir incómodo.

“Hey niños, vamos a ver al abuelo y a Papa-Joe / Papaw!”

Nota: si los niños espontáneamente empiezan a llamarlo abuelo, yo dejaría que ocurriera.

Depende honestamente de su hijo y de su relación personal con el padrastro o madrastra o el abuelo. Los niños tienen sentimientos. Créeme cuando se sienten cómodos y pueden sentirlo en su corazón, no tendrán problemas para enfrentar la situación y querer cambiar el nombre por su cuenta. (Papá, abuelo, abuela, mamá, etc.)

Conocí a una gran mujer no mucho después de que se divorciara. En ese momento, su hija menor (ahora nuestra hija menor) tenía diecisiete años, la mayor veinte. Yo estaba allí cuando nació mi primer nieto. Los nietos son ahora de adolescentes a adultos, y me llaman abuelo. Eso es porque soy su abuelo.

Hay otro hombre que vive no muy lejos que todavía tiene el contacto ocasional con sus dos hijas. Los nietos lo conocen, saben quién es, saben que es su abuelo biológico, pero él es el “abuelo X”, yo soy el abuelo.

Si el nuevo marido de tu madre es un gran tipo como dices, y si cuida de sus nietos, deberían llamarle abuelo.

Quieres algo que implique a la familia, pero no una usurpación del papel de abuelo. Sugeriría “tío”, “tío abuelo”, o “tío abuelo”, a menos que pienses que también serían usurpaciones.