Mi hija de 5 años llora cada vez que le dicen "no"

En primer lugar, para los niños de esa edad es todo “gran cosa”. Les pone tristes por no salirse con la suya, y llorando es como expresan su tristeza. Si de repente descubriera una forma de hacer que mis hijos no quieran llorar en primer lugar, no creo que la usaría.

Dicho esto, en el mejor de los casos el llanto obliga a todos a tu alrededor a prestarte excesiva atención a ti y a tus sentimientos, y en el peor intimida a la gente para que se rinda, y por lo tanto es básicamente antisocial. Lo que intento hacer es validar el sentimiento, pero corregir su expresión con una explicación. “Estás triste porque querías una galleta, pero no es agradable hacer que todos te escuchen llorar. Si quieres llorar, por favor ve a tu habitación.” A veces eligen dejar de llorar, y a veces eligen ir a su habitación.

Por supuesto, eso es más fácil de decir que de hacer cuando lo hacen todo el tiempo. En realidad, soy agradable la primera o dos veces al día, y luego me enfado progresivamente a medida que me molesto, pero la forma agradable tiende a funcionar mejor.

Sólo quiero compartir una perspectiva ligeramente diferente sobre esto. Estoy totalmente de acuerdo con Karl que es “todo lo grande” y que manejar las cosas “de la manera agradable” normalmente va a funcionar mejor para ti.

Sin embargo, quiero ofrecer una perspectiva que no veo ya aquí: Para cualquier humano social (que en realidad somos todos nosotros) una gran parte de nuestra validación psicológica es simplemente sentirse comprendido - es en realidad una necesidad una vez que las necesidades físicas como la comida y el refugio se satisfacen. Es por eso que los niños que no son tocados no prosperan y por lo que los humanos buscan constantemente el amor y la validación. Un frío y duro no, que no reconoce de ninguna manera el deseo del niño es probable que deje al niño sintiendo que sus deseos no importan o no son entendidos.

Por favor, no lo tomes como que creo que no deberías decir “no” ni mucho menos!

Lo que estoy diciendo es que es importante encontrar una manera de hacer saber a tu hijo que lo entiendes y empatizas mientras dices “no” - al menos parte del tiempo. Sugiero que los siguientes pasos sean tomados mientras se usa una voz pareja, amorosa, pero no condescendiente. Una voz que exprese empatía pero que se mantenga muy centrada en el asunto y no se preocupe por la prevención o el cese del llanto:

• primero exprese a su hijo qué es lo que busca.

“Cariño, sé que te gustaría una galleta”.

• siga su reconocimiento con cuál es su objetivo final:

“Quiero que estés sano y eso significa comer otras cosas además de galletas también”. “

• Entonces, ofrece una solución ganadora cuando sea posible

"Después de que hayas comido cinco bocados de todas las cosas que estoy sirviendo para la cena, puedes comer una galleta”

También entiendo que habrá veces en las que una solución ganadora no sea posible. Sin embargo, a menudo hay una solución factible, “solución ganadora” de todos modos

“Cariño, sé que quieres una galleta ahora mismo. Quiero que estés saludable. Ya te has comido cinco galletas hoy, así que has agotado tus raciones de dulces para hoy. ¿Qué regalo saludable te gustaría tener en su lugar? Tengo uvas, pasas o fresas disponibles para ti”

(Sé que el vocabulario que estoy usando aquí puede ser un poco exagerado para un niño de cinco años. Obviamente, póngalo en sus propias palabras)

O, para esos momentos en los que no hay una alternativa ganadora o ganadora disponible, por supuesto que puede tirar de la carta madre - pero esto es algo que sólo debería ser necesario en circunstancias cada vez más raras.

Desde que su hija tiene cinco años, puede incluso empezar a reclutarla para que le ayude a encontrar la solución ganadora que le ayudará a aprender una cierta cantidad de independencia y a adquirir algunas habilidades para resolver problemas y practicar mientras busca una respuesta factible que tenga en cuenta sus deseos/necesidades/deseos/objetivos así como los suyos propios (no espere milagros aquí, se necesita modelaje y orientación al principio, pero te estás preparando para un tiempo mucho más agradable con ella cuando sea adolescente si empiezas a entrenarla en este arte ahora - por supuesto, incluso entonces no esperaría milagros). La forma en que le dices esto a tu hija puede sonar algo así como:

“Sé que te gustaría una galleta ahora mismo. Quiero que estés saludable y es mi trabajo enseñarte a tomar decisiones saludables. Me preocupa que ya hayas comido demasiados dulces hoy. ¿Puedes encontrar una solución alternativa que satisfaga nuestras necesidades? Consigues un bocadillo delicioso, que es también saludable?”

Puede que encuentres que ella todavía llora (especialmente al principio), pero en mi experiencia, si te quedas con ella el tiempo suficiente, el llanto disminuirá y será reemplazado por intentos de encontrar soluciones beneficiosas para ambas partes la mayor parte del tiempo

No has hecho daño a nada preparando a tu hijo con un reconocimiento y una petición de un “no” rotundo. Responda con el mismo tono emocionalmente neutro pero cariñoso que ya ha estado usando.

“Vaya, veo que te sientes muy triste por esto. Te ofrecí el mejor compromiso que se me ocurrió y desafortunadamente, llorar no te ayudará en este momento.”

A veces, si creo que hay una posibilidad de que me esté perdiendo algo con respecto a lo que está molestando al niño, podría añadir al final de eso,

“Intenta respirar profundamente. ¿Puedes decirme qué necesidad tienes, que yo no haya conocido?”

Ese último puede ser peligroso de usar porque puede resultar en un aumento del llanto/explosión emocional, así que úsalo con precaución. Sin embargo, lo encuentro útil en aquellas situaciones en las que realmente tengo problemas para averiguar qué es lo que se quiere o lo que no se quiere.

Para los niños que no pueden controlarse:

“Parece que te vendría bien algo de tiempo para ti mismo para superar tu decepción. ¿Quieres un abrazo rápido antes de irte? Te veremos de nuevo aquí cuando estés listo.”

En cuanto al sentimiento de “su hijo no debería recibir nada por este comportamiento”, Estoy de acuerdo - Si, es realmente un asunto de un niño honesto y con intención intentando manipularte.

Si, después de tus esfuerzos por comprender, tu hijo simplemente no cede (y consistentemente) - entonces sí, tu hijo se está comportando obstinadamente y debe ser tratado en consecuencia. En este punto, en las ocasiones en las que un niño ha llorado y luego vuelve a mí con la misma petición y está llorando, suplicando, suplicando, o haciendo un berrinche sobre ello, es cuando simplemente digo.

“Se acabó el tiempo de negociación”. Tus decisiones no están orientadas a que todos salgan ganando"

y entonces el niño no consigue lo que quería o cualquier tipo de compromiso “a medio camino”, y consigue algo de tiempo a solas en el lugar que sea más apropiado para la edad (habitación, lugar de descanso, etc etc).

El “Pitch de venta” (por así decirlo)Si lo piensas, esta es una forma mucho más real de manejar los acuerdos/desacuerdos de todos modos. Cuando un adulto hace una petición que tiene en cuenta los objetivos de ambas partes, es mucho más probable que ese adulto haga la venta, consiga la ganga, resuelva el compromiso, mantenga amistades/relaciones sanas y felices, etc., que alguien que simplemente se esfuerza por conseguir lo que quiere sin importar el gasto para todos los demás. Resuelve un problema para ti y enseña a tu hijo una importante habilidad para la vida a través del modelaje y la práctica.

Recomiendo dos grandes libros que pueden ser de ayuda y de donde se inspira gran parte de esta respuesta: Los Siete Hábitos de las Familias Altamente Eficaces (y su complemento orientado a los niños Los Siete Hábitos de los Niños Felices así como el Blog de los Siete Hábitos )

y Cómo Hablar para que los Niños Escuchen y Escuchen para que los Niños Hablen

Sepa que está lejos de estar solo en la batalla, todos te estamos animando, y que al final, tienes la salud y el bienestar de tu hijo en el corazón - eventualmente, tu hijo llegará a un lugar en la vida donde llegará a entender que - incluso si es dentro de 30-40 años : -)

Esta es una de las cosas más difíciles de hacer bien. Me encuentro diciendo “no” y sin quererlo realmente. Este tipo de “no” transmite “no en este momento, pero tal vez si sigues adelante con ello, será un sí”. La mayoría de las veces estos tipos de “no” funcionan bien. El niño sabe cuándo continuar y cuándo no en circunstancias normales.

Pero de vez en cuando, no entienden el mensaje y se necesita una respuesta más contundente. Aquí es cuando un “no” adquiere el significado de “No, absolutamente no”. No me importa lo mucho que llores o lo que pienses sobre el tema, la respuesta es no". Hago esto de una manera que es abundantemente clara e inconfundible de entender. Los miro a los ojos, digo “no” en un tono de voz más profundo, todo mientras firmo la palabra “no” (en el lenguaje de signos americano). Metafóricamente dibujo la línea claramente en la arena que ellos saben que no pueden cruzar.

Una vez que hago esto, la parte más difícil es ser consistente. Trato de no dar un “no” absoluto a menos que no tenga otra opción, ya que sé que tendré que imponerlo el 100% de las veces o perderá su poder (o al menos lo impondrá el 98% de las veces). Si el niño se queja y continúa con el tema, le doy la opción de llorar en su habitación. Si continúan llorando, entonces los llevo a su habitación.

Probar los límites de comportamiento y los límites es una parte normal de la vida. Cuando los límites se expresan claramente a los niños, es mucho más probable que se queden dentro de ellos (y, por supuesto, que los pongan a prueba).

Yo también revisaría a los otros niños que frecuenta. Uno de los niños de la clase de nuestra hija tenía algunos malos hábitos que mi hija adquirió. Una vez que encontramos la fuente, pudimos tratar el problema.

Estaba visitando a mi hija cuando mi nieto tenía 4 o 5 años. No le gustaba mucho la disciplina. Mientras estaban allí, ella y su marido querían salir por la noche y las palabras de despedida de mi hija fueron “Mamá, si puedes hacer que Billy se bañe, sería genial”. Mi pensamiento inmediato fue: “Hmmmm, le superé por lo menos en 70 libras. Apuesto a que puedo hacer que se bañe”. Primer paso: “Billy, es hora de un baño”. “NOOOOOO” Paso dos “No estaba preguntando querida, es hora de un baño.” “¡NOOOOOOOOOOO!” Así que mi marido lo trajo como una pelota de fútbol bajo el brazo, pateando y gritando. Fue depositado entre la puerta y yo. Mientras lo desnudaba, él gritaba por todo lo que valía. Lo metí en la bañera y le dije (pero no podía oír), “¿Sabes qué? A la abuela le encanta el juego de los gritos”. Tomé una bocanada de aire y me solté. Mi nieto se detuvo, me miró y dijo: “¡Abuela PARE!” Le dije: “Pero, pensé que estábamos jugando al juego de los gritos”. Él dijo: “No, no quiero jugar más”. Mi humilde consejo, llora con ella.

Como otros han dicho, es importante asegurarse de que no recibe absolutamente nada de ti (una reacción, atención, lo que sea). Cuídese mucho. Debes ignorarla con toda naturalidad. Háblale exactamente como lo harías si no estuviera llorando.

Cuando el comportamiento finalmente comience a extinguirse (ella maneja un “no” apropiadamente) asegúrate de hacerle saber que lo has notado. Podrías decir algo como “oye, sé que estás decepcionada, pero estás haciendo un gran trabajo siendo una niña grande. Estoy muy orgullosa de ti”. Los niños a esta edad quieren complacerte, y quieren que estés orgullosa de ellos.

Si continúa llorando cada vez que le dicen que no, a pesar de que aparentemente no consigue lo que quiere, entonces yo diría que hay algún valor en ello para ella y que está consiguiendo al menos algo de lo que quiere. Examine su comportamiento cuando ella empiece a llorar: ¿la está abrazando? ¿Abrazándola? ¿Cediendo en otras formas? Puede ser que no hagas nada de eso, pero ella puede decir que te estás poniendo nervioso o frustrado, y sigue haciéndolo para demostrarse a sí misma que tiene el poder de molestarte llorando. Cuando uno de los nuestros intenta llorar para conseguir lo que quiere, le recordamos lo que decimos sobre estas cosas: “Consigues lo que consigues, y no te enfadas”. (O, “obtienes lo que obtienes y no te enfadas.”) Es un poco tonto tener un mantra para las rabietas, pero funciona.

Tl;dr: averigua lo que gana llorando y luego ajusta tu estrategia en consecuencia.

No soy madre, pero hago de niñera y he estado cuidando niños durante mucho tiempo. Sé que sólo soy una adolescente, pero lo que he descubierto que funciona con la mayoría de los niños que cuido, es que si empiezan a llorar por algo, simplemente ignóralos. No les prestes atención por ello, porque eso es lo que intentan conseguir. No funciona de inmediato, pero he descubierto que para los niños que observo su comportamiento y actitud mejora con el tiempo, a veces sólo en cuestión de semanas.

Empiezan a escuchar más y no aceptan fácilmente. Asegúrate de prestarles mucha atención cuando acepten un “no” sin alboroto.

Oy, una difícil. Puedo decir que es un verdadero alambre apretado; suena como si prefirieras ceder si no es por otra razón que para tener un respiro pero sabes que eso es contraproducente.

Esto es lo que me gusta: “Cariño, si te comes esa galleta ahora mismo, sabrá bien y tu barriga se sentirá feliz. PERO!! Entonces el azúcar se pondrá todo sobre tus dientes y tendrás que cepillarlos con mucho cuidado justo después de comer la galleta. Ya que tienes que cepillarte los dientes de todas formas antes de acostarte, ¿no sería un mejor momento para tomar una?” Esto reconoce su yen por la galleta, señala una consecuencia inmediata (tendrá que cepillarse los dientes justo después), y sugiere una alternativa (comerse la galleta antes de acostarse). Típicamente un niño impaciente la quiere AHORA, así que recuérdale que tendrá que cepillarse los dientes inmediatamente. Esto puede hacer que una galleta sea menos atractiva.

Si la niña está simplemente sobreexcitada y sin razón, llévala a su dormitorio, dile “cuenta hasta (el número más alto que sepa) y saluda a (su peluche favorito) por mí”. Entonces salgan y, siempre y cuando no le pase nada, IGNORE durante 10 minutos.

Es muy difícil mantenerse impasible ante esta continua lucha de poder, ¡pero por eso ES una! Necesita ver que no eres flexible.

Ofrecer esta razón por la que es mejor esperar a una galleta más tarde puede parecer torpe y largo, pero evita el conflicto habitual de que ella se salga con la suya. Tener un tono tonto a veces también ayuda.

Puede tener algún valor dejarla llorar delante de ti, mientras sigues con tu rutina. Enviarla a su habitación para llorar puede ser un mensaje de “estás siendo castigada por el llanto” pero no de que “llorar no te dará lo que quieres” porque eventualmente tendrás que ir a su habitación de todos modos para hacer algo.

Si ella se molesta con usted, probablemente debería dejar que se moleste porque eso la obligará a aprender a lidiar con su “NO” de una manera diferente, negociando, suplicando, etc.

Aunque nos gustaría creer que podemos salir de la situación de que nuestros hijos muestran un increíble autocontrol a esa edad, en realidad todavía no les importa lo que tenemos que decir.

Esto me hizo reír ya que mi hija siempre ha sido así… Creo que ya has tenido suficientes respuestas “a fondo” sobre esto, así que sólo te diré lo que he encontrado funciona para mí… Si estoy diciendo un 100% de no …… Por ejemplo, ella pidió cruzar una carretera muy transitada sola… Responderé con “de ninguna manera Lauren” poniendo énfasis en la forma en que la parte parecía ayudar y ella sólo lo acepta!?

Tengo un niño que es similar, tiene cuatro años. He aprendido a modificar mi lenguaje, así que ni siquiera digo que no por si acaso tiene una reacción tan fuerte y prolongada de él que lo perturba todo. Lo hace cuando está demasiado cansado, enfermo, agotado, hambriento (las mañanas pueden ser terribles) o estreñido (que puede ser un poco propenso a estarlo y se nos acerca sigilosamente). Puede durar días y es estresante y molesto para todos nosotros. Pero las causas son principalmente somáticas, puede ser increíblemente difícil porque es físicamente sensible a su estado interno.

Cuando se siente bien, la vida es de color de rosa. Creo que lo que digo es que sí puede ser de comportamiento, pero también considera las causas físicas. Es fácil sentir que los niños son difíciles sólo por ser difíciles o no entienden por qué dices que no. Posiblemente se sienten fuera de lugar.